Моя задолбашка копилась и росла последние пару лет — и вот пришёл момент, когда я окончательно закипела и таки решила выплакаться. Меня довольно сильно задолбал новомодный культ домашней еды и связанные с ним стереотипы.

Объясните мне, с какой стати обед в заведении внезапно стал вредным, жирным и калорийным, а пролежавшая полдня в контейнере и разогретая в микроволновке «домашняя» еда — полезной, здоровой и диетической? Откуда эти пренебрежительно-брезгливые реплики от ревнителей «правильного домашнего питания» в сторону выходящих в близлежащий ресторанчик коллег?

Хочу открыть вам большую тайну: совершенно не обязательно заказывать в заведении свиную рульку с картошкой и запивать её пивом. Вполне можно обойтись овощным салатом с лёгкой заправкой (или вообще без) и рыбой или постной телятиной с гриля. Это вреднее и калорийнее домашней котлеты с домашним рисом? Скорее, наоборот.

Нежелание возиться с готовкой и контейнерами вовсе не обязательно равно «калорийная и вредная еда». Так что, пожалуйста, перестаньте заочно заглядывать в мою тарелку и осуждать её предполагаемое содержимое.

Задолбали… вы не поверите, дециметры. Доколе, блин? Решал задачи у дочки за второй класс — в каждой второй в условии дециметры.

В любой документации, совершенно не важно какой страны, все размеры указываются или в сантиметрах, или в американской системе мер, то есть, при данной размерности, в дюймах. На чертежах пишут или в метрах, или в миллиметрах. На выкройках пишут в сантиметрах. Я могу понять этот зоопарк систем мер длины, ведь в каждой отрасли или стране что-то принято или что-то удобнее. Но доколе будет оставаться в образовании волшебная единица длины — дециметр?

Так и представляю себе алкоголика, который через несколько десятков лет спросит в магазине половину кубического дециметра водки. Или физика, который будет делить все константы на десять при своих расчётах. Или таксиста, который будет делить километраж на десять тысяч. В общем, мне совершенно неясно, зачем в образовательном процессе введена эта волшебная единица. Почему не децилитр и не дециграмм? Или, может быть, децисекунда? Что мешает авторам учебника написать «10 сантиметров» или «одна десятая метра»? Тот факт, что дроби не проходили? Так латинские числительные вообще в школе не изучают…

Дебилы, блин.

Всем привет! Я живу в чудесном городе, жемчужине у моря — в Одессе. Колорит и море привлекают, конечно же, кучу туристов, это и украинцы, и гости из других стран. Я сама целенаправленно переехала сюда около пяти лет назад и очень люблю этот город! Я живу, работаю, легализована документально, это мой дом.

В последнее время у нас идёт активное облагораживание города: пляжи, парки и прочие места общественного отдыха обновили, всё выглядит очень красиво и презентабельно. Я хорошо отношусь к туристам, всегда с улыбкой подскажу дорогу и отвечу на вопрос, сама в первый год с разинутым ртом бродила по многочисленным живописным улочкам, не особо ориентируясь в городе.

Но у меня есть одна претензия к отдыхающим. Ребят, вы приезжаете в одиночку, группами, парами, все, конечно, с сумками и т. д. Скажите, пожалуйста, какая религия заставляет вас массово вытаптывать газоны в парках? Вы располагаетесь на красивых, свежевыращенных газонах целыми стаями, с баулами, подстилками… Трава просто гибнет под вами, в конце сезона на газоны в парках больно смотреть, редкие выжившие жухлые кустики топорщатся отовсюду. Вы закидываете всё мусором от своих пикников, ведёте себя как откровенные свиньи. Вы садитесь в поезда/самолёты и уезжаете домой, загоревшие и довольные, а горожанам оставляете парки, как после нашествия саранчи, и горы мусора. А нам потом весь год смотреть на эти грустные картинки. Трава, конечно, вырастет весной, но с началом сезона вы снова её уничтожите.

И это я ещё не рассуждаю про пляжи, просто не хожу на городские пляжи, не купаются там одесситы. А потом вы удивляетесь, чего это местные не любят отдыхающих. Да каков привет, таков и ответ.

Высказались тут давеча о мелких псинах. Мне, в общем-то, тоже есть что добавить. А именно — про лай этих самых псин, да такой истошный, что какие-нибудь доги с овчарками удивятся. Хозяева, видимо, думают, что собаку воспитывать никак не надо, или у неё где-то сбоку есть выключатель, или что она вырастет и как-то сама перестанет гавкать из-за каждого шороха. Нет, не перестанет.

Буквально за стенкой моей квартиры живёт одна такая микроскопическая собачонка. Стоит только ей услышать какой-то шорох — будьте добры прослушать десятиминутный разрывающий барабанные перепонки лай. Едет лифт, кто-то прошёл по этажу, я выхожу из дома, в подъезде пролетела муха — ну, вы поняли. Иной раз она начинает тявкать настолько внезапно и громко, что я аж подпрыгиваю. Слышно даже через музыку в наушниках. Боюсь представить, какая слышимость у соседей.

Разговаривать с соседями — бесполезно. Хотя нет, вру, один раз они ответили что-то типа: «Делайте шумоизоляцию, раз не нравится». Нормально так. Вопит ваша шавка, которую вы зачем-то купили и оставили дома одну, а шумоизоляцию за десятки тысяч ставить нужно мне. И ведь, наверное, собака лает просто от скуки. Домой туда все приходят вечером. Вот на хрена было заводить собаку, если она почти весь день сидит одна и ей, очевидно, никто не занимается?

К слову, она ещё и любит бросаться на мимо проходящих людей, а ехать с этим чудом в лифте себе дороже, уж лучше по лестнице пройтись, но это уже совсем другая история.

Задолбали люди, переоценивающие важность личного разговора в делах.

Решил поискать себе новую работу, для чего закинул объявление в известную соцсеть для профессионалов. Чётко указал: «только серьёзные конкретные предложения». Сразу же посыпались письма от рекрутеров: предлагают вакансии, месяцами висящие на всех известных сайтах. Вежливо отвечаю: «Спасибо за интерес ко мне, но я предпочитаю подождать, пока у вашего клиента пройдёт наркотическое опьянение и он предложит более реалистичный вариант». В ответ прилетает: «Я могу всё объяснить, звони!» Что мне нужно объяснять-то? Что работа (судя по требуемым навыкам, для троих), за которую платят ровно половину от среднерыночной ставки для профессионала моего уровня, имеет какие-то привлекательные черты, о которых я не догадываюсь? Так почему бы не сообщить мне их в письме?

Другой пример. Решил обновить машину. Выбрал в самом крупном приложении устраивающие меня варианты, написал дилерам письма с предложением купить за цену, адекватную, по моему мнению, товару. Что проще: либо ответь «да, согласен», либо «нет», либо ничего не отвечать. Нет — пишут «позвони, обсудим». Мне нечего с вами обсуждать, господа продаваны. Не хотите отдавать свой товар за реальную цену — ваше право, сидите и ждите лоха, авось он придёт раньше, чем очередной кризис, который вас разорит, как многих, таких же жадных и тупых. Я не хочу вас ни в чём переубеждать. Я дал вам шанс — и мне, если честно, приятнее наблюдать, как вы этим шансом не можете распорядиться, что свидетельствует о недостатке у вас умственных способностей, чем состязаться с вами в искусстве торговли. Не настолько я хочу эту машину, чтобы тратить время и силы. А вот пассивное наблюдение и получение подтверждений моего над вами интеллектуального превосходства не требует никаких затрат, а пользу приносит огромную!

Научитесь, наконец, опознавать серьёзные предложения и правильно реагировать на них. Перестаньте надеяться, что сможете втюхать мне то, что у вас не взял до меня никто другой. Вы дико заблуждаетесь! Осознайте всю прискорбность вашего положения — и необходимость унизиться и проиграть одновременно, как единственный возможный выход из него. В конце концов, поймите, что навык, который вы так цените — способность переубеждать словами — больше не работает. Ваше время безнадёжно прошло.

Задолбали!

Задолбало деревенско-сельское быдло, которое понаехало в город и ведёт себя так, как у себя дома.

Итак, недавно в нашем тихом зелёном дворе невесть откуда завелась компания из 15−20 молодых людей и девушек с явно деревенскими замашками. Этакие классические «чоткие пацаны». Они с утра до вечера тусуются вокруг своих машин, бесконечно щёлкают семки и что-то пьют.

О машинах отдельное замечание. Из какого музея они вытащили это барахло, я не знаю. Это прогнившие насквозь «копейки» и «шестёрки», глядя на которые возникает впечатление, что они ещё недавно лежали на свалке. В нашем районе таких авто отродясь не было. Периодически кто-нибудь из них на такой, с позволения сказать, машине, пытается понтануться и проехать вокруг района. Этот громыхающий всеми болтами и пердящий на весь микрорайон прогоревшим глушителем металлолом дальше двухсот метров у них не уезжает, после чего они с толкача возвращают его обратно к месту своей тусовки, открывают капот и начинают «чинить».

Газоны вытоптаны. Очень красиво оформленные клумбы забросаны окурками, пивными пробками и рыбьей чешуёй. По всему району периодически раздаётся сельский ржач.

В моём подъезде есть небольшой балкончик, куда жители соседних квартир обычно выходят покурить. Там аккуратно стояла пепельница, всё было цивильно. Теперь там стекло в двери разбито, весь балкон заплёван, заблёван и замусорен теми же семками, бутылками, пачками из-под сигарет и прочим мусором. Пепельница, естественно, опрокинута.

Ехали бы они на своём автохламе обратно в свою деревню и там бы сорили и мусорили, хамили и шумели.

Задолбали!

А меня задолбали уникумы, дающие такие описания и утверждающие, что тут всё ясно. «Выйти на станции метро А через тот выход, который ближе к первому вагону, если ехать из центра, свернуть направо, пройти по улице Б и возле школы зайти во двор, средний подъезд двенадцатиэтажки — нужный» — тут прекрасно всё.

Начнём со «свернуть направо». Вот обычный выход из метро в Москве в спальном районе. Длинная кишка перехода и четыре выхода. Наверное, направо от стеклянных дверей? А потом опять направо по ступенькам? ОК. Выходим в сквер. До дороги надо дойти. Допустим, нам опять направо? Выходим, а там другая улица. Оказывается, из стеклянных дверей надо было налево, это же очевидно.

Окей, мы нашли улицу по навигатору. Теперь «пройти по улице Б». Опять направо? Но мы вышли с другой стороны… Хорошо, ориентируемся спиной к ближайшему выходу метро. Допустим, мы угадали. Идём дальше до «школы».

Первая встреченная школа на другой стороне улицы. Это она или нужно искать по нашей стороне? Считаем, что она (на самом деле нет, эту школу вы 10 лет не замечали, и вообще очевидно, что мы ищем школу на своей стороне дороги).

«Возле школы во двор» — вы издеваетесь?! Слева и справа от школы два двора как братья-близнецы. В каждом по две высотки (считаем этажи, чтоб отличить 12 от 12 с мансардой). В двенадцатиэтажке 4 подъезда. Пытаемся выбрать «средний». Плюём на всё и звоним с уточнениями. А в ответ: «Ну как можно было заблудиться с таким подробным описанием?»

И правда, как?

Меня задолбали продавцы в книжных магазинах. Товарищи, запомните, если вы идёте туда работать, то должны мало-мальски разбираться в литературе!

Что ни спроси — в ответ только круглые глаза. При этом я не спрашиваю об энциклопедии, написанной мумией обезьяны, я спрашиваю что-то невинное вроде Камю или Сэлинджера. Возможно, мне просто не повезло с магазинами, но пять книжных подряд с такими продавцами — это уже перебор.

Потом я зашла в библиотеку, где меня по 150 раз переспрашивали, а затем долго вчитывались в список, который я дала, и пытались найти русского автора в разделе «Зарубежная литература». При этом фамилии я говорила правильно и чётко, и почерк у меня каллиграфический.

Зато в супермаркете в винно-водочном отделе юная девушка с лёгкостью рассказала мне об всех видах водки — какая из них лучше и с чём хорошо идёт. Там готовят сотрудников для успешной торговли.

Задолбали! Водку, значит, мы советуем, а книги, видимо, не нужно покупать, а то на водку денег не останется.

Если и есть в мире люди, заслуживающие вечных адских мук, то это точно не тираны и не палачи, это твари, шепчущиеся в театре пронзительным свистящим шёпотом, которые внезапно заявляют в тишине: «Вот та жирная в фиолетовом сейчас запоёт, и я тебе всё дорасскажу».

Никак не могу понять, что конкретно они обсуждают. Переводят друг другу с итальянского? Может, они искренне считают, что их не слышно? Пробовала снимать целиком ложу — бесполезно. Две 50-летние тётки через 5 рядов весь спектакль горячо делились наблюдениями. Видимо, считается, что шёпот в процессе арии никому не мешает.

Зрители с невыключенными мобильными телефонами тоже задолбали. Они попадаются редко, но метко. Помню, как на одном из спектаклей актриса вдруг прервала монолог фразой: «Вы ответьте, ответьте, я подожду». Хорошо ей ждать в экспериментальном театре, а как действовать актёрам из классических? Я думала, что шёпот — это проблема зрителей. Но нет, со сцены, оказывается, тоже слышно. И точно так же отвлекает.

Ещё страшнее, когда попадается некто, подвывающий в такт. Я как-то сталкивалась с этим. Через шесть замечаний гневная валькирия пересела, но вой и мычание не прекратились.

Я нашла способ борьбы с задолбавшими. После третьего замечания я с нежной улыбкой дарю этим болтливым упырям пластырь — 30-ти метровый, чтобы на несколько посещений театра хватало.

Здравствуйте, умная женщина!

Пишет вам умный мужчина. Да-да, я существую. Я могу поговорить с вами как о Трампе, так и о войне в Сомали. А ещё могу рассказать о причинах поражения Франции в войне с Алжиром. А ещё могу рассказать о причинах напряжённости между КНР и Тайванем. Да, я знаю, что это две разные страны, а не тупо «Китай», как их называют. Готов обсудить с вами фильмы Альфреда Хичкока и Акиры Куросавы. В общем, интеллектом я, как и вы, не обделён. Звёзд с неба я, как и вы, не хватаю. Работаю в сфере IT, неплохо зарабатываю.

Так вот, уважаемая умная женщина. Причина вашего одиночества вовсе не в том, что умных мужиков вокруг нет (это одна из разновидностей мантры «перевелись мужики на Руси»). К одиночеству вас подводят 2 совершенно конкретных фактора.

Во-первых, даже по вашему тексту понятно, что помимо высокого интеллекта вы наделены таким же высоким самомнением. Да-да, умная женщина, я могу узнать о вас даже по написанному вами тексту. Писатель Джек Лондон говорил, что если человек не считает себя лучше других, то он достоин уважения. Вы же сразу противопоставляете себя типичным представителям мужского пола, прямо говоря о том, что с быдлом вам не о чем общаться. Чему же вы теперь удивляетесь? Да, человек может не иметь высшего образования. Он может ржать с шуток про сиськи и со смешных картинок во «ВКонтакте». А вам не приходило в голову, что этот же человек может стать надёжным спутником жизни, готовым помочь вам и словом и делом. А какой-нибудь интеллектуальный сноб может оказаться такой мразью, что лучше бы вы его в жизни не знали. Мужчина шутит про сиськи. Да посмейтесь вместе с ним. Он сразу станет более открытым в общении с вами. Но нет-с, с быдлом дел не имеем-с.

Во-вторых, умные мужчины среди вас. Именно так! Просто вы их не замечаете. Хотя, даже не так, вы не хотите их замечать. Может, ваш коллега-ботаник уже несколько лет влюблён в вас, но признаться в этом ему не хватает сил. Но нет, вам не нужен серый ботаник. Вам нужен яркий мужественный самец, с которым вы будете идти под руку. А потом вы удивляетесь, что этот самец последний раз книгу читал в пятом классе, а кроме шуток из пабликов и «Камеди Клаба» ничего не знает. Разуйте же глаза и оглянитесь вокруг. По-настоящему умные мужчины почти всегда находятся в тени. Они не ищут славы. Они могут быть отличными семьянинами, с которыми вам будет о чём поговорить. Ну, а пока вы идёте на свидание с «быдлом» и строите из себя блондинку, а тот ботаник живёт в режиме дом-работа-сон, без малейшего намёка на личную жизнь. Ну или, как вы, связывается с недалёкой девушкой.

Ваш аргумент про «если вы такие умные» можно применить и к вам. Если вы такая умная женщина, то что же вы такая одинокая?

С наилучшими пожеланиями, умный мужчина!