У меня сломался телефон. Упал на кафельный пол и больше не включался. На тот момент ему было всего полгода, а новый такой стоит 16 тысяч. Посему я решила, что в пределах разумного готова потратиться на его ремонт, и пошла по сервисам. Везде диагностировали смерть материнской платы, но ремонтировать не брались — детали в наличии нет. Посмотрела сайты московских сервисов (живу в 100 км от столицы) — нет проблем, но стоимость замены платы вместе с работой — около 8 тысяч рублей. Я готова была заплатить за ремонт треть стоимости телефона, но не половину.

Затем я узнала, что у нас в городе есть официальный сервисный центр данного производителя, и решила, что это будет последний пункт нашего с телефоном визита и последняя же попытка его починить за удобоваримую сумму. А нет — так нет. Девушка совершила телефонный звонок и сообщила, что стоимость ремонта составит 5−6 тысяч (вместе с работой, это я уточнила). Я согласилась, отметив, что именно эта сумма меня устроит, так как в Москве просят 8. Меня осведомили, что в случае обнаружения в ходе ремонта каких-то ещё неисправностей сумма увеличится и меня оповестят. А также сообщили о том, что в случае дальнейшего отказа от ремонта я должна буду заплатить 350 рублей. Получила лист ремонта, в котором было обозначено, что предварительная стоимость — 5500 рублей, и ушла обнадёженная, что через 3−4 недели телефон вернётся ко мне в полном здравии.

Через неделю раздался звонок. Трубка прощебетала, что, девушка, дескать, ошиблась, и стоимость ремонта составит — упс! — около 8 тысяч. Милые мои! Если бы такая сумма меня устраивала, я бы доехала до Москвы и отремонтировала там, намного быстрее, так как у них деталь есть в наличии. И я вам об этом говорила. Наверное, зря, ибо через неделю вы называете ровно такую же сумму, словно специально. И с какой радости у вас московские расценки?

Теперь вы хотите 350 рублей за отказ от ремонта. Да, я была оповещена о том, что сумма может измениться. Да, согласилась оплатить, если из-за этого будет отказ. Но речь шла о том, что вскроются какие-то дополнительные неисправности, а вовсе не о том, что какая-то девочка что-то якобы перепутает и стоимость возрастёт на 40% только из-за этого. Вас никто не подгонял и не требовал называть сумму здесь и сейчас. Если вы сомневались, то могли попросить зайти попозже или перезвонить. Но ваша сотрудница при мне по телефону чётко обозначила модель моего телефона и задачу и, по всей видимости, услышала чёткий ответ. Кстати, на сайтах московских сервисов совершенно ясно указано, сколько стоит системная плата на этот телефон и сколько работа. Это никакая не тайна мадридского двора, там сложно что-либо перепутать.

Вы сами ввели меня в заблуждение (и даже не суть, намеренно или нет), а теперь хотите получить деньги, пусть и небольшие, за ваши «труды». За какие, интересно? За то, что назвали неверную сумму и целую неделю выясняли правильную? Или, может, за диагностику? Ну, так диагностировать там было нечего. Всё уже диагностировано до вас, причём, неоднократно и абсолютно бесплатно. Вам же с порога было сказано, что нужна замена системной платы.

«Я платить ничего не буду, а телефон можете оставить себе!» — с этими словами и повесила трубку. Задолбали!

Моя задолбашка, наверное, весьма специфичная. У меня плохое зрение и астигматизм (косоглазие), очки и линзы я ношу с раннего возраста и имею обо всём этом хорошее представление.

Меня не задолбали люди, дразнящие очкариков, ничего подобного. Такого не было никогда. Что удивительно, меня задолбала прямо противоположная категория людей — очкарики.

Это парни и девушки, которые ноют и плачут, как тяжело жить с плохим зрением и носить очки. Парни, убеждённые, что именно очки мешают им завести девушку, стать успешным в профессии, завести кота и плавать в бассейне. Девушки, считающие, что наличие очков сделает их Катями Пушкарёвыми со всеми вытекающими печальными последствиями. Не буду отправлять таких людей к психологу, разберутся сами. Разве что можно посоветовать подобрать действительно подходящие очки. Но это всё предисловие, весьма затянутое, кстати.

К сути: эти люди поголовно плачут, что очень-очень хотят линзы, но… И далее идут эти «но»:

— Я не могу заставить себя тыкать пальцем в глаз!

Что сказать, кроме того что не надо тыкать себя в глаза вообще инородными предметами? Линза надевается почти неощутимо, смотришь вверх, надеваешь снизу, линзу и палец ты не видишь. И никакого шока и страха. Это всё, кстати, рассказывает окулист при подборе контактных линз.

— Я испорчу себе этим зрение.

Каким, интересно, образом? В наше время технологий, позволяющих сделать тончайшие однодневные линзы с доступом кислорода к глазам? Да, лет пятнадцать назад линзы представляли собой плотные «колпачки» на глаза. Я даже знаю один пример, когда такие линзы испортили зрение человеку навсегда. Но дезинформация в век интернета и оптик на каждом шагу не может быть оправданием!

— Ежедневные линзы — это очень дорого, а на месяц — вредно.

Да, линзы на месяц не столь комфортны, как однодневные. Но по цене они одинаковые. Честно. Я знаю.

— Это больно!

Это абсолютно не больно, если только глаза не воспалены. Но в таком случае надо использовать капли или идти к окулисту, потому что это ненормальное состояние глаз. В остальном же линзы действительно неощутимы на глазах.

— Я буду забывать их снимать.

Если обращать внимание на эту новую деталь своей жизни, то в течение недели всё встанет на свои места. Или эти люди трусы/цепочки/прочая тоже забывают снять и мучаются во сне? В любом случае, под вечер это не останется незамеченным — после 10−12 часов ношения линзы чуть подсыхают и глазам становится некомфортно.

— Я хочу, чтобы меня любили за душу. Я не буду прогибаться под общество.

Я ношу линзы и связи с прогибом под общество я не вижу. Потому что в первую очередь это удобство. Спорт, прогулки, поцелуи, никакого запотевания при входе с мороза и так далее. К тому же, эти же люди плачут, что считают себя некрасивыми. К чёрту общество, но зачем не любить себя вопреки несчастным людям, которым и дела до вас нет? Это уже диагноз.

В общем, это далеко не полный перечень причин и ответов, он очень глобален и касается не только линз и очков. Макияж, мода, фигура, профессия… Миллион наименований, проблемы в голове. Но хватит растекаться по древу, подытожу следующим: не бойтесь обращаться за советом к специалисту и начинайте любить себя. И тогда вас ничто не задолбает.

Здравствуйте! Задолбашка простенькая, маленькая, но меня уже трясёт.

Некоторое время искала работу в спортивной сфере. Всё хорошо, документы, дипломы, награды. Но меня просто вымораживает вопрос: «Вы есть в инстаграме? Покажите. А почему тут нет фото ваших тренировок? Ну там, в зеркале или себяшек всяких на тренажёрах?»

С этого момента я начинаю играть в сову — глаза выпячиваются, и, кроме как «угух», ничего и сказать не могу. Хочется, а не выходит! Как в банке с огурцами, слов много и наружу просятся все сразу.

Почему, занимаясь чем-либо, я обязана себя фотографировать? Я в зал хожу тренироваться. Мой внешний вид не говорит о регулярных занятиях? Или только фотодоказательства действуют? Причём дамы, об этом спрашивающие, от спорта далеки, как от Плутона. Но затем они начинают мне демонстрировать свой инстаграм, полный — чего бы вы думали? — фото, на которых они в спортивных лосинах, еле натянутых на их телеса, с пятисантиметровым маникюром висят колбасками на турнике на площадке, а распущенные локоны и вечерний мейкап только дополняют этот образ. Про фото из зала у таких особ и говорить ничего не буду, всё и так ясно.

Расскажите мне кто-нибудь, почему наличие фото в соцсетях так важно для работодателя? И какое это отношение имеет к профессии?

В последнее время меня задалбывает один милый двойной стандарт. Все согласны, что изображение женского тела, хотя бы частично обнажённого, в общем-то, не комильфо в большинстве случаев. И его стараются не показывать ни по телевидению в «детское время», ни ставить на иллюстрации журналов, кроме тех, у которых тематика — голые тётеньки, ни на приличных сайтах в интернете. Разве что в купальнике, и то, если он достаточно закрытый и приличный, а тело спортивное и стройное. Но даже в таких случаях стараются не выпячивать. Попытки выставить на улицах города рекламу с женской обнажёнкой обычно заканчиваются удалением «шедевра» и крупными штрафами.

А вот мужчин в трусах или по пояс голых показывают всюду и везде. Причём любого возраста, от маленьких мальчиков до стариков, худых и толстых, с «кубиками» и пивными животами. В рекламе, в кино с любым возрастным рейтингом, на билбордах, афишах, на упаковках в супермаркете, даже на иллюстрациях детских книжек.

Не потому ли, когда начинается летняя жара, на улицах появляются толпы мужиков без маек и рубашек? Не по этой ли причине так много людей, считающих, что вполне нормально рассекать в трусах по квартире, сначала при маме, потом при жене и детях? Ведь с детства им внушают — это нормально, это хорошо, это красиво. Не родители, не школа — а кино, телевидение, интернет и рекламные вывески на улицах.

Вот не хорошо это. Некрасиво, отвратительно, стыдно. Задолбали эти голые мужики — и в городе, и на экранах, и на бумаге.

Знатоки тонкостей женского оргазма, как же вы задолбали! Ну зачем, зачем вы свои домыслы распространяете-то? Думаю, практически каждая девушка может поделиться историями, каких немыслимых реакций организма ждали от неё пылкие любовники.

Только на четвёртом году брака я узнала, зачем супруг периодически проводит ладонью по моей спине во время близости. Оказывается, «во время оргазма у девушки проступает пот между лопаток», и я все эти годы удовольствия не испытывала, по его мнению. Вот это открытие!

Ещё один товарищ был так же уверен в имитации, потому что, простите, соски не торчали. Как-то с подругами на девичнике разговорились и подняли тему этих несчастных сосков. Как оказалось, миф весьма распространён среди сильных половин. Девушки поделились секретом: надо наминать грудь, как героини порнофильмов, тогда к моменту Х, всё будет торчать, как положено, и радовать мужское самомнение. А реальной взаимосвязи нет.

Ну, мальчики дорогие, мы же не роботы! Если ваша первая девушка выгибала спину, то вовсе не обязательно у всех остальных будет такая же особенность. Не у всех будут трястись ноги, закатываться глаза, меняться тембр голоса, не каждая будет закусывать губы, сминать простынь, не все после оргазма смеются, плачут, моментально засыпают и т. д. Это только некоторые «признаки оргазма», которые мне довелось услышать от мужчин. Да если выдать вам одновременно всё то, что вы ожидаете, вы же экзорциста вызовете!

Наверное, закончить надо бы советом, как стопроцентно разгадать, был ли у девушки оргазм, но, увы, такого нет. Любите, получайте удовольствие и поменьше слушайте «специалистов».

Попалась мне тут на глаза история, которая задела за живое. В ней героиня рассказывает, как стала для жены своего брата свекровью. Причём типичной, из анекдотов. Скажу вам честно, таких женщин хочется сильно бить или очень громко ругаться. Я вот не понимаю, как можно на всё смотреть с позиции «ты всё делаешь неправильно».

Говорю я это потому, что сама сейчас живу со свекровью старой закалки. Такая, знаете, с прошивкой советское_нищенство.exe. Причём эта женщина не жила в деревне, а родилась и выросла в Москве. Но от «правил» этого дома мне каждый день хочется плакать.

Нет, мама, я не буду мыть посуду с содой и горчицей. Просто потому, что человечество давно придумало моющие средства, на которые вы брезгливо фыркаете, что это жидкое мыло. А ещё у меня аллергия на горчицу, так что я себя мучить не буду. И да, я буду перемывать за вами сковородку, перед тем как готовить на ней. Вы же перемываете за мной.

Нет, я не буду оставлять пакет из-под замороженной смеси «Гавайская», мыть его и складывать туда сыр, вместо целлофанового пакета. Больше того, я прямо сейчас этот пакет порежу на кусочки, чтобы вы его из мусорки не достали. И мне противно, что при наличии контейнеров, вы сыну с собой картошку кладёте в ванночку из-под плавленного сыра.

Да, я собираюсь выкинуть заплесневевший помидор. Потому что плесень распространяется на весь продукт, мне проще купить новый. Я не буду его резать в салат, здоровье мне дороже.

И нет, я не буду мыть картошку перед варкой в ледяной воде или в кипятке, потому что тёплая вода у вас из крана течёт «техническая». Нравится страдать — вы свою картошку так и мойте, я свою помою тёплой водой и поставлю вариться.

Да, на ужин, как меня и просили, я пожарю наггетсы для себя и своего мужа. А вы разморозили грудку? В наггетсах одна соя? Я не заставляю вас есть их, я специально для вас и грудку пожарю. Но только вы почему-то обижаетесь и фыркаете, что сами себе приготовите.

И такие проблемы возникают постоянно и на ровном месте. В бумажную обёртку от шоколада заворачивается мясо, вместо фильтра у вас бутылки и банки с разными камнями и ещё бог знает какой дичью на дне… А на нас каждый день кричите, что мы едим всякое говно, вспоминая нам наггетсы. Самое ужасное, что даже при наличии разделения на «твоё-наше», всё равно возникают обиды, споры, ссоры и крики.

Вам, кстати, автор вышеупомянутой истории, я советую либо попросить молодожёнов съехать, либо разделить с ними всё по полной, в стиле «моя кастрюля — ваша, мои помидоры — ваши, мой порошок — ваш» и т. д. А вот лезть в уже новую и чужую семью с нравоучениями — гиблое дело.

В заключение хочу сказать, что даже два человека — это уже семья. Даже если они только что поженились, это уже новая, другая семья. Не надо навязывать им свои принципы и порядки, живите себе отдельно. Я вот заметила, что наши привычки и наши порядки очень сильно отличаются от повадок моих родителей, от повадок семьи моего брата. Заведите себе пару и стройте свои порядки сами у себя, а то задолбали!

Здравствуйте. Поводом кликнуть на «Выплакаться» мне послужил синдром «яждевочка». Нет я не задолбался, пока я просто в растерянности.

Наверно, каждый сталкивается с этим в детском возрасте, когда пропускаешь на горшок девочку после тихого часа или отдаёшь последнюю конфету сестре, потому что «онаждевочка». Чем старше становишься, тем реже с таким сталкиваешься. Я, например, ни одного такого случая не припомню, до недавних пор. Почему-то за последние полгода, я столкнулся с большим количеством случаев, когда аргумент был один — «яждевочка».

1. Тёмное время суток. Еду по главной дороге, вдруг из двора прям под колеса выруливает иномарка. Чтобы избежать аварии, вынужден был резко оттормозиться. На светофоре нагнал наглеца и хотел сказать, что так поступать нельзя. Но милая девушка за рулём поставила меня на место: «Ты же видел, что леди за рулём, должен уступить». Каюсь, пока я придумывал ответ, «леди» уже укатила вдаль.

2. Продолжая автомобильную тему. Приехал в выходной день в крупный торговый центр. С парковкой беда, катаюсь кругами, ищу место, вижу, как семья грузит пакеты в багажник, уточняю, собираются ли они уезжать, и после утвердительного ответа начинаю ждать, пока они закончат. Как только они отъезжают, на моё место заявляется девушка на маленькой машине. «Ой, я же девочка уступите пожалуйста». Не уступил. Я, конечно, по губам читать не умею, но, уезжая, она вряд ли пожелала мне доброго дня.

3. Недавно въехал в новый дом, и, как это часто бывает в новых домах, лифты работают кое-как. В этот день работал один лифт (маленький), которого из-за рабочих, катавшихся на нём сверху вниз, я прождал минут 10. Когда дождался, как назло в подъезд ввалилась группа из 5 девчушек-хохотушек. «Ой, молодой человек же, как джентльмен, пропустит девушек? Он вообще может пешочком пройти, не заставит же он дам ждать лифта!» Нет, пешком на 21 этаж я не пойду. Всех не заставлю, трое влезут со мной, остальные пусть ждут. Ехал в одиночестве, провожали меня 5 пар обиженных глаз.

4. Случай, который меня больше всего поразил. Есть у меня такая фишка, люблю в самолёте сидеть у окошка. Я готов проснуться в 3 часа ночи, чтобы пройти онлайн-регистрацию и заполучить лучшее место. Готов приехать на регистрацию за 3−4 часа, чтобы точно получить место у окна. Так было и в этот раз, за сутки забронировал место, захожу в салон самолёта и вижу, как на моём месте сидит девушка и болтает с неким (некой) «мурлыской» по телефону. На мои вежливые замечания, что место моё и неплохо было бы его уступить, я услышал: «Ой, мурлысик, а молодой человек совсем не джентльмен, но ничего, сядет на моё место, девочкам надо уступать». Слегка повысив голос, убедил девушку повесить трубку и поговорить со мной. Только угроза вызвать бортпроводника подействовала на девушку. Что самое поразительное, её место было не по соседству со мной, а на два ряда впереди. Пересев туда, девушка по телефону объявила некоему «масику» и всему самолёту заодно, что настоящие мужики повымирали.

Я бы, может, и не обращал на эти случаи внимания, если бы они происходили нерегулярно. А так всё это произошло за последние полгода. Я ещё не рассказал про спор за места в кинотеатре и просьбу пропустить в очереди в супермаркете. Девушки всё разные, но объединяло их одно — «яждевочка».

Девушки, это случайность или тенденция?

Дама из истории «Кому надо, тот разберётся», огромное вам спасибо за то, что вы есть! Без вас и ваших последователей я бы не смогла быть вместе с самым лучшим и любящим мужчиной на свете.

Когда я с ним познакомилась, он сказал мне, что не женат, и, глядя на его вполне холостяцкие привычки, в это вполне можно было поверить. Было очень заметно, что он прекрасно умеет делать домашнюю работу и совершенно не привык делать её в паре с кем-то. Грязное бельё не складывал в чемодан, чтобы постирать дома (мы с ним познакомились на отдыхе), а выбрасывал. Заботу о себе, даже самую незначительную, воспринимал как подарок, посланный ему всевышним. Это так, особо яркие моменты.

Когда я узнала, что он в браке уже восемь лет, у меня был шок. Не потому, что я строила планы на продолжение курортного романа, просто я не могла понять, что нужно было делать с мужчиной, чтобы довести его до такого состояния, и, главное, зачем?

В общем, сейчас мы счастливо живём в моём родном городе. Бывшая жена моего мужа в одиночестве воспитывает ребёнка у себя на родине. А меня муж носит на руках, потому что я прекрасно знаю, что «мужунадо». А он вовремя смог разобраться, что надо для счастья ему.

Раньше можно было терпеть, но время пришло! Задолбали те, кто не знают и не пытаются узнать английский алфавит.

Нравится нам это или нет, но мы связаны с английским языком прочно и надолго! Наша речь, названия брендов, продуктов, техники, болезни, музыка… Да что перечислять, если даже адрес этого сайта пишется в строке по-английски.

Вот только, стоит начать кому-то диктовать адрес сайта или почты, и начинается! А «эс» как доллар или как русская «С»? А «эн» как номер или как русская «Н»? Это типа, которая «аш»? А, я понял, это которая как русская «И», только в другую сторону. А потом опять русская «И», но только которая звучит, как «у». А потом «У» русская и палочка с точкой.

Люди! У этих букв есть названия, которые во всём мире звучат одинаково! Не усложняйте жизнь себе и другим! «Дабл ю», а не двойная галочка, «ай», а не палочка с точкой, «эй», «би», «си», и так далее, и тому подобное!

Отдельный привет владельцам российских автомобилей, которые приходят ко мне выписывать страховой полис и диктуют vin-код, потому что забыли документы дома. «Икс-ти-эй», а не «хэ-тэ-а»!

С уважением, задолбавшаяся Рита, которую всю жизнь называли Puma.

У меня задолбашка из серии «нас же много, как же так?»

Итак, латекс. У многих людей аллергия на латекс. Зачастую места, которыми человек соприкасается с латексными изделиями, весьма чувствительны. Тем не менее, есть презервативы из полиуретана, смотровые и хирургические перчатки из винила и нитрила — в общем, можно выкрутится. Теоретически.

Что мы имеем практически? Рассказываю. Мне 35 лет, у меня трое детей. Я регулярно посещаю гинеколога. И что интересно: все гинекологи говорят о часто встречающейся аллергии на латекс, но перчатки у них всё равно из него, проклятого. Нитриловые и виниловые только в кабинетах забора крови. А смысл в них там? У нас, аллергиков, слизистая на латекс реагирует, а не кожа.

Я пыталась купить себе пару коробок стерильных нелатексных перчаток. В городе-миллионнике нет контор, работающих мелкими партиями и с физлицами. Только опт для медучреждений. Тысяч на сорок минимальный заказ. В аптеках стерильного нитрила и винила нет.

И если с перчатками ещё есть варианты, то нелатексных презервативов для, уж простите, вагинального УЗИ вообще в природе не существует.

Так и живём. На каждом осмотре врач говорит: «У многих аллергия», и после осмотра три дня как крапивой обожглась, но везде латекс. Доколе?