Меня задолбали маленькие порционные пакетики. Почему не сделать нормальную упаковку, которую легко разорвать, не порезав при этом пальцы? Особенно в этом плане радуют производители косметических средств. Понимаю, что можно воспользоваться ножницами, но если их нет под рукой, а вылезать из душа и шлёпать через всю квартиру не хочется? Вот стоишь ты, скрючившись над ванной, хочешь нанести на волосы бальзам — а фиг! Несмотря на специальную зазубринку, приходится прикладывать большие усилия, чтобы надорвать упаковку. Под слоем фольги обнаруживается слой полиэтилена, который тоже не собирается легко сдаваться. Попробуйте порвать провод от наушников — похожие ощущения. Рывок зубами — и появляется отверстие, через которое можно выдавить содержимое пакетика. Тут же новый квест: не порезаться о рваные края и не уколоться уголками упаковки.
Недавно вскрываю пачку лапши быстрого приготовления, достаю пакетики с приправами — и не нахожу вообще никаких зазубрин! Хорошо запаянные пакетики с ровными краями. Специи ещё можно проткнуть вилкой, а масло? И как прикажете выкручиваться в полевых условиях?
Отвратительные мои мужчины! Вы одиноки по причине, которая незаметна только вам.
Например, ты. Зачем ты спрашиваешь меня, почему девушки не замечают твоего золотого характера? Почему ты так удивлён, что девушки у тебя нет, хоть ты и состоятелен? Ты в зеркало себя видел? Да у тебя при росте 170 вес далеко за центнер, страшная себорея кусками на плечах лежит, от тебя неприятно пахнет. Нет, ты не сдаёшь анализы на гормоны, не отираешь пороги диетологов, даже не пытаешься заниматься спортом. Ты продолжаешь поедать свои бургеры, удивлённо спрашивая меня, почему же у тебя до сих пор нет девушки. А я не могу тебе этого сказать — я потеряю друга. Ты ведь хороший друг, замечательный просто, но девушкам нужен мужчина, а как мужчина ты отвратителен.
Смотрите на вещи реально, а то возьму и выскажу всё даже без намёка на такт — и чёрт с вами. Задолбали.
Я увлекаюсь фотографией. Мне не составит труда аккуратно подретушировать конечный вариант: я люблю, когда люди на фотографиях себе нравятся. «Вау, как здорово, какой я здесь красивый!» — это лучшая награда для меня. Но некоторые загадочные личности, похоже, целенаправленно стремятся сделать всё возможное, чтобы моя возня с фотошопом (на их же благо!) стала как можно более кропотливой и мучительной.
Договорились о съёмке, придумали сюжет, нашли место — симпатичную такую крышу с шикарным видом на город. Девочка-блондиночка, растрёпанные волосы, белая футболка, джинсы клёш, цветастый платок, куча побрякушек, — в общем, хиппи, рок-н-ролл и прочая подростковая романтика. Всё обговорили, друг друга, кажется, поняли правильно — начинаем!
— Ой, а можно я сначала себя немного в порядок приведу?
Да пожалуйста! Жду пять минут, десять, пятнадцать. Девушки — существа загадочные, «приводить себя в порядок» могут бесконечно. Возвращается. Эмм… Девочка накрасила губы вырвиглазной глянцевой помадой ярко-вишнёвого цвета. Самый подходящий вариант к босым ногам, футболке и драным джинсам. Не, а что: ярко-вишнёвый цвет так тонко и изящно подчеркивает синяки под глазами и прыщи по всему лицу, которые мадемуазель поленилась замазать корректором!
— Слушай, ты не обижайся, но помаду лучше сотри — она тут ни к селу ни к городу.
— Ой, да ладно, я знаю, мне так лучше. Да фотографируй ты, не парься, мне и так всё понравится, точно-точно.
Начинаю снимать. Кадр, второй, пятый — вижу, что вместо задуманной двадцатилетней девочки-хиппи на фотографиях получается нечто неопределённого возраста со следами развитого алкоголизма на лице (ну не идёт девочке этот цвет категорически). Показываю, ещё раз объясняю, что будет лучше без помады, — та же реакция: «И так все окей».
— Ой, а почему я такая страшная? А почему лицо как с перепоя? А почему помада такого ужасного цвета?
Понимаю: не всем легко адекватно оценивать собственную внешность. Вы в реальной жизни и вы на фото — как говорится, две большие разницы, и тому масса чисто технических причин. Я же поэтому вам и объясняю, как лучше себя вести, чтобы потом, увидев фотографию, вы не воскликнули: «Боже мой, что это за чудовище?!»
В наследство от дяди, ещё в советские времена занимавшегося фотографией, мне достался «полароид». Всё детство я документировал окружающую действительность, пока не кончились дядины запасы кассет и фотик не отправился на полку дослуживать предметом интерьера.
На днях в интернет-кафе я увидел девушку с «полароидом» и изображением британского флага на сумке. Ну, думаю, чем чёрт не шутит: может, есть ещё где-нибудь место, в котором продают кассеты для «полароида»? Подхожу к девушке:
— Извините, что отвлекаю, а где вы покупаете кассеты для фотоаппарата? — А зачем они мне? — спросила девушка с выражением искреннего недоумения на лице. — А какой тогда от него смысл? — Ну, это стиль такой.
Девушка, я искренне желаю вам удачи. Пока ваш стиль делает вас похожей на мартышку из известной басни.
Я работаю в элитной клинике, обслуживающей достаточно обеспеченных людей. Наши клиенты делятся на два типа: нормальных и недавно разбогатевших.
Закономерность была выведена просто. Достаточно известные люди, получившие немало наград, или олигархи, чья охрана перед визитом прочёсывает клинику с головы до ног, приходят, тихонечко садятся, надевают бахилы и пьют предложенный чай. Всё тихо, спокойно, любые проблемы решаются быстро. Те же, кто недавно «выбился в люди», зайдя в клинику, орут: «Почему меня не встречают с фейерверками, наложницами и хлебом-солью? Что это за чай? Почему мне не подали верхние листочки, собранные ранним утром юными девственницами в горах Таиланда?!»
Двухчасовой приём известной актрисы всегда проходит с душевным комфортом, но какая-нибудь «звездулька», которую лишь изредка включают на радио по субботним утрам, когда все спят, за полчаса выматывает нервы всему персоналу так, что работать уже не может никто.
Если появились деньги, это не значит, что нужно терять манеры. Учитесь у лучших.
Кто-то считает, что перед свадьбой больше всех волнуется невеста. Кто-то считает, что жених. Почему-то перед моей свадьбой больше всех волновались парикмахер, мастер по маникюру и стилист.
«Давайте нарастим ресницы, они у вас рыжие какие-то и короткие». Уж с какими родилась, а выглядеть в день своей свадьбы, как корова с луга, я не хочу. «С такими ресницами у вас глаза невыразительными будут на фото». Ну да, а потом я буду эти ресницы во время медового месяца терять, да ещё и вместе с родными. Это так романтично!
«С такими волосами и нормальную причёску не сделать. Давайте отстрижём вот тут и вот тут. И мелирование сделаем. И покрасим в розовый с фиолетовыми крапинками». Вы тут мастера или я? Уж постарайтесь без отрезаний что-нибудь соорудить на один вечер из этого моего натурального рыже-каштанового безобразия до пояса, которое служит предметом зависти всех прохожих и еле собирается в хвост по причине густоты.
«В солярий надо сходить. Бледная такая, это не модно сейчас». Ну да, а ещё угги модные. Выходит, зря я при первом появлении солнца активно мажусь кремом от загара и от веснушек, ибо ни то, ни другое мне не идёт?
«Ногти надо бы нарастить, да». Угу. А потом моя гитара накроется медным тазом. Мои накрашенные чёрным лаком коготки мне очень нравятся, да и под цвет платья подходит. Что? В чёрном замуж нельзя?..
Во время прогулки неожиданно пришла мысль: надо постричься. Захожу в ближайшую подвернувшуюся парикмахерскую и задаю вопрос мадам, стоящей в центре зала и складывающей накидку:
— Здравствуйте, а у вас постричься можно?
Мадам скользит по мне взглядом и изрекает:
— Можно.
Тишина. Стоим ждём. Мадам продолжает складывать накидку, я ожидаю, когда она закончит и, как нормальный парикмахер, либо предложит мне присесть на одно из мест у зеркал и пострижёт прямо сейчас, либо достанет свой ежедневник и сообщит, какое время у неё свободно. Но нет: дама безмолвна. Поднимает на меня глаза и просто убивает меня крайне неожиданным вопросом:
— Не понимаете?
Мне показалось, что я попала в параллельную вселенную, где у людей совершенно другая логика. Я никак не ожидала такого и упорно не могла уловить, чего я не понимаю, что должна была понять и что я пропустила. Честно признаюсь:
— Не понимаю.
Мадам закатывает глаза, тыкает пальцем в кресло в самом дальнем углу и бурчит:
— Садитесь, что ж тут непонятного?!
Как? Ну вот как я должна была догадаться, что время у неё свободно, что пострижёт она меня прямо сейчас и что во-он то кресло — именно её рабочее место?
А я хочу пожаловаться на сотрудников соляриев, открывших в себе качества знающих продавцов. В салоне красоты рядом с домом я прошла через несколько этапов борьбы.
Раньше барышни из солярия пытались втюхать мне крема, говоря, что без них не пустят загорать: не хотят, дескать, слышать мои жалобы, что я «сгорела». После того, как я им пару раз перевела информацию с баночки (ни от УФ-лучей, ни от ожогов крем не защищает) и пристыдила, что они этикетки не переводят, вроде успокоились. Настал момент затишья на фронте: загорай не хочу без пятиминутной борьбы с администратором за место под солнцем.
Теперь этикетки стали переводить, но уверяют, что крема защищают от старения кожи, и вообще, без крема загар ко мне не прилипнет. Раньше ведь как-то прилипал! Задолбали.
Работаю в магазине косметики и бытовой химии консультантом по уходу за волосами. Самый любимый вопрос: «А почему скидки? У вас что, просроченный товар?»
* * *
Когда появилась реклама шампуня Syoss («Сьёс»), покупатели радовали каждый день. Как только его не называли: и «Соус», и «Соýсе», но все рекорды побила эта покупательница:
— У вас есть шампунь «Ссаньё»? — Что, простите? — Шампунь «Ссаньё»! — Вы, наверное, имели в виду «Сьёс»? — Девушка, я же сказала: «Ссаньё»!
* * *
— Мне нужна краска для волос. — Какая? — Я не помню. — Может, помните, как выглядела упаковка? Название, цвет, номер? — Нет. Как на моих волосах. — Я не могу так определить? — Почему?
* * *
— Девушка, где у вас шампунь «Шварцнеггер»? — Э-э-э… «Шварцкопф»? — Какая разница? Всё равно похожи!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li