Доброго времени суток, дамы и господа. Меня задолбали обычные объявления, чаще всего на листах А4, расположенные в общественных туалетах и туалетах офисов, содержания которых сводится к призыву не выбрасывать использованную туалетную бумагу унитаз.

Граждане! Уже во всю рекламируют смывающиеся втулки, ненавязчиво намекая в рекламе, что туалетная бумага растворяется в воде. Тряпки, губки, салфетки, дамские средства личной гигиены не растворяются, они сделаны специально для того, чтобы впитывать влагу и не растворяться. Для их сбора в туалетах как раз и ставят мусорные ведра.

Если же вы боитесь, что бумага не успеет раствориться, скопится в трубе и забьёт её, объясню: диаметр канализационного стояка и трубы, подходящей к нему от унитаза, 100 мм, он сделан специально для того, чтобы пропускать ваши, пардон, фекалии, которые временами куда объёмные и плотнее, чем кусочек туалетной бумаги. И, если вы не запихнёте в унитаз рулон туалетной бумаги целиком, то ничего не случится. Даже газетка (если вы не толкаете в унитаз пачку «Ведомостей») и та не создаст непроходимого затора.

Или вам всем доставляет такое удовольствие созерцать и вдыхать ароматы наполненной вымоченными в продуктах жизнедеятельности бумажками мусорной корзины?

А меня задолбали продавцы обуви, которые уговаривают купить вещь не по размеру. О, этот непререкаемый аргумент: «Кожа мягкая, разносится!» (к слову, родственники это поддерживают пережитком непонятно каких времён — «новое всегда жмёт и трёт»). Я бы понял попытку впарить малое/большое, если б нужного размера не было. Так ведь нет!

Ровно три года назад я в последний раз повёлся на эти увещевания и с тех пор ненавижу весенне-летний сезон. Потому что на лето у меня теперь две пары цивильных туфель, и обе малы. Кожа мягкая, да. Разносится. Вот уже три лета разнашиваю (опробовал и спреи, и ношение на мокрый носок, и в дождливую погоду — последнее привело к незабываемым мозолям, а вот ботинкам хоть бы что). Надеюсь, уж скоро сносятся, чтоб купить новые и по размеру.

И вот каждый раз в магазине при малейшем сомнении в размере я слышу: «Берите меньший, кожа мягкая, разносится». Спасибо. Интересно, почему бы одежду не предлагать «на вырост»? Пузо вырастет — костюмчик сядет, а пока носите с подтяжечками. Или наоборот, похудеете — влезете, а пока терпите…

Таким «добрым» продавцам даже не нужен отдельный котёл в аду. Достаточно просто заставить разнашивать их же товар.

Меня задолбали вопросы о моём браке. Почему-то не все верят, что вот такая может выйти замуж, и даже не по залёту, а просто по любви.

Я полная. Во мне почти сто килограмм. Нет, не жирный шарик, это кстати, ещё одна моя задолбашка — люди «под сотню» могут быть вполне подтянутыми! Но не суть. Мужу нравится.

Я не очень красивая. Я знаю, что многим не хочется говорить это мне в лицо, но даже таких берут. Славянские и азиатские гены не всегда удачно смешиваются, что поделать. С макияжем, правда, всё становится более чем замечательно, но без него грустненько. А мужу нравится.

Я люблю странные вещи. Я выгляжу странно. Мне нравятся разные стили одежды, я люблю пирсинг и тату, я люблю красить волосы в разные цвета. Я люблю косплей и аниме, люблю рок-н-ролл и электронщину, а ещё больше люблю ходить на концерты. Вместе с мужем. Но люди не верят — надо же сначала остепениться, повзрослеть и всё такое, а тут замуж. Они-то в 20 уже пипец какие все взрослые и серьёзные. А я, наверно, вру всё, потому что замужние так себя не ведут и таким не интересуются.

Я скоро буду ходить и тыкать таких неверующих носом в штамп. А самым рьяным ещё и свидетельство о браке покажу! Берут, ребята, всяких берут! Ещё как! И толстых, и страшных, и с тупыми на ваш тупой взгляд интересами. У меня, кроме себя, ещё масса таких примеров. Главное же, что человек хороший.

Иногда я участвую в розыгрышах всяких бесплатных штучек, в 99,9% случаев эти штучки косметические. Выбираю самое лучшее, конечно. Что-то жалко купить за свои деньги, что-то недоступно в моём городе, вот и делаю иногда заветный репост. Не жду результатов, даже забываю. Если честно, выигрывала всего один раз. Но речь не обо мне.

За несколько часов до полуночи другие участники активно начинают спрашивать, когда же организатор сообщит о победителях. Люди пишут сотни комментариев о том, как хотят получить приз, ведь у них сегодня день рождения, похороны, роды, переезд. Ладно, переживём.

Наконец, организатор оглашает победителя или их список. И тут начинается самое вкусное… Всегда находятся больные на голову, начинающие чуть ли не проклятьями кидаться в адрес счастливчика и организатора. Всё подстроено, ведь сам комментатор никогда ничего не выигрывал. Ему на самом деле плевать хотелось, что именно он получит, лишь бы получить, судя по его странице с десятками других конкурсов. Некоторые позволяют себе оскорбительные слова и выражения, намекают на то, что косметический приз действительно спасёт положение победителя, с таким-то лицом…

Поймите наконец смысл рандома! Пожалуйста! И самое главное… Неужели вы так мелочны, жадны и завистливы, что готовы оскорбить незнакомого человека, потому что он победил? Он виноват перед вами, что вы проиграли? Нет, это всё чистая случайность. Хватит клянчить призы слезливыми историями и возмущаться, что организаторы обманывают людей. Нет, большинству это не нужно, потому что эти 3−10 тысяч рублей (стоимость приза) — это оплата за рекламу компании, которую вы делаете ей своим репостом!

Задолбали неуважаемые невежи и хамки, которые даже за гель для душа готовы облить победительнице лицо кислотой!

Я работаю в ЖКХ. Мы еле-еле сводим концы с концами как в работе, так и в собственной жизни. Над нашими зарплатами, наверное, даже воробьи смеются. Но я регулярно слышу новости о том, сколько я украл в этом месяце.

Люди! Включите, наконец, свой мозг, если он у вас есть! До работы в ЖКХ я был уважаемым топ-менеджером в IT-отрасли, и моя крутая «бэха» осталась из прошлой жизни. Нет, я не живу в этом посёлке и вообще не имею в собственности недвижимости ни в Москве, ни где-нибудь ещё на этом шарике.

И да, я — человек, а не робот. Я могу отреагировать на ваши хамские матерные выкрики в мой адрес совсем не толерантно, а матом. И руки у меня трясутся не из-за страха перед вашим величием, а после перенесённого инсульта из-за таких, как вы!

И если вы пришли к нам в офис, то не орите, что вы тут нам платите и мы вам обязаны в ножки кланяться. Пойдите и поорите в полиции, что из ваших налогов им платят, я с удовольствием посмотрю на результат сего действа.

Мы не ваша прислуга, мы — профессионалы, которых наняли ваши умные соседи, чтобы мы разгребли тот бардак, который вы устроили в пылу делёжки власти. И мы его разгребаем, ежечасно, за копейки. Потому что у нас есть принципы, потому что мы честные и обязательные. Да, мы ещё такие есть, не все вымерли.

Вы так хотите нашего ухода. Вы так мечтаете, что вы будете лучше смотреться в наших кабинетах, в наших креслах. Так вот я вас расстрою: я сижу за своим личным ноутбуком и в своём личном кресле, которые привёз из дома, потому что у нас нет денег на такие покупки.

И да, терпение наше тоже не вечно. Обязательства мы можем и снять с себя. Да, пострадает наша репутация. Но, поверьте, ваши оскорбления и хамство стоят нам дороже. Мы уйдём, и порядок уйдёт вместе с нами. А проблемы, которые мы сейчас решаем круглыми сутками, останутся с вами наедине.

Если в вашей жизни все работники ЖКХ воровали, это совсем не значит, что мы такие же. А не верите, так вэлкам в мой кабинет со своим креслом и вперёд на ржавые мины. А мы будем на вас кляузы строчить в прокуратуру и не платить, а то вы тут воруете.

Вот задолбали вы все, честное слово.

Не знаю, как в других регионах, а меня задолбал Мосгортранс. И не водители автобусов, троллейбусов или трамваев — с этими людьми никогда не возникало конфликтов. И даже не кондуктора, хотя мне иногда случалось ездить зайцем и попадаться. Меня задолбала маркетинговая политика продвижения карты «Тройка».

Да, у меня она есть, и я был бы рад ей пользоваться, но на три микрорайона не осталось ни одной наземной палатки по приобретению билетов и пополнению той самой «Тройки», вместо них поставили автоматические терминалы оплаты, которые с момента установки осенью успели покрыться народным творчеством и объявлениями, но так и не были запущены в работу (стоят выключенными, короче говоря).

Единственный вариант пополнения — идти в метро, которое располагается далеко не по дороге к остановке общественного транспорта и в самый нужный момент забито толпами народа. На все вопросы и претензии сотрудники Мосгортранса предлагают покупать билеты у водителей (для тех, кто не в курсе, это 50 рублей за одну поездку, что равносильно билету «90 минут», но таковых в продаже нет)!

Так что, товарищи маркетологи и продвигатели единого билета, прежде организуйте инфраструктуру и доступность новой услуги, а потом уже запускайте массированную рекламу! А пока я продолжу ездить на маршрутных такси и зайцем (естественно, если на «Тройке» нет денег)!

Привет от девушки грузного телосложения!

Как же вы задолбали, оскорблённые моей одеждой псевдоэстеты… А почему бы мне не носить лосины, если в них мне комфортно? И мини-юбку, если у меня не кривые, а вполне симпатичные ровные полненькие ноги? А вы в курсе, что целлюлит — это не заболевание и что скорее надо заподозрить неладное, если у женщины его нет? Это лично вам не нравится моя маечка и джинсы, а моему мужу нравится, как я выгляжу. Да-да, я всегда его спрашиваю, если мы идём вместе на выход — и поверьте, он не равнодушный. Если ему покажется что-то неуместным — скажет и потребует переодеть.

Кстати, у меня 46 размер одежды. Из-за неуверенности в себе и соседства вот с такими превдоэстетами я вынужденно покинула свой уютный 52 и теперь с завистью и одобрением гляжу на пышненьких, милых и раскрепощённых женщин в мини-юбочках. Отстаньте вы уже, лечите своих пациентов, задолбали с этим культом тела. Не далее как вчера девушка жаловалась, что в погоне за красивым телом раз за разом рвёт отношения с противоположным полом, и винила в этом не себя, а мужчин — вот это ненормально, а лосины на круглой попке — очень даже симпатично. Главное, чтоб хозяйка попки чувствовала себя в них уместно и комфортно.

Поостерегитесь плевать вслед девушкам грузного телосложения, приплющит к забору — мало не покажется.

Привет, я девушка, я люблю розовый цвет, плюшевые игрушки и косметику. Мой ноутбук весь в наклейках, и курсоры у меня со всем известной японской мультяшной кошкой. Я студент-айтишник. И меня задолбали горе-компьютерщики. Причём «горе» тут скорее не потому, что руки у них не из того места, а потому, что ну не лезьте вы в мой компьютер, умники, вы вызываете у меня тоску и желание подвывать и драться.

Сто из ста процентов представителей мужеского полу, которым довелось воспользоваться моим ноутбуком, почему-то посчитали необходимым мне там хоть что-нибудь да настроить. Возникает чувство, что у современных мужчин это способ покрасоваться и показать, какие они умные, что-то вроде убийства мамонтов.

Не надо выключать гаджеты, мне они нравятся, ясно? Я и сама умею открывать диспетчер задач. Вот, кстати, индикатор ЦП на рабочем столе, далеко ходить не надо было (мне нравятся гаджеты, я говорила?). Ух ты, тут и до тебя не было никаких лишних программ в автозагрузке! Куда это они делись? Странно, правда? Я знаю, зачем нужна командная строка. У меня уже есть Total Commander. Нет, я не перепутаю термопасту с зубной. А ещё, представляешь, все знакомые девочки просят меня переустановить им Windows. Знаешь почему? Я не смотрю на них, как на тупиц, которые нужны, только чтобы губы дуть и хлопать ресницами.

Так что открой браузер и заходи в свои соцсети! И не вздумай нажать Ctrl+F4, я слежу за тобой!

Тут уже писали о том, как задолбали люди, которые хотят вынести что-то из чужого дома. Моя же задолбашка ровно об обратном, но тоже с участием неадекватных гостей.

Нет-нет, раньше-то они все мне казались адекватными и милыми людьми, и даже родственники, которых, как говорится, не выбирают, раньше радовали дружелюбностью и тактичностью, но вот случился у нас с мужем в квартире ремонт…

Благодаря грамотной перепланировке и избавлению от всего ненужного хлама типовая «трёшка» превратилась во вполне просторную квартиру, как на картинках с дизайнами интерьера в интернете. У нас имеется широкий четырёхметровый шкаф-купе от пола до потолка, в котором хранится всё: от верхней одежды, носков и швейной машинки, до аптечки и документов. Больше «секций хранения» в нашей квартире нет.

Но вот приходят гости, первым делом восторгаются, как у нас просторно и светло, а вторым уже присматривают, на какую из свободных стен можно повесить полочку, которая завалялась у них на даче. В итоге 70% пришедших взглянуть на ремонт уверены, что их старый комод, тумбочка и — самая ужасная вещь — советская стенка просто необходимы в нашем минималистичном интерьере.

И ведь каждому объясняешь, что мы не барахольщики, мы не складируем на балконе сломанные лыжи и коробки из-под уже негарантийной техники, поэтому их шкаф нам на балконе не нужен, там кресло-качалка, мольберт и пышные цветы в горшочках летом и ничего, совсем совсем ничего зимой. Одежды, которую мы не носим, тетрадок мужа по математике за третий класс, кружек, у которых сломались ручки, а также пакетов с пакетами у нас нет, поэтому новый (и уж тем более старый) предмет под их хранение нам тоже ни к чему.

Но ни один из аргументов не бывает услышан, и во второй приход этих гостей они притаскивают полочку, как ту, которую я выбросила 4 года назад, тумбочки со скошенными ящиками, а один раз посреди моей гостиной воцарился комод с муравьями во всех щелях, я чуть не поседела на месте от такого «подарка»

Дорогие гости, хватит оказывать медвежью услугу и тащить в мой дом дарёных беззубых коней, я вас разверну и постараюсь больше не пускать. Слава Богу, есть среди моих гостей адекватные люди, которые приходят к нам, потому что им хочется проводить с нами время без осуждения наших обнажённых стен.

Буду краток. Граждане комментаторы всего и всея, погуглите на досуге лексическое значение слова «бред». Может быть, вы наконец-то узнаете, что:

• пост в соцсети, смысла которого вы не поняли, — это не бред;

• чьё-то мнение, с которым вы не согласны, но вам не хватает образования и воспитания для аргументированного ответа, — это тоже не бред;

• случайная фотография, которую вы ну никак не можете проигнорировать и не облить своим суперважным мнением, — это точно не бред, тем более не полный.

Попробуйте употреблять слова в соответствии с их значением, это очень просто. А то задолбали уже.