Тут регулярно отписываются разнообразные «тыж», но у меня проблема другого рода: задолбали различные «яж».

Мой папенька — инженер по профессии. Насколько я могу судить, неплохой специалист в области расчётов (по крайней мере, спроектированное им оборудование не взрывается), но работа руками — это вообще не его. У папы терминальная стадия бытового рукожопия, но при этом очень любит все работы по мелкому ремонту дома делать сам. В итоге в квартире родителей просто опасно находиться. К выключателю в кухне можно прикасаться только с левой стороны, иначе долбанёт током, розетки в спальне работают исключительно при включённом свете, книжная полка рухнула и чуть не убила самого папу, а душ плюётся кипятком без предупреждения. Но мой родитель скорее умрёт, чем допустит к ремонту посторонних людей. Потому что «яжинженер». Раньше мама дожидалась, пока он уедет в командировку, и вызывала мастера, но с годами мой батюшка перешёл на кабинетную работу и ездить перестал.

В институте у нас сложилась дружная компания, общаемся до сих пор, хотя уже давно закончили учёбу. И вот один мужчина из этой компании (скажем, Саша), как все чуть ли не с первого курса знают, мечтает о «мещанском счастье». Чтоб жена, двое детишек-умников и отличников, собачка породы колли и по выходным всей семьёй в театр. При этом Саша, уж не знаю, сознательно или нет, делает всё, чтоб это счастье ему ни в коем случае не привалило. В частности, отношения он все эти годы пытается заводить только и исключительно с барышнями, которые не хотят детей вообще и никогда, а о перспективах замужества отзываются в стиле: «Вы чё, с ума сошли?!» Не за горами тот юбилей, который почему-то не принято отмечать. Саша под девизом «яженесчастный» творит всякую фигню. Бухает так, что просыпается без паспорта в Питере, говорит и делает гадости тем, кто, по его мнению, незаслуженно счастлив (а счастья, по его мнению, достоин только он сам, поэтому необгаженным не уйдёт никто) и вообще всем вокруг, в результате чего регулярно ходит с битой мордой и за год заработал три сотрясения мозга. Он ожидает, что его принцесса «полюбит его грязненьким», отмоет, вылечит, закодирует и будет с ним счастлива. Принцессам закономерно неинтересно копаться в грязи. Но Саша упорно считает, что не сливает жизнь в унитаз, а ищет настоящую любовь, которой плевать на условности, просто пока не повезло.

Одно ежегодное профессиональное мероприятие. Я начала на него ездить в качестве ученицы, будучи восторженной студенткой первого курса, потом стала там же проводить мастер-классы. Года три назад команду организаторов возглавил новый человек, отрекомендованный нам как «начинающий, но перспективный». После этого мероприятие стремительно откатилось на такой уровень, что участвовать в нём стало попросту стыдно, провести свои занятия нормально попросту невозможно, даже если ты вкладываешься по максимуму. Накладки бывают везде, но чтоб в таком количестве… Встретить участников с московского поезда с опозданием на два часа, потому что перепутали время. Составить расписание так, чтобы один и тот же преподаватель должен был проводить два занятия в двух разных местах одновременно. Выделить для мастер-класса по работе с видео помещение без видеоаппаратуры и розеток. В первый день мероприятия случайно обнаружить, что мест на базе на 150 меньше, чем нужно, и это вообще-то большими цифрами написано в договоре… Любая попытка выяснить что-то у горе-организатора натыкается на аргумент: «Что ж вы хотите, яжначинающий». Уже не первый год начинает, но никак не начнёт, угу. В этом году большинство людей, много лет составлявших костяк мероприятия, на него не поедут именно из-за «яженачинающего». Не знаю, как к этому относятся те, кто стоял у истоков, но лично мне очень жалко, что большое и много лет существовавшее дело в итоге загибается из-за одного недоумка.

Меня задолбали люди-жадины. Это такие люди, которые вечно считают каждую копейку.

Не прикидывайтесь, ваш уровень дохода абсолютно ни при чём. Вы можете зарабатывать 25 тысяч, жить с мамой, женой, двумя детьми и кошкой, а можете зарабатывать 150 тысяч только на себя любимого. Вы можете быть девушкой или мужчиной. Но вы постоянно считаете каждую копейку, причём иногда в таких ситуациях, где нормальному человеку это даже в голову не придёт!

Вот у девушки из недавней истории невестке подарили платье за 10 тысяч. Посыл истории совсем не в цене, но эта самая цена упорно обозначается. Видимо, для девушки платье за 10 тысяч — это достаточно дорогая покупка, а может, ей просто обидно, что такое платье подарили не ей. Но вернёмся к нити рассуждения — достаточно было сказать, что платье цветное, а всё остальное белье для стирки — чёрное, в этом случае совместная стирка нелогична, даже если платье дешёвое. Причём тут стоимость платья? Может, муж этой девушки зарабатывает по 200 тысяч в месяц и это платье для него — семечки. А может, он копил на него два года — вам какое дело с этого? Вы, видимо, одеваетесь на Черкизоне за 300 рублей? А может, в секонд-хендах?

Парень заболел в период выпускных экзаменов, температура под 40. Нужно доехать до института и подать документы, дата назначена конкретная. Казалось бы, ну потрать ты единожды тысячу рублей, вызови такси. Нет, это же парень, лошадь, что ему будет-то, пускай едет на метро и двух автобусах. Через неделю парень с осложнением на сердце лежит в больнице. Зато родителям 900 рублей сэкономил на транспорте. Правда, на лекарства они потом потратили 5 тысяч, но кого это волнует?

Подруга в магазине выбирает колбасу по вкусу и обёртке, не глядя на цену? Ну, это она зря. Тут же налетят советчики, предложат колбасу на 300 рублей дешевле, ведь цвет и диаметр такой же, чего лишние деньги переплачивать! Друзья, заметьте, не ваши деньги-то.

Коллеги на работе всей гурьбой довольно активно закупают самопальный алкоголь сомнительного качества, который в домашних условиях гонит местный уборщик. Ну, а чё, пятилитровая канистра за 1000 рублей, да и не умер ещё никто…

Через десятые руки с Камчатки привезли красную икру. Качество на вид отменное, но, судя по запаху, икру везли откровенно долго и в неправильных условиях. Даже одна икринка заставляет скривиться от горечи и кислоты во вкусе. Но женщины сметают, записываются в очередь и потом всем отделом сидят в туалете и на таблетках — зато дёшево!

Командировка в соседний город по срочным делам — самолёт за 4 тысячи или поезд за 3500 рублей. Но чтобы попасть на поезд, нужно с утра ехать на работу с сумкой вещей, подписывать пропуски, отпроситься пораньше у нескольких начальников, еле-еле успеть на поезд, целую ночь мучаться на неудобных полках. Или самолёт — такси до аэропорта, полчаса на регистрацию, час на полет, и вот через 2−3 часа ты на месте, готов вовремя подписать важный контракт. Но нет, это не наш метод, видимо, 500 рублей сомнительной экономии начальству важнее, чем контракт, который принесёт прибыль в несколько миллионов.

Карта в фитнес-клуб рядом с домом, безлимитное посещение в любое удобное время — 10 тысяч рублей. На другом конце города, в промзоне, на общественном транспорте не добраться, в конкретные дни и часы — 7 тысяч рублей. Зато дешевле. Да включите же вы мозг, вся ваша экономность съедается бензином и бесконечными отлучениями с работы.

Люди, перестаньте оправдываться, что жить дорого! Я общаюсь с людьми очень высокого достатка, и с одиночками, работающими кассирами в супермаркетах за 20 тысяч рублей — и очень мало кто из этих людей может похвастаться рациональным распределением своих финансов. Чуете разницу? Не экономят на всём подряд, не ищут, где подешевле, а выбирают то, что им по карману и по душе. Перестаньте считать каждую копейку, а если считаете, то не лезьте к другим со своими долбаными, никому не нужными советами!

Добрый день, моя дорогая стройная обвинительница. Пишет вам тот самый «тупой жирдяй», по поводу которого — и всем ему подобных — вы намедни так резко высказались.

Для начала замечу: вы дверь перепутали. А также улицу, город и век. Десятилетие — так уж точно. Сейчас не модно быть толстым, сейчас модно толстых ругать и шпынять. Попрекать занимаемым в транспорте местом, большими размерами одежды, перевесом в аэропорту, кажущейся неторопливостью в узких проходах, когда вы, тонкие, куда-то опаздываете, неуместной суетой за спиной, когда вы никуда не спешите.

Почему-то стройный молодой человек с запахом алкоголя может вызывать понимание: отпраздновал человек, может, повод был, а не блещущий стройностью и юностью — только презрение: налился-де как обычно пивом, вот оттого и пузо. И это при том, что первый, давайте уж будем честными, потенциально опаснее: он гораздо в большей степени чувствует себя способным учинить что-нибудь противоречащее закону или морали и остаться потенциально безнаказанным — убежит, отобьётся, отбоярится.

Почему-то именно толстых травят в младших классах — и травили всегда, немногих научили жестоко бить, многих сломали. Именно у толстых за спинами шушукаются самоутверждающиеся стройняшки, без разбору приписывая всем — от больных до беременных — единственную причину их бед и единственную же панацею от излишнего веса: «жрать надо меньше». Именно на толстых — при молчаливом одобрении окружающих — срываются нервные тётки и желчные бабушки в транспорте.

Кстати, моя милая стройная собеседница, подскажите, если не сложно, какую книгу вы в последний раз прочитали не ради пустого развлечения? И когда это было? Нет, я не обвиняю вас в глупости и поверхностности. Я прекрасно понимаю: вам некогда. Вам пора делать утреннюю гимнастику, тягать железо, заниматься боксом, бегать трусцой, и чем там ещё вы занимаетесь. А я, простите, посижу на диване с чашкой кофе и хорошей книгой. И узнаю ещё немного о том, как устроен мир, что творится в головах у людей и почему вообще люди задалбываются не от личных качеств других людей, а от их групповых атрибутов, таких, например, как вес.

Дисклеймер: нет, я не хвастаюсь, у меня просто присущее подростковому возрасту жгучее желание разобраться во всём и сразу.

Ещё дисклеймер: если вы родитель и считаете, что слушать мнение вашего ребёнка о вашем же воспитании — не царское дело, не читайте этот пост. Возможен эффект от праведного гнева до разрыва шаблона включительно.

Приятной вам самооценки, господа читатели. Мне 16, я несамостоятельная школьница, и меня задолбали мои комплексы. Я боюсь, что общество скажет, что я не такая и не сякая, что это читать не круто, это слушать нельзя, так одеваться немодно, а краситься — вообще преступление. Я до дрожи в коленях боюсь не самого неодобрения, а его возможных последствий, о которых узнала в довольно нежном возрасте. Причём я понимаю, откуда растут ноги этой проблемы, понимаю, что нужно бороться со своей замкнутостью. Но потом вижу, как ровесники унижают девочку-заучку примерно моего возраста за то, что она не такая, как они — и снова бегу прятаться в свою комнату, как в скорлупу, и жалеть себя. Знаю, что мне делать, но не нахожу в себе сил для решительной борьбы.

В семье у меня, кажется, всё нормально. Хоть она и неполная (живу с мамой и бабушкой), мне в ней, в целом, уютно. Даже мама свои, надо сказать, скромные и умеренные жалобы на «козла-отца» приберегла до моего более-менее сознательного возраста, чтобы я смогла сама трезво оценить всю ситуацию.

Но речь не о моей семье, а о чужих. Вообще-то, я редко берусь судить незнакомых людей, но, вспоминая детство золотое, неизменно задаюсь вопросом: как? Ну как нужно растить своих детей, чтобы они не тянулись к тому, кто может рассказать им что-то интересное (а я в детском саду читала другим детям книги, когда они и двух слогов не могли в слово объединить), а унижали, оскорбляли, в лучшем случае — игнорировали? Неужели только мои мама с бабушкой по мере сил отвечали на мои вопросы, покупали мне интересные книжки с картинками и, что немаловажно, читали их вместе со мной? Мне было интересно всё — почему небо голубое, откуда дети берутся, где у человека душа, как появилось Солнце, планеты и остальная Вселенная. Прихожу в первый класс — однокласснички мужского пола пускают на парты слюну, катая по ним покоцаные машинки. А юные барышни — вообще отдельная тема. В 6-8 лет излюбленная тема для разговора — у чьих родителей какая машина. В лучшем случае — бантики и куколки, это ещё туда-сюда. В началке я усвоила простое правило: никому не показывай, что у тебя больше одной извилины — закроют в туалете, раскрутят за руки и отпустят лететь в другой конец коридора, расскажут про тебя невообразимые небылицы учителю.

В среднюю школу я пришла зашуганной девочкой, прятавшейся в туалете, чтобы покушать гречку из контейнера — потому что истинная элита закупается исключительно мерзкими чипсами в столовке, попутно, конечно, обсуждая не больше одной темы за раз. При том, что общее количество предметов обсуждения обычно можно сосчитать по пальцам одной руки.

К старшим классам всё пошло на лад — четвёртая по счету школа, точнее, лицей, стал для меня раем на земле. Все вокруг такие милые, доброжелательные, подскажут, расскажут, если случайно толкнут — извинятся. Но и лицей со временем немного «скатился» — и сейчас я снова боюсь надеть красивую яркую блузку («Чё это ты так вырядилась, гы-гы?») или накрасить губы даже неяркой повседневной помадой («У тебя и так пельмени в пол-лица, хи-хи!»).

К чему я это всё. Дорогие чужие родители, бабушки, дедушки, дяди и тёти! Если вас самих не интересует ничего, кроме Киселёва или приторных розовых журналов, пожалуйста, хотя бы для ребёнка попытайтесь расширить круг и своих интересов тоже. Записали чадо на стопицот кружков и секций, а сами недовольно отмахиваетесь, когда оно восторженно повествует о своих успехах? Нет, это так не работает. Заваливаете деточку игрушками и платьицами в том возрасте, когда ему интересно всё, что за пределами заваленной пёстрым хламом комнаты? Жаль вас и вашего ребёнка, которому вы напрочь отобьёте желание «выходить из комнаты и совершать ошибку». И жутко становится от того, что бедные неприкаянные стада таких измученных киданием гороха в стенку незаинтересованности детей пойдут в школу и возненавидят очередного себе подобного мальчика или девочку, робко интересующегося, какие книжки они читали, каких бабочек и птиц летом видели или что помогали готовить маме.

Меня задолбали те, кто считают, что раз у меня есть мобильник, то я должна быть на связи постоянно. Особенно задолбали критики моего нового мобильного оператора, симка которого ловит в Москве далеко не везде. И я думаю, что задолбать с этим успели не меня одну.

Моя работа совершенно не завязана на телефон. Что? У всех бывает, что начальство вдруг звонит и о чём-то просит? У меня не бывает — если мне нужно выйти в выходной, обо всём можно договориться накануне. Тем более что у нас на этот случай заранее готовятся бумаги — на проходную и в бухгалтерию, для оплаты по двойному тарифу, то есть самое позднее, когда можно узнать о необходимости выхода в субботу — это днём в пятницу, когда бумаги принесут мне на подпись. Так что аргумент «а если тебе позвонят в субботу утром, чтобы попросить выйти, и не дозвонятся, а потом будут попрекать или вообще уволят» не канает. Я с чистой совестью уеду на выходные в область, где не ловит моя симка, и ничего не потеряю.

Связь в метро? Пфф. А зачем мне она? Чтобы, видя звонок, но зная, что в этом шуме ни хрена не услышишь, не брать трубку, а потом начинать разговор с «извини, в метро ехал»? Или орать: «Я в метро, потом перезвоню!» — и сбрасывать звонок? Ну так с этой задачей не хуже справится автоинформатор, который скажет, что абонент временно не абонент, а когда я выйду из метро, оператор скинет оповещение, с каких номеров мне звонили. Встречи в метро? Отсутствие связи в подземке внезапно делает людей пунктуальнее и учит договариваться заранее. Я не раз говорила, что у меня симка этого оператора, что в случае опоздания лучше предупредить хотя бы за полчаса, пока моя симка ещё будет ловить сигнал, или же списаться через интернет, потому что для меня это единственный способ связи в подземке. И люди, которые раньше опаздывали и заставляли себя ждать по 20 минут, предупредив об этом минуты за три, внезапно стали или прибегать вовремя, или предупреждать заранее о том, что я могу не нестись, роняя тапки, на встречу с ними, а спокойно выпить кофе в кофейне у метро и уже потом двинуть на встречу. А кто сразу не внял — тот со второго раза научился, потому что в первый, прождав отведённое количество времени и не получив предупреждений, я просто пошла дальше по своим запланированным делам. О том, что номер может быть недоступен, я предупредила вас заранее, так и в чём проблема? Единственное, зачем мне нужна связь в метро — это интернет. Почитать новости, полистать форумы. Но с этим прекрасно справляется упомянутый вайфай, поэтому менять оператора обратно «на того, который ловил», я смысла не вижу. Да и многие мои друзья, перемещающиеся на авто или в электричках, тоже не видят проблемы в том, что «в метро не ловит».

Да, в зданиях тоже не везде приём отличный. Например, в туалете, который расположен в центре «бетонной коробки», в которой я работаю, связи нет. Да и на хрена она там нужна, прости господи? В столовой тоже не ловит, но когда я ем — я глух и нем, спасибо автоинформатору, перезвоню всем страждущим, когда прожую. А вот в кабинете у меня, да и у других, всё прекрасно ловит — по нормам охраны труда в кабинетах должны быть окна, есть окна — есть связь. И дома тоже проблем нет.

«А вдруг тёте Мане станет плохо, как она позвонит тебе, если ты не абонент?» Да никак. Приучите уже своих тёть Мань звонить перво-наперво в специальные службы, такие как скорая, милиция и пожарка, если реально что-то случилось, а потом уже звонить родне. Кстати, отсутствие круглосуточной связи отлично помогает от пустопорожнего трёпа о том, что опять давление и левая пятка чешется. Позвонили, не дозвонились, поныли кому-то другому, передумали ныть вам. Нет, это не значит, что не нужно беспокоиться о здоровье родни. Нужно. Просто делать это гораздо удобнее дома, сидя на диване, чем с продуктовой тележкой в магазине после работы, не зная, как тактично отвязаться от пожилого человека, чтобы он не обиделся и не подумал чего.

Так что отвалите от меня, адепты «всегда на проводе», меня всё устраивает. А для чрезвычайных случаев есть специальный телефон, который можно набрать и вовсе без сим-карты.

Достали, допекли, задолбали люди, боящиеся неведомо чего. Даже тут раз уже, наверное, пятьдесят поминали людей, которые не моют руки после туалета.

Родные, да если перед вами выстроить в ряд сотню человек, вы в жизни не угадаете, кто из них руки после этого злосчастного туалета помыл, а кто нет. И ладно бы люди с токсичными веществами работали или с вирусами-бактериями. Так нет!

Человек просто, пардон, подержался немного за свой (чаще всего как раз помытый) всем известный орган, а не засовывал руку в задницу. Чем его руки грязнее рук человека, только что съевшего немытый фрукт или задумчиво отковырнувшего застарелую жвачку со стола?

Вспоминается диалог из старого фильма:

— Нас учили после туалета мыть руки.

— А нас учили на руки не писать.

Ханжи, успокойтесь уже. Чаще всего через рукопожатие передаётся только хорошее настроение. И хватит уже бояться неведомо чего. А то действительно чем-нибудь заболеете. Психосоматическим.

Вот тут очень много людей жаловались, как это кто-то может заводить детей с не очень любимым мужем или вообще без любимого человека или создавать семьи с тем, к кому ничего не испытываешь.

Может, в меня полетят тапки, но я считаю, что любовь — это вообще чувство, которое, во-первых, не могут испытывать все, во-вторых, не дано испытать всем. Я знаю людей, которые о любви вообще ничего не слышали, считают это чувство выдумкой, а семью создали, потому что так положено, и им, как говорится, «норм». Бывают вот люди — эмоциональные инвалиды, которые просто не могут испытывать весь спектр эмоций. Другим может просто не повезти, и за всю жизнь они не встретят того, кого смогли бы полюбить. Так часто бывает.

Так что, если бы мы все взяли бы и стали искать любимых, без любви не женились, а заводили детей только в браке, то мы бы все вымерли.

А кто меня задолбал? Да, наверное, те, кто не умеют широко мыслить и считают, что их правила жизни применимы ко всем остальным.

Почему-то каждый раз, когда речь заходит об однополых отношениях, обязательно всплывает фраза: «Да пусть делают, что хотят, но у себя дома за завешенными шторами, а не устраивают парады и пропаганду!» А когда говоришь таким людям, что у нас изо всех, простите, щелей лезет пропаганда гетеросексуальности, они недоумевают, мол, как так? Натуралы же не устраивают парады, в отличие от «этих».

Да, но продукты масскульта, «пропагандирующие» однополую связь, можно пересчитать по пальцам. А вот гетеросексуальность…

Не берём в расчёт современные видеоклипы или сериалы вроде «Мастеров секса» или «Дневника девушки по вызову», там и так всё понятно. Но вот мистический сериал про охотников на демонов. Позиционируется для семейного просмотра. Середина второго эпизода — постельная сцена. Другой сериал, снятый по комиксам, так же без пометки 18+, но тут уже сцена группового секса. Сериал про старшеклассниц, с того же семейного канала. Тут вам и связь с учителем, и с одноклассниками. Экранизация «Войны и мира». Секс, инцест, гениталии крупным планом. Я точно не «Игру престолов» включила?

Да, возможно кто-то посчитает мою жалобу ханжеством, но я в упор не могу понять, зачем это делать. Если вырезать такие сцены, смысл сюжета не поменяется от слова «совсем».

А я, кажется, задолбала сама себя, потому что в возрасте 23 лет до сих пор нахожу предлог выйти из комнаты, если в фильме или сериале, который я смотрю с родителями, начинается постельная сцена.

Тут принято писать ответы, а я хочу написать продолжение. Продолжение истории «Муж бросит». Моя часть будет называться «Мужу надо».

Последние 7 из своих 30-ти лет я нахожусь в счастливом браке с любимым. У нас давно налаженный и устоявшийся, никого не напрягающий быт. Но тут появляются они! Адепты священного культа «мужунадо».

Я не готовлю. Точнее, готовлю редко, под настроение, одно блюдо раз в неделю или реже. Благо, зарплаты позволяют нам ужинать в пристойных ресторанах и гастробарах (не пицца-суши и прочий фастфуд), также не брезгуем просто купить фруктов и поужинать ими. Но — «мужунадо домашнее». Вы удивитесь: у нас плита (и прочая кухонная техника) без пароля и муж имеет такое же право доступа к ней, как и я. Мужу надо домашнее? Пожалуйста! Что я, фашист, что ли, запрещать взрослому человеку питаться тем, чем он хочет.

Я не копаюсь в вещах мужа в поисках грязного носка. Если в баке для белья есть его вещи — я с удовольствием брошу их в машинку вместе со своими. Если их там нету — значит, вероятно, он уже сам их постирал или постирает завтра. Но нет же, «мужунадо рубашку». Вы правда думаете, что почти 35-летний успешный здоровый мужчина не в состоянии сам проследить за чистотой своей одежды?

Я не пишу любимому «списки» в магазин. Как и в ситуации с плитой без пароля, муж тоже в праве передвигаться по дому с открытыми глазами и, соответственно, он в курсе, что дома заканчивается туалетная бумага, творог и виноград. Но нет, «мужунадо сказать». Зачем? Мозг ваших мужчин не способен обрабатывать зрительную информацию? Или без вашего напутствия они могут только чипсы купить?

Ну и самое любимое адептов культа «мужунадо». Я не таскаю мужа по магазинам. Но как же это, ведь «мужунадо новые джинсы»?! Может, конечно, только мне так несказанно повезло, но мой дорогой в состоянии адекватно оценить свой гардероб и при надобности или просто желании — выбрать вещи хорошего качества, правильного размера и подходящего стиля.

Женщины! Как вы задолбали со своим «мужунадо»! До брака с вами ведь ваши мужчины не были голодными, грязными, вонючими или голыми (иначе зачем бы вы согласились выйти за них замуж)?! Так почему же после женитьбы они внезапно должны были утратить способность к элементарному самообслуживанию? А если были — то это только ваши проблемы, что вы вышли за таких. А в наш взрослый адекватный быт, пожалуйста, не лезьте.

Мне очень неприятно сталкиваться с разрозненностью в рабочих рядах. Задолбалась, просто хочу высказаться.

Вот моя работа — Почта России, я ночной оператор в одном из отделений. Первое, что вызвало недоумение, это абсолютно странный график. Рабочее время начинается в 19:30 и заканчивается в 6:30/7:30/9:30 (в зависимости от многих нюансов, но последние часы бывают реже всего). Иии… нормальная работа начинается не раньше двух часов ночи, когда привозят почту. Отбросим тот момент, что больше 6 часов ничегонеделанья, 4 часа (в лучшем случае) на обработку всех поступлений. Знаете, этого мало. Если днём почта делится между отделами, то ночью обрабатывать надо всё, и делает это один человек. Я не жалуюсь на работу, но почему бы не сдвинуть график к полуночи или 11 часам вечера? Так бы не было «торможения» почты, на которую любит ругаться начальство свыше, так бы было проще водителям, операторам… Но нет, график таков.

Единственные люди, с которыми я контактирую ночью — водители. В основном, они молодцы, отличные ребята, приезжают вовремя и так далее. Но чего понять не удаётся, так это их неторопливости при разгрузке машины. Я порой просто прыгать хочу от нетерпения, особенно, если вижу по накладной, что почты много. Время! Время уходит! Стараюсь максимально вежливо просить ускориться, но я юна и работаю недавно, а потому авторитетом не обладаю. Ладно, с этим тоже можно справиться.

Почтальоны. Возможно, так не повезло немногим, но в каждом отделении, наверное, есть своя барышня активистка, которая приходит раньше всех. Моя барышня приходит в 5 часов утра. И, так как остановить её невозможно, а мешаться она умеет, то рабочее время сокращается с 6:30 до 5:00. Пробовала говорить с начальством, с операторами… Не помогло. Так и работаем: жопа в мыле, руки в грязи.

Мне очень хочется сказать всем, не только работникам Почты: если вы работаете в одной компании — не надо строить препоны другим, все мы люди подневольные. Будьте понимающими, большего не надо.