Я хочу почитать журнал. Я просто хочу посидеть и почитать журнал. Мне плевать, какие гениальные открытия в области маникюра и дизайна ногтей великие умы изобрели за последний месяц. Я прекрасно понимаю, что за те сорок минут, что мне придётся подождать мастера, вы готовы сделать мне супермеганавороченный маникюр. Я выгляжу как человек, способный заплатить за такое рядовое удовольствие. Вот только завтра, прямо с утра, я случайно спилю себе обалденно красивые акриловые ногти на левой руке надфилем, а потом правой рукой полезу в слабый, но всё же раствор азотной кислоты. А потом испачкаюсь в серной печени или хлорном палладии, которые с ногтей отмываются плохо. Я уже много лет не пользуюсь ничем, кроме пилки для ногтей и крема для рук.
Так вот, подумайте: если вполне взрослая и явно обеспеченная тётенька, уделяющая немало внимания модели стрижки, состоянию собственных волос и кожи, форме бровей и мягкости губ, совершенно плюёт на свои руки и отказывается поддерживать «очень интересный» диалог о маникюре, может быть, у неё есть на это причины? Может быть, не стоит проедать ей мозги так, чтобы она готова была отказаться от всех остальных услуг вашего салона, лишь бы вы отстали?
Я очень люблю продавцов-консультантов в женских магазинах за их несравненную находчивость.
Барышня я не хрупкая, 52 размера, бюст и попа соответствуют. В магазине белья на просьбу «Бельё на каждый день, широкие лямки, гладкие чашечки, без косточек» мне регулярно предлагают что-то кружевное с тонюсенькими лямочками и аргументом: «Смотрите, как красиво». Спасибо. Если я захочу красиво, я так и скажу. А сейчас мне надо, чтоб спина не болела.
— Девушка, как на вас сидит это платье! Просто идеально! — Только оно на спине не сошлось — малó. — Девушка, ну вы что, палантин накинуть не можете?
Могу. А ещё могу в соседнем магазине купить платье по размеру.
— Девушка, возьмите юбку. Горизонтальная полоска сейчас в моде. — С горизонтальной полоской я буду на три размера больше казаться. — Это же модно!
Спасибо, что заботитесь о том, чтоб я модно выглядела. Я предпочитаю ещё и хорошо при этом смотреться.
— Девушка, берите что есть, лучше на вас не сядет.
Тридцать лет садится, а мне тут глаза неожиданно открывают. Нет у вас больших размеров — так и скажите!
Читаю я ваши жалобы о том, как вас задолбали парикмахеры, которые не понимают ваших просьб, стригут вас как попало, а вы потом, бедные-несчастные, не знаете, куда податься… Мой вам совет, безобразно подстриженные: вас же до этого явно хотя бы пару раз стригли хорошо? Ведь так? А ещё у вас наверняка есть телефоны с камерами и снимки распечатанные. Так почему бы вам к новому парикмахеру не прийти с фото своей желаемой причёски? Можно показать как старый снимок, так и скачать образец из интернета. Слабо?
В наш небольшой глубоко промышленный город уже много лет дважды в год приезжает питерская выставка-продажа самоцветов. Билет на неё платный — просто поглазеть не зайдёшь. Подогнали нам с подругой два флаера, и мы пошли проверить, появилось ли что-то новое с тех пор, как мы закончили школу пятнадцать лет назад. Я — инженер, подруга моя — бухгалтер, внешность у нас обычная, а доход хороший. Только смысл двум работающим девушкам в провинции покупать наряды в стиле Тины Канделаки и Ксении Собчак, если в нашем городе даже прогуляться можно исключительно по недостроенной набережной? Одеты спокойно, даже без украшений — вдруг мерять будем, не дай бог своё забыть на прилавке! Но в целом, по нашему мнению, прилично выглядим.
Все ходят — и мы ходим, все смотрят — и мы смотрим. Какие бусы симпатичные! Сколько стоят — не видно, ярлычок перевёрнут. Протягиваю руку.
— Девочки, это очень дорогая вещь! — раздаётся недовольный голос хозяйки прилавка.
Почему-то я сразу чувствую себя пятилетней малышкой, схватившей в посудном отделе хрустальный бокал — купить не купит, а вот разобьет как пить дать. Убираю руку, распрямляюсь с интересом смотрю на хозяйку. Вряд ли она зарабатывает на ярмарках больше, чем я в своём КБ. Моя подруга уже отреагировала, развернулась и пошла к следующему прилавку, но мне не даёт уйти детская обида, а технический склад ума заставляет назвать всё своими именами.
— Мы выглядим неплатежеспособными? — не делаю пауз, потому что не жду ответа. — Нужно показать справку 2-НДФЛ, чтобы посмотреть бусы? Вы ведь приехали, чтобы их продать? Здесь металлургический гигант, а не столица гламура, и здесь больше всего получают на рабочих специальностях.
На соседнем прилавке мы узнали, что такие бусы есть почти у каждго второго продавца и стоят чуть более пяти тысяч, то есть ровно в два раза меньше, чем лежит у меня в бумажнике. Покупка не нанесла бы никакого ущерба моему ежемесячному бюджету даже в преддверии отпуска.
Нет, бусы я не купила — не хотела ничего доказывать. Разворачиваясь, я услышала, как наша обидчица оправдывалась перед своим напарником:
— А что я такого сказала? Это же действительно очень дорого!
Дома я долго рассматривала себя в зеркале. Как я должна выглядеть? На всю зарплату покупать шмотки? Нарастить ресницы до лба? Вместо запланированных шести недель в Испании купить Очень Большой Бриллиант? Что сделать, чтобы никогда больше не оправдываться и не доказывать свою состоятельность?
Я люблю белорусскую косметику. Отнюдь не потому, что она дешёвая, просто мне подходит. Пользуюсь с давних пор, ещё когда мамина подруга из Минска привозила нам кучи зелёных баночек с бальзамом для волос. В моём городе я знаю три специализированных отдела, где её можно приобрести. Один из них — за остановку от моего дома, остальные — на другом конце города.
Продавщица из ближнего магазина просто убивает. Увидев, что я захожу часто, она стала навязываться на диалог. Недавно подошла и интимным таким шепотком вопросила:
— Девушка, у вас что, денег нет?
Я не обвешана бриллиантами, да и шубы из шиншиллы у меня нет, но на мне качественное пальто из натуральной замши, такие же перчатки, дорогая сумка. В общем, на нищую не тяну точно.
— Девушка, эту косметику тётки за сорок берут и бабки. Шла бы покупать «Буржуя».
Пытаюсь втолковать, что декоративку я приобретаю и подороже «Буржуя», а всякие мыльно-рыльные беру эти. В следующий раз прихожу — и с порога:
— Девушка, ну вы что, студентка, что ли? — Да, студентка. А что, им сюда нельзя? — Нет, просто что ж ты такую дешевизну берёшь… Замуж выйди, что ли.
Да замужем я, тёть! Только муж у меня не интересуется, что и за какую цену я покупаю, в отличие от вас. Нравится, пользуюсь, довольна — ну и славно. Блин, на другой конец города теперь за покупками ездить, что ли? Зачем же отваживать клиентку, которая продукции набирает постоянно чуть ли не на ваш недельный заработок?
Долго-долго вынашивала мечту сделать татуировку. Сходила на тату-конвенцию, пообщалась с мастерами и клиентами. Мне посоветовали лучший салон в Питере, а в нём — лучшего мастера.
Прихожу, рассказываю, что нужен определённый рисунок, показываю эскиз: сердце, проткнутое мечом. Банально, но для меня этот символ имеет важное значение. По центру рисунка хочу пустить ленту с надписью. Рисунок должен быть выполнен в определённых цветах, как на образце. Объясняю, что знаю, что при таком маленьком размере (две сигаретные пачки) в рисунке будут плохо смотреться вот эти и эти элементы, и их нужно переделать. Мастер кивает, внимательно слушает, снимает эскиз на телефон, в блокнот записывает моё имя с припиской: «Сердце, мечь, надпись». Просит тысячу рублей.
— А если мне не понравится? — Тогда я переделаю. Не волнуйтесь, вместе нарисуем идеальную картинку!
Прихожу через неделю. Выносит мне рисунок — анатомически аккуратное человеческое сердце с клапанами и прожилками, проткнутое мечом, с которого свисают куски мяса и капает кровь. На рукоятке меча надпись. Размер рисунка — лист А4.
— Молодой человек, это не то, что мне нужно. — Почему? Вот же: меч, сердце, надпись. — Я вам показывала рисунок. Вам всего лишь нужно было переделать две детали и пустить надпись. — Да ладно вам, это же круче! И размерчик побольше. Ещё можно крылья нарисовать и во всю спину сделать! — Сделайте мне то, что я просила, пожалуйста.
Согласился, сказал прийти через неделю. Прихожу. Выносит мне рисунок. Сердце, как мне нужно, но пронзает его не меч, а сабля, кривая, как в мультике про Аладдина. Все цвета ядовитые — зелёный, оранжевый, розовый (мне нужны были красный, фиолетовый, жёлтый и чёрный). Надпись на крылышках порхает вокруг сердца. Смотрю на мастера, как на придурка:
— Что это?
Следующая его фраза была первой и последней, которую он сказал мне в тот день:
— Девушка, вы сама не знаете, что вам надо! Ходят сюда дуры всякие…Ещё бы кошечку попросила!
Работаю тату-мастером. Казалось бы, указанной информации о ценах, условиях предварительного собеседования, рекомендациях по уходу и всевозможных эскизов с подробным описанием более чем достаточно, чтобы выбрать понравившийся рисунок и прикинуть примерную цену на предстоящую работу.
Комментарий под фото с эскизом (размещено в соцсети):
— А сколько примерно такая будет стоить?
Закипаю от того, что никто не читает информацию.
— Какой размер? — Ну, не знаю даже… Я не решила ещё. Например, с телефон «Нокио»!
* * *
Звонит мужчина лет сорока, судя по голосу.
— Алё! Это тату-салон? А вы татуировки делаете?
Матерюсь про себя: «Нет, это сливочная — мы говно сливаем».
— Да! — А сколько будет стоить сделать чё-нить эдакое, например, на плече? — А «что-нибудь эдакое» — это что? — Не знаю, у меня у сына на руке есть, мне нравится. — Что примерно у сына на руке изображено, на что это похоже? — вежливо уточняю я. — Да ты чё, издеваешься? Кто из нас мастер, ты или я?
* * *
Повторный визит девушки лет 25 для осмотра и решения, нужна ли корректировка.
— Мне надо слегка откорректировать!
Осматриваю некогда красивый маленький чёрно-белый цветочек на бедре со следами чьего-то вмешательства. Поверх нанесены какой-то криво затушёванный орнамент и некое подобие млекопитающего, весьма отдалённо напоминающее смесь тигра с волком. Явно работали самодельной машинкой с использованием то ли туши, то ли гелевой пасты, которая просто не в состоянии перекрыть пигмент для татуировок.
— Что это? — Ну, мне сначала показалось, что я передумала насчёт этой тату (предварительное собеседование и выбор рисунка заняли неделю), и я попросила знакомого слегка переделать…
Делает невинное личико и начинает плакать.
— Девушка, тут коррекцией явно уже не обойтись. Надо полностью перекрывать эту «работу мастера», причём желательно другим рисунком — высветление белой краской не поможет. — Да ты вообще скотина! — девушка переходит на рёв. — Изуродовал мне тело! Да я в суд подам!
* * *
Люди, будьте благоразумны! Если уж решились сделать татуировку, будьте добры, соблюдайте правила по уходу и рекомендации мастеров. Я понимаю, что чем больше криворуких и жопоногих «мастеров» с жалким подобием машинки из ручки, моторчика и струны, тем больше денег мы заработаем, но иногда просто жалко смотреть на ваше испорченное кем-то тело. И помните: хорошая татуировка — это больно, дорого и навсегда.
В 14 лет я была блондинкой, к своим 19 снова вернулась к тёмному цвету, но выгляжу лет на 17, не больше.
Однажды в магазине потребовалось показать паспорт. Продавщица долго рассматривала фотографию, потом столь же внимательно оглядела меня и задала гениальный вопрос:
Зашёл я как-то в парикмахерскую подстричься. Усадили, спросили, как хочу, приступили к делу. В самом начале, после массажа головы, девушка испуганно воскликнула:
— У вас вши!
Я твёрдо уверен в своей чистоте — сказал, что она ошибается.
— Нет, это новый вид вшей, они не чешутся. Вы думаете, что у вас их нет, но они есть! Кстати, у нас есть новое средство против таких паразитов. Оно очищает поверхность головы, увлажняет и омолаживает. Процедура стоит 1000 рублей.
Попросил признаться в том, что это развод чистой воды, а в обмен предложил рассказать, как лучше впаривать новых вшей и средство борьбы с ними. В процессе разговора девушка призналась, что копит на новую машину. Радуясь своей победе, рассказал девушке, как лучше разводить клиентов, как лучше преподносить свою продукцию, — в общем, дал некоторые основы НЛП и коммуникации.
Зашёл через неделю. Парикмахерша увидела меня, очень обрадовалась, поблагодарила, сказала, что всего несколько клиентов ей отказали, и даже пригласила на чай. Стригусь я теперь бесплатно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li