Всем доброго времени суток. С вами девушка лёгкого поведения. По крайней мере, именно так считают окружающие меня девушки (в основном незнакомые и малознакомые). Я не сплю со всеми подряд и не беру деньги за секс. Такую репутацию я заслужила лишь потому, что большая часть моего круга общения — мужчины, в основном так называемые «любимцы женщин». Почему-то считается, что раз я дружу с «красавчиком», то обязана хоть раз, а лучше все десять, запрыгнуть к нему в постель.

«Ой, да тебе просто не дают», — сообщает мне девушка, уже полгода пытающаяся добиться одного из этих красавцев. Дают, милая, ещё как дают. Конкретно этот аж две недели ухаживал. Сейчас он мой хороший друг, а над теми временами мы вместе посмеиваемся.

«Нет, ну ты просто обязана с ним переспать! Ты посмотри на него. Ах!» — восклицает ещё одна представительница женского пола. Кому это я, интересно должна? Хочется — спи с ним сама. А я лучше обсужу с ним новый фильм любимого нами обоими жанра.

«Он тебе завтрак в постель принёс! И после этого ты утверждаешь, что вы просто друзья?» Ну да, принёс. Он рано встаёт и любит готовить. Уверяю вас, ему совершенно не сложно приготовить еды на двоих, вместо одного, а потом сделать пару шагов до столика у кровати и сообщить, что «уже почти время обеда, а ты все ещё дрыхнешь».

Нет, я не лесбиянка, у меня есть молодой человек. И да, он выглядит так, словно вышел из анекдотов про сисадминов с «Башорга». Ну не нравятся мне спортивные красавцы.

Да, я остаюсь у мужчин просто переночевать. Да, мой молодой человек ни капли не ревнует — он прекрасно знает, что я предпочту его любому «красавцу». И ещё полсотни вопросов и ответов, коих хватит на целый роман.

Дорогие любительницы красавчиков, у все свои вкусы. Не каждому нравятся те же люди, что и вам. Объяснить ситуацию один раз мне не сложно, но в десятый раз одно и то же… Задолбали!

Каток. Движение по кругу. Людей довольно много, катаются кто как — кто лучше, кто хуже, кто пришёл поучиться и едет вдоль бортика, кто везёт под руку друга/подругу/ребёнка, все (или почти все) как-то стараются не мешать друг другу. И тут на арену выходят они. Звёзды с селфи-палками.

Они могут без предупреждения остановиться все впятером, основательно перекрыв движение. А вы — те, кто сзади — объезжайте, как хотите. Звёзды фоткаются. Могут стать посреди потока катающихся и выбирать удачный кадр. Могут щёлкаться возле бортика, создавая препятствие для тех, кто едет вдоль него. В общем, много чего могут, только вот понять, что мешать другим — свинство, не могут никак.

Верёвочный парк. От станции до станции проходит один человек. И тут — нежданчик, герой с селфи-палкой. Скорость движения замедляется в разы. Народ сначала офигевает, а потом популярно объясняет герою, куда ему следует деть свою селфи-палку. Вроде доходит.

Таких случаев много. Звёзды, которым срочно-срочно надо запечатлеть себя на фоне чего-нибудь прикольного, возникают в самый неподходящий момент и задалбывают неиллюзорно. Очень надеюсь, что мода на эти девайсы пройдёт или кому-то из ярых любителей пофоткаться в самый неподходящий момент засунут эту палку в самое неподходящее место. Не выключая телефон.

Я чёрствый и неотзывчивый человек. Меня в детстве наградила этими качествами злая колдунья. Правда, расколдовываюсь на раз-два, всего несколькими словами, но их почему-то мало кто догадывается произнести.

Например, коллега за соседним столом мучается с вёрсткой рекламы и громко жалуется, что ничего не выходит. Ничего удивительного: по причине кризиса её заставили срочно научиться верстать. А я верстаю больше десяти лет и могла бы поправить все её ошибки за несколько минут. Но буду сидеть и делать вид, что проблема меня не касается.

Или вот у подруги коммунальная авария, нужно долбить стены, потом заделывать, потом шпатлевать и красить. Это займёт пару дней, а она аллергик, и у неё маленький ребёнок. Я живу одна в двухкомнатной квартире и могла бы предложить перебраться с ребёнком ко мне, пока муж занимается ремонтом. Но не предложу.

Вот мой брат затеял выкладывать мозаику вместо кафеля и напутал с расчётами, а моё хобби — мозаичные панно, и я могла бы приехать к нему и всё поправить. Я вежливо выслушаю его рассказ, но не поеду.

Все эти проблемы могли бы прекрасно решиться с помощью фраз:

1. У меня ничего не получается с вёрсткой, помоги, пожалуйста, сделать правильно.

2. Нам с ребёнком вредно дышать пылью и краской, можно пожить у тебя несколько дней?

3. Я накосячил с чертежом под мозаику, можешь приехать ко мне поправить?

Услышав это, злая бука мгновенно превращается в нормального человека и чаще всего говорит: «Да, конечно, сейчас всё решим». Почему? Потому что злая бука живёт на свете не первый год и знает, что если не дождаться волшебной фразы, потом будет много нытья на тему «ты сама предложила» и попыток свалить на меня косяки, если они возникнут.

Что, если заказчик забракует рекламную полосу — не по причине плохой вёрстки, а просто из-за своих тараканов? Разумеется, виновата буду я, влезшая за компьютер, хотя меня никто не просил.

Что, если подругин ремонт затянется, а ко мне нагрянут родственники в количестве трёх человек? Если с её стороны была просьба помочь — я останусь в её глазах человеком, который откликнулся и помог в меру своих возможностей и обстоятельств. Если нет — это будет «сама позвала, а теперь выставляешь».

Что, если у брата отвалится кусок мозаики совсем не в том месте, которое мы поправляли? Не окажусь ли я виновата просто потому, что вмешалась в процесс на каком-то этапе?

Так что, дорогие друзья и родственники, можете жаловаться на свои проблемы хоть до морковкина заговенья: я буду только слушать и кивать. Давайте будем честны: проблема есть проблема, её решение — силы и время, я бы предпочла не тратить их, но если попросят — разумеется, постараюсь помочь. Не надо пытаться представить ситуацию так, как будто мне некуда девать и время, и силы, поэтому я радостно бегаю за вами, предлагая помощь. Этого не будет, вы же помните о злой колдунье?

Прочитала историю «Даёшь не мальчика, но мужа», с которой в общем и целом полностью согласна, и всё было бы хорошо, если бы не фраза: «Мне ж ещё рожать!» До какой же степени это «ещё ж рожать» задолбало, просто непередаваемо!

«Одевайся теплее, не дай бог простудишься, а тебе ж ещё рожать!»

«Бросай эту работу, тебе ж ещё рожать!»

«Зайка, я бы не хотел, чтобы ты курила, тебе ж ещё рожать!»

Люди, вы что, сейчас серьёзно считаете, что проявили заботу? Возможно, о детородном органе и проявили, да, но не о самом человеке. Если до вас не доходит, а это очевидно так, объясняю: ваши слова говорят о том, что женщина ценна вам только в качестве инкубатора. То есть если она уже «отрожалась», то о здоровье можно уже не заботиться. А я вообще детей не хочу, значит, мне можно простужаться, таскать тяжести, надрываться на работе, пить алкоголь литрами? Ну, спасибо за заботу.

Но больше всего задолбали женщины-матки на ножках, которые сами к своему здоровью и жизни в целом относятся с позиции «ещё ж рожать». А курить я и так бросила, потому что заботиться о своём организме нужно в целом, а не об отдельных его частях.

Ни один из известных мне праздников не получает такой тучи ненависти, как великий и ужасный День святого Валентина.

Так и слышу из года в год этих недовольных мужей/парней с одними и теми же претензиями… И праздник им не праздник, а лишь очередной повод вытрясти деньги, да и неправославненько это как-то (особенно смешно слышать от тех, кто в церкви-то был в последний раз на собственном крещении), да и этим меркантильным бабам лишь бы подарков себе побольше наклянчить, вот ведь развелось иждивенцев…

Очнитесь, люди! Да, много таких, кто просит много да подороже, чтобы круче и богаче, чем у подруженьки, а сами глазки округляют, мол, мы тебе ничего окромя своей любви и не должны, но ведь есть же жены, матери, да и просто ваши спутницы по жизни, которые дай бог раз-два в год цветочек жалкий получат, да в щёчку поцелуй, их-то вы за что так обделяете?

Ну не нравится вам эта дата, так сделайте свою! Поздравите свою половинку, скажите им спасибо, просто так признайтесь в любви! Вы сами-то давно это делали? Особенно вы, обожравшиеся увальни, которые жену свою в последний раз звали на свидание лет 20 назад. Ваша жена, может, и мечтает об этом, но сказать боится, а то мало ли в какой меркантильности вы её будете обвинять!

«Мы с мамой часто ругались по этому поводу, нравились ей эти тупые сердечки, лишь бы денег содрать, даже праздник не наш!» — это слова моего папы, к слову, с мамой они развелись лет 5 назад, а всего-то надо было немного внимания и заботы проявить, глядишь, всё иначе бы сейчас было.

А меня задолбали вот эти странные люди, которые постоянно норовят влезть без очереди. Такие, знаете, морда кирпичом и бочком-бочком, как будто он тут и стоял. Заметила, что они очень точно психологически выбирают, перед кем можно воткнуться. Девушки так делают перед молодыми людьми, рассчитывая, что те проявят галантность и промолчат, пожилые мужчины выбирают интеллигентных дам среднего возраста, и так далее.

Ещё задолбало, что большинство молча «не замечают» этого. Как же, ведь фраза «вас здесь не стояло» — это так неинтеллигентно! А допустить хамство — это интеллигентно, что ли?! И, кстати, немного подставить всю очередь за собой — это интеллигентно? Или ещё вариант: «Ну что я себе буду портить настроение из-за ерунды». А то, что вас поимели (а как это ещё назвать?), вам не портит настроение? Поймите простую вещь — именно за счёт вашей интеллигентности у них это и получается, то есть за ваш счёт.

Я вот заметила, что очень часто любители так притереться делают это из спортивного интереса, без особой надобности. Вот аэропорт. Ведь понятно, что, раз ты уже сюда не опоздал, ну не улетит самолёт без тебя. Казалось бы, нет острой необходимости влезть без очереди, ан нет. Там же это сделать проще, суматоха, все с багажом и так далее. Думаю, они так просто самоутверждаются, типа вот я как с вами, с интеллигентами, могу, и фиг вы мне что скажете.

Так что позволять или не позволять самоутверждаться за ваш счёт, каждый решает сам. Но если такие люди читают это, знайте, лично я не молчу (а вид у меня ну очень безобидный, почему-то для таких людей место в очереди передо мной как мёдом намазано).

И ещё, если вы думаете: «Ну да, я иногда так делаю, когда обстоятельства припирают, приходится по-хамски поступать», — не обольщайтесь, это не вы, такой хороший, иногда поступаете по-хамски, это вы и есть хам. Открою вам секрет — так делают не все, а сложные обстоятельства при этом случаются у всех.

А если уж действительно спешишь куда-то, ну попроси словами через рот, уверена, почти любой тебя сам пустит. И интеллигентам будет даже приятно сделать доброе дело, и ты не получишь лучей поноса в спину.

Буквально на днях узнала интересную вещь, объясняющую одну из причин, почему от многих людей так ужасно пахнет: оказывается просто куча народу не стирает верхнюю одежду.

То есть люди никогда не стирают и не чистят ни куртки, ни пальто, ни шубы, ни пуховики. Не то что не сдают в химчистку, а даже в стиральной машине не стирают то, что можно постирать.

Видимо, для некоторых верхняя одежда как шкурка у банана и мандарина: зачем мыть, когда её всё равно сниму. А вот «мыть» надо, ибо воняет от вас иначе просто чудовищно. Своё, конечно, наверняка у вас не пахнет, но вы просто поверьте на слово.

Задолбали, грязнули немытые. Надеюсь, хоть шарфы, перчатки и шапки вы стираете. Иначе мыться вам просто смысла тоже нет: всё равно на чистое тело одежду, не стиранную годами, напялите.

И снова очередная «задолбашка» направлена прямо на меня. Ведь именно я принадлежу к той самой «книжной элите», которая затравила несчастную поклонницу Дарьи Донцовой. Да-да, это я «высказываю своё фи», вопрошая: «Как ты можешь это читать?», и злостно игнорирую правило «о вкусах не спорят». Давайте разберёмся, почему я этого не стыжусь.

Еда бывает очень разной. Одному может нравиться жареное, другой его ненавидит. Кто-то любит рыбу, а кого-то от неё воротит. Более того, у кого-то может быть аллергия на определённые приправы. Но вся еда имеет нечто общее: во-первых, что-то есть должен каждый, а во-вторых, каждая разновидность нормальной еды приносит организму какую-то пользу.

Но есть и еда, которую нормальной назвать нельзя. Это может быть шаурма с рынка, или подозрительно недожаренный самодельный шашлык, или очередной «эксперимент» вашей тётушки — всё это лучше не есть вообще. И пусть каждому из нас хоть раз приходилось есть нечто подобное, едва ли мы этим гордимся и тем более вряд ли мы станем питаться такой дрянью регулярно. Даже второй раз пробовать не будем. Потому что эта еда вредна для нашего здоровья, а не полезна.

Так вот, книги — это пища для ума. И принцип «о вкусах не спорят» в данном случае означает, что любители поэзии не враждуют с любителями прозы, любители Бальзака не презирают поклонников Ремарка, а фанаты Акутагавы не пишут на стенах: «Моэм — лох». Но когда речь заходит о творчестве Донцовой или «50 оттенках серого», все эти люди, несомненно, поморщатся и скажут «фи». Как вы думаете, почему?

Потому, что произведения Донцовой — это та же шаурма для вашего мозга. Персонажи этих книг «картонные», не похожие на живых, причинно-следственных связей не наблюдается, события происходят просто потому, что автор так захотел. То же самое касается «Сумерек», «50 оттенков серого» и практически всей российской «юмористической фэнтези», весь юмор которой практически всегда заключается в издевательстве героев над самими собой, над сюжетом и над читателем.

Хорошая книга всегда полезна. Она показывает нам ещё одну грань мира вокруг нас, пробуждает в нас какие-то эмоции и делает нас лучше. Дешёвая халтура всегда вредна. Она показывает нам мир, в который невозможно поверить, и героев, которые ведут себя неестественно даже по меркам своего нереального мира. Вы когда-нибудь слышали афоризм: «Лучше не прочитать хорошую книгу, чем прочитать плохую»?

В общем, задолбавшая вас «книжная элита» — это всего лишь сторонники здорового образа жизни. Вот что бы вы сказали, если бы узнали, что ваша подруга последние годы питается только шаурмой? Правильно, «как ты можешь есть эту гадость?» Они говорят вам то же самое. И если они не могут объяснить, чем именно отличается Брэдбери от Белянина, это ещё не значит, что их книги одинаково полезны.

Что меня в этой ситуации задолбало? То, что вся страна постепенно скатывается на дно «коммерческой литературы для масс». Написать хороший роман сможет не каждый, и это займёт много времени — допустим, год. Написать чепуху для масс сможет любой мало-мальски начитанный человек за пару месяцев. Угадайте, кто из них получит больше денег и большие тиражи? Правильно, автор массовой чепухи. Именно потому, что над ней думать не нужно и даже противопоказано. А нормальные книги уже считаются «элитарными».

Если бы никто не покупал шаурму на рынках, её бы не продавали. Может быть, там продавали бы вкусные и полезные кушанья, но шаурма выгоднее. Потому что вы (и ещё миллионы таких же, как вы) искренне не понимаете, насколько она вредна, и готовы её есть.

Задолбали!

Автор недавней истории про «яждевочек» напомнил мне то, что я давно заметила. Больше всего про свою половую принадлежность любят говорить те представители обоих полов, которые обладают самыми худшими чертами характера.

Больше всего орут про свою женственность женщины истеричные, грубые, эгоистичные — в общем, те, у которых эта женственность даже издалека не видна. Про свою мужественность опять же любят напоминать грубые, неуравновешенные, эгоистичные, капризные и неуверенные в себе мужчины.

Запомните: никого никогда и ни при каких условиях не красит эгоистичное и грубое поведение. Чем приятней в общении человек, тем больше хочется делать для него приятные вещи, тем больше женственности или мужественности в нём заметно.

«Яжеженщины» и «яжемужчины», вам никто ничем не обязан из-за вашей принадлежности к конкретному полу. Никто не хочет быть джентльменом или леди рядом с быдлом. Сначала себя доведите до уровня «благородная дама/господин», а потом от других требуйте к себе такого же отношения.

Я рантье. Так уж получилось, что у меня в собственности есть три квартиры: в одной я живу, две другие сдаю. Первая досталась мне по наследству от умершего мужа, на две другие я заработала сама. Я уже лет пять как не работаю и беззаботно живу исключительно на доход от сдачи квартирок.

Проблема в том, что мне не дают покоя родственники. Одни внаглую требуют, чтобы я пустила пожить в квартиру (в которой, вообще-то, живут съёмщики) их сыночка, приехавшего поступать в Москву. Естественно, пустить его я должна бесплатно или за чисто символическую плату.

Другие родственнички хотят совершить со мной «почти равноценный обмен»: предлагают мне свою раздолбанную двушку в Рязани в обмен на двушку с довольно свежим ремонтом в Москве. Без доплаты, по-родственному.

Не стесняются они и клянчить деньги: ты, мол, даже не работаешь, а рублики-то гребёшь, не по совести это, делись!И почему-то не берут они во внимание, что я вкалывала по 14 часов в сутки, порой без выходных, чтобы впоследствии иметь возможность вести такой образ жизни.

И знаете что? У них хватило наглости завалиться ко мне без предупреждения с просьбой пожить у меня «всего пару дней, ну максимум недельку», в ответ на что у меня наконец-то хватило смелости послать их в очень грубой форме.

Задолбали!