Милые наши девушки, искренне считающие себя стильными! Если вы слышите в ваш адрес: «Чика, гоу в кино!», если реальные пацаны сигналят вам на улице, если на вас оглядываются 50-летние мужчины с пивными животиками, если к вам постоянно пристают на улицах кавказцы, то это означает, что вы выглядите ни разу не стильно. Вы выглядите доступно и вульгарно.

Если девушка действительно выглядит стильно, то на неё смотрят с восхищением, а всякая шелупень на «реальных тачилах» даже слова не смеет молвить в её адрес — понимают ребята, что не их поля ягода. Если вы вызываете несколько иную реакцию, нежели ожидаете, может быть, стоит изменить что-то в себе? Прощения прошу за разрушенные иллюзии, но лучше горькая правда, чем непомерно завышенная самооценка.

Мне 21, есть муж и ребёнок, но выгляжу я где-то лет на 15, да и всегда выглядела молодо.

Задолбали гинекологи! Нет, ничего против исполнения ими их функций я не имею, но большинство встреченных мной — гибрид следователя и психоаналитика. Нормальные врачи на медосмотрах почему-то не считают нужным читать нотации о здоровом образе жизни и пророчить страшные кары за неисполнение предписаний; ни одному из них ещё не приходило в голову пытаться уличать меня во лжи.

* * *

В 18 лет прихожу на очередной медосмотр (студенты полевых факультетов проходят его дважды в год по правилам). До этого на осмотре была уже три раза, и врач ничего необычного не замечал. Но со времени последнего медосмотра я начала половую жизнь, и начался цирк:

— Сколько лет?
— 18.
— Со скольки начала? Сколько партнёров?
— С восемнадцати. Один.
— (с подозрительной улыбочкой) А точнее?
— (удивлённо) Две недели назад.
— Да ладно врать-то! Знаю я вас, студентов...

Тётя складывает лапки и не записывает мои «показания» в карточку. Интересно, чего она ждёт? Я должна начать торговаться, уменьшая возраст и увеличивая количество, или вызвать свидетеля? Представляю, как звоню по мобиле своему молодому человеку и прошу его подтвердить правдивость моих слов. Нервно хихикаю. Наконец догадываюсь отобрать у тётки карточку, найти запись о предыдущем посещении полгода назад и ткнуть её туда носом. Данные после ещё пяти минут допроса наконец записаны.

Это только начало! Углядев какие-то дефекты эпителия, врач посылает меня к коллеге на более полное обследование. Записываюсь. Прихожу. С порога:

— И как это тебя, дорогая моя, угораздило подцепить одновременно сифилис и... Да, тяжёлый случай.

Я в состоянии лёгкого ступора. Лёгкого, поскольку анализ на сифилис входил в тот же медосмотр, и его отрицательный результат был мне доподлинно известен. Опускаю глаза на карточку, откуда тётка зачитывает диагноз. Карточка явно толще моей и имеет наклейку другого цвета. Пытаюсь объяснить тётке, что ей принесли не ту карту.

— Да ладно, не ту! Ты же Иванова!

Ну, да, я Иванова, только Ивановых лишь на моём факультете пять человек. А ничего, что зовут меня по-другому, родилась и поступила я на год раньше, да и вообще учусь на другом факультете? Разобрались. Тётку всё время заносило на лекцию о вреде раннего начала половой жизни. Взяла анализ, сказала прийти тогда-то.

Захожу в кабинет и слышу вопль узнавания: «О! Сифилис!» — «Э-э-э. Доброе утро» Всё повторяется почти дословно. Тёткина память явно ассоциировала меня с чужой картой. Разобрались.

Новый визит. Тётка блещет оригинальностью: «Ну что? Твоего мужика уже откачали? А то он как узнал, что у него, так здесь вчера в обморок и упал». Вздыхаю и опять начинаю разъяснять, что это был не мой.

* * *

19 лет. Я успела выйти замуж и забеременеть, взяла академ и уехала на лето к родне на юг. Становлюсь там на учёт в местную женскую консультацию. Для краткости привожу реплики врача разрозненно, сборной солянкой за три месяца.

— Ты к нам из детской консультации?

С четырнадцати уже ходят во взрослую.

— Студентка беременная, а ты хоть знаешь, кто отец-то ребёночку? Да? А он знает?

В руках у неё моя обменная карта и паспорт. И там, и там есть запись о наличии мужа, а в карте ещё и его обследование.

— Чего это ты мне даёшь? Ах, твою справку и ксерокопию паспорта мужа, чтобы доказать, что у вас одна группа крови и резус... Не хочешь еженедельно сдавать кровь на антитела? А почему? Потому что при таком сочетании конфликта быть не может? А вдруг у отца ребёнка кровь другая? — улыбается тётка с намёком.

— Так, чего у тебя с венерическими заболеваниями? Сдай-ка ты платный анализ. Как это сдавала? Тут написано просто: «Венерических заболеваний не обнаружено». Тут же не написано, каких не обнаружено. И вообще, этот результат уже старый (три недели назад), за это время многое могло случиться, — и очередная поганенькая улыбочка.

— Сколько лет тебе? Мужу? Сколько партнёров у тебя? У него? А сколько было? Чего?! Ему за 20, а ты у него первая и единственная? Ладно тебе, так не бывает.

— Итак, записываем: беременность первая. Сколько было выкидышей, абортов, мертворожденных?

— Чего это ты беременная разьездилась? Кати обратно в свою Москву, там и наблюдайся.

— Как это уже седьмой месяц, а отёков всё нет? (под нос) Когда же у тебя, зараза, отёки появятся?

— Какие жалобы? Печень, почки, сердце, кишечник? Как это нет проблем? У всех есть, а у неё нет!

Я не понимаю вас, люди! Вас толкают в транспорте — вы терпите. Вам обзывают матом продавцы — вы терпите. Вас считают пустым местом все подряд — вы терпите!

Я человек мирный: никогда никого не толкаю в транспорте, с продавцами общаюсь только через «будьте добры» и «извините, пожалуйста». Но не приведи господь на меня нахамить на ровном месте! Во-первых, стукнешься головой своей дурной о прилавок, во-вторых, будешь потом оправдываться перед своим директором. Я сам директор — знаю, как строить тупое совковое быдло.

Толкнул в транспорте и вместо извинения начинаешь бычить? Получи локтем по лицу и иди в травматологию ровнять нос. Начинаешь выделываться в той области, в которой я собаку съел? Прилюдно смешаю с говном так, что придётся увольняться: каждый будет ходить и тыкать в тебя пальцем, плача от смеха. Влез без очереди, а на замечание начал оскорблять окружающих? Получишь в голову и за шиворот будешь выкинут из магазина к чёртовой матери.

Добро должно быть с кулаками. Разговаривайте с быдлом на их же языке. Не надо изливать свои горести — будьте сильными, а не тряпками!

Я люблю женщин, но у них есть нехорошая привычка: перекладывать, «вешать на место», а то и выкидывать вещи, которые, по их мнению, мне не нужны или лежат там, где лежать не должны, «создавая беспорядок».

Так, например, недавно придя с работы, я ужаснулся, увидев, что на столе нет ничего, кроме клавиатуры и монитора. Где мои бумажки? Где мои пароли? Где телефоны? Где адреса нужных сайтов? Где рабочие документы? Флешка где? Куча всего! «Наводила порядок, выкинула». Девушки, не трогайте стол любимого мужчины, иначе вечера воплей и скандалов не избежать.

Другой случай. Прекрасная половина решила навести порядок и заодно прошлась по моему ящику в тумбочке. Открыл — о ужас, где моя отвёртка и плоскогубцы, которые всегда там лежали? Где мои ручки, карандаши, наушники, детали от компа?! Оказывается, разложила по полочкам, только что где лежит, не знает и не помнит. Говорит, что я сам всё куда-то убрал, а чего-то из перечисленного у нас не было и в помине. Милые, мы же не лазим со своим уставом в вашу косметичку!

Одежда мужчины с утра должна висеть там, где он её оставил — это и есть порядок. Иначе — встал на работу, идёшь к любимому стулу, а одежда уже по трём ящикам рассортирована так, что чёрт ногу сломит: рубашка под жилетом, брюки на вешалке под пиджаком, туфли в нижнем ящике на второй полке справа в глубине, зато «красиво». И какой мужик такой квест сможет спросонья разгадать?

Уважаемые мамочки детей от двух до пяти, это про вас.

Волею судеб мне пришлось проехаться по стране в плацкартном вагоне. Нет, мне всё равно, что ваши дети подбирают с пола вагона, в котором едет ещё полсотни человек, всякую гадость, облизывают ручки дверей, бегают по станции, пока вы с кем-то болтаете, и забираются на мусорные контейнеры. Но пять часов ора по ночам — это слишком. Одно дело, когда ребёнок расплакался от того, что упал или проголодался, другое — дитё, орущее без повода и без внимания.

Ещё больше задолбали грандиозные идеи вроде «подуди в дудочку в семь утра», «иди поиграй с дядей», «иди посмотри, что тётя кушает». Вот тёте приятно будет! А ведь у тёти, к слову, есть свои дела, и она вовсе не обязана служить погремушкой для бесконтрольно шляющегося ребенка, пока вы тратите пару часиков на распитие пивка.

Вам самим не стыдно требовать у плохо выспавшегося вашими же стараниями вагона дружно прекратить все разговоры и похождения в полдень, потому что ваше чадушко будет спать? Действительно: ночью накричалось, утром наигралось, пора и честь знать.

И финальный аккорд на моих нервах — горшо-о-очек. Все мы были детьми и почти все родителями. Мы в состоянии простить «сделай пи-пи», но двадцатиминутный трёп по телефону о том, какого цвета, формы и размера стул сегодня у вашего сынишки — это уже совсем клиника.

Я прекрасно понимаю, что всем нужно ездить, а у вас нет денег на купе. Но матери, которые не в состоянии следить за своим ребенком и поддерживать его в адекватном состоянии — задолбали!

Еду как-то на работу. Естественно, утренний час пик. Я сажусь на конечной, поэтому вхожу в число счастливчиков, которым удалось «приземлиться». Села далеко от входа, у окошка, место не слишком удачное: под ногами колесо автобуса, так что сижу я ровно, а ноги вынуждена положить по диагонали, практически на ноги соседнего пассажира. Но ничего, ехать-то надо.

Так вот, еду, смотрю в окно. Автобус подъезжает к остановке. Уличная толпа готовится штурмовать двери. Вижу несколько странную картину: молодая девушка с маленьким ребенком на руках мечется возле автобусных окон, пристально вглядываясь в лица. Ладно, думаю, ждёт, наверное, кого-то. Я опустила глаза в мобилу, зачиталась Башоргом. Автобус отъехал.

Чувствую: кто-то теребит меня за плечо. Оборачиваюсь — девушка с малышом (оказывается, она забралась-таки в автобус) говорит: «Уступите мне место». Не, ну я человек вежливый, но в глаза бросилась неуместность просьбы. Гораздо ближе к девушке, на сидениях возле прохода сидят люди, которых попросить встать гораздо проще — во-первых, им не нужно вылезать, во-вторых, это мужчины и, на мой взгляд, попросить их уступить место девушке с ребёнком было бы логичнее.

Встаю, перелезаю через полную тётушку-соседку, ввинчиваюсь в толпу людей в проходе. Девушка с малышом, тесня людей, всовывается на моё место и верещит: «Вот блин, там же колесо!» Люди недоуменно смотрят на этот спектакль. Потом я сообразила: на остановке она бегала возле окон и присматривалась ещё с улицы, кого будет сгонять с насиженного места. Вот как это понять?

Да, это мой ребёнок.
Нет, мне не интересно, как вы растили своих.
Да, я знаю, как с ним обращаться. Это уже четвёртый.
Да, старшие трое — тоже мои.
Да, мы можем их прокормить.
Нет, я не сошла с ума.
Да, я люблю детей.
Нет, это не ваше дело, собираюсь ли я рожать еще.
Нет, мы не воцерковленные и не сектанты.
Да, мы русские. И гордимся этим.
Нет, советы про аборт надо было вовремя давать вашей маме. Задолбали!

Сайт «Задолба!ли» в очередной раз задолбал. Нет, тут регулярно пишут те, с кем хочется немедленно согласиться и пожать их мужественную руку, пожелав терпения. Но не менее регулярно всплывают и тексты, которым место скорее на «Килл ми плз». Ну, люди разные, да. Но вот личности модераторов проявляются сквозь истории всё забавнее.

На сайте появились уже три однотипные истории от задолбавшихся раздатчиков макулатуры («промоутеров»), но ни одной — от пешехода, которого задолбали эти перехватчики. Даже история, которую с натяжкой можно назвать таковой, в конце имеет нравоучительную мораль: «Тем, кто с первого раза понимает простое русское „нет“, действительно хочется помочь и взять абсолютно бесполезный листок». То есть всячески пропихивается мысль, что вот эти самоходные спамеры — нормальная работа, и нужно быть, мнээ, толерантнее. Надо полагать, модераторы в своё время этим тоже занимались, вот и нервничают.

Особенно радуют возмущения промоутеров теми, кто «просто проходит мимо агента, словно мимо стенки, выкрашенной в тон окружающему пейзажу». Простите, а как ещё проходить мимо рекламного щита или стойки с листовками? Или вот: «Молодые мамаши, считающие, что буклет — хорошая развлекуха для их малолетних чад». Этой претензии я вообще не понял — им что, обидно за буклет? И самое феерическое: «Иные пытаются всунуть мне в руки другие листовки: „На, это тебе“. Я похожа на мусорку?» Да нет, девушка, что ты. Не более, чем идущие мимо тебя по своим делам пешеходы. Но им ты почему-то листовки в руки суёшь, не утруждая себя рефлексиями, а здесь возмутилась.

Ну достало, честное слово. Из метро выходишь — и как сквозь строй, мимо роя этих самонаводящихся рекламных конструкций. А они ж норовят и встать прямо посреди дороги, и наперерез броситься, пихая листки в руку. Поначалу я покорно брал эти бумажки, потом робко обходил раздатчиков по большой дуге, чтобы не тревожить, потом стал пытаться уворачиваться. Сейчас достиг просветления и просто иду — именно-именно, «как мимо стенки». Спасибо, уважаемые, но на меня и так в городе со всех сторон обрушиваются потоки рекламных помоев. А чтоб ещё и добровольно их хлебать — благодарю покорно.

Любимый их аргумент: «Это такая же работа, как и другие». Простите, но так и спамер может сказать, однако это не значит, что я обязан его уважать и стараться делать его работу комфортнее. А такой «промоутинг» — это разновидность спамерства, как ни крути. Даже хуже: спамер пачкает в виртуальном мире, а тут тратятся реальные ресурсы на подготовку и печать всего того, что отправляется даже не в макулатуру, а прямиком на свалку. Что это вообще за работа для здорового молодого человека в расцвете сил — делать то, с чем справится обычная металлическая стойка?

А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.

Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.

Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.

Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.

Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.

Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.

Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.

Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.

Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.

У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.

Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!

* * *

Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.

Люблю свой карабин «Тигр». Это, кто не в курсе, та же СВД, но для гражданского рынка. Патрон винтовочный, отдача внушительная. Очень внушительная.

Я ненавижу идиотов. Очень ненавижу. Особенно ненавижу, когда они встречаются с алкоголем. По какому-то странному закону природы идиота, заряженного спиртным, тянет к оружию с неодолимой силой.

«Слы, а это чё за ружо? Слы, а мона мне бахнуть?» — думаю, все владельцы оружия слышали подобное от тела, которое не то, что ствол в горизонтальном, а само себя в вертикальном положении удержать не может. Если послать такого, начинает быковать, забывая про заряженное оружие у тебя в руках, или даже пытается его вырвать. Короче, ситуация чревата его поездкой в морг, а твоей — на нары. Поэтому «бахнуть» я обычно даю. Карабин при этом держу за ремень, мешая горе-стрелку подстрелить себя, тебя и окружающих, но ничуть не препятствуя карающей длани судьбы, желающей настигнуть идиота.

Итак, сладкий миг расплаты за идиотизм настаёт! За такое зрелище мне не жалко даже недешёвого патрона. Вашему вниманию представляется хит-парад сезона.

3 место: неправильная прикладка. Наиболее распространённая и наименее зрелищная ошибка. Результат: сбитое с копыт тело, синяк во всё плечо и половину груди, иногда перелом ключицы.

2 место: поза Рэмбо. Попытка красиво, мужественно пальнуть от бедра. Варианта два: либо удар в живот, сравнимый по силе с ударом боксёра-тяжеловеса, либо разбитая подброшенным стволом морда.

1 место: клинический идиотизм. Настоящая феерия идиотских находок. Стрельба с упором в пах — без комментариев. Стрельба с упором в челюсть — очень хотелось принести страдальцу орешков и сухариков в больницу. Стрельба с одной руки — врач, способный вправить вывихнутую руку, нашёлся всего в часе езды. Стрельба из положения «приклад на плечо, глаз в упор к прицелу» — рассечённая бровь, нокаут и фингал таких эпических размеров, что когда горе-стрелок очнулся, я не мог удержаться от предложения бабахнуть с другого плеча и нарядиться в костюм панды.

Если в вас плещется пол-литра водки и вам хочется «бахнуть», не стесняйтесь — подходите. Я с удовольствием пополню свой хит-парад ещё одним идиотом.