Есть люди, которые полюбили читать рано. Потом им проще осваивать грамматику и формировать литературный вкус. Есть те, кто взялся за книгу поздно — им ещё не с чем сравнивать, нужно многое наверстать. А есть люди, которые начали читать поздно и не то. То есть всё школьное время обходились краткими содержаниями и обязательными списками, а потом взялись за «духовность».
И вот человек, который не увлекался приключениями рыцарей и пиратов, не мечтал спасти принцессу от дракона, не сталкивался с непрошибаемой капиталистической, коммунистической или религиозной идеологией, не разочаровывался, найдя под яркой обложкой совершенно посредственный текст, не воспитал в себе таким образом критическое восприятие книги, — вот этот человек берётся за Кастанеду, Папюса и Блаватскую. В лучшем случае. Плюс интернет. Всё, теперь они Носители Истины, интеллектуалы и весьма начитанные люди, с которыми при этом нечего обсуждать.
Рассказать о понравившемся авторе? Но это художественная литература, о ней говорят презрительно, там нет ничего трансцендентного. Поговорить «о высоком»? Упирается в абсолютное незнание основных внешних источников. В клубке всяческих переосмыслений мировых религий буддизм сплетается с индуизмом и приравнивается к кришнаизму, а христианство становится смесью учения «Свидетелей Иеговы» со всем плохим, что только можно сказать про евреев. И Мексика в образе Марии с двенадцатью (или их было семь?) заповедями Христа.
История, вечная страдалица, искажается ещё сильнее: то Египту тысяча лет, то Руси никак не меньше миллиона. На самом деле не было Золотой Орды, Наполеона, Рюрика и Колумба. Динозавров, скорее всего, тоже.
И ладно бы просто глупость — мало ли недалёких людей. Но только эти будут презирать меня за любовь к фантастике, читая про магию, пришельцев и прекрасные исчезнувшие цивилизации в книгах с названиями типа «Великие тайны торсионной экзистенции ведического буддизма на Руси».
«Знание художественной литературы редко помогает жить…» Да, это верно. Гуманитарные знания не помогут вам в починке машины, в сборке компьютера, да и шикарный свадебный торт с их помощью не испечёшь. Зато они прекрасно подходят для того, чтобы защитить вашу голову от той медийной, рекламной, оккультной, политической и прочей заразы, которая непрерывно атакует человека сегодня. Ваше незнание литературы и истории позволяет всякой сволочи манипулировать вами, как детьми малыми, раз за разом получая от вас желаемые деньги и голоса на выборах.
Именно из-за нежелания читать и вообще знать что-либо вы идёте к «магам» по газетным объявлениям (и это в XXI веке!), когда понимаете, что своими силами вам не справиться со своей проблемой.
Именно из-за нежелания изучать свою культуру и историю вы верите сказкам о том, что не было татаро-монгольского ига или Киевской Руси, а также говорите, подражая «интеллигенции», что церковь сегодня — это непонятно как сохранившийся рудимент эпохи Средневековья, ведь сегодня мы якобы знаем, что Бога нет.
Именно из-за нежелания читать произведения русских классиков речь современного человека очень бедна и зачастую состоит из одних матерных слов, а на рекламных щитах появляются уже не только пунктуационные, а уже и банальные орфографические ошибки.
Именно из-за своего чудовищного невежества и, как следствие, полного отсутствия уважения к своей стране вы охотно поддерживаете любые дискуссии в интернете на тему «пора валить из сраной Рашки».
Именно поэтому немцы в своё время пошли за Гитлером, по простоте своей поверив, что все их проблемы решит травля евреев. Или, может быть, вы думаете, что в современной России такой сценарий не пройдёт? Почитайте «Майн кампф», и вы с лёгкостью сможете провести пугающие параллели между Германией начала двадцатого века и Россией начала двадцать первого.
Пора понять, что регулярно читать так же необходимо, как и знать свою профессию. Ясное дело, что смотреть Nyan Cat и прочие прикольные ролики в интернете, пить пиво после работы или идти на очередную клубную тусовку после института гораздо проще, чем пытаться понять произведения Достоевского. Но, милые мои, вы так и проведёте всю жизнь за этими занятиями, изучая на работе признаки делимости на одиннадцать, в то время как ваши знания, ваше время и ваши силы будут использоваться не на благо людей, а на пополнение карманов воров и мошенников.
Смешно становится, когда читаю требования сильного пола к своим спутницам: обязательно красивая, умная, богатая, чтоб трахалась, как кролик, и никогда не жаловалась. Хорошо, но вы-то сами что можете предоставить взамен?
Последние лет пять вопрос антиспама в моей аське таков: «Как звали Лермонтова?». На первый взгляд, элементарно и просто. Но нет! Доблестные мужчины, видно, школьные уроки литературы повально прогуливали. Самые запомнившиеся варианты имени-отчества поэта:
1. Фёдор Михайлович. 2. Александр Сергеевич. 3. Юрий Михайлович. 4. Михаил Семёнович. 5. Михаил Юлианович. 6. Михаил Евграфович. 7. Михаил Сергеевич. 8. Петр Михайлович. 9. Михаил Иванович. 10. Мартын Юрьевич.
Это не считая «Мишани», «Михи», «Миши», «Михалыча» и даже «Медведа». Фантазия бурлит и хлещет через край, ага. А судя по информации в профилях, вполне взрослые мужчины и парни.
Сначала было смешно, но в дальнейшем весь мой сарказм иссяк и превратился в безмерную скорбь. Чтобы избежать обвинений в мужененавистничестве, добавлю, что и у дам такое случалось, но почти вполовину реже.
Прежде чем выставлять непомерные требования, дорогие наши мужчины, вспомните прекрасное выражение: «Врачу, исцелися сам!»
Дорогие родители! Позвольте представить вам несколько правил общения с репетитором вашего ребёнка.
Если вам звонит репетитор с другого оператора, обязательно говорите подольше и сбивчиво. Вам обязательно нужно высказаться и узнать все подробности, а то, что треть денег, которые репетитору платят за работу, уйдёт на телефонные разговоры, вас волновать не должно.
Если репетитор звонит по вашей заявке впервые, лучшее, что вы можете сделать, — сказать «подождите минутку» и начать решать какие-то вопросы. Минутка постепенно превращается в пять. Если репетитор не подождал до самого конца вашей беседы с коллегами, перезванивать совершенно не стоит. Сразу видно недобросовестного человека.
Никогда не предупреждайте, что не сможете приехать на занятие. Зачем? Репетитору же веселее отложить все дела и подождать вас. Объясните ситуацию, только когда он сам позвонит. Правильно, на другого оператора.
Требуйте невозможного. Если ребёнок не учит иностранные слова, кто виноват? Правильно, репетитор. Он же обязан вложить их в голову.
Если вас не устраивает цена, обязательно придумайте отмазку, чтобы отменить первое занятие, и больше не звоните. Если вы назовёте настоящую причину, репетитор, хамовитая по своей природе личность, обязательно станет на вас кричать или над вами смеяться.
Ни в коем случае не думайте, что репетитор чем-то отличается от няньки. Пусть проблемы вашего ребёнка с туалетом или агрессивное поведение станут для репетитора приятным сюрпризом и воспитательной практикой.
Такие случаи единичны, слава Богу, но как же они задолбали!
Прошлое лето, начало августа. Горячая пора в приёмной комиссии родного института. В одном из кабинетов сидит девочка-сотрудница со страшно ответственным и невероятно трудоёмким заданием по составлению и ранжированию списков абитуриентов. Раз уж она там, в тот же кабинет направляют желающих заключить коммерческий договор — девочка опытная, подскажет, покараулит и вообще. А вот по другим вопросам её отвлекать не нужно — всё-таки страшно ответственное задание на первом месте. Об этом же уведомляет и табличка на дверях:
Кабинет № Х. Заключение договоров. По всем вопросам обращаться в кабинет № Y. Манипуляции с документами в кабинете № Z.
Ну, с чтением табличек у посетителей всегда сложновато, обязательно нужно уточнить. Поэтому на следующий день табличка выглядит по-другому:
Кабинет № Х. Заключение договоров. Вообще по всем вопросам обращаться в кабинет № Y. Вообще все манипуляции с документами в кабинете № Z.
Следующий день:
Кабинет № Х. Только заключение договоров. Вообще по всем вопросам (как? куда? зачем? что дальше?) обращаться в кабинет № Y. Вообще все манипуляции с документами (забрать, донести, переложить) в кабинете № Z.
И таких табличек на двери сразу три штуки. Сотрудница выглядит сердитой. Похоже, даже такая система не подействовала.
Дьявольски просто прощать весь мир, сидя на попе ровно в родном доме. Да, где-то в далёкой столице живёт нехороший царь-батюшка, какие-то абстрактные скверные люди занимаются вбросами и фальсификациями, некие люди из нашего уездного города ездят и голосуют по пять раз по одному открепительному за того, кого нельзя называть. Жизнь говно, но да здравствует абстрактный светский гуманизм.
Ах, ядрёна вошь, они все люди! Ах, мамма миа, их заставили! Ах, божечка моя, их грозились выгнать с работы! Ах, у них семьи-дети-кредиты!
Всё правда.
Только не вся.
Вся правда в том, что если человек шёл в учителя, он изначально брал на себя некую моральную ответственность за то, что если и не будет он идеальным примером для детей, то хотя бы не станет подлецом. И из этой посылки нужно исходить.
Вся правда в том, что часто человек предпочитает, произведя потомство, оправдывать его наличием все свои скотства и низости. Просто потому, что так удобно.
Ещё правда в том, что если преподаватель долго работает в сложившемся коллективе, ему проще немножко побыть мерзавцем, но не пытаться хоть как-то повлиять на ситуацию. Хоть как-то. Хоть попытку сделать.
Когда человеку стыдно, это достаточно заметно. Но я не видела ни тени смущения на лицах учителей, которые голосовали на участке, на котором я была наблюдателем, по несколько раз. Я не заметила, чтобы им было стыдно, когда члены УИК (тоже все учат детишек разумному и вечному) угрожали мне, что сейчас отведут за угол дома и размажут по асфальту за мои жалобы.
Безусловно, бывают безвыходные ситуации, когда человек вынужден подчиниться давлению. Но чаще люди делают мерзости просто потому, что им так легче. Из лени. Из тупости. Из малодушия. Из нежелания напрячься и искать другой выход.
Да простят меня работники ЖКХ, чиновники и рабочий люд — их участие в фальсификациях проще понять. Но когда человек получает профессию, претендующую на интеллектуальность и гуманистически ориентированную, это накладывает на него определённые обязательства.
Я угробила массу нервных клеток, фиксируя действия этих людей на избирательном участке. Это повергло меня в какое-то эпическое отчаяние. Я не могу простить их наглое хамство, враньё и предательство интересов своей страны и здравого смысла.
И вы, дорогие диванные либералы, не учите меня гуманизму. Вы не имеете на это права. Потому что пока я с другими наблюдателями сражалась за голоса избирателей с комиссией, не ела, не спала, превратившись в слух и зрение, выслушивала угрозы и оскорбления, вы сидели дома и читали твиттер.
Я сотрудник бюджетной сферы. Я учу и воспитываю детей в производственных масштабах. Именно из-за меня и таких, как я, вы когда-то научились ориентироваться в окружающем мире, не говоря уже о том, что читать и писать большинство детей в наши дни учатся не в семье, а именно в школе.
Я не произвожу никакой продукции, которую можно продать, украсть или просто пощупать. Результат моей работы виден спустя годы и практически всегда недооценён. У меня оклад 6900 рублей, премия два процента от оклада, шестидневный рабочий день, а моя работа не заканчивается вместе со звонком с последнего урока, ведь нужно проверить тетради, заполнить электронный журнал, составить планы уроков на завтра, найти материал, подготовить контрольную работу, сводить детей на экскурсию или в штаб профилактики. Меня заставляют голосовать до десяти утра, потому что иначе директору придётся писать объяснительную. Жизнь простого школьного учителя тяжела и неказиста. Особенно когда начинаешь распределять полученные восемь тысяч (а как же, доплата 1000 рублей за классное руководство!) по статьям семейного бюджета.
Что может задолбать в такой чудной жизненной ситуации? Зарплата — без комментариев. Всеобщее отупение детей, не желающих учиться, — более чем. Отношение родителей к учителю как к обслуживающему персоналу — однозначно. Отсутствие условий для полноценной работы — несомненно. Кстати, если в бизнес-организациях канцтоварами обеспечивают за счёт фирмы, то в школе педагог тратит свои кровные. Представьте, сколько средств уходит на одну только бумагу для принтеров.
Но больше всего меня задолбали советчики. Модная нынче фраза «хочешь жить — умей вертеться» звучит в сторону преподавателей ежедневно. Все недоумевают: почему бы не бросить школу и не заняться бизнесом? «К тридцати годам можно спокойно заработать себе на квартиру, если не просиживать штаны, а крутиться» — кажется, что-то подобное встречалось и на этом сайте.
Вы все крутитесь, но детей пытаетесь отдать в самую лучшую школу. Вы заявляете, что вам некогда заниматься воспитанием собственных отпрысков (ну да, вы же крутитесь) и что это главная задача школы и учителей. Вы пишете жалобы на учителя, который повысил голос на вашего тугодума, весь урок слушавшего музыку на айфоне (кстати, зачем он пятикласснику?).
Давайте все уйдём крутиться. И пусть врачи тоже уйдут. А школы отдадим под офисы. А детсады сделаем мини-гостиницами. И мне будет очень интересно посмотреть лет через двадцать, как и где будут крутиться ваши дети.
«Призвание», «любовь к детям» и прочие пафосные слова тут ни при чём. Просто кто-то должен. Кто-то должен, понимаете?
Не повезло мне четыре года назад попасть учиться в исключительно женский коллектив. Когда каждая считает себя как минимум королевой — это совершенно невозможное явление.
Пункт первый: «королева опаздывает». Нет, в самом факте опоздания ничего ужасного. Сама грешна, увы. Но почему вы считаете нормальным притормозить меня у самой двери через пять минут после начала пары воплем: «Подожди меня», а потом пойти в буфет и купить полный стакан чая, подразумевающий, что его сейчас выпьют? Нет, я не буду заходить теперь до перемены. Потому что опаздывающий человек со стаканом купленного чая — не то зрелище, на которое преподаватели адекватно реагируют. И на их спутников тоже.
Следующая категория — «королевы в изгнании». Гордо поднятая голова, хлопанье двери, прерывающее преподавателя или сокурсника на середине, широкий плавный шаг, походка от бедра и каблуки, со всей дури впечатывающиеся в пол. Пройти два ряда и всю аудиторию до последней парты, презрительно швырнуть сумку, стянуть шубейку и проделать весь путь обратно, до вешалки, чтобы эту самую шубейку повесить. И обратно с тем же звуковым сопровождением.
«Королевы на выезде». Те самые, что каждую пятницу едут домой в ближние провинции. Характеризуются теми же королевскими замашками и огромными полугробками на колесиках. Они тянут их за собой за ручку по чужим ногам, перегораживают узкие проходы и всячески демонстрируют, что ты не стоишь и хромированного замочка. Извинения? О чем вы? Королевы даже не замечают, что кто-то сзади согнулся от боли, разлил кофе, будучи толкнут под колени, или запнулся. Максимум — изумятся, что чемодан не хочет перелазить через чью-то особо высокую конечность.
«Королевы заняты делами государственной важности». Если звонит телефон, он обязательно переведен в режим «На улице». Он медленно ищется в сумочке. Он медленно достается из футляра. Долго проходит опознавание личности: отвечать или нет? Если принято отрицательное решение, то минут через пять процедура повторяется.
Как минимум трое описанных мной личностей читают этот сайт и, возможно, еще пара десятков «богинь» опознают себя. Королевы, вы задолбали!
Все пять лет учёбы отклонять все мысли о работе: а как же, я же учусь, мне некогда.
С учёбой тоже особо не напрягаться.
Преддипломную практику на предприятии закрыть за бутылку коньяка (у мамы на заводе, у бабушки в котельной, у папы в офисе).
Диплом писать в последнюю ночь.
Защитившись, нажраться до потери пульса и памяти на ближайшую неделю, при этом радостно погыгыкать над одногруппниками, которые вместо недельной пьянки зачем-то идут на работу.
Получить диплом с гордым обозначением специальности типа «инженер-…», «программист в …» и т. д.
Сообщить родителями, что очень устал после учёбы и защиты, что наконец-то лето, и надо немного отдохнуть, прежде чем определяться с работой.
Пробухать, прогулять и провеселиться всё лето.
В сентябре обнаружить, что холодно, да и родители весь мозг проклевали.
Прийти в IT-контору, потрясти дипломом, сообщить о принадлежности к клану инженеров, потребовать среднюю зарплату хорошего программиста по городу.
Удивиться. Спросить: «А на хрена ж вы объявление давали, если вам никто не нужен, б#я?» Выругаться: «Да на @#$ ваша шарашкина контора мне не нужна! Вы берёте только по знакомству, но вас обязали давать объявления, я знаю, поэтому вы мне отказали».
Гордо уйти.
Поручить дальнейшую заботу о своем трудоустройстве родителям. А куда деваться, если везде по знакомству только берут?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li