Реально задолбали продавцы модных джинсов. Почему? Я из-за них чуть без собственных штанов не остался!
Пошёл я искать джинсы. Был это на моём пути не то седьмой, не то девятый магазин. Хоть я и без претензий джинсы искал, но платить больше трёх тысяч рублей за то, что можно купить в секонд-хэнде за сто, я не намерен. Все джинсы в пройденных магазинах выглядяли именно так, будто их кто-то уже носил, причём после носки ещё и не постирал.
В десятом магазине уболтала меня девочка-продавщица померить джинсы. Потёртые, с чёткими следам помятостей, ну да ладно. Я померил, убедился, что понятие «джинсы с глубокой посадкой» — это миф, а меня считают латентным гомосексуалистом, ибо ни для чего, кроме демонстрации нижнего белья, джинсы с заниженной талией не пригодны. Но мало ли, что сейчас модно…
Дёрнул же меня чёрт показать девушке джинсы, что были на мне (десять лет активной носки), и те, что у меня в руках, и спросить, какие, по её мнению, выглядят более новыми! Несколько минут пришлось объяснять ей и охране, что свои джинсы я не стянул с полки, а в магазин не пришёл в трусах.
Зашла я, значит, мельком на новогоднюю ярмарку около Олимпийского. Стою себе спокойненько подарочные пакетики рассматриваю, а в соседней палатке торгуют нижним бельём. Одна большая мадам придирчиво рассматривает бюстгальтеры на свой необъятный бюст, перебирает, фыркает, снова перебирает, наконец задает изумительнейший вопрос не менее большой мадам, которая этим всем торгует:
— А они хорошие?
Торгующая мадам не растерялась. Она задрала все свои тридцать три кофты и выгнулась грудью вперёд, демонстрируя на себе один из тех лифчиков, что лежат на прилавке:
Пару лет назад работала в магазине модной женской одежды. Ассортимент специфический — гламурнее некуда; контингент, разумеется, соответствующий.
Заходят две девицы, одна из которых жуёт жвачку, при этом чуть ли не пузыри из неё выдувает. Рассматривают товар. Тут следует пояснить, что к каждой единице товара прикреплён ценник, заполненный вручную:
Наименование изделия: Туника Состав: 100% шёлк Цена: 3000 грн Производитель: Италия Код: 000121323
Та, которая со жвачкой, снимает вешалку с заинтересовавшей вещью:
Девица всматривается в ценник, активно при этом работая челюстями. Выражение её лица постепенно меняется. Через некоторое время она перестаёт жевать, брови поднимаются домиком.
— Не зна-а-аю… Тут много цифр… Реально много — и все ра-а-азные!
Решили сходить с тётей за обувью. Выбрала она себе сапоги, подходит к кассе, оплачивает, но вспоминает про гарантию и обращается к продавщице:
— Ой, а вы мне гарантию дадите? — Какая гарантия? Сейчас же зима. — Ну и что? — (презрительно) Девушка, сейчас зима — гарантия даётся только на зимнюю обувь, а сапоги у вас осенние! — Ну и что, что осенние? Я их сейчас носить собираюсь. — Ну как мы можем дать гарантию на осеннюю обувь, сели сейчас зима? — А если я у вас тапки куплю и буду дома носить, то вы мне тоже гарантию не дадите? — Ой, ладно, выпишу вам гарантию, а то вы, девушка, какая-то странная…
Теплится во мне надежда на то, что этот сайт почитывают люди, имеющие непосредственное отношение к производству одежды для так называемого масс-маркета.
Мы все уже привыкли к тому, что невозможно пристраститься к определённой марке в силу страсти топ-менеджеров из сезона в сезон вдруг неожиданно менять качество тканей, ценовую политику марки и лекала пошива одежды — например, рост у брюк или соотношение талии-бёдер-груди. С этим всем можно примириться, ведь по этим параметрам мы и выбираем вещь в магазине. Но ярлычки…
Вы пришиваете на свои куртки и пиджаки красивые шёлковые этикетки на одну дополнительную контрастную строчку, которую легко отпороть. Так почему же на маечки-футболки-платьишки, которые предполагается носить близко к телу, вы нашиваете намертво жёсткие, почти пластмассовые ярлыки? Срежешь их — останется не менее жёсткий край, торчащий из шва. Единственный выход — вспарывать шов, вытаскивать орудие пыток и прошивать шов на домашней машинке или руками. Может, проще вшивать бумажные ярлычки, которые можно оторвать? Приклеивать этикетки, как штрих-коды в магазине? Наносить информацию прямо на внутреннюю сторону одежды? Да придумайте хоть что-нибудь, только избавьте уже нас от этого домашнего рукоделия.
Я девушка крупная: рост метр восемьдесят, 52-й размер одежды, 41-й обуви. Прихожу однажды в сетевой магазин обуви, присматриваю симпатичные ботинки, спрашиваю у продавца:
— Вот такие сорок первого размера есть?
Получаю гениальный ответ:
— Девушка, вы на себя наговариваете! Примерьте тридцать девятый!
Мы с родителями тоже недавно открыли свой магазин одежды в чудесном южном городе. Одежда европейская, основной ассортимент — нижнее бельё и домашняя одежда. Цены соответствующие.
Заходит милая женщина лет сорока. Смотрит домашнее платье ценой чуть больше 2000 рублей.
— Ой, а я на рынке похожее видела всего за 300! — Наверняка на рынке оно худшего качества. Здесь же идеальные швы, 100% вискоза, очень приятная телу и комфортная. — Знаете, это неважно. Зато там стразики.
На рекламе написано ведь, что вещи не из Китая или Турции. Естественно, тут не будет россыпи «бриллиантов», как у восточных коллег. Привыкайте платить за комфорт. А если важнее цена, а не вещь на долгие годы, то раздражайте своё тело и дальше тканями непонятного состава.
Через полчаса появляется владелица местного салона красоты — усатая грузинка. У неё в салоне работают девочки, поражённые острым гламуризмом: на каблуках они даже по горам скачут, все как одна в куртках из чёрного дерматина и больших очках. Хозяйка далеко от девочек не ушла.
— Нда… Я думала, у вас тут хороший магазин, а тут всё какое-то старьё. Производство чьё? — Испания. Это зимняя коллекция в стиле ретро. Пастельные тона, характерные полосатые штаны свободного кроя — и никаких пайеток, золота и стразов. — Девушка, вы там всё это на рынках закупаете, что ли? Даже фирм таких не знаю!
Показываю ей каталоги наших фирм, публикации в главных глянцевых изданиях отрасли нижнего белья и одежды, фото с выставок в Париже и Милане, награды и сертификаты.
— Понятно. Теперь буду знать, но цены вы загнули! — Нашу же фирму продают в ГУМе с наценкой более 400%. — А вам-то откуда знать? — Вообще-то я москвичка. Сюда приехала поднимать магазин.
Помолчав с минуту, тётушка начала внимательнее приглядываться к товару. Просит показать бюстгальтер за 4000 рублей с французским кружевом.
— Ни фига себе, ну и цена! Вот у нас в бутике такой же стоит…
Ага. «Бутик». Видели. Инкубатор, откуда вы все такие одинаковые и вылезаете. По сути этот «бутик» является продолжением местного же рынка.
Есть и благодарные покупатели — жаль, в основном это мужчины. Милые южные женщины! Поймите, на наш магазин найдутся клиенты, готовые платить за качество столько, сколько потребуется, не выклянчивая у меня с щенячьими глазами скидки в честь дня рождения вашей четырёхюродной тетки или дня водолаза. Период скидок начинается у нас лишь при поступлении новой коллекции, не раньше и не позже. Это понятно, что работать нужно в интересах покупателя и стараться сделать для него всё невозможное. Но я не буду торговаться с вами, как на базаре — не тот уровень и не то воспитание.
Начинаю скучать по нашим потрясающим московским покупателям. С трепетом жду курортного сезона.
На днях по телевизору видели показ мод. Коллекция представляла собой очередную пародию на ретро. Я бы опустила дальнейшие комментарии по этому поводу, речь не о конкретной коллекции. В тот момент мы сидели в баре, и я возмутилась, насколько безвкусны огромнейшие меховые воротники (настолько большие раньше уж точно не носили), но тут моя подруга сказала: «Фу, старушечья мода».
Старушечья мода — что это такое? Разве это то, во что одеваются старушки? Ну, говоря о стереотипных советских бабушках, я что-то на манекенах пока не видела деревенских платков или чего-то в этом роде. Говоря «старушечья мода», люди, сами того не осознавая, говорят: «Моя бабушка плохо выглядела в молодости». Люди, неужели вам так не нравятся ваши бабушки? Опять же, почему старушечья? Горошек, юбки-карандаш, блузки, летние платья, длинные пальто — это не старушечья мода, это классика. Увы, с каждым годом людям всё сложнее выдумать что-то новое.
Впрочем, ладно, если это — бабушкины вещи, то что тогда современность? Неужели излюбленные джинсы? Наверное, не все знают, что штаны из денима шили в XIX веке для моряков. Что ещё? О, классная модная прическа — каре, получившая популярность среди женщин в начале XX века, до этого используемая лишь мужчинами. Почему никто не говорит, что это старушечья (стариковская) мода?
Таких примеров я могу привести очень и очень много. Ретро снова в моде, если вообще когда-то из неё выходило. После пышных бальных платьев и башен на голове появилась незаменимая вещь — классика. Новое — это хорошо забытое старое, и не моя беда, что кто-то не может понять очевидных вещей.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li