Нашёл телефон на заснеженной улице. Поднял и не поверил глазам: мобилка крутая, «Нокия» чуть ли не последней модели. Новенькая такая стоит, как я потом выяснил, за штуку баксов. Включить телефон не удалось — батарейка села. Первая мысль была вполне естественной: дома второй сотовый не помешает. Да какой там второй! Я с таким сам буду франтом смотреться, а зарядку купить — плёвое дело. А потом непонятно что кольнуло в сердце: надо вернуть аппарат человеку. Мобила дорогая, может, хозяин копил на неё целый год, откладывал зарплату или стипендию. Сжалось сердце, навернулась слеза скупая.

Так начались для меня несколько дней каторги. Полежавший в сугробе телефон наглотался воды, так что пришлось его разбирать по косточкам. Снег попался не ахти: грязь проникла подо все детали, какие только есть. Вычищали мы её с приятелем щёточкой и иголочкой часа два, наверное, и замучились, высушивая аппарат феном. Собрали. Оказалось, что потерян стилус. За свои кровные купили новый, не пожалели! В общем, спустя несколько бессонных суток аппарат был как новенький: хочется всё-таки сделать приятное человеку! Теперь надо его зарядить, чтобы включить. Угрозами и лестью позаимствовали на время у приятеля подходящий по параметрам блок питания, кое-как полчаса держали контакты, только чтобы зарядить и выяснить, кто же владелец аппарата.

Включаем. Уфф... Загорелось приветствие. Сим-карта оказалась заблокированной. Поменяв её на свою, залезли во внутренности телефонные. Начали по контактам вычислять, кто владелец. В фото увидели его не отмеченное печатью интеллекта прыщавое лицо: что ни кадр, то средний палец в камеру и бутылка пива, хотя прикид явно крутой. Ну да ладно. Прошлись по адресной книге. Кроме имён непечатных нашлась пара вполне нормальных. Контакт «Даша» оказалась владелицей прокуренного голоса, которая наконец-то (о радость!) сообщила нам, как позвонить тому, кто телефон потерял. Ощущая себя меценатом, звоню. Трубку поднял молодой человек с голосом «братка».

— Алло, Николай. Меня так-то зовут. Я нашел ваш телефон. Я бы его хотел вернуть. Сразу говорю — никаких денег не надо.
— Слышь, баран, быром мне аппарат принёс! Не принесешь за час, башка твоя на заборе окажется.

Я опешил. Объясняю, мол, да вы что, Коля, я поэтому и звоню, что хотел вам его вручить. Вы его на такой-то улице потеряли. Никакой благодарности не нужно. Я вашу «Нокию» мог, конечно, себе оставить, но решил вам все-таки вернуть.

— Чё ты сказал? Себе оставить? Я тя ща по бордюру размажу, понял, клоп? Слышь, ты, быром, не принесешь, я тя из-под земли достану! И учти, на всё у тя час. А мне пох, что ты ты не успеешь. Не успеешь — мы с тобой толковать по-другому будем, и в другом месте, поэл?

И всё в таком ключе. Я несколько минут унижался, а потом взорвался, да так, что я — человек с детства вежливый, почти с двумя высшими образованиями, без малого кандидат наук, — сам заорал в ответ: «Слышь ты, валенок!»

Дальнейшее опустим. Скажу лишь, что ключевыми словами в моём минутном рёве были «мать», «я», «твою», «тебе» и «в жопу». Откуда во мне это взялось — не понимаю. Наверное, дремало до поры до времени, и вот нашло выход. В общем, нажал я отбой, а симку вытащил и выбросил — мне она досталась на халяву на день Победы.

Вот так бывает иногда — от чистого сердца хочешь помочь человеку, а тебе потом собираются люлей навешать. Короче, дорогой сайт «Задолба!ли», как в том анекдоте: я нашел очень дорогой телефон одного человека по имени Николай. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения — очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов — она там фоном играла.

Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия — слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!

Работаю администратором в магазине косметики и парфюмерии. Слышу шум в зале, покупательница кричит и ругается. Подхожу:

— Что случилось?
— Я не собираюсь больше ни с кем разговаривать! Дайте мне жалобную книгу, я там всё сейчас напишу!
— Прошу вас, успокойтесь...
— Я не буду успокаиваться! Давайте сюда жалобную книгу, я имею право!
— Разумеется, имеете.

Подаю ей тетрадь и ручку. Женщина хватает, раскрывает и, продолжая возмущённо угрожать, смотрит на чистую страницу. Молча жду. Наконец она замолкает, поднимает на меня глаза и нервно вопрошает:

— Что писать?
— Не знаю, — удивляюсь я.
— Как это не знаете?! Диктуйте, что мне писать!

Растерянно улыбаюсь — это приводит покупательницу в ярость. Она швыряет ручку, захлопывает тетрадь:

— Это безобразие! Вы мне даже жалобу продиктовать не можете! Дурдом какой-то!

Выбегает из зала, провожаемая недоуменными взглядами — и правда дурдом...

Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:

— Найдите, найдите меня срочно!
— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.

Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: «Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!»

Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подаёт пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: «Снимайте кассу!» Мы удивились ещё, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у неё бизнес такой — она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку — не прокатил хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у неё кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла её на сотню.

Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести её смогли только после того, как милиционер принял у неё заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил её головой об стенку и пинал ногами!

Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: «труженицу тыла судить нельзя». На допрос таскали полмагазина, и дело ещё не закрыто...

Центр Москвы, маленький магазинчик типа «всё для компьютера», на двери объявление: «Ксерокс — 50 рублей за страницу».

Первая мысль: «Совсем москвичи оборзели».
Вторая: «Стоп, здесь же раньше было написано „Ксерокс не делаем“!»

Видать, не верил никто, ага.

Один из магазинов нашёл решение не раз описанной тут проблемы, когда люди дёргают закрытые двери и не обращают внимания на указательные знаки. На стене магазина висит табличка:

SEX
...а теперь, когда мы привлекли ваше внимание: вход с другой стороны!

Работаю ювелиром в салоне. Приходит клиент, приносит солидного веса цепочку и просит проверить, золотая ли она. С первого взгляда вижу, что не золотая, но для вида всё же проверяю реактивом. Клиент уходит, возмущенно бормоча, что купил ее с рук за тысячу рублей. Улыбаюсь про себя: будь она золотая, при таком весе стоила бы тысяч двадцать, а так не стоит и пары сотен.

Через пару часов женщина приносит проверить эту же самую цепь, купленную, по ее словам, на улице у какого-то мужика, но уже за две тысячи.

Вот вы жалуетесь на менеджеров, а на себя смотрите через раз! У меня обратная история.

Пришел в фотосервис распечатать с SD-карточки фотографии. Подошел к терминалу, вижу, все порты свободны, доступны, а SD-разьём заклеен скотчем. Что бы сделал простой русский человек? Правильно, отклеил бы скотч и засунул флешку. Флешка без вопросов залезла туда по самые помидоры, но не появилась на экране и не захотела вылезать.

На мой испуганный голос подошёл менеджер, сказал, что именно этот разъём не работает. Когда он увидел, что флешка уже там, то без лишних слов начал её извлекать: сначала пластиковым беджиком, потом отвёрткой — впрочем, без толку. Позвал техника. Вышел парень с шуруповёртом, они вдвоем открутили монитор от крышки, разобрали системник, вытащили кард-ридер, разобрали его и уж потом правдами-неправдами достали мою флешку. Более того, в конце ребята вынесли USB-ридер и забрали-таки мои снимки. Ни одного гневного слова я от них не услышал.

Так вот, дорогие читатели, давайте жить дружно! А если тот самый менеджер сейчас это читает — спасибо вам огромное!

В один прекрасный день ближе к обеду заходит к нам в магазин бытовой техники невзрачно одетая женщина лет шестидесяти. Быстрой походкой дама приближается к витрине, окидывает её взглядом, тыкает в первый же попавшийся радиоприёмник и просит быстро проверить. В нашем деле быстрота зачастую не приводит к успеху, и я начинаю рассказывать о свойствах приёмника, вставляю батарейки, проверяю питание, пытаюсь настроить тюнер на разные волны.

Женщина, видно, куда-то торопится, нервничает, переминается с ноги на ногу и в конце концов протягивает мне сумму, правда, мелкими купюрами. Я начинаю считать, дама возмущается: «Там всё верно!» Объясняю, что нужно заполнить гарантийный талон, но она срывается и, забирая в охапку всё с прилавка, кричит: «Давай быстрее, я сейчас обоссусь!»