Тут товарищ милиционер спрашивал, куда мы бежим, когда нас ограбят, побьют и так далее. Так вот, в милицию не бежим точно. В лучшем случае ничего не изменится, в худшем — будет только тяжелее. Вот случаи из моей жизни, когда я непосредственно сталкивалась с ментами.

Гуляем с подругой в городском парке. Не пьём, не курим, обсуждаем купленные книги. На лавочку подсаживаются два пьяных тела, начинают щипать и с матами в подробностях объяснять, что бы они хотели с нами сделать. В парке дежурят милиционеры, ближайший стоит в двадцати метрах. Бежим к нему, просим помощи. Мент смотрит на нас и выдаёт: «Какого х#я я вам чё-то должен? Валите давайте».

Свадьба троюродной сестры, справляют дома. Молодой муж — милиционер, все гости с его стороны — тоже. Перепились, чуть не изнасиловали свидетельницу. Она убежала из дома зарёванная, в порванных чулках. Муж приходил извиняться: «Ты чё, коза, это ж настоящие мужики, они людей защищают! Могла бы и уступить».

В школе, где я работаю, украли несколько компьютеров. В милиции отказались брать заявление: «Всё равно искать не будем, а нераскрытое дело нам не нужно».

Брата пытались ограбить, когда он провожал девушку домой. Он предложил отдать деньги и не вызывать милицию, если ему оставят ноутбук с его рабочими файлами. Гопники отобрали всё, завязалась драка. Брат далеко не спортсмен, толстячок такой, и досталось ему прилично. Девушка умудрилась убежать ещё на стадии переговоров и вызвать милицию. Наряд приехал быстро — молодцы. Забрали всех. Через час брат позвонил домой и попросил немедленно приехать с деньгами: на него заводили дело. В общем, отец заплатил десять тысяч, чтобы брат не оказался виноват в этой истории. Менты смотрели в глаза и говорили, что сами были свидетелями того, как брат развязал драку и стал избивать троих прохожих» Факт ограбления они отрицали. Брата отпустили, заявление об ограблении не приняли. Что с гопниками было — не знаю, может, с них тоже деньги стрясли. Отец пытался обратиться к начальству с жалобой, называл фамилии тех милиционеров. Ему ответили, что в ту ночь такие не дежурили, а одного вообще не было в городе. «И вообще, зачем вам это, подумайте сами?» Дальше по инстанциям отец не пошёл. Толку нет биться головой в стену, надеясь, что где-то она станет помягче.

Конечно, по четырём случаям нельзя судить обо всех милиционерах, если это четыре случая из ста. А если четыре из четырёх — можно. Так что извините, добрые и честные парни-милиционеры, если вы и есть, вас не видно в этой массе.

Я — девушка, учусь в техническом вузе, много читаю и вообще очень любознательна. Меня достали недалёкие друзья и знакомые.

Дело в том, что я, видите ли, всех поправляю, со всеми спорю и достала всех своим интернетом, книгами и фактами. Ну а как не поправлять людей, считающих что Алжир — столица Гондураса, Луна — звезда, а эскалатор и экскаватор — «почти одно и то же, сейчас не могу вспомнить, в чём разница»?

Если у меня одна точка зрения, у собеседника другая, а я лезу в книгу, словарь или интернет, меня сразу же упрекают: «Опять за свой интернет, так же неинтересно!» Как это неинтересно? Что это значит? Вы страдаете непроходимой тупостью и отказываетесь обрести новое, правильное знание.

Поправляешь — обижаются. «Чего ты вечно споришь? Неужели нельзя промолчать?» А я не могу промолчать, когда человек с невозмутимым лицом несёт бред.

Люди, не отказывайтесь от знаний, учитесь и будьте умнее. Не говорите ерунды — или будьте готовы к тому, что вас поправят.

Меня задолбал наш усатый кинорежиссёр. Сегодня я прочитал новость о том, как он требует 1% у производителей мобильной техники — и, знаете, меня это поразило. На новость про сборы с болванок народ отреагировал не так бурно, но вот это уже слишком. Интересно, что же будет следующим в очереди на налог? Глаза, которыми мы не дай бог увидим пиратскую продукцию? Уши, которыми можно услышать пиратскую музыку? «Ты же лопнешь, деточка!»

А фильмы у него всё равно говно — простите уж мой французский.

А вот меня достали мамаши-кукушки, делающие из своих детей живой щит по поводу и без. Ну да, конечно, если пихнуть ребёнка в центр штурмующей автобус толпы (и тут же начать причитать: «Звери, куда ж вы прёте, тут дитё грудное!»), то появится некоторый шанс попасть в автобус чуть быстрее, а если выпихнуть коляску с ребёнком на проезжую часть, то иногда даже получается перейти дорогу, не дожидаясь зелёного сигнала светофора. Но что будет, если рано или поздно ребёнка не заметят или же не среагируют?

Едва научившегося ходить кроху в центре толпы попросту не видно: плечи людей (особенно зимой) широки, и что-то мешающееся под ногами вряд ли будет старательно обходиться. Коляску на дороге видно — но законы физики покамест ещё не отменены, и летящие по мокрому асфальту полторы тонны при всём желании не остановятся по мановению этой самой коляски, появившейся в десяти метрах по курсу. Но дело даже не только и не столько в ребёнке, которому в толпе могут отдавить ножку, а на дороге — так и вовсе проводить его к праотцам. Меня больше интересует вопрос более шкурный: как вы думаете, кто и на кого после этого спустит всех собак, обвиняя в жестоком обращении с детьми и безответственности, и на чьей стороне будет общественное мнение?

К сожалению, я теперь знаю ответ на этот вопрос. Сегодня утром такая вот кукушка подбежала сбоку толпы, штурмовавшей автобус (отдельные сотни ненависти дорогим россиянам, не знающим, что такое очередь) и буквально впихнула ребёнка мне под ноги, сама оставшись где-то позади. В тот же момент меня сильно пихнули в спину, я качнулся — и толкнул дитятю, который не замедлил шлёпнуться и зареветь. Ну да, я его тут же подхватил и поднял, но толку-то... На визг мамаши о проклятом фашисте, ударившем ногой её маленького, сбежалась неплохая толпа (некоторые, алкая зрелища, даже в автобус протискиваться перестали) и чуть меня не линчевала — спасли немаленькие габариты и готовность к драке. Ну да, мне немного стыдно, что по моей вине упал ребёнок, но виноватым я себя не считаю ни на минуту: возможности предотвратить случившееся у меня не было.

Дорогие кукушки! В нашей стране не запрещены аборты — более того, направление у нас выдают на раз-два, стоит только захотеть. И таблетки противозачаточные тоже прописывают в момент. Стране ваши дети давно уже не нужны: страна таджиков да узбеков завозит и с ними, судя по всему, счастлива, так что если вы не хотите своего собственного ребёнка, если вы не готовы любить его, беречь его, заботиться о нём — лучше просто не рожайте. Не плодите кукушат, которые потом станут такими же кукушками.

В феврале я защищаю диплом и с весенним призывом ухожу в доблестную и непобедимую. Организационные вопросы потихоньку решаю уже сейчас. В квартире прописан и живу я один. Пришёл в «Горгаз» с вопросом: что делать с коммунальными платежами, пока служу? Мне подробно объяснили, какую справку взять в военкомате и какое заявление написать, чтобы не платить. Аналогично ситуация решилась и с электросетями. Довольный, иду в домоуправляющую компанию с тем же вопросом. И тут удар под дых и в спину: при наличии справки из военкомата мне пересчитают только горячую и холодную воду, то есть за ремонт, уборку, вывоз мусора и прочее платить придётся. Это около тысячи рублей в месяц. При условии, что я вероятнее всего буду служить на флоте, где срок больше, чем в сухопутных войсках, по достижении дембеля я буду должен кругленькую сумму. Вот где справедливость? Еду ведь не на курорт, а защищать государство, и этому же государству ещё остаюсь должен.

Я владею жестовым языком глухих. Выбирали как-то со знакомым глухим приятелем обои в квартиру. Подошли, обсуждаем. Подходит сзади консультант: «Вам что-то пока... А, они глухие!» — и возвращается туда, откуда пришла, к прилавку рядом с кассой.

Тётка начинает перемывать нам косточки. Она обсудила с кассиром, кем доводится мне мой приятель — то ли мужем, то ли любовником. Оценила наш внешний вид, изумилась наличию у меня сотового телефона («Зачем он им, глухим, нужен-то?»), на котором я высчитывала количество рулонов обоев, и выразила пожелание глухих убивать при рождении, потому что детям, видите ли, тяжело жить будет.

Выбрали обои, подошли к кассе. Стоило видеть выражение лиц кассира и консультанта, когда я красивым голосом без дефектов речи попросила продать мне такое-то количество обоев, а затем поинтересовалась, есть ли у них моющиеся обои для кухни.

То, что человек «машет руками», не значит, что он глухой и не слышит всей чуши, что про него несут. А даже если и глухой — некрасиво за спиной обсуждать посторонних.

А сотовыми глухие пользуются: эсемески пишут.

Считается, что в Москве не знают доподлинно, есть ли жизнь за МКАДом. Смех смехом, но есть в этой шутке и доля правды.

Сам я москвич по происхождению. Школу и институт окончил в Москве, так что знакомых в столице осталось много, и со многими я поддерживаю хорошие отношения. Но вот жизнь в вечно торопящемся городе, кишащем карьеристами и авантюристами, оказалась не для меня: душа просила чего-нибудь поспокойнее.

Живу я попеременно в разных городах России, иногда в крупных, иногда в маленьких, и почти в каждом нахожу что-то интересное, за чем охота туда ещё хоть раз вернуться. Московские приятели к этому привыкли и часто спрашивают: «Где ты сейчас живёшь?» Вот тут-то и начинается забавное, смешное, а иногда и грустное.

Я могу понять, когда отвечаю: «В Париже», а мне: «Да ты гонишь!» Этот человек знает, что меня палкой не загнать в ОВИР загранпаспорт делать, да и французского я не знаю, вот и не верит. Не знает он только того, что такое название носит не только столица Франции, но и деревня в Челябинской области.

Следующая категория уже несколько напрягает.

«Где живёшь?» — «В Ижевске». — «А, это где-то на юге?»

«Где живёшь?» — «В Мурманске». — «Круто! У вас Япония рядом, все на праворульках ездят».

«Где живёшь?» — «Во Владимире». — «Это же где-то за МКАДом, очень далеко! Как же ты на работу добираешься?»

Работа, к слову, в интернете, и не привязана к определённому месту. Когда говорю об этом, встречается искреннее удивление: «А что, там тоже есть доступ в интернет?»

Эти люди совершенно спокойно перемещают Новосибирск в Украину, Курск — на Крайний Север, Тверь — в Волгоградскую область («Да чё ты мне паришь? Я точно знаю, что Тверь на Волге стоит!»), просят по пути из Владивостока в Хабаровск заглянуть на Байкал и сделать для них фотки (всё равно же это где-то там, за МКАДом).

Но сегодня был какой-то финиш. Банк, в котором я держу кредитную карту, требует уведомления о смене места жительства. Да и мне самому удобнее сообщать им свой новый телефон, чтобы уведомления приходили на него. Итак, звоню в банк, общаюсь с милоголосой сотрудницей, называю свой новый адрес:

— Город Тула, улица такая-то…
— Простите, какой город?
— Тула.
— Это где такой?
— 200 км на юг от Москвы.
— Так и надо говорить: Московская область.
— Простите, но это не Московская область. Это областной центр Тульской.
— Да что вы мне говорите? Нет такого города!

Вот те раз! Ну что на такое ответить?

— Сообщите свой реальный адрес!

Я, конечно, сообщил свой адрес по прописке — он в Москве, так что за реальный сойдёт для подобного рода публики, — но остался в глубоком недоумении.

Чувствую себя солипсистом: всё вокруг меня — плод моего воображения. Этот город-герой с полумиллионным населением, со своей историей, с пряниками и самоварами, с оружейным заводом — это всё я придумал, чтобы разыграть сотрудницу банка? Хорошая же у меня фантазия!

Почему все считают, что возраст прямо пропорционален мудрости и интеллекту? Для меня ответ на этот вопрос уже давно является непостижимым. С самого детства нам прививают уважение к старшим, но почему? Почему, чёрт подери, человек, который топчет землю раза в три дольше меня, заслуживает моего уважения? Кого не послушаешь — все поголовно эмпиристы. Мол, жизненный опыт дорогого стоит, прими это как аксиому и не пререкайся. Что за чушь?

Сколько раз вы видели престарелое быдло? Мало? Да ладно! Старость многих (не всех, конечно) превращает в постоянно зудящих, ругающихся беспричинно и занудливых объектов. Занял место в час пик? Злобная автобусная бабка стопроцентно наорёт на тебя, хоть она и сидит. Стоишь в подъезде? Подъездная бабка закричит: мол, ходють тут всякие! Громко смеёшься в общественном месте? Уличная бабка не упустит возможности сообщить всем, что современная молодёжь — наркоманы и проститутки. Список продолжать?

Я бросаюсь в крайности? Отнюдь нет. Весь этот маразм приходит к старости, ведь отмирание клеток головного мозга не способствует улучшению мышления. А теперь вернёмся к началу: какого чёрта я должен уважать этот пласт общества?

Да, я рационалист. Да, я считаю, что сознание начинается с разума, а не с опыта. Я не буду уважать старость. Я не буду смотреть на чужие седины и лысины с благоговением. Я не буду слушать откровенно бесполезные советы «наученного жизнью» человека. Я буду делать так, как считаю нужным, и так, как считают нужным адекватные рамки социального поведения.

Я согласен сделать скидку лишь на слабость. Конечно, я помогу вам донести сумки и подняться на лестницу. Но слушать ваши жизненные советы — увольте.

Не знаете, чем отличаются компьютерные игры от фильмов и книг? Я вам расскажу. Вряд ли в жизни можно встретить человека, который продирает с утра глаза только для того, чтобы дотянуться до томика Пушкина, на работу не ходит потому, что должен прочитать третью страницу Лермонтова в одиннадцать часов, и покупает себе новый шкаф для того, чтобы в него влез сборник стихов Ахматовой.

Вы играете в игры два часа в день, чтобы разгрузить мозг и получить удовольствие? Честь вам и хвала. Не дай вам Бог выйти замуж за женщину, которая будет играть в режиме 24×7, забывая о сне, отдыхе и сексе с вами, любимым. Не дай вам Бог приехать в другой город и прождать на вокзале два с лишним часа, потому что знакомый, обещавший вас встретить, опоздал. Почему опоздал? Наконец-то собралась подходящая пати мочить монстра-босса! И не дай вам Бог выслушивать слюнявые объяснения на целый вечер о том, что реальная жизнь от виртуальной мало чем отличается.

Мой бывший муж — геймер, который жил и живёт только в компьютерных играх. Наличие ребёнка не мешало ему развлекаться так, как хотелось, а членство в топовой гильдии не давало возможности пойти работать. Как же можно работать с десяти до шести, если в это время самый кач в такой-то локации?!

Думаете, это он один такой уникум-задрот? Ничего подобного. Не надо себя оправдывать статистикой об успешных людях — в своё время я достаточно этого наслушалась. Об инфантильных — вполне себе поверю. Или вы назовёте не инфантильным человека, который вовремя оплачивает онлайн-игрушку, но при этом не покупает фрукты беременной жене? А как назвать того, кто убегает с работы на сорок минут раньше, наплевав на горящий проект, из-за срыва которого пострадает весь отдел? Зачем убегает? Ну вы поняли.

А ещё представьте ребёнка, который сидит в детском саду до половины седьмого (остальных разобрали ещё в пять-полшестого), обревелся и перепуган до смерти. Мама приходит его забирать чёрт-те когда, потому что заигралась в «линеечку». А вы способны забыть своего ребёнка в садике, потому что зачитались Толстым?

Пока будут существовать такие люди, я буду считать компьютерные игры уделом школоты и инфантильных скотов. И вы никаким образом не докажете мне, что это не так, потому что имя таким людям — легион.

Часто видел примеры отвратительного воспитания, но сегодняшний случай побил все рекорды. Наверное, из таких и вырастают сферические клиенты в вакууме, о которых здесь написаны самые сочные истории.

Стою на остановке. Подъезжает троллейбус. Неспешным шагом направляюсь к средней двери. Тут из-за спины вылетает спиногрыз лет девяти. За ним, держась за руку, словно на поводке, семенит объёмистая мамаша, и, не в силах поменять траекторию ввиду приличной тяги сына, отталкивает меня в сторону. Секунд через пять мамочка видит, что передняя дверь освободилась, и тянет мальца к ней, но тот замечает, что уже начал заходить народ, и в истерике (не успеем!) прыгает, вцепившись мёртвой хваткой в маму, и повисает на её руке.

Молодой человек перед мальчиком становится одной ногой на ступеньку. Спиногрыз мигом отцепляется от мамы и торпедой устремляется в спину этому парню, выставив руки вперед. Тот либо не придаёт этому особого значения, либо списывает на привычную толкучку в час пик, потому что лишь оборачивается, ничего не говоря. Тем временем мальчик обходит парня справа и, как бульдозер, прёт внутрь салона, расталкивая всех налево и направо и вопя оскорблённым тоном: «Ну дайте же мне пройти!» Не сдержавшись, тихо делаю замечание мамочке: «Воспитывайте, может, своего ребёнка?», на что получаю безапелляционное утверждение: «Я воспитываю».

Думаете, всё? Никак нет. Меньше чем через минуту раздаётся возмущенный голос стоящей рядом с вроде бы успокоившимся мальчиком бабули:

— Ты в своём уме? Зачем бабушку бьёшь?

Еще секунды через три:

— Я кому говорю? Мамочка, смотрите за своим ребёнком!

Гениальный ответ родительницы:

— Мне не надо за ним смотреть, я и так знаю, что он себя хорошо ведёт.

Пауза, шок. Ещё через десять секунд:

— Не, ну вы посмотрите! Он меня теперь бьёт кулаками!

Ноль на массу. Тут бабушке уступили место, и она отдалилась от буяна, справедливо, надо заметить, комментируя его поведение на половину салона. Думаете, мамашу это смутило? Ничуть. Она ласково спросила у сыночка:

— Тебе неудобно?
— Задыхаюсь!

Тут я просто выпал в осадок. К слову, на следующей остановке зашла мама с дочерью лет четырёх, и девочка молча стояла всё время, хотя была раза в два меньше того уникума.

— Не выдумывай, — снисходительно ответила мамаша. — А серьёзно, что ты хочешь?
— Мне ничего не надо. Только ружьё! Хочу стрелять солдатов! Убивать!

Мамочка сокрушённо, но с примесью какой-то скрытой гордости пожала плечами:

— Эх, его от компьютера оттащить невозможно...

Может, у этой истории есть и продолжение, но мне пора было выходить.

Товарищи, я в шоке. Не бросайте своих жён, не оставляйте ребенка без отцовского воспитания, а то вдруг однажды окажется, что один из таких красавцев — ваш сын?