Задолбала фраза «он же ребенок». И я сейчас не о «годовасиках-тугосерях» говорю, а о тех ребятах-жеребятах, которым давно минуло восемнадцать, но они в глазах окружающих почему-то все еще дети.

В истории «кукушки-надомницы» зацепилась за фразу: «Мужу чуть-чуть за двадцать. Родился ребёнок, и молодой папа пустился во все тяжкие, потому что он ещё и сам ребёнок».

Простите, что? Вот я туповата, объясните мне, почему «чуть за двадцать» равняется «совсем еще ребенок»? В нашем государстве с четырнадцати лет дети могут зарабатывать деньги (де-факто — даже раньше), в шестнадцать — заниматься сексом, в восемнадцать — воевать, покупать и пить алкоголь, водить машину. Кстати, рожать и воспитывать детей тоже можно с этого возраста. Когда среднестатистическому гражданину РФ чуть за двадцать, он чаще всего имеет среднее или высшее образование (иногда оба), работу и финансовую независимость. Так почему для создания семьи он ребенок? Если мужчина сбегает от младенца и жены, то давайте назовем вещи своими именами — мудак он, а не ребенок. Ибо, как гласит народная мудрость: «Любишь секс, люби и предохраняться. А не любишь предохраняться — люби детей».

Что характерно, про девушек в возрасте старше восемнадцати фразы: «Она ж ребенок», — я не слыхала. И понятно, почему. У нас ведь женщина в семнадцать уже зрелая, а в двадцать семь — сморщенная. Какие уж тут разговоры об инфантилизме?

Тут, конечно, могут набежать критики и указать на то, что мужчины психологически позже развиваются, не готовы к созданию семьи, им надо нагуляться и так далее. ОК, предлагаю тогда повысить возраст совершеннолетия мужчин лет до тридцати, чтобы до этого возраста он мог спокойно учиться, жить на содержании у родителей и «нагуливаться». Но если обязанности детские, то и права тоже, как у иждивенца: сорокаградусный компот не пить, за руль бибики не садиться, а с девочками — дружить за ручку и целовать в щеку.

Нравится такой расклад? Нет? Тогда хватит уже двадцатилетних мудаков оправдывать тем, что аниждети.

Прочитала тут давеча историю от знатока брака, любезно составившего «инструкцию по применению». И мне неожиданно многое стало ясно.

Например, почему бывший молодой человек искренне считал нормальным, что у него друзья и дружеские посиделки есть, а у меня их быть не должно. Или почему другой юноша уронил челюсть на стол, услышав робкое утверждение о том, что у меня могут быть свои планы на ближайшие несколько лет, и переезд в другую страну с бухты-барахты в эти планы не входит. Или почему мой знакомый не видит ничего странного в том, чтобы на каждой тусовке интересоваться, как это меня парень отпускает. Всю сознательную жизнь я искренне не понимала, что с ними не так. А теперь меня озарило, и за это спасибо тебе, неизвестный автор!

И чтобы не остаться в долгу, поделюсь с вами ответной мудростью.

Я — молодая, красивая женщина, и мне на хрен не сдался ваш брак. В детстве я мечтала стать космонавтом, рыцарем, писателем и Ариэлем (который из книжки, а не русалочка), и фаты, свадебного марша и колечек в моих детских мечтах не было. В юношеских, впрочем, тоже — я читала запоями, остервенело училась и писала изумительно плохие стихи о любви, перечитывая которые, убеждаюсь снова и снова: мне не нужны были не только свадебные хлопоты, но даже простая взаимность. И даже сейчас, на пике детородного возраста, я не собираюсь грезить о белом платье и масштабной пьянке в лимузинах.

Мне это не нужно. И ещё раз: не нужно. И вот, пожалуйста, в третий раз прочитайте: мне это не нужно.

Потому, уважаемый мужчина, что я человек, а не сферическая жена в вакууме. Я мечтаю о красках, татуировке, путешествиях и коте мейн-куне. В предрассветных грёзах мне смутно мерещится своя квартира и полное собрание произведений Пратчетта. В свободное время я рисую, шью, пишу и смотрю сериалы, а не набрасываю модели свадебных платьев.

Любовь и секс в моей жизни тоже есть. С таким же, как я, человеком, не с будущим мужем и отцом моих детей. Он любит математику и фотографию, шарит в творчестве Кинга и умеет меня рассмешить и утешить.

Да, мы планируем пожениться. Когда время и деньги найдутся. Но ни один из нас не считает, что этим сделает одолжение другому. Ни один из нас не думает, что, сказав заветное «да», исполнит все мечты своего партнёра и сможет с чистой совестью упасть на диван. Ни один из нас не считает, что брак — это великая жертва своими мечтами и интересами. Ни один из нас даже на минуту не думает, что любовь и семья — это всё, чем нам следует ограничиться. И ни один не ждёт, что в браке не будет проблем. Они, несомненно, возникнут — просто потому, что у двоих совместно живущих людей время от времени возникают разногласия. Потому что они два разных человека! Один хочет спать, а второй — в кино. Один хочет синий диван, а другой — белый. Одному по душе кошки, другому — собаки.

И все эти проблемы решаются разговором. Обсуждением. Компромиссом. Так, чтобы хорошо было обоим.

Мне вот что интересно: автор, вы женились? И если да, то зачем?

Историей про очки навеяло.

Существует формулировка, заменяющая нормальную человеческую просьбу, и эта формулировка меня задолбала.

Утро, метро Комсомольская, толчея и давка. Две леди средних лет явно не справляются со своим многочисленным багажом. Одна из них радостно хватает меня под руку и говорит: «А вот сейчас молодой человек нам поможет донести до Ленинградского!»

Если бы «молодого человека» вежливо попросили, он пояснил бы, что, к сожалению, торопится, к тому же направляется на Казанский вокзал, это в другую сторону. Но до выхода из метро и развилки перехода сумки бы всё равно донёс. Но просьбы не было: меня поставили перед фактом, который не вписывался в мои планы. Поэтому вежливого ответа с моей стороны тоже не последовало.

Поезд дальнего следования, уже день в пути, ребёнок соседей изнывает от скуки. «А сейчас дядя даст тебе в планшет поиграться!» — уверенно утверждает мама. Попросила бы — я бы, опять же, вежливо пояснил, что в оном девайсе нет ни единой программы, способной развлечь ребёнка: я на нем работаю. И интернета тоже нет, мы в роуминге. Но в отсутствие просьбы разумный ответ — просто «не дам».

И совсем уже недавнее: Новый год, дача. Я добираюсь после работы. Успеваю потратить 15 минут на поиск парковочного места, чтобы не загородить проезды, войти в дом, позвать друзей, выгрузить с ними продукты из багажника, снова войти в дом, снять куртку, разуться, умыться, переодеться, сесть на удобный диванчик… И тут одна из девушек, в течение получаса наблюдавшая весь процесс, говорит присутствующим: «А вот кое-что к столу забыли, Миша сейчас в магазин съездит!» В отличие от предыдущих двух случаев, здесь у меня была возможность исполнить просьбу… если бы просьба была. Но я предпочёл взять со стола стопочку, опрокинуть её и довольно сообщить: «Не-а, не съездит!»

Люди, если вам что-нибудь нужно, просите: язык не отвалится. А если в просьбе откажут — то откажут хотя бы вежливо. Постановка перед фактом к вежливости не располагает, уж поверьте.

Маленькая предыстория: пять лет назад моим родителям досталась в наследство однокомнатная квартира в центре города. Год её сдавали, немного подкопили и на семейном совете решили, что больше чужих пускать не будем. Напротив, оставим пока пустой и сделаем хороший ремонт, чтобы потом её мне подарить. Зачем? У меня есть два младших брата. В родной двушке мы буквально сидим друг у друга на головах, ложимся в разное время, мешаем друг другу заниматься, играть, читать и так далее.

Ремонт закончился только спустя несколько лет, буквально к моему совершеннолетию. Да-да, почти все это время её благоустраивали. Почему? Все очень просто: у нас не то чтобы богатая семья. В один месяц с зарплаты покупали обои, в другой — клей для них. На кухню и сантехнику брался кредит, который растянулся гнетом, будто на сто лет. Сэкономили, где могли, на рабочих: папа — золотые руки, положил пол. И так далее. Но получилось очень красиво, душевно и на совесть. Я видела, каким трудом давался этот ремонт родителям и, конечно, ужасно благодарна им за такой щедрый подарок.

А задолбало вот что. Я учусь на вечернем отделении, на втором курсе. Подрабатываю днём на полставки в офисе. Деньги скромные, но у семьи брать не могу и не хочу — они и так сделали для меня больше, чем могли. Зато мои одногруппники, прознав, что мне на восемнадцатилетие родители отвалили квартиру, сразу записали меня в мажорки. Иногда просят занять денег. Каких, откуда? Невинно изумляются, когда прошу вернуть свои книги: «Ну ты че, тебе жалко? Ещё не купишь разве?» Не понимают, что иногда у меня нет лишних копеек, чтобы добавить им на еду и что я не могу просто так всех угостить: «Мы видели твою квартиру, не ври, что бедствуешь».

Задолбало ещё то, что каждый раз, когда им хочется где-то посидеть, развлечься или выпить, все головы сразу поворачиваются в мою сторону. Да, я одна во всей группе живу без родных. Но это мой дом. Дом, в который родители покупали каждую тарелочку с осознанием того, что это на предпоследние деньги, что вещи надо беречь и ценить, не все даётся просто. И я уважаю чужой труд, так меня учили.

И да, я уверена, что если вы разобьете у меня случайно чашку, кроме «ой, извини» меня ничего больше не ждёт, зато в баре с вас потребуют деньги за битую посуду. Так что да, давайте-ка идите в заведение, ребята. Вести вас толпой к себе в дом я не стану ни при каких условиях.

Большое спасибо, что считаете меня злой тварью, но ваша дружба мне не интересна.

Знаете, с одной стороны я могу понять такой взгляд на бумажный спам. Но с другой стороны, для поиска всё той же информации уже не первый год существует интернет, а вот вреда от этой макулатуры на порядок больше, чем пользы…

Во-первых, повешенная на ручку двери или засунутая под дворник бумажка — простейший способ проверить, как долго квартира или автомобиль находятся без присмотра. Спросите любого полицейского — он обязательно подтвердит, что воры и угонщики часто этим пользуются.

Во-вторых, это источник неимоверного количества мусора. Всё-таки немалое количество граждан так и не смогло эволюционировать из свиньи в человека. Вследствие чего зоны активного бумажного спамминга завалены горами мусора, который мог стать приятной книжкой или интересным журналом.

В-третьих, расклейка рекламы не только противозаконна, но и придаёт любому подъезду вид наркопритона, так как правильно отклеивать эту дрянь мало кто умеет, а потом повсюду наблюдаешь эти оборвыши. В том числе на том же лифтовом зеркале, благодаря которому можно оценить, насколько нормально ты впопыхах утром причесался.

Так что я обязательно сорву бумажки, висящие на дверях соседских квартир, понимая, что кто-то из них может быть в отъезде. Если замечу — вытащу рекламный мусор, подпихнутый под дворник или между дверей автомобиля, так как сам автомобилист и прекрасно понимаю, насколько неприятной может быть потеря любимого колёсного зверя.

И главное, если я увижу, что вы или кто-то подобный вам пытается «прикрепить очередной стикер на зеркало в лифте» — подойду познакомиться поближе с таким человеком, чтобы наклеить эту хрень ему на лоб.

Задолбали спамеры и им сочувствующие. Надоели прикрываться, мол «работа такая». Нравится лепить идиотскую рекламу — делайте это на рекламных щитах. В конце концов, для этого они и созданы. Хватит гадить в моём городе.

Смотрела я недавно одну телевизионную передачу, где рассказывали про самые ужасные вещи и явления, которые есть в Европе, и которых нет у нас. Со многим там я была согласна, но вот один пункт вызвал возмущение.

Самой ужасной вещью были признаны уроки сексуального воспитания, где детям рассказывают о том, что такое секс, мастурбация и презервативы. Даже что-то наподобие музея создали, ужас какой! Только вот вопрос. А что в этом такого кошмарного?

Неужели будет лучше, если наши дети будут узнавать об этом где-нибудь во дворах, в искаженном виде, с кучей грязи, пошлости и вульгарности? А потом мы жалуемся на то, что подростки занимаются ЭТИМ без разбору, защиты, зачинают детей, которые никому не нужны.

Мы ноем, что растет количество изнасилований, что партнер в постели не уважает наши желания, мы боимся и ненавидим собственное тело. А знаете почему?

Потому что у нас очень мало родителей и учителей, которые готовы поднять столь деликатные темы, заложить в еще пока детские головы как можно больше полезной и правильной информации. С правильным, что самое главное, посылом.

Поймите, сексуальное воспитание это не призыв совокупляться где попало и с кем попало. Наоборот, оно призывает нас уважать наши желания и желания партнера и учит, как сделать так, чтобы процесс не только был приятным, но и не повлек за собою никаких печальных последствий, учит нас любить и уважать собственное тело.

От того, что взрослые будут делать вид, что секса не существует, мир спариваться не перестанет. Потому что это естественный природный процесс.

Не хотите вводить такие уроки у нас — не вводите. Но хотя бы не наезжайте на Европу в этом вопросе.

Задолбали своей дремучестью!

Девушка, вы надеетесь, что ваш жених возьмет себя в руки и бросит пить «пока не кончится спиртное» только из любви к вам?

Если и бросит, то вы к этому времени будете уже совсем не молоды. Из прочитанного я поняла, что уговоры на него не действуют. Ему такая жизнь просто нравится, а спиртное для него важнее, чем вы. Если хотите, вот вам пример из моей жизни.

Несколько лет назад у меня умерла мама. Отец в попытках заглушить горе нырнул в бутылку. Я, еще школьница выпускного класса, была вынуждена взять на себя, помимо учебы, и воспитание младшей сестры, и уход за домом. Ко всему прочему успевала подрабатывать. На полставки, но вполне официально. Я пыталась помочь отцу. И моральной поддержкой, и постоянными упоминаниями, что пить плохо, и сбором подобных доказательств… Но все было впустую. Он практически свёл свои права и обязанности отца к функции добытчика денег и, замкнувшись на своем желании забыться, по сути, бросил семью.

Постепенно из способа просто забыться алкоголь превратился в пагубнейшую привычку. В моменты просветления отец утверждал, что хочет завязать, но уже просто не мог… Я не буду расписывать, через что мне с сестрой пришлось пройти, но у нее терпения оказалось меньше. Она банально сбежала из дома, получила рабочую специальность, нашла неплохого парня, они поженились и сейчас воспитывают ребенка. Счастливы. С отцом практически не общается.

Я жалела и терпела слишком долго: надо было окончить школу, университет, стать достойным специалистом, чтобы получить финансовую независимость и иметь возможность свободно уехать из дома. Я терпела, потому что надеялась, что отец одумается. Терпела настолько долго, что за эти годы напрочь потеряла чувство семьи, заработала основательно расшатанные нервы и стала просто неспособна к полноценным отношениям. Я жила в одной квартире с человеком, который стал фактически мне чужим.

И вот настал тот день, когда на очередном профессиональном медосмотре он не прошел аттестацию у нарколога и получил временный запрет на профессию. Только тогда это его отрезвило. На то, чтобы «зашиться», деньги он выпросил у меня. К этому моменту я как раз поменяла работу на более высокооплачиваемую и вполне была готова сбежать из дома, но всё-таки нашла в себе силы попытаться ему поверить. В последний раз.

Итог? Отец не пьет уже месяц, ему вернули разрешение работать. За последние три года это абсолютный рекорд. А мне приходится прилагать усилия, чтобы снова научиться с ним общаться. Но остановило его, как видите, не чувство ответственности и любовь к близким людям, а полное разрушение его жизни. После того, как он покалечил, как минимум, мою.

Милая девушка, не стоит надеяться, что все поменяется только потому, что вы попросили. Для вашего жениха это явно спорт. Мерзкий и губительный. Если он не хочет понимать, насколько он становится отвратительным, то ваша уверенность, что с ним стоит связывать жизнь — глупа. Не вы первая обжигаетесь на такой ситуации. Поверьте, что брак ничего не изменит. Вы получите жизнь, полную скандалов и разочарований.

Единственное, что я могу посоветовать — это уйти. Сейчас. Как бы ни было больно. Заставить его и в самом деле сделать выбор. Если вы ему дороги — это заставит его задуматься и хотя бы попытаться избавиться от этой вредной привычки. Если нет — вы сбережете немало нервов и слез.

Бегите.

Многие, наверное, давно заметили такую особенность в кино: наутро после бурной ночи любви девушка стеснительно прикрывает грудь одеялом. Казалось бы, чего стесняться? Чего он не видел-то?

А меня умиляют девушки, которые спят со своими молодыми людьми (то есть отношения максимально близкие), но стесняются обсуждать какие-то вопросы и проблемы.

На женском форуме девушка спрашивает совета: она встречается с молодым человеком, отношения близкие, но вот он занял у неё крупную сумму денег и не отдаёт. Как намекнуть, чтобы отдал? Или приходит к ней парень в течение недели ужинать и в постельку. А она каждый день тащит тяжеленные сумки, готовит горы еды, от её зарплаты уже ничего не остаётся. Как сказать, чтобы хотя бы купил что-то к чаю?

Или вот сожительница из недавней истории берёт на слабо: выскажите своему молодому человеку, что не хотите съезжаться, так как не знаете, как будет делиться имущество в случае расставания, и посмотрите на его реакцию. Девушка, вы это серьёзно? Неужели боязнь потерять своего избранника полностью затмило разум? Или вы тоже стесняетесь?

Сколько историй о том, как молодая пара начинает жить вместе и мужчина тут же покупает себе машину, а девушке приходится помогать выплачивать его кредит. Хорошо, если он не уговорит оформить кредит на неё. А если уговорит? А если она, как и вы, постесняется высказать свои сомнения, боясь потерять молодого человека? Не дай бог, а то он обвинит её в меркантильности или скажет: «Ты мне не доверяешь!»

Я вот не постеснялась отказаться от сожительства и высказать своё несогласие с предложением купить, в том числе на мои деньги, уже бывшему молодому человеку машину. И мне всё равно, как он на меня посмотрел. А то, видите ли, жениться он не готов, а машину покупать на мои деньги готов. Женщины, научитесь наконец уважать себя и не стесняться этого!

Меня одновременно умиляют и задалбывают такие «нигатовчики». Привет, парень! У меня для тебя плохие новости: твоя девушка ушла не из-за обилия мужского внимания на работе и не мама её подговорила, и это не «этап отвращения». Ушла она потому, что у неё, в отличие от тебя, есть цели и планы на будущее, и в них не входит десятилетнее ожидание того, когда твоя ягодка наконец-то созреет.

Дорогие ребята, я уже немало лет задаюсь вопросом, почему вы, будучи взрослыми дядьками, а некоторые уже и с пивным брюшком, так долго решаете вопрос с браком? Почему иметь в доме халявную домработницу, кухарку и прачку вы готовы, а взять на себя ответственность за неё — нет?

Парень, ты не готов? Так давайте, расходитесь и не будете терять время. Многие девушки в перспективе хотят семью, и семью в молодом возрасте, пока есть силы и хлещут амбиции. Ты же хочешь проминать диван, ополовинить свои расходы на быт и получить обслугу за так.

Знаете, мужчины, как «здорово» жить в бесконечной неопределённости? Я понимаю — прожить год-два, а далее уже становится невозможно позорно. На каждом празднике, на каждой чужой свадьбе в тебя летят унизительные вопросы: «А когда уже вы?» А что девушки могут ответить, в то время как их благоверный отводит глазки или же делает вид, что вообще не слышал вопроса? Позорно и обидно осознавать, что за несколько лет ты приглянулась, как обслуга, но не приглянулась, как жена. И более непонятно, почему по прошествии многих лет с тобой до сих пор живут.

Разговоры о планах и будущем вы пресекаете на корню, вы говорите увиливая, завуалированно и непонятно. А когда пытаешься расставить все точки над i и завершить отношения, вы начинаете играть на чувствах — клянчить и умолять.

Большинство моих знакомых девушек ждут по пять, а то и по десять лет! А многие из них хотят и мужа, и детей — простые человеческие желания. И тратят на вас и силы, и годы. Кто-то идёт на безумные меры и заталкивает вас внушительным животом в ЗАГС, кто-то поумнее — уходит, как только не видит перспектив семьи, а кто-то молча ожидает заветного кольца.

Так вот, молодой человек, следующие отношения не пойдут по кругу потому что, скорее всего, вашей умной, красивой, хозяйственной девушке обязательно встретиться готовый и ответственный мужчина, а не тормозящий баран.

С уважением, девушка, ждущая свадьбы почти уже третий год после официального предложения перед лицом всех друзей и родственников…

Уважаемый автор истории «Поработай и спи-отдыхай», я, пожалуй, дам вам непрошеный совет — бросьте игры в начальника, наймите себе в контору толкового управляющего и забудьте всё как кошмарный сон. Вся ваша история, вся, до последней буковки, кричит о том, что вы не руководитель — ни по призванию, ни по образованию. Почему я так считаю? Дело в том, что очень долгое время я работала в сине-жёлтом шведском гипермаркете, торгующем мебелью, руководителем одного из отделов. Все топ-менеджеры этой компании, как правило, контрактники — поработал годик в одном магазине, уехал в другой — посему непосредственных начальников у меня за всё время работы сменилось аж шесть штук. Все они в жизни — нормальные люди, со своими достоинствами и недостатками, но вот настоящим руководителем из них был, к сожалению, лишь один.

Он никогда не давал «поручений» — только чёткие указания к работе, всегда объясняя, что мы должны сделать, как, что будем иметь в результате и какой от этих действий будет профит. Работу он всегда контролировал — ежедневно, еженедельно, ежемесячно, а если не мог контролировать сам — делегировал эту обязанность кому-то из подчинённых и требовал отчёты с него.

Он знал всю работу своего департамента от и до, и не было такого случая, чтобы он смотрел в отчёт и не видел, куда пропали 14 копеек или 5 диванов. Но, как правило, ещё на стадии составления этого отчёта сотрудник бежал к нему и просил посмотреть, куда пропадают гадкие копейки, из-за которых концы с концами не сходятся.

Он не прощал срывы дедлайнов — никогда и никому. Но никто их и не срывал, потому что ещё на стадии получения указаний можно было честно сказать: «Боюсь не успеть, дай больше времени или объясни, как сделать быстрее». И он садился и разбирался, а если был неправ в расчётах времени на выполнение задания — спокойно признавал ошибку. Если ты всё-таки умудрялся сорвать сроки готовности — он изыскивал возможность всё исправить за день, а тебя ждал очень серьёзный разговор. Три таких разговора — увольнение.

Никогда, ни при каких обстоятельствах, он не повышал голоса и ни в глаза, ни за глаза не называл своих сотрудников козами, овцами и тупарями — это было ниже его достоинства.

С ним можно было не врать про болезни, а просто прийти и сказать: «Замоталась, дома — жопа, устала как собака, дай пару дней просто отлежаться», — и тебя спрашивали только, надо ли мониторить какие-то твои дела в эти два дня.

Его боялись ужасно и так же обожали, такие результаты, как при нём, департаменты не выдавали ни с одним из предыдущих и последующих руководителей.

И вот на фоне таких примеров вы, с вашим чайка-менеджментом (когда прибежал, крыльями похлопал, всем на голову нагадил и убежал), с вашим вот этим «все козлы и тупицы, я один тут всю телегу волоку», с вашим непониманием того, что должно быть в итоге и к какому времени (не успела за неделю — ну подвинем дедлайн, чё), выглядите крайне, крайне бледно.

Бросьте вы это всё. Есть деньги — будьте инвестором, хотите свой бизнес — наймите толкового директора, но не надо пополнять ряды бездарных начальников — только энтропию увеличиваете и число задолбавшихся плодите.