Работала летом в магазине всяких весёленьких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как ничего даже отдалённо напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет!
Тут паренёк набрался смелости и ткнул куда-то на полку. «Ангелом смерти» оказалась милая чайка-балансир «Птица счастья»! Честно, не ожидала...
Родители — берегите психику детей! Дети — берегите психику продавцов!
Рейтинг:1373
Работаю ветеринарным врачом в клинике. Приходит женщина и требует усыпить своего кота.
— Зачем же его усыплять? Давайте лучше пристроим в добрые руки.
— Нет, что вы! А вдруг он попадет в руки педофилов?!
Рейтинг:1776
Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:
— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?
Продавец в полнейшем недоумении.
— Лягушки шпорцевые у вас есть?
— Какие? Живые?
Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!
Рейтинг:650
Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:
— Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!
Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:
— Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....
Рейтинг:1814
Работаю в зоомагазине. Вот некоторые перлы от наших покупателей:
— Этот наполнитель [для лотка] подходит для кастрированных котов?
— Различаются ли правый и левый тапки? А то у нас задние лапы одна правая, а другая левая!
— Сколько стоит этот Whiskas по 14,50?
— Что у вас есть для транспортировки рыб?
— Пакет.
— Без воды?
— Дайте мне бесцветный грунт.
— Какой это?
— Серый!
— А мыльные пузыри — это собаки должны пускать?
— Вообще-то хозяева.
— Жаль, а то когда они одни дома, им так скучно!
— А что такое замороженный корм? Там червяки есть?
— Да, мотыль мелкий и крупный.
— А они в воде оживут?
— А у вас есть шампунь для блох?
— Дайте хлопьевидные гранулы для рыб.
— Перед тем, как надеть ошейник, необходимо избавиться от блох.
— Ой, а мне их не поймать, они же быстро бегают!
— Дайте мне корм для попугаев.
— Какой у вас попугай?
— (с возмущением) А вам какое дело?!
Рейтинг:1401
Газетный киоск в метро. Женщина бальзаковского возраста долго рассматривает детскую книжку-справочник «Динозавры», потом задаёт продавцу вопрос:
— А вы не подскажете, это рисунки или фотографии?
Рейтинг:1990
Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему — в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.
Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»
Рейтинг:1746
В нашей газете четверть страниц занимают объявления: платные — о продаже квартир, садовых участков и машин, бесплатные — все остальные. Бесплатность многие клиенты принимают за сыр в мышеловке, хотя мы своих правил не скрываем — и в газете, и на столе для бланков все прописано чёрным по белому.
Приходит мужчина, заполняет два бланка. Секретарь вслух читает первый из них:
— «Продам квартиру, тел. ##-##-##». С вас 50 рублей.
— Это что же так дорого?! — тут же возмущается посетитель с интонацией Кисы Воробьянинова. — Всего два слова, а целых 50 рублей! Грабёж!
Секретарь, девушка непробиваемая, молча заполняет форму, выдает квитанцию и сдачу с сотни. Так же спокойно берёт второй бланк, зачитывает вслух:
— «Просьба откликнуться свидетелей ДТП с участием красной „Ауди“ и тёмно-синей „девятки“, которое произошло на улице Ленина ##.## в 14:20. Тел. ##-##-##».
На лице мужчины уже проступают синие пятна от удушья, устроенного ему его родной грудной жабой. Трясущимися руками он тянется за кошельком.
— Это объявление у нас бесплатное, — улыбчиво сообщает секретарь.
— Как бесплатно? — поражается посетитель.
Ещё десять минут уходит, чтобы убедить его, что мы не шутим. Долго благодарит, словно мы ему подарок сделали.
Приходит девушка, подает объявление о пропаже котика.
— Сколько с меня?
— Это объявление у нас бесплатное.
Девушка, даже забыв квитанцию, быстро удаляется с таким видом, словно что-то у нас украла. Наверное, испугалась, что опомнимся и заставим платить.
Бабушка даёт объявление о продаже поросят. Долго заполняет бланк, высчитывает буквы (на бланке написано, что цены на платные объявления фиксированные — 50 рублей за одну объяву), с мукой на лице записывает домашний номер телефона, звенит монетками в обрезанном и вымытом пакете из-под кефира.
— Бабушка, это объявление у нас бесплатное, — голосом вежливой японской машины информирует секретарь.
— Ой, дочка! — радуется бабушка. — Правда, что ли? Дайте тогда бланк назад, я допишу!
И дописывает столько подробностей, что остановили её только края бланка. Ещё и добавила два мобильных номера — дочки и сына. Гулять — так гулять!
Сами объявления тоже хороши. Особенно трогателен раздел «Домашние животные»:
— Отдам морскую свинку, зовут Дуся. Клетка, опилки, корм есть.
— Отдам в добрые руки. Котик-солнышко, чёрненький, ласковый, умничка, просто лапушка.
Ути-пуси, дорогая редакция.
Рейтинг:806
Работаю администратором в торговом центре. Работа немного скучновата, но иногда происходят весёлые ситуации. Несмотря на висящую на входной двери табличку с перечёркнутой собакой, каждый хозяин считает долгом пройти в центр со своим питомцем. На просьбы удалиться разные люди реагируют по-своему:
— А почему?
— А кто вы такой?
— Но мой бобик чистый!
— Он же не будет ссать!
— А я его во-он там привяжу!
Хит сезона — с удивлением выпучить на меня глаза, ничего не сказать и идти дальше.
Заходит как-то типичная гламурная блондинка, а её живой «аксессуар» отчего-то идёт сам, а не сидит, как должно, у хозяйки на ручках. Удивился — думал, они сами передвигаются с трудом.
— Извините, с собаками находится в центре запрещено. Возьмите её, пожалуйста, на руки.
— Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.
Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!
— На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.
— (с надеждой) А с хорьками можно?!
Рейтинг:1274
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li