Было очень много задолбашек на тему того, что люди встречают гриппующих за пределами их квартир и сильно негодуют по этому поводу.

Что ж, это можно легко объяснить. В продуктовом мы встречаем их, потому что им тоже надо питаться и не всегда есть человек, который купит им еду. На работе мы встречаем их, ведь близится сдача проекта, а эти коллеги настолько незаменимы (или думают, что они такие), что на больничный им сейчас нельзя. И в транспорте они всегда есть, потому что могут ехать к врачу или на лечебные процедуры. А ещё они могут оформлять визу, так как встречу в посольстве не перенесёшь, сдавать экзамен в универе и т. д. В общем, я могу найти много причин. Вот только непонятно, что делают простуженные люди в тренажёрном зале, магазине нижнего белья, кинотеатре, салоне красоты, в гостях у пары с маленькими детьми, кафе-мороженом и прочих таких местах.

Ау, кто-нибудь сможет написать мне задолбашку-ответ о свидании вашей мечты, когда вам с температурой 40 и соплями просто необходимо было сбросить 10 кг за тренировку, прикупить кружевные трусы, сделать стрижку в салоне и поесть с принцем мороженого после кино? Хочется всё же знать, по какой причине я заразилась от вас гриппом.

А меня задолбала повальная финансовая безграмотность жителей нашей страны. Казалось бы, сейчас практически у всех есть интернет, в котором полно популярных статей на финансовую тему, и их вполне способен осилить любой человек, окончивший среднюю школу. Но чтение подобных статей и изучение финансовых вопросов — не метод большинства наших сограждан, им больше нравится подход «один раз живём», «отрываться надо, пока молодой» и «захотелось хоть раз в жизни на море посмотреть», как в недавней истории. Накопить на всё это удовольствие? Нет, что вы, копят только дураки, и вообще, накопить у нас нереально — зарплата маленькая, откладывать невозможно, на это денег не хватает. А вот на то, чтобы отдавать ту же самую сумму да ещё и немаленький процент сверху за кредит, — хватает. Очень логично, ага.

Нет, я не считаю, что абсолютно все кредиты и кредитные продукты — зло и пользоваться ими не надо, нет, я сама активно пользуюсь ими. Но они требуют большой финансовой дисциплины, умения планировать расходы и… читать. Да-да, многие люди, берущие кредит, не читают договоров. Вообще. Совсем. Просто подписывают, довольствуясь фразой менеджера «там всё стандартно». А потом через полгода, когда чуть снижается доход (кредит, разумеется, был взят по максимуму, в идеале ещё и зарплату нужно завысить, чтоб наверняка, а то «жадные банки» не хотят давать кредит с выплатой больше половины зарплаты), начинают изучать, а под чем, собственно, расписались-то? И тут выясняется, что были навязаны страховка, какие-нибудь ненужные сертификаты, карта с весьма внушительным годовым платежом и т. д. И от всего этого вполне можно было отказаться, прочитай они договор перед подписанием. В крайнем случае, использовав так называемый «период охлаждения». Но это не наши методы. Наши методы — это ныть, жаловаться на плохих банкиров (которые вполне были хорошими, когда выдавали кредит), на президента (это ведь он заставил пойти и взять кредит на поездку на моря), бегать от коллекторов и приставов. Видимо, иначе жизнь слишком скучна и сера.

Господа, запомните уже наконец: кредит не помогает, если денег нет. Кредит скорее для тех, у кого деньги есть. Читайте договоры перед подписанием, старайтесь выяснить все непонятные места. Рассчитывайте свои силы, вопрос «А что я буду делать, если снизят зарплату или придётся искать новую работу?» должен ставиться всегда перед тем, как взять кредит! Если ответа на него нет, кредит вам категорически противопоказан. Учитесь копить, зачастую это выгоднее, чем брать кредит. Учитесь сдерживать свои хотелки, подумайте, является ли очередной айфон той необходимостью, за которую стоит переплачивать немаленькие проценты, или лучше не рисковать и повременить с покупкой, пока не накопится достаточная сумма.

В общем, подумайте трижды, прежде чем принимать решение о взятии кредита, а если уж решили, осознайте, что это ваше собственное решение и ваша ответственность, никто вас не заставлял. Поэтому не надо ныть и жаловаться окружающим, это раздражает.

«Ты ж мой алкашонок», — ласково говорит муж жене, выпившей на празднике три бокала вина.

«Ушёл в запой, вернусь не скоро!» — радостно объявляет парень, собравшийся попить пива в пятницу с друзьями.

Знаете, что такое запой? Я знаю. Это когда ты просыпаешься утром в холодном поту, дрожа и подвывая от невыносимой паники. Тебе чудовищно стыдно за то, какой ты. За то, каким тебя видели, как ты разговаривал с людьми, обдавая их перегаром, сколько важных дел не сделал как положено. За то, какой ты сейчас: голова чугунная, тело ватное, язык не шевелится, мозг отказывается соображать. Тебе страшно даже начинать осознавать это в подробностях. Это животный ужас, который идёт напрямую из организма, минуя непробудившийся разум. И единственный выход — заглушить, забить это всё. Подарить себе отсрочку неминуемой казни, забыть о том, какое ты грязное, мерзкое, опустившееся ничтожество. Прямо сейчас. Остальное неважно. Бутылка у тебя в руках. Десять минут — и «жизнь налаживается», новый день играет яркими красками, а ты уже снова на коне. Ты крут, ты справился! Да такой молодец, как ты, может позволить себе отдохнуть и повеселиться! Сходить ещё за одной, потом ещё… потом провалы в памяти, потом утро (хорошо, если не в луже собственных рвотных масс) — и всё по новой. Пока не случится что-то (скорее всего, очень жёсткое), что выдернет тебя из этого замкнутого круга. До следующего раза.

Увы, я знаю много алкоголиков. Некоторые из них запойные, некоторые просто не могут расслабиться или сосредоточиться (иногда и то и другое) без пары рюмок. Среди них нет ни одного люмпена: это умнейшие, талантливые люди с хорошим образованием и сложной интересной работой. Увы, путь к успеху им заказан. А всё могло бы сложиться по-другому, если бы сейчас 90 процентов их энергии и здоровья не утекали в бездонную дыру. Если бы в юности эти люди успели вовремя осознать, что алкоголизм — это страшно.

Нет, я не сделаю логичного для некоторых вывода — «запретить, зацензурить, сажать за пропаганду». Во-первых, я за то, чтобы люди хотя бы пытались думать собственной головой, а не перекладывали ответственность на государство. Во-вторых, это не работает: взрослые только крутят у виска и посмеиваются, а подростки с удвоенной силой тянутся к запретному плоду. Работает как раз другое: эти ваши интернеты, свободные источники, неформальный стиль. Когда мне было 12, в чудесном журнале «Молоток» (когда-то он действительно заботился о подростках: публиковал материалы о ЗППП и контрацепции, лайфхаки для быта, учёбы и безопасности, рецепты самодельной косметики и несложной еды; потом превратился, увы, в совсем другое) мне попался рассказ об утре мальчишки после его первой жёсткой пьянки. О том, как паршиво ему было, как в носу застрял кусок селёдки после вчерашней рвоты, как стыдно было перед девицами, с которыми он, кажется, переспал (а с кем именно — не помнил). Эта живая картина, лишённая всяческих нравоучений, так поразила меня, что близкое знакомство с алкоголем состоялось лет на пять позже, чем у моих сверстников. Но не хуже этого заседают в голове и мемасики с шуточками. И молодой дурак, который уже не может без баклажки пива каждый вечер, думает: «А что такого, сейчас все вокруг алкоголики, это модно-стильно-молодёжно». До первого настоящего запоя. Но там всё уже куда сложнее.

Знаете что, товарищи? Если вы пьёте алкоголь, потому что вам вкусно и/или весело, и всегда можете отказаться от этого удовольствия, когда оно несовместимо с вашими планами, — вы не алкоголики. А настоящий алкоголизм — это совсем не круто и не смешно. Это вам подтвердят и люди, серьёзно зависимые от алкоголя, и их семьи. Пожалуйста, не путайте одно с другим (в том числе для себя) и подумайте дважды, прежде чем пошутить про алкашей.

Задолбали люди мужского пола, требующие, чтобы их считали мужчинами или даже «настоящими мужиками», но ведущие себя совершенно противоположным образом.

Был у меня один знакомый, осуждавший геев. Он-то, мол, не такой, он — настоящий мужчина! А я мысленно сравнивала знакомых геев, полностью обеспечивающих себя самостоятельно, и его, время от времени клянчащего на проезд и выпивку с сигаретами, в том числе у девушек, и, мягко говоря, недоумевала.

Многие спокойно едут в общественном транспорте сидя, когда прямо перед их носом стоит пожилой человек или беременная женщина, и при этом считают себя мужчинами, гордыми и сильными.

Не счесть мужчин, осуждающих женщин за любовь к сплетням и еде, но ничуть не отстающих от них в этом.

В общем, очень печально, что многим для того, чтобы считать себя или кого-то другого мужчиной, достаточно наличия исправных мужских половых органов, гетеросексуальной ориентации и способности дать хоть кому-нибудь по морде. Вот бы для этого требовалась финансовая самостоятельность и желание помогать тем, кто слабее!

На первом курсе менеджмента мы познакомились с языком телодвижений, а с лёгкой руки преподавателя каждая пара превращалась в театрализованную адаптацию «Шерлока» пополам с «Обмани меня». На экзамене нам сказали, что анализировать человека таким методом — это как ткнуть пальцем в небо, может, и угадаешь. Ещё около двух месяцев мы прикалывались друг над другом, пытаясь раскрыть некую истинную суть личности по внешним атрибутам, но нам быстро надоело, и мы углубились в другие дисциплины.

А задолбали меня те, кто этим языком телодвижений руководствуется во всём! Да даже не им, а какими-то выводами, подсмотренными в дешёвом детективе. Вроде бы взрослые люди и уже пару лет как не студенты, но…

На работе у нас довольно просторный открытый офис со столами без перегородок. Мой стол совсем рядом с кабинетом начальника (я уже привыкла отвечать, что я не секретарша). И вот как-то к начальнику заходит какой-то мужчина в галстуке — да их столько за день бывает, что уже не обращаешь внимания и сидишь себе работаешь. Через полчаса надо мной нависает босс:

— Слушай, ты бы это, сняла браслеты, я не знаю… И как-то у тебя на столе мрачно…

Оглядываю стол: чёрный (как и у всех) корпус компьютера, чёрная (как и у всех) клавиатура, серая (как и у всех) мышка, перекидной календарик умеренного серого цвета (корпоративный — как и у всех), стикеры (белые с логотипом компании), чёрный органайзер с обычной школьной канцеляркой, стопка папок тёмно-синего цвета. Что он ожидал? Ярких брелоков и закладочек-игрушек? Надо купить забавные ручки и девичьи блокноты?

— А почему надо снять браслеты?

— Понимаешь, сейчас наш партнёр обратил на тебя внимание, говорит, ты будто показываешь, что связана и не имеешь свободы действий, то есть нет креатива, а это как бы не наш стиль, не нашей компании. Ну и одевайся не так строго (рубашка/блузка и брюки)…

М-да. Партнёр знает лучше. Что ж, я попробовала — просто стало интересно, к чему всё это приведёт. Яркий ежедневник с модным совиным принтом, молодёжная толстовка с джинсами, вместо хвостика — необычная укладка, вместо туфель — удобные кеды. В органайзере теперь куча текстовыделителей, разных ручек и стопочка цветных стикеров.

Коллега 1: «Наконец-то у тебя появился жених! Вся посвежела!»

Коллега 2: «Ты куда-то записалась? Буддистка теперь?»

Коллега 3: «Тебя бросил парень, и ты включила внутреннего ребёнка. Нормальное решение на первых порах после разрыва… но не увлекайся».

Коллега 4: «Хочешь повышения и так привлекаешь внимание? Яркий попугай среди всего офиса, конечно, Имярек Имярекович давно уже запал на тебя…»

Прошла неделя. К боссу снова заходит тот партнёр. Через полчаса:

— Ну ты какая-то прям весёлая. Будто работы у тебя нет, сидишь, рядишься. Креатив-то — он, прежде всего, в голове, а не в цветных бумажках… И вот наш партнёр, очень уважаемый человек, заметил это и сказал, что смена твоего стиля говорит о стремлении подхалимничать и о беспрекословности… Как будто ты несамостоятельная. Не замечал раньше.

А я не замечала, что работаю в таком дурдоме. Уволилась.

Дальше — больше: на первом же собеседовании, последовавшем за увольнением, эйчар долго смотрел на меня, пока я отвечала на его вопросы типа «Что вы думаете о современной российской публицистике?», а потом сказал, что я не подхожу. Аргумент? Внимание… «Вы сидели, скрестив ноги, это закрытая поза. Недоверие к компании уже на этой стадии не приведёт ни к чему хорошему».

Работаю на дому, пью чай и думаю: это теперь серьёзно, теперь везде так или только мне везёт?

Хочется ответить человеку, сетующему на использование варваризмов. Задолбали те, кто не понимают, что язык — это не что-то вечное и неизменное, и брезгливо морщат носик, слыша современный сленг.

Язык приспосабливается, трансформируется и, в конце концов, вбирает в себя те слова, которые оказались удобнее и имеют более ёмкое значение, чем предыдущие. Вы же не говорите «десница», «длань», «ошую» и т. д.

Приведённые примеры и вовсе в большинстве неудачные, так как они позволяют ёмко выразить целую фразу, а не умещаются в одном слове перевода. «Дедлайн» — это крайний срок, к которому должна быть выполнена определённая работа, «прайм-тайм» — время, когда у передачи будет наибольшая аудитория, «холивар» — бурный спор между сторонниками разных точек зрения. Так как удобнее говорить? То-то и оно.

Так что привыкайте — это уже не мода, это часть языка, которая никуда не денется.

Я готов был подписаться под каждым словом женщины, которую задолбали уличные плевуны, но она зачем-то упомянула в одном ряду с ними спортсменов.

Футболисты «некультурно» плюют? Скажите, а биатлон вы когда-нибудь смотрели? Видели, как выглядят после финиша спортсмены, только что бежавшие на пределе возможностей? Не буду описывать в подробностях, что у них на лице, вдруг кто это за обедом читает.

Такое ощущение, что автор в последний раз бегала на пределе сил классе в седьмом, а то и вовсе никогда. И не в курсе, что в этом случае творится с организмом. Поверьте, футболисты, лыжники, биатлонисты и прочие спортсмены думают о том, как они выглядят, в последнюю очередь.

Как вы думаете, какое музыкальное произведение больше всего ненавидят пианисты? Правильно, «Собачий вальс».

Каждый раз, когда приходишь в незнакомое общество, тебя просят что-нибудь сыграть. Ты садишься за рояль и начинаешь играть что-то из Шопена, Листа, Дворжака… да не важно что. И тут тебя прерывают и выдают эту идиотскую фразу: «А „Собачий вальс“ можете?» Такое впечатление, что единственное произведение, которое должны уметь играть пианисты, — это «Собачий вальс». А, и «Мурку» ещё, конечно же.

А когда отказываешься это играть — люди с разочарованным видом отходят, мол, что ж ты за пианист такой бездарный, даже «Собачий вальс» не осилил.

Даже когда гости, далёкие от музыки, приходят к тебе — опять им «Собачий вальс» подавай! Да что ж такое…

А у нас пока не ввели проход в общественном транспорте только через переднюю дверь. И вот стоишь ты точно у задней двери, а водятел и не думает её открывать. Ну и что, что у передней пассажиры набились плотно, как шпроты в банке? Ну и что, что ты едешь до конечной? Постоишь на ступеньке, если не хочешь толкаться, а на следующей выйдешь, пропуская выходящих на своей остановке. И на следующей тоже. И платить за проезд будешь стоя на одной ножке, а потом недобросовестный водятел скажет, что мелочи не хватает (хотя всё точно), а крупные он не разменивает (хотя у него достаточно мелочи).

Кондукторов нет, валидаторов нет и не предвидится. Проход настолько узкий, что двоим не разойтись, с рюкзаком или лишним весом вообще пиши пропало. И, разумеется, нет никаких средств безопасности. Занесёт на повороте — прощай колено, здравствуй, вывих! Или прилетишь на ручки сидящему. Конечно, можно ездить с крошечной сумкой-кошельком наперевес или выбирать время, когда народу мало и есть шанс доехать сидя. Но… (здесь было много непечатного) когда это закончится?

Прочитал историю про учителя литературы, поставившего двойку ребёнку с электронной книгой, и хочу ответить. В принципе, я согласен с автором поста: всё-таки XXI век на дворе. Зацепил один момент — описание поисков книг в интернете. Видите ли, проклятые правообладатели заботливому родителю препоны ставят, бесплатно скачивать не дают. О ужас — денежку просят!

А вам никогда в голову не приходила мысль, что вы просто-напросто воруете? Скачал с торрента — украл, с пиратского сайта — аналогично. Термин «интеллектуальная собственность» вам о чём-либо говорит? Нет, вам бы только пользу извлечь. А ребёночка вы тоже научили, как книжку стырить? Стыдно должно быть, родитель!

К чему я это всё? Ах да, я — писатель-фантаст. Но почему же я не езжу на «феррари»? Вроде бы издаюсь худо-бедно, но мои книги в «бумаге» люди приобретать не спешат — сканируют, копируют, файлами обмениваются, на своих страничках размещают. А деньги где? Где гонорар за книгу, на которую я потратил год своего труда? А вот в кармане у этого родителя и ему подобных!

Укради книгу — вырасти ребёнка интеллигентным человеком! Как вы задолбали, халявщики!