Работаю в магазине косметики и бытовой химии консультантом по уходу за волосами. Самый любимый вопрос: «А почему скидки? У вас что, просроченный товар?»
* * *
Когда появилась реклама шампуня Syoss («Сьёс»), покупатели радовали каждый день. Как только его не называли: и «Соус», и «Соýсе», но все рекорды побила эта покупательница:
— У вас есть шампунь «Ссаньё»? — Что, простите? — Шампунь «Ссаньё»! — Вы, наверное, имели в виду «Сьёс»? — Девушка, я же сказала: «Ссаньё»!
* * *
— Мне нужна краска для волос. — Какая? — Я не помню. — Может, помните, как выглядела упаковка? Название, цвет, номер? — Нет. Как на моих волосах. — Я не могу так определить? — Почему?
* * *
— Девушка, где у вас шампунь «Шварцнеггер»? — Э-э-э… «Шварцкопф»? — Какая разница? Всё равно похожи!
Здравствуйте, дорогие автолюбители и особенно дорогие автолюбительницы! Хочется поделиться рассказом о достойнейшей из ваших коллег, обнаруженных мною сегодня в пробке.
Будучи в кои-то веки ничем не загруженным, сижу на пассажирском кресле, слушаю музыку да радуюсь жизни, глядя по сторонам. Справа от меня — классика жанра: высокий чёрный джип и крашеная блондинка в нём. Но какая!
Руль — это табу: в пробке надо рулить, как на велосипеде, одними ногами, резко газуя и пугая до полусмерти водителя машины спереди. При этом дорога внимания не заслуживает: самое лучшее занятие — попудрить носик, глядя в зеркало заднего вида. Я уж молчу о том, что пудрить-то нечего: девочка хоть и покрасилась в ядовитый цвет, но очков ко внешности этой ей не прибавило. Видимо, тоже подумав об этом и решив пуще прежнего облагородить носик, девочка, забив на эстетические чувства соседей по пробке, начала выдёргивать из него волосы. Судя по длительности процесса, она либо некогда работала в инквизиции, либо являлась мазохисткой, либо самкой неандертальца, в чём я уже мало сомневаюсь.
Но больше всего девочка поразила меня уже возле конца пробки. Оказывается, всё это время она активно жевала жвачку (и как она её во время назальной экзекуции не проглотила?) и перед тем, как лихо газануть с места, облив нам из лужицы крыло до крыши, аккуратно жвачку сплюнула. Метко, прямо в наше окно: пусть хоть одно, дескать, яркое пятно посреди грязи будет.
Дамы, вы извините, но уговори я водителя (тоже женщину, но менее «продвинутую») догнать джипчик, убил бы на месте, чтобы другим людям грех на душу не брать.
Меня удивляют критерии определения платежеспособности, которыми пользуются многие продавцы. Вот представьте себе ситуацию: с одной стороны гламурное кисо в платье Versace и с сумкой Dior, благоухающее недешёвыми духами за километр, в полной боевой раскраске. С другой — скромно одетая девушка в простых джинсах и куртке, без духов и макияжа. Обе одеты чисто, опрятно, аккуратно и со вкусом. Как вы думаете, кому продавец процедит с насмешкой в глазах: «Девушка, это дорогая вещь»? Номеру два — девушке, одетой просто.
Казалось бы, так просто задуматься: при одном и том же уровне дохода кто из них больше тратит на одежду, обувь, бижутерию, косметику и прочее, и у кого в итоге на всё остальное остаётся меньше денег?
Я хочу почитать журнал. Я просто хочу посидеть и почитать журнал. Мне плевать, какие гениальные открытия в области маникюра и дизайна ногтей великие умы изобрели за последний месяц. Я прекрасно понимаю, что за те сорок минут, что мне придётся подождать мастера, вы готовы сделать мне супермеганавороченный маникюр. Я выгляжу как человек, способный заплатить за такое рядовое удовольствие. Вот только завтра, прямо с утра, я случайно спилю себе обалденно красивые акриловые ногти на левой руке надфилем, а потом правой рукой полезу в слабый, но всё же раствор азотной кислоты. А потом испачкаюсь в серной печени или хлорном палладии, которые с ногтей отмываются плохо. Я уже много лет не пользуюсь ничем, кроме пилки для ногтей и крема для рук.
Так вот, подумайте: если вполне взрослая и явно обеспеченная тётенька, уделяющая немало внимания модели стрижки, состоянию собственных волос и кожи, форме бровей и мягкости губ, совершенно плюёт на свои руки и отказывается поддерживать «очень интересный» диалог о маникюре, может быть, у неё есть на это причины? Может быть, не стоит проедать ей мозги так, чтобы она готова была отказаться от всех остальных услуг вашего салона, лишь бы вы отстали?
Я очень люблю продавцов-консультантов в женских магазинах за их несравненную находчивость.
Барышня я не хрупкая, 52 размера, бюст и попа соответствуют. В магазине белья на просьбу «Бельё на каждый день, широкие лямки, гладкие чашечки, без косточек» мне регулярно предлагают что-то кружевное с тонюсенькими лямочками и аргументом: «Смотрите, как красиво». Спасибо. Если я захочу красиво, я так и скажу. А сейчас мне надо, чтоб спина не болела.
— Девушка, как на вас сидит это платье! Просто идеально! — Только оно на спине не сошлось — малó. — Девушка, ну вы что, палантин накинуть не можете?
Могу. А ещё могу в соседнем магазине купить платье по размеру.
— Девушка, возьмите юбку. Горизонтальная полоска сейчас в моде. — С горизонтальной полоской я буду на три размера больше казаться. — Это же модно!
Спасибо, что заботитесь о том, чтоб я модно выглядела. Я предпочитаю ещё и хорошо при этом смотреться.
— Девушка, берите что есть, лучше на вас не сядет.
Тридцать лет садится, а мне тут глаза неожиданно открывают. Нет у вас больших размеров — так и скажите!
Читаю я ваши жалобы о том, как вас задолбали парикмахеры, которые не понимают ваших просьб, стригут вас как попало, а вы потом, бедные-несчастные, не знаете, куда податься… Мой вам совет, безобразно подстриженные: вас же до этого явно хотя бы пару раз стригли хорошо? Ведь так? А ещё у вас наверняка есть телефоны с камерами и снимки распечатанные. Так почему бы вам к новому парикмахеру не прийти с фото своей желаемой причёски? Можно показать как старый снимок, так и скачать образец из интернета. Слабо?
В наш небольшой глубоко промышленный город уже много лет дважды в год приезжает питерская выставка-продажа самоцветов. Билет на неё платный — просто поглазеть не зайдёшь. Подогнали нам с подругой два флаера, и мы пошли проверить, появилось ли что-то новое с тех пор, как мы закончили школу пятнадцать лет назад. Я — инженер, подруга моя — бухгалтер, внешность у нас обычная, а доход хороший. Только смысл двум работающим девушкам в провинции покупать наряды в стиле Тины Канделаки и Ксении Собчак, если в нашем городе даже прогуляться можно исключительно по недостроенной набережной? Одеты спокойно, даже без украшений — вдруг мерять будем, не дай бог своё забыть на прилавке! Но в целом, по нашему мнению, прилично выглядим.
Все ходят — и мы ходим, все смотрят — и мы смотрим. Какие бусы симпатичные! Сколько стоят — не видно, ярлычок перевёрнут. Протягиваю руку.
— Девочки, это очень дорогая вещь! — раздаётся недовольный голос хозяйки прилавка.
Почему-то я сразу чувствую себя пятилетней малышкой, схватившей в посудном отделе хрустальный бокал — купить не купит, а вот разобьет как пить дать. Убираю руку, распрямляюсь с интересом смотрю на хозяйку. Вряд ли она зарабатывает на ярмарках больше, чем я в своём КБ. Моя подруга уже отреагировала, развернулась и пошла к следующему прилавку, но мне не даёт уйти детская обида, а технический склад ума заставляет назвать всё своими именами.
— Мы выглядим неплатежеспособными? — не делаю пауз, потому что не жду ответа. — Нужно показать справку 2-НДФЛ, чтобы посмотреть бусы? Вы ведь приехали, чтобы их продать? Здесь металлургический гигант, а не столица гламура, и здесь больше всего получают на рабочих специальностях.
На соседнем прилавке мы узнали, что такие бусы есть почти у каждго второго продавца и стоят чуть более пяти тысяч, то есть ровно в два раза меньше, чем лежит у меня в бумажнике. Покупка не нанесла бы никакого ущерба моему ежемесячному бюджету даже в преддверии отпуска.
Нет, бусы я не купила — не хотела ничего доказывать. Разворачиваясь, я услышала, как наша обидчица оправдывалась перед своим напарником:
— А что я такого сказала? Это же действительно очень дорого!
Дома я долго рассматривала себя в зеркале. Как я должна выглядеть? На всю зарплату покупать шмотки? Нарастить ресницы до лба? Вместо запланированных шести недель в Испании купить Очень Большой Бриллиант? Что сделать, чтобы никогда больше не оправдываться и не доказывать свою состоятельность?
Я люблю белорусскую косметику. Отнюдь не потому, что она дешёвая, просто мне подходит. Пользуюсь с давних пор, ещё когда мамина подруга из Минска привозила нам кучи зелёных баночек с бальзамом для волос. В моём городе я знаю три специализированных отдела, где её можно приобрести. Один из них — за остановку от моего дома, остальные — на другом конце города.
Продавщица из ближнего магазина просто убивает. Увидев, что я захожу часто, она стала навязываться на диалог. Недавно подошла и интимным таким шепотком вопросила:
— Девушка, у вас что, денег нет?
Я не обвешана бриллиантами, да и шубы из шиншиллы у меня нет, но на мне качественное пальто из натуральной замши, такие же перчатки, дорогая сумка. В общем, на нищую не тяну точно.
— Девушка, эту косметику тётки за сорок берут и бабки. Шла бы покупать «Буржуя».
Пытаюсь втолковать, что декоративку я приобретаю и подороже «Буржуя», а всякие мыльно-рыльные беру эти. В следующий раз прихожу — и с порога:
— Девушка, ну вы что, студентка, что ли? — Да, студентка. А что, им сюда нельзя? — Нет, просто что ж ты такую дешевизну берёшь… Замуж выйди, что ли.
Да замужем я, тёть! Только муж у меня не интересуется, что и за какую цену я покупаю, в отличие от вас. Нравится, пользуюсь, довольна — ну и славно. Блин, на другой конец города теперь за покупками ездить, что ли? Зачем же отваживать клиентку, которая продукции набирает постоянно чуть ли не на ваш недельный заработок?
Долго-долго вынашивала мечту сделать татуировку. Сходила на тату-конвенцию, пообщалась с мастерами и клиентами. Мне посоветовали лучший салон в Питере, а в нём — лучшего мастера.
Прихожу, рассказываю, что нужен определённый рисунок, показываю эскиз: сердце, проткнутое мечом. Банально, но для меня этот символ имеет важное значение. По центру рисунка хочу пустить ленту с надписью. Рисунок должен быть выполнен в определённых цветах, как на образце. Объясняю, что знаю, что при таком маленьком размере (две сигаретные пачки) в рисунке будут плохо смотреться вот эти и эти элементы, и их нужно переделать. Мастер кивает, внимательно слушает, снимает эскиз на телефон, в блокнот записывает моё имя с припиской: «Сердце, мечь, надпись». Просит тысячу рублей.
— А если мне не понравится? — Тогда я переделаю. Не волнуйтесь, вместе нарисуем идеальную картинку!
Прихожу через неделю. Выносит мне рисунок — анатомически аккуратное человеческое сердце с клапанами и прожилками, проткнутое мечом, с которого свисают куски мяса и капает кровь. На рукоятке меча надпись. Размер рисунка — лист А4.
— Молодой человек, это не то, что мне нужно. — Почему? Вот же: меч, сердце, надпись. — Я вам показывала рисунок. Вам всего лишь нужно было переделать две детали и пустить надпись. — Да ладно вам, это же круче! И размерчик побольше. Ещё можно крылья нарисовать и во всю спину сделать! — Сделайте мне то, что я просила, пожалуйста.
Согласился, сказал прийти через неделю. Прихожу. Выносит мне рисунок. Сердце, как мне нужно, но пронзает его не меч, а сабля, кривая, как в мультике про Аладдина. Все цвета ядовитые — зелёный, оранжевый, розовый (мне нужны были красный, фиолетовый, жёлтый и чёрный). Надпись на крылышках порхает вокруг сердца. Смотрю на мастера, как на придурка:
— Что это?
Следующая его фраза была первой и последней, которую он сказал мне в тот день:
— Девушка, вы сама не знаете, что вам надо! Ходят сюда дуры всякие…Ещё бы кошечку попросила!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li