— Алё, алё, это Андрей?
— Да.
— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
— На фритюрнице?
— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
— Нет, он же не сантехник, а электрик.
— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?
— Могу номер телефона сказать.

Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

— Стойте, это же ваш номер!
— Ну да. Я же сантехник.

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

— Алё, а вы сантехник?
— Да, я же говорил.
— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
— Хорошо, после обеда приду.
— А проводку на фритюрнице посмотрите?

...я трубку бросил.

Две недели назад закрыли продуктовый рядом с моим домом — маленький квази-супермаркет, не отличавшийся ни широтой ассортимента, ни качеством, ни даже свежестью продуктов. (Возможно, за это и прикрыли.)

В день закрытия на двери магазина появился лист A4 c надписью русским по белому: «Магазин не работает.» Однако, вывеску снимать никто не торопился, поэтому прохожие периодически тыкались в дверь. Вывеска есть – магазин есть — надо зайти!

Прошло два дня, на двери появился ещё один плакатик с «убедительной просьбой не дергать дверь. Через неделю — половинка листа с надписью «Магазин не откроется!»

Сегодня я заметил огромное «НИКОГДА!!!», написанное черным маркером на стекле чуть ниже замызганных объявлений.

Интересно, если поставить мину-растяжку на дверь, и написать на двери «ОСТОРОЖНО! ЗАМИНИРОВАНО!», то сколько народу подорвется за день? Сколько из них будет тех, кто просто не прочитал листок, и тех, кто листок прочитал, но решил все-таки проверить?

Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.

Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:

Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?
Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.
Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!
Я: Извините, железных тоже нет.

Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.

Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!

Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.

Работаю в страховой компании. Любимые клиенты пишут:

«На крышу мерседеса упала с балкона кошка. Cуществуют риски "падение предмета" и "атака животного". Что писать в страховом акте?»

Претензионщики мрачно шутят, что если бы она упала и померла в полете — то было бы проще. Записали бы предметом.

В понедельник у меня образовался очередной клиент с запросами — он хотел поместить объявление в интернете. И не просто так, а чтоб оно было там везде.

Желание клиента — закон! Я подумал пару минут и попросил миллиард долларов. И немедленно пояснил — для выполнения заказа надо будет сначала перевести рекламное объявление на 150 языков, а затем разместить его на ста миллионах сайтов. Вопрошающий ушёл.

Видимо, испугался, что не справится с наплывом клиентов.