Кого как, а меня безумно удручают верб... люди, плюющие, блюющие и изливающие прочие жидкости на асфальт. Ходишь по городу, как по минному полю. В радиусе десяти метров четыре урны и куча газонов, но тротуар заплёван, как будто караван прошел. Люди, вам действительно приятно потом по этому ходить?
От дома до метро — десять минут. По дороге я встречаю три лужи блевотины, кажется, одного происхождения. Вы так спешили утром на работу, что даже когда вам стало плохо, вы не ушли под ближайший куст закончить свое грязное дело, а продолжали идти, невзирая на трудности? Как-то не верится.
Но больше всего поражают даже не представители — особи мужского пола, которые, стоя в пробке, выходят помочиться на обочину, не заботясь вообще ни о каком прикрытии, часто вообще не отходя от машины. Вас мама в детстве не научила заходить в туалет перед выходом из дома? Я ещё могу понять, когда так делают бомжи — они уже практически животные. Но это же солидные люди, на машинах ездят. Каждый раз, когда такое выжу, хочется взять человека за шкирку и ткнуть носом, как котёнка, в то, что он сделал, а потом заставить убирать. Жаль, комплекция и воспитание не позволяют.
Задолбали врачи-недоучки и врачи-хамы. У меня слабый иммунитет, но к врачам я обращаюсь, только если уж совсем худо. Больше доверяю коллегам-ветеринарам. И вот почему.
* * *
Слегла в больницу с серьёзным побочным эффектом от лекарства, назначенного врачом из платной поликлиники. Как выяснилось позже, этот препарат используют для лечения бесплодия у женщин старше 35 лет (мне было 19). Нормально?
* * *
Участковая злобным тоном требует, чтобы я немедленно пришла к ней и закрыла больничный, который мне, кстати, на фиг на момент выписывания не был нужен, о чём я её и уведомила. Она, отмахнувшись, больничный всё равно выписала. Времени сходить и «выписаться» у меня нет, но я получаю звонки домой с выговорами, что я у них в листке невыписанных.
* * *
Работаю ветеринарным врачом. Приходящие хозяева Барсиков и Тузиков через раз произносят грандиозную фразу: «Я — медик». После этого у ветеринарных врачей (меня поймут все, кто работает в клиниках) случается нервный тик.
«Медики» обязательно советуют лечение для своего котика или собачки. Так зачем вы пришли к ветеринару, если сами всё прекрасно знаете? Могут потребовать присутствия на операции — это вызывает у ветеринара нервную икоту.
Зачастую можно услышать: «Да-да, это я всё знаю, меня интересует, какой вы диагноз поставите? Ах, по-вашему, это панкреатит? Ну, я так не считаю, мы к другому врачу обратимся».
А есть отдельная категория людей, которые считают себя медиками, а работают, например, санитарами в онкологии (читай: убирают операционные). Задолбали!
Я хорошо готовлю — но об этом позже. Ещё я очень люблю животных, много читаю и знаю о них. И никогда, слышите, никогда я не позволю себе сказать о вашем питомце, пусть необычном или неухоженном: «Какое уродство (убожество, извращение)!» Я всегда похвалю, рассмотрю, расспрошу, в случае необходимости и в меру компетенции дам рекомендацию. Спасибо понимающим людям, которые платят тем же. Задолбали другие.
Основным своим домашним хобби я считаю аквариумистику. Воды в доме много. Среди питомцев — несколько видов раков и пресноводных креветок. Имеется и довольно крупная рыба не одного вида. Кстати, последние — на родине не только промысловые виды, но и изысканный деликатес. Как же достали обыватели своими тупыми вопросами: «А с пивом? А на сковородку?»
Друзья мои! Я не стану рассказывать, сколько может стоить одна такая членистоногая козявка или малёк с учётом доставки в наш отдаленный регион, сколько сил, денег, знаний и нервов нужно, чтобы создать им идеальные условия для жизни и продолжения рода, какую радость приносит удачный икромёт, — всё равно не поймете. Ваши познания в этой области закончились на золотых рыбках и гуппи в ту пору, когда из кормов в продаже был только сушеный гаммарус, а в качестве сезонного десерта — дафния, выловленная сачком, изготовленным из маминых колготок, в ближайшем строительном котловане; когда самый обычный компрессор, ужасно шумящий и перегревающийся, можно было купить только через Союпосылторг. Я начну поступать по-другому.
Так повелось, что я люблю собачатину. Нет, не от бедности или психических заболеваний. Я не кореец, при всём уважении к этой нации. Просто люблю. Ем я её нечасто: это действительно деликатес и готовится только по особому случаю. В следующий раз, когда вам вздумается попробовать на вкус моих любимых живых созданий, я предложу приготовить что-либо из ваших домашних питомцев. Я красочно опишу процесс умерщвления, свежевания и разделки пёсика, попугайчика, черепашки и шиншилки, а потом перечислю значительный ассортимент блюд, которые смогу из этого приготовить. В довесок к боязни ходить ко мне в гости у вас навсегда отпадёт желание есть животную пищу.
Научитесь понимать, что люди заводят животных дома не для того, чтобы тешить кирзовые желудки, а для того, чтобы их любить.
Я являюсь счастливой обладательницей хорька. Зовут его Лексус: имя давала заводчица, а мы не стали менять. Как меня задолбали любопытные! Люди, хоть чуть-чуть вспомните биологию.
— Ой, это норка (соболь, выдра, крыса)?
Это хорёк.
— А он у вас сильно всё грызет?
Хорёк — животное из семейства куньих, является хищником, грызть не может из-за строения зубов: у него клыки.
— А он кусается?
Укусить может даже муха, а у животного есть зубы. Конечно, тяпнуть может.
После работы с дочкой и хорьком едем на море. Хорёк выгуливается на шлейке, но мы берём переноску, чтобы можно было отдохнуть, когда устанем от беготни за питомцем. Дочь купается, я читаю книгу и крепко держу поводок-рулетку. Все желающие всё выяснили, налюбовались и отстали. Лекс увлечённо что-то роет в песке. Подходит парень, одуревший от солнца, моря и выпитого пива; с ним собака на поводке, но без намордника.
— А это кто? — Хорёк.
Следует ряд обычных вопросов.
— А что будет, если их стравить? — указывает парень на своего стаффа. Собака недоуменно помахивает хвостом, не зная, как реагировать на странное животное с непривычным запахом. Лекс смотрит на собаку, хвост распушил, ноги растопырил.
— Не стоит. Вы же не предлагаете владельцам той-терьеров и йоркширов стравить собак? Я не затем выращивала своего питомца, чтобы устраивать бои без правил с животным гораздо крупнее хорька. — А что будет...
Я не успеваю не то что отреагировать, но даже заметить. Истошный визг — и мой хорь висит на носу у собаки. Стафф от страха делает лужу. Пытаюсь оторвать своего бойца, стараясь не попасться в зубы ни собаке, ни хорьку (а хватка у хорьков при их габаритах неслабая).
Задолбали собачники, облюбовавшие детскую песочницу в нашем дворе. Наведываются они туда рано утром. Днём выйдешь погулять с ребёнком — а в песке уже полный набор собачьих прелестей всех цветов и видов.
Пытались поговорить с такими не раз. Оправдания стандартные: «Собаки сами туда бегут, им так удобнее». «У нас в районе нет специального места для выгула собак». «Да ничего страшного, она же закопала». Дети тоже, как ни странно, в песке копаются. Прежде чем пустить ребенка в песочницу, мне приходится перекапывать её на метр вглубь, как заправский трактор.
Нет специального места для выгула? Озаботьтесь этим! Договоритесь с администрацией, устройте на пустыре или на берегу реки площадку, огородите её. Песочница тоже была сделана руками родителей, и машину с песком мы заказывали сами.
А насчёт «собачки сами туда идут» — сосед, чей внук любит песочницу, так задолбался, что устроил на собачек охоту. Заходит псина в мягкий песочек своё дело сделать, а он ей в задницу пулькой из пневматики. Болезненно, но без тяжёлых последствий. Хозяева вовсе не слышат звука выстрела, зато собака запоминает, что здесь ей было больно, и больше в песочницу не идёт. Так что вы думаете? Хозяева тащат своих упирающихся любимцев в песочницу: «Давай быстрее, Жучка!»
Так уж получилось, что с собакой вечером гуляю я, а не родители. Слежу, чтобы собака выглядела красиво и стильно. Это ещё и практично: прохожие улыбаются розовой шляпке на голове и банту на купированном хвостике, а не пугаются крупной рабочей собаки. С детьми во дворе мы очень дружим и играем каждый вечер, что намного облечает отношения с соседями.
Увы, некоторые взрослые лишены чуства меры. Что будет, если взрослый человек внезапно бросится гладить и чесать незнакомую симпатичную девушку, проходящую мимо, особенно в сумерках? Правильно — пощёчина или что похуже. Почему же некоторые индивиды считают, что взрослая собака должна вести себя по-другому? Да, она ходит в наморднике (я уважаю закон), умная, воспитанная (ОКД-2 и спецподготовка), всегда пропустит, если видит, что вы боитесь, никогда не обидит и не испугает ребёнка. Но от взрослого человека она требует такого же уважительного отношения. Гладить она позволит себя только детям и близким знакомым. Нет, пощёчин она давать не умеет, а кусать без команды не будет. Но стремительный встречный удар мордой 50-килограммовой собаки может украсить солидным синяком тянущуюся куда не надо кисть. На все претензии я спокойно пожму плечами: собака на поводке и в наморднике, спокойно стояла, вы сами к ней полезли, не спросив разрешения. Думаете, такие идиоты — редкость? Ошибаетесь: не реже раза в месяц я еле успеваю скомандовать «спокойно».
Дарвиновскую премию заслужил индивид, который в сумерках решил рвануть с моей головы норковую шапку, игнорируя «декоративную собачку в наморднике». Ожидая доблестную милицию, я так замёрзла, что едва его не отпустила, хотя подозреваю, что после часа на холодном асфальте воришка далеко бы не ушёл — в «уазик» его заносить пришлось.
Вторая категория задолбавших пытается обматерить меня вслед метров с двадцати за то, что хожу с «волком» по общим дорогам. Какое мне дело до чьих-то фобий, если я никак не нарушаю закон? У людей, кроме инстинктов, и мозги должны же быть. Лучше дворовых шавок бойтесь — они трусливы и непредсказуемы, а зубов у них столько же. При этом хамы постоянно забывают, что слух у собак не хуже человеческого, интонацию взрослая сука чувствует безошибочно, а памятью собаки не обижены. Очень удивляются при следующей встрече (хоть через год), что их пропускают в стойке, со злобным тихим рычанием и оскалом в пределах намордника. Неприятно? Нам ваш мат тоже не понравился.
— Да ну, мой Шарик (Бобик, Тузик) никогда не укусит.
Я верю. Мне он, может, даже и симпатичен, но я боюсь — и всё тут. Не могу я переступить через себя! И, кстати, так чаще всего говорят люди, выгуливающие здоровенных псов без намордника и поводка.
— Чё ты придуриваешься? Заняться больше нечем? Не знаешь, как ещё к себе внимание привлечь?
Конечно! Вы меня раскусили! Поймите: это фобия. Да, я готова пройти три лишних квартала, лишь бы обойти бродячую собаку, а если увижу стаю из пяти-шести, то вообще через пять секунд буду сидеть дома на люстре. Уважайте чужие страхи. Не так уж сложно придержать свою собаку, пока я пройду мимо — я не требую телепатических способностей, а действительно вслух прошу об этом каждый раз.
Тут уже было несколько историй от моих коллег по цеху — внесу и я свои сто грамм. Я лошадница: занимаюсь верховой ездой большую часть жизни. За это время я успела собрать топ самых тупых вопросов и фраз, произносимых людьми, узнающих о моём увлечении.
Первые строчки топа неизменно занимают «юмористы» со своими пошлыми шуточками.
— А правда, что девушки кончают, когда на лошади едут?
Конечно, только ради этого мы верхом и садимся.
— И что? Какой он? Ну, член у жеребца большой?
Приезжай в конюшню, посмотри. У него не только член большой — там ещё и копыта с тарелку, которые я мысленно уже опустила на твою голову.
— Ага-ага, верхом она ездит, да-да, на жеребце катаешься! Гы-гы-гы!
Ребятки, может, вам к доктору пора?
Далее идут туповатые потребители клише и стереотипов.
— А ездить верхом страшно?
— А лошадке не больно?
— А почему у тебя ноги не кривые?
— А все мужики-лошадники импотенты? Там же отбить всё можно.
Почему-то спрашивают только у девушек. Ага, пойди спроси у нашего тренера, который справляется с трёхлетним пятисоткилограммовым жеребцом одной рукой: «Слышь, мужик, ты импотент?»
— Что, хвосты кобылам крутишь?
Люди, что это за фраза? Откуда вы её взяли? Да и в оригинале там были коровы, мне кажется.
— А почему лошадь лежит? Не может быть: я точно знаю, что они спят стоя!
Стоя лошади дремлют. А глубокий сон — только лёжа.
Напоследок — перлы «розовых девочек».
— Ой, ты учишься на конево-о-ода-а-а... Это же не престижна-а-а!
И слава б–гу, что на моём факультете нет тебе подобных! Иди учись на престижного менеджера.
— Лошади воняют!
Ухоженные лошади не воняют. От них приятно пахнет сеном, опилками и овсяной кашей.
Умники-юмористы, жертвы телевизоров и собственных мозгов, как же вы задолбали!
Я учусь на зоофаке, занимаюсь верховой ездой и работаю ассистентом ветеринара. Всё это — абсолютно добровольно. Разумеется, из этого следует, что я очень много времени в своей жизни провожу в тесном контакте с животными.
Вообще я очень терпеливый человек, но один-единственный вопрос приводит меня в немую ярость: «Зверюшек, наверное, любишь?» Итить, ну что вы, конечно нет! Именно потому я всем этим занимаюсь, что ненавижу животных! А уж в ветеринарию я пошёл исключительно ради того, чтобы над зверюшками издеваться, колоть их и резать!
Понимаю, что вопрос невинный. Но как же он за много лет меня задолбал!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li