Так уж интересно сложилась моя служба в ВС РФ, что за три года повидал я добрых пару десятков военных частей по всей России. Просто нет слов. Я, как в том анекдоте, спать не могу: знаю, кто охраняет.

О дисциплине, дедовщине и обеспечении говорить не буду — и так все знают. Хочется сказать о другом. Товарищи генералы всех уровней — те, в чьём подчинении находятся десятки тысяч солдат и тысячи единиц военной техники! Вы, собственно, хотя бы гипотетически допускаете возможность войны, а? Как вы собираетесь воевать? Сдаётся мне, что расстрел в первые же два часа военных действий для вас будет привлекательнее, чем последствия попытки военных действий.

Итак, зарисовка с натуры. Приезжает генерал в часть с инспекцией. Быстренько пробегает до штаба, подталкиваемый со всех сторон командирами части, выслушивает заученный до скороговорки рапорт о том, как всё прекрасно, и движется прямиком на банкет, где уже через тридцать минут напрочь забывает, зачем вообще приехал. Через день-два удаляется, довольный, как кот: в части всё отлично, трава зеленая, плац помыт, водка не палёная.

Почему, чёрт возьми, никто и никогда не догадался попросить завести хоть один из тех тысяч стоящих на хранении танков, КамАЗов и БМП? Никому из вас не приходила в голову мысль, что из пятисот блестящих натёртыми соляркой боками БМП заводится только пять, а в половине КамАЗов вообще нет необходимых для работы узлов и агрегатов, так как они давно украдены?

Что вам стоит зайти в первую попавшуюся роту и попросить открыть комнату хранения оружия? Да, вам регулярно рапортуют о списании и замене единиц вооружения — а посмотреть своими глазами слабо? И не в сейф, запечатанный на сотню замков, а в те самые шкафчики и стойки, в которых стоит то самое оружие, которое получат солдаты по тревоге. Или вы думаете, что автомат с треснувшим прикладом, зачищенный сотнями поколений призывников до блеска, будет стрелять более метко? Вынужден вас огорчить: это не так. Солдат с таким оружием — мишень, не более того. А когда из таких солдат состоит целая дивизия?

Вам не кажется странным, что во время ваших визитов части вымирают? Никогда не приходила в голову мысль, куда делись все эти тысячи солдат, проходящих службу в данном месте? А я расскажу. Их банально прячут везде, где только можно, от вашего ока. Для чего? Причин много: от внешнего вида до банального невежества потенциальных защитников отечества. Не верите? Результаты экзаменов, говорите, отличные? А вот вы найдите хоть одного, не поленитесь, да спросите сами. Узнаете много интересного.

Ни для кого не будет большим секретом, что командиров на местах интересует только то, как бы не засветиться перед руководством с каким-нибудь ЧП. Никто не думает о том, что солдат, разгребавший снег и чистивший картошку шесть месяцев, воином не является. Он ни физически, ни морально не готов воевать — а если и готов, материальная база не даст ему реализовать себя в качестве бойца. Но ведь именно этих людей вы бросаете в бой сотнями — разве нет?

Дорогое мои отцы-командиры! Я понимаю, что у вас карьера и выслуга лет на первом месте, но на минутку задумайтесь: что будет, случись на вашем веку война? Настоящая, большая, серьёзная война. Что вы ответите своему руководству, когда ваши танки не пойдут в бой? Когда не заведётся ни один из сотен КамАЗов, когда окажется, что водоплавающие БМП плавать не умеют, потому что спёрли водяные насосы? Не лишат ли вас сна все те тысячи бойцов, умерших потому, что у них заклинило автомат после третьего патрона, или просто потому, что они не знали, как из этого автомата стрелять?

Я не могу назвать себя особо рьяным патриотом, не могу похвастаться особыми достижениями в военной службе. Но, глядя иной раз на «государство в государстве», зовущееся «ВС РФ», и на тех, кто за него отвечает и обязан поддерживать его боеготовность, я даже материться не мог: мне было страшно.

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

— Я люблю ходить в лыжных ботинках, мне в них удобно. Задолбали те, кому интересно, где я потерял лыжи и палки!

— Я поставил себе на машину шашечки, и теперь все думают, что я таксист, просят подвезти за деньги! Задолбали!

— Я люблю гулять ночью вдоль дороги в короткой юбке и чулках в сеточку — нравится мне это. Постоянно подъезжают озабоченные и предлагают деньги за секс! Задолбали!

— Вот уже десять лет я хожу летом в шубе и шапке-ушанке. Каждый второй считает своим долгом спросить, не холодно ли мне. Задолбали!

— У меня дома живут десять гусей, и я каждое утро выгуливаю их на десяти поводках. Как же задолбали косые взгляды прохожих!

Люди, или будьте адекватны, или готовьтесь к непониманию.

Тут товарищ милиционер спрашивал, куда мы бежим, когда нас ограбят, побьют и так далее. Так вот, в милицию не бежим точно. В лучшем случае ничего не изменится, в худшем — будет только тяжелее. Вот случаи из моей жизни, когда я непосредственно сталкивалась с ментами.

Гуляем с подругой в городском парке. Не пьём, не курим, обсуждаем купленные книги. На лавочку подсаживаются два пьяных тела, начинают щипать и с матами в подробностях объяснять, что бы они хотели с нами сделать. В парке дежурят милиционеры, ближайший стоит в двадцати метрах. Бежим к нему, просим помощи. Мент смотрит на нас и выдаёт: «Какого х#я я вам чё-то должен? Валите давайте».

Свадьба троюродной сестры, справляют дома. Молодой муж — милиционер, все гости с его стороны — тоже. Перепились, чуть не изнасиловали свидетельницу. Она убежала из дома зарёванная, в порванных чулках. Муж приходил извиняться: «Ты чё, коза, это ж настоящие мужики, они людей защищают! Могла бы и уступить».

В школе, где я работаю, украли несколько компьютеров. В милиции отказались брать заявление: «Всё равно искать не будем, а нераскрытое дело нам не нужно».

Брата пытались ограбить, когда он провожал девушку домой. Он предложил отдать деньги и не вызывать милицию, если ему оставят ноутбук с его рабочими файлами. Гопники отобрали всё, завязалась драка. Брат далеко не спортсмен, толстячок такой, и досталось ему прилично. Девушка умудрилась убежать ещё на стадии переговоров и вызвать милицию. Наряд приехал быстро — молодцы. Забрали всех. Через час брат позвонил домой и попросил немедленно приехать с деньгами: на него заводили дело. В общем, отец заплатил десять тысяч, чтобы брат не оказался виноват в этой истории. Менты смотрели в глаза и говорили, что сами были свидетелями того, как брат развязал драку и стал избивать троих прохожих» Факт ограбления они отрицали. Брата отпустили, заявление об ограблении не приняли. Что с гопниками было — не знаю, может, с них тоже деньги стрясли. Отец пытался обратиться к начальству с жалобой, называл фамилии тех милиционеров. Ему ответили, что в ту ночь такие не дежурили, а одного вообще не было в городе. «И вообще, зачем вам это, подумайте сами?» Дальше по инстанциям отец не пошёл. Толку нет биться головой в стену, надеясь, что где-то она станет помягче.

Конечно, по четырём случаям нельзя судить обо всех милиционерах, если это четыре случая из ста. А если четыре из четырёх — можно. Так что извините, добрые и честные парни-милиционеры, если вы и есть, вас не видно в этой массе.

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Милые наши девушки, искренне считающие себя стильными! Если вы слышите в ваш адрес: «Чика, гоу в кино!», если реальные пацаны сигналят вам на улице, если на вас оглядываются 50-летние мужчины с пивными животиками, если к вам постоянно пристают на улицах кавказцы, то это означает, что вы выглядите ни разу не стильно. Вы выглядите доступно и вульгарно.

Если девушка действительно выглядит стильно, то на неё смотрят с восхищением, а всякая шелупень на «реальных тачилах» даже слова не смеет молвить в её адрес — понимают ребята, что не их поля ягода. Если вы вызываете несколько иную реакцию, нежели ожидаете, может быть, стоит изменить что-то в себе? Прощения прошу за разрушенные иллюзии, но лучше горькая правда, чем непомерно завышенная самооценка.

Меня задолбали все, абсолютно все. Причина проста: меня зовут Василий Пупкин. Будь проклят тот, кто привёл это имя в качестве примера в первый раз!

Пару дней назад я переехал в новую квартиру, отпраздновал новоселье и начал обживаться. Вчера, вынося на помойку пакет с мусором, я услышал своё имя. Обернувшись на зов, я увидел бомжа, который махал мне рукой. Честное слово, первые пару секунд я въезжал в ситуацию, вспоминая, так ли меня зовут. Кто вообще этот человек, откуда он меня знает и что ему от меня надо?

Решив рискнуть, я приблизился и с трудом в улыбающемся заросшем человеке узнал бывшего одноклассника, с которым мы не виделись с окончания школы (двадцать с фигом лет). Первым делом, конечно, захотелось пообщаться, но чувство презрения к грязи пересилило. Я отпрыгнул от мужика на метр. Остановился. Подумал, что я мог обидеть его, подошёл обратно и извинился. Пригласил друга в гости, помыл, переодел, накормил и за чашкой чая с коньяком выслушал его историю.

Человеку в жизни не повезло. После окончания школы жизнь помотала его основательно, слава небесам, позволив избежать тюрьмы и прочих злокозней времени. Парень он кристально честный, просто не повезло. Вот уже пять лет он живет где придётся: подвалы, помойки, теплые подъезды... Кстати, он не превратился в животное: отхожее место у его группы имеет огороженную территорию, еда делится на всех — стараются, как могут.

Ребята, человека с большей улыбкой и счастьем на лице я не видел нигде! Его не задолбало ничто. Да, тяжело. Да, иногда матерятся и отгоняют от сидений в метро. Да, денег бывает мало (а бывает и много — по его меркам). Но жизнь-то идёт, зачем терять любую возможность радоваться? Философский подход к жизни — вот его конёк. Нет квартиры — не беда, коммуна родила и построила свой мир. Нет денег — да разве в них счастье? Нет еды, есть еда — это такие шахматы. Жизнь чёрно-белая, и обращать внимание на все чёрные пятна — так и времени на всё не хватит.

Я сначала тоже не поверил, но мой бывший одноклассник уже в шкуре бомжа два раза был за границей. Терять нечего: собрались группой и пошли. Кто подбросит (мусоровозы, тягачи иногда не брезгуют), кто ручеёк покажет помыться и попить. Так пешком и обошли Финляндию и, кажется, Казахстан. Как прошли границы — до сих пор не знаю. Наверное, во всех швах есть дыры.

В общем, отпускал я друга «домой» с чистым сердцем. Отныне, если ему или его друзьям понадобится медицинская помощь, малая толика денег или потребность помыться, мои двери всегда открыты. Жить, разумеется, я его не звал, но он бы и не согласился. Он такой — гордый.

Держитесь, ребята! Что бы ни случилось в вашей жизни, всё случается только к лучшему.

Милая девочка из истории про продажных женщин! А не распухло ли у вас чувство собственной важности?

Я — представитель того самого отряда мальчиков-айтишников. Среди нас, конечно, встречаются упоротые, вонючие личности, которые кладут прибор на свою работу. Я был склонен встать на вашу сторону в вашем замечательном монологе, пока не дочитал текст до фразы: «Это мы приносим деньги, а вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц». Это меня неимоверно вывело из себя. Давайте расставим все точки над «i».

Мы получаем зарплату за свою работу. То, что у меня может быть зарплата в два раза выше вашей, а я пинаю на работе балду большую часть времени — не моя вина. Моё дело — обеспечить работоспособность информационной системы и обезопасить вашу песочницу от вторжения конкурентов и вирусов. Если система работает как часы, я не собираюсь высасывать себе проблемы из пальца, а займусь либо чтением чего-нибудь интересного и полезного, либо просмотром фильма. Вам, красавицы, платят за то, что вы бегаете и выполняете операции с деньгами, клиентами и документами. Мне платят за то, что я есть. За то, что система работает.

Мне совершенно плевать на ваше мнение по поводу моего внешнего вида. Я ношу то, что мне удобно для работы. Если хотите, это моя спецодежда. Я работаю не только с программами, но и с грязными железками под столами и в подвальных помещениях. В идеале меня в компании не видно и не слышно. Вас, а не меня, показывают клиентам, поэтому ваша спецодежда — классическая юбка и костюм.

Вы работаете с моей системой, вы заносите в неё информацию и обрабатываете то, что не может сделать машина. На Западе большую часть вас заменили программами электронного документооборота. Так что не кичитесь своей уникальностью и незаменимостью.

Это вы, милочки, приносите свои сраные флешки с птичками и собачками, а я останавливаю после этого вирусные эпидемии. Вы загаживаете сервер своими фотографиями — на нём кончается место. Вы сидите по «вконтактикам» — кончается интернет-трафик. И только попробуйте свалить всю вину на меня! Если молодой администратор или неопытный директор ещё могут попасться на ваши уловки, то со мной эти шутки не пройдут.

Зуб за зуб, деточки. Если будет жалоба на меня за то, что у вас упала система (потому что вы притащили на своей флешке мрак, ад, и содомию в сеть), то через десять минут на стол директору лягут подробные распечатки всех посещённых вами сайтов, время, проведённое в асечке, и перечень файлов из «Ваших документов».

Я отношусь к вам с уважением. Я не критикую то, что вы не разбираетесь в компьютерах, — в конце концов, вы прекрасно ориентируетесь в бухучёте, в котором я ни черта не смыслю. Но если вы будете зарываться и смотреть на нас, айтишников, как на фекальную массу, не удивляйтесь, что отношение к вам будет соответствующее. Тем более, что многие из вас как профессионалы яйца выеденного не стоят. Именно таким бездарным девочкам я хочу сказать: это вы обслуга, а мы — санитары и архитекторы, которые вас лечат и строят для вас дома.

Жил-был в славной Российской Федерации человек. Была у него работа приличная, жёнушка молодая, красивая, — было в его жизни счастье. Однажды приболел у жены живот под вечер. Мучалась она, мучалась, и решил человек вызвать карету скорой помощи. Но долго ехала та помощь, а через час, когда машина таки подъехала к дому человека, вывалились из неё два существа, дышащих пьяным угаром налево и направо. Естественно, существа были загнаны обратно в катафалк и отправлены восвояси отсыпаться. Следующая карета скорой помощи приехала быстрее, да и существа в ней были адекватнее. Потрогали они живот любимой жены, послушали чего-то да и забрали жену в больницу на изучение. Но недолго длилось то изучение: боль прошла, анализы сделаны не были, и в пять часов утра жена стояла на пороге больницы и вызывала себе такси, дабы вернуться домой к любящему мужу.

И вот тут-то можно подумать, что конец у этой истории наступил. Да ведь это только начало...

Вновь и вновь приходили боли к жене хорошего человека. И возил её муж в стольный град, и показывал самым лучшим специалистам, доцентам и профессорам. И делали ей многочисленные анализы, и ставили разные диагнозы, а боли не проходили. Почти полгода ездил человек со своей женой по городам и весям, клиникам и медицинским центрам, но ни один дипломированный специалист так и не смог поставить правильный диагноз.

В один пасмурный день привёз человек свою любимую жену в славный город Подольск и показал её терапевту в местном военном госпитале. Добрый доктор-терапевт отправил девушку прямиком на приём к онкологу. Долго осматривал онколог жену хорошего человека, брал анализы, думал. И поставил он диагноз, и был тот диагноз верен. «Слишком долго вы ездили по городам и весям, слишком затянулась ваша болезнь, — сказал доктор. — Уже ничего поделать нельзя. Если сейчас прооперируем, то ещё половину года проживёт жена ваша любимая».

Прожила жена любящего человека почти шесть месяцев — не соврал доктор. Долго горевал хороший человек.

Засим закончу я свою былину. А лекарям отечественным даже «задолбали» сказать не получается. Лучше промолчу просто. Не ругаюсь я матом — принципиальный.