Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11874 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работала в свое время в салоне сотовой связи. Приходит как-то тётка, неся в руке маленький кулечёк. Роется в нем долго, достает симку и протягивает мне со словами:
— Девушка, у меня это, ну... Собачка симку съела, а потом в туалет сходила по-большому. Я симку достала. Посмотрите, что с ней — она рабочая?
Заказчик просил сделать купон-скидку с персонажем «Смешариков». Реальная цитата из его пожеланий:
— Уважаемый дизайнер, ну посмотрите, у зайца совсем негламурное выражение лица. Я же вам написала, что он должен радостно говорить с детьми и рекомендовать одеваться у нас. И потом, он же голый, а мы магазин детской одежды. Посмотрите, многие Смешарики одеты! Вы сделайте так, чтобы дети могли включиться в диалог с зайцем, чтобы он радовал и их, и нас с вами.
Знакомая работает специалистом в фирме, специализирующейся на дератизации (уничтожении грызунов). Проводит она обычный рейд по магазинам в поисках клиентуры. Заведующие уже примелькались, а тут, говорит, в одном продуктовом оказалась новенькая — продавцы указали на неё, когда она за прилавком с кем-то разговаривала. Моя знакомая подошла и с ходу выпалила:
— Здравствуйте, у вас мышки есть?
— Видишь же, что продуктовый магазин! Откуда тут мышки, клавиатуры, дискеты всякие?
Говорит, минуты две бушевала, не могли её остановить. Только после разъяснений успокоилась и извинилась.
Тружусь в оружейном магазине. Посетитель интересуется:
— Из этого ружья утку убить можно?
— Да, это двустволка двенадцатого калибра. Дробью — без проблем.
— А кабана?
— Конечно. Только патрон пулевой нужен.
— А лося?
— Берёте пулевой патрон, и лось ваш.
— А лосиху?
— Парень, ты что, издеваешься?
— Нет, вы что! Я думал, вдруг нельзя...
Магазин компьютерных дисков. Заходит потёртого вида мужчина и спрашивает, есть ли эротика. Выбрав диск, удаляется. На следующий день мужик приходит и просит вернуть ему деньги:
— Это не эротика.
— Почему?
— Весь диск просмотрел: ни коней, ни собак нет.
Деньги вернули.
Работала в конном клубе, где проводили уроки верховой езды для всех желающих. Принимала звонки, записывала на занятия. Часто к нам звонили, чтобы «просто покататься». Такой услуги у нас не было — чтобы обезопасить себя от недопонимания, в первых фразах я всегда уточняла: «У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже». Обычно этого хватало. Обычно, но не всегда.
— Девушка, мне надо это, ну, вы понимаете.
— Пока нет.
— У вас покататься можно?
— У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже.
— Это понятно... Вы расскажите, что и как.
— (Подробно описываю услуги, цены и расположение клуба.) Если вас все устраивает, тогда мы ждём вас на первое занятие!
— Не, девушка, подождите, это всё классно — лошади, уроки... А покататься-то можно или нет?!
* * *
— Девушка, а у вас лошади какие?
— Что вас конкретно интересует? Возраст, степень подготовленности, породы?
— Меня интересует, какие у вас лошади, я что, невнятно спрашиваю?
* * *
— Со скольки лет вы проводите занятия для детей?
— С десяти.
— То есть до года вы с ребёнком не станете заниматься, да?
Нет, блин, станем. Поставим люльку прямо в седло, скотчем примотаем, и айда галопом по манежу! Только и успевай бутылочки с молоком закидывать.
* * *
Посадили мадам 25 лет на лошадь в первый раз. Дикий, панический крик:
— Остановите лошадь! (Лошадь идет шагом, тренер рядом.)
— Что случилось?!
— Вы что, не понимаете?! Остановите сейчас же! Она же подо мной шевелится!
В нашем городе есть океанариум. В изобилии там представлены чучела: заспиртованные морские гады, чудища подводные. Есть и живые флора и фауна. Одна из жемчужин коллекции — крокодил, который, правда, всегда неподвижно лежит в одной той же позиции. На его террариуме висит табличка со следующей надписью:
Живой! Сытый! Отдыхает!
Работаю в прокате дисков. Перлов бывает много, но такого ещё не разу не было. Забегает какой-то мужик с диким выражением лица, с надрывом выкрикивает:
— Гав, гав, гав, гав!
...и быстренько выбегает из проката.
Работала несколько лет в ветеринарной аптеке продавцом. Клиентами в основном были колхозники из близлежащих сёл, поэтому товар был по большей части для сельскохозяйственных животных. Перлов хватало.
Заходит женщина и с порога спрашивает:
— Что у вас есть на букву «мэ»?
— Для кого?
— Для кур.
Даю премикс «Несушка».
— Оно!
* * *
У прилавка мужчина типичной кавказской наружности. С акцентом говорит:
— Дайте мнэ парашок хур-хур!
Оказался премикс «Хрю-Хрю».
* * *
При покупке таблеток от глистов для животных каждый третий спрашивает:
— А таблетки горькие?
Да, блин, я каждую лизнула!
* * *
Но контрольным выстрелом был случай, когда ко мне бодро подлетела женщина, вынула из сумки баночку и, сунув её мне под нос, спросила:
— Посмотрите, это глисты?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li