282726•••2120191817•••321
Магазин дамского нижнего белья. На витрине — милые комплекты из маечки и шортиков. Расцветок много, но выставлены всего две. Подходит покупательница:
— Ой, какие комплектики красивые! Жаль, что только чёрные и красные, мне бы оранжевый…
— Есть оранжевый! — широко улыбается продавец.
— То есть, я имела в виду салатовый.
— Есть салатовый!
— А голубой?
— Есть голубой!
— А, например, фиолетовый?
— Нет, фиолетового, к сожалению, нет…
— Вот! Мне как раз фиолетовый и нужен был!
Рейтинг:3467
Покупаю ребёнку тапки в отделе детской обуви крупного минского универсама. Продавщицы мирно щебечут между собой. Отдел полупустой. Заходит молодой человек 20–25 лет, с грустным-грустным взглядом несколько раз обходит отдел по кругу, наконец подходит к девушкам-консультантам и очень серьёзно вопрошает:
— Скажите, а где у вас тут настоящая обувь?
Продавщицы ненадолго подвисли, но потом сообразили, что спрашивал он про взрослую обувку, и отправили в нужный отдел.
Рейтинг:1606
Напротив одного из выходов из магазина одежды, где я работал, стоит большое зеркало, обрамлённое аркой. Покупатели часто принимали зеркало за ещё один зал; порой, рассматривая вещи, в это зеркало они врезались. Но это цветочки — следующий случай я запомнил на всю жизнь.
Будний день. Очень мало посетителей. Заходят две симпатичные молодые девушки, не спеша рассматривают всё подряд, на моё предложение чем-нибудь помочь отвечают отказом. Оживлённо болтая, обе направляются к зеркалу и вдруг замирают. Смотрят в зеркало полминуты (ей-богу, не вру!) — и с диким визгом отпрыгивают от него в разные стороны. Одна прячется за вешалкой с куртками, другая — за стендом с кофтами. Я, пытаясь не помереть со смеху, интересуюсь, всё ли у них в порядке.
— Ой… Извините, просто мы задумались. Думали, что там продолжение зала. Я смотрю — а у девушки, которая идёт на меня, такая же куртка, такие же штаны, такие же волосы, такое же лицо… (Вот, наверное, что происходило в голове в те полминуты — тщательный анализ!) Я думала, это мой двойник, испугалась и решила спрятаться.
Подруга, видимо, думала так же.
Рейтинг:3460
Пошли покупать дорогому джинсы взамен погибших в новогоднюю ночь на ледяной горке. Мужчина он выдающийся, пол его никак не вызывает сомнения, особенно благодаря бороде и усам.
В первых двух магазинах обычные мужские классические джинсы отсутствовали как класс; в третьем сообщили, что такие имеются. Порадовались, назвали размер, примерили — малы. На размер больше — малы. Плюс два размера — опять жмёт. Я уже смеюсь: пора, мол, любимого на диету, хотя мало ли что китайцы нашьют…
Меня осеняет догадка. Разворачиваю — а джинсы-то женские!
— Так они женские, — продавцу говорю.
— Да какая разница? Они же классические!
Даже растерялась. Как объяснить взрослой женщине особенности мужской анатомии?
Рейтинг:3531
Выползла вчера за покупками. Цель благая: закупиться чем-нибудь из одёжки перед отъездом к любимому. Так вот, по пути забежали с маман на рынок. Потратили около трёх часов впустую; настроение катилось вниз, пока мы не подошли к волшебной женщине. Стояла она в лёгкой прострации, принимая сигналы из неведомых нам далей.
— Сколько стоят эти брюки?
С затуманенным взором мадам повернулась к нам:
— А какой размер?
— Нам просто узнать, сколько стоят.
— Ну, а какой размер?
— А цена от размера зависит?
— Ну-у-у…
— Ну вы примерно цену скажите.
— А какой размер-то?
Глаз начал медленно дёргаться.
— Хорошо, 48. Так сколько?
— Ну, смотря какой размер…
Рейтинг:2699
Я продаю верхнюю одежду. Многие просят норковую шубу, но считают, что в ней не должно быть швов. Начинают возмущаться: «Да что же вы мне суёте? Я же сказала: цельная! Из одной шкурки!» Где, интересно, они видели норку такого размера? Это ведь небольшой зверёк. Только мне почему-то не верят…
Залетает женщина, сбивая на своем ходу манекен, и восклицает:
— Вы должны сейчас же предоставить мне модный ассортимент пóльтов!
А вот буквально вчера пришла дама за зимним пальто. Подвожу её к стойке:
— Ну вот, например, смотрите: европейское пальто «Кент».
— А-а… Это там, где сигареты растут?
Рейтинг:2419
— Девушка, мне нужны женские носки чёрного цвета.
Пауза. Девушка смотрит на меня странным взглядом.
— Я вас не понимаю.
Слегка офигеваю, но повторяю чуть ли не по слогам.
— Девушка, вы сами знаете, чего хотите? Чёрный цвет — понятие растяжимое!
Ну спасибо, что просветили. Чёрный цвет — он же такой бесконечно многообразный!
Рейтинг:2770
Боже, если бы я могла обратиться к Гудвину, я бы непременно попросила наглости для себя и мозгов некоторым индивидам!
Не так давно купила себе сапожки, но вот напасть: сломался замок, который, собственно, и держал шедевр обувной промышленности на моей ножке. Решила сдать по гарантии в ремонт. Приезжаю в любимый торговый центр, нахожу тот самый торговый ряд и обращаюсь к продавцу. Тот недоуменно поднимает глаза, смотрит на меня, переводит взгляд на сапоги, потом обратно.
— Девушка, может, дело в том, что они вам малы?
Да, именно поэтому они сломались. Я каждый день изображала из себя старшую сестру Золушки и пыталась натянуть на себя маленькую туфельку — это же так здорово.
— Нет, они мне впору.
— Может, с носком тёплым надевали?
Бинго! Я и не думала, что лёгкие сапожки из замши носят с носками.
— Может, вы использовали их не по назначению?
Натягивала на руку, а на двадцатисантиметровом каблуке жарила мясо.
— Нет, просто разошёлся замок. Вы возьмёте их по гарантии, или у вас ещё много вариантов того, что я могла с ними сделать? Заранее уверяю, что ничего особенного. Надевала на ноги (какая странность!) и ходила в них по улице.
Задумался человек, почесал лысый череп и изрёк:
— Дык, раз вы сапоги носили, о каком гарантийном обслуживании речь?!
И то правда. В следующий раз куплю обувь — да и поставлю на весь гарантийный срок на полку.
Рейтинг:3690
Меня удивляют критерии определения платежеспособности, которыми пользуются многие продавцы. Вот представьте себе ситуацию: с одной стороны гламурное кисо в платье Versace и с сумкой Dior, благоухающее недешёвыми духами за километр, в полной боевой раскраске. С другой — скромно одетая девушка в простых джинсах и куртке, без духов и макияжа. Обе одеты чисто, опрятно, аккуратно и со вкусом. Как вы думаете, кому продавец процедит с насмешкой в глазах: «Девушка, это дорогая вещь»? Номеру два — девушке, одетой просто.
Казалось бы, так просто задуматься: при одном и том же уровне дохода кто из них больше тратит на одежду, обувь, бижутерию, косметику и прочее, и у кого в итоге на всё остальное остаётся меньше денег?
Рейтинг:2928
282726•••2120191817•••321
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li