Учусь я нормально, с предметами проблем нет. Со всеми, кроме одного.
Философия. Казалось бы, зачем она в техническом вузе? Говорят, развивать наше мировоззрение. Инженеры ведь народ образованный должен быть. Ну да ладно, и не с таким справлялись.
В конце семестра — экзамен. Вас, милый препод, не было на парах по субботам. Вы же хотели спать, да? На первые занятия мы ходили, но вас это не впечатлило, и «болеть» по субботам вы не перестали. А что мы не посетили те три занятия (из семнадцати) — уж простите, не знали мы, грешные, что вы соизволите прийти.
Когда мы узнали, что на экзамене пощады не будет (по учебнику, лентяи, по учебнику!), решили узнать цену. Офигели. Пять тысяч за то, чего у нас не было. Полгруппы раскошелились и сдали без проблем под ваши презрительные пофыркивания. Остальным же о 150 вопросах вы сказали непосредственно за день до экзамена.
Нам было… не очень, если честно. Шпоры отняли буквально в первые секунды. Телефоны, наушники — по полной программе, короче.
Я всё равно сдал, несмотря на всю вашу бдительность. Я знал, насколько вы «ответственная», и по совету старших курсов сделал себе пять экземпляров шпаргалок. Пожертвовать тремя комплектами, конечно, пришлось. Хорошо, что у вас не хватило фантазии представить, что кто-то может сделать столько шпор. Всю ночь старался.
Так вот, В. М., такие преподаватели, как вы, задолбали. Моя стипендия не для таких стервятников. Советую вам: устройтесь репетитором и попытайтесь заработать честно. Хотя вряд ли вас кто-либо наймёт — с таким-то характером…
Мне нравится учиться, нравится узнавать новое. Я не считаю, что все должны придерживаться той же позиции, но иногда встречаются на редкость необразованные кадры.
11 класс. Диалог с одноклассницей, шедшей на серебряную медаль:
— Вот у Китая с Японией были войны… — Чего? — недоуменно прерывает меня она. — Китай и Япония — это разные страны?!
Минута молчания.
— Да. Япония — островное государство, а… — Как островное?
Па-у-за.
— Совсем островное.
* * *
Недавно познакомилась с молодым человеком на улице. Первое впечатление он произвёл неплохое, но потом…
— Хоть у Игнатия Лойолы и были проблемы с инквизицией, позднее она кое-что переняла из его «Духовных упражнений».
Кто такой Лойола, я ему объяснила до этого. Догадаетесь, что он у меня спросил?
— А что такое инквизиция?
Парень, тебе восемнадцать лет! Нельзя этого не знать!
* * *
Недавно пришла на вечеринку, посвящённую интересному мне сериалу. Организатор встречи в разговоре упомянула Геббельса и тут же огорчённо предположила, что никто и не знает сейчас этого имени. Меня перекосило. Люди были от семнадцати до двадцати трёх примерно.
— Как это не знают? — праведно возмутилась я. — Знаем, конечно!
И оглянулась на остальных собеседников. Такие круглые глаза…
— А кто это? — пискнул кто-то.
Хорошо, вы не знаете истории, леший с вами. Но хоть «Семнадцать мгновений весны» смотрели?
— Фу! Я такого не смотрю.
* * *
Еще одна знакомая как-то раз спросила, почему Великую отечественную войну иногда называют Второй мировой. Я аккуратно уточнила, что ВОВ и Вторая мировая — не совсем одно и то же. Следующая реплика убила. Двадцать лет девице.
— Раз она вторая, значит, была и первая?
Хорошо хоть логика есть.
* * *
Ещё из гениального: «А я думал, что Элвис Пресли — это псевдоним Майкла Джексона».
* * *
Лучшая подруга временами тоже радует. Окей, она не читала и не смотрела «Гарри Поттера», «Властелина колец», «Матрицу» и ещё много чего. Леший с тобой, радость моя. Но как можно не читать «Шерлока Холмса»? Не смотреть прекрасную отечественную экранизацию? Спасибо Би-би-си, сейчас ты хотя бы как-топознакомишься с великим детективом, но ты же не понимаешь и половины прелести серий — там же отсылка на цитате и намёком погоняет!
Дорогие мои люди, хотя бы минимум знаний в этой жизни правда стоит получить. А то иногда у меня создается впечатление, что только у меня есть доступ к секретным архивам мировой культуры. Задолбало.
Какое-то время я преподавала в музыкальной школе при институте сольфеджио и музыкальную литературу. В подготовительном классе — двадцать с лишним человек, из которых от силы трое тех, кто способен думать. «Митенька, выходи к доске, спой всем нам песенку, которую мы вместе выучили». Митенька смотрит отсутствующим взором и не двигается с места. Когда фраза повторяется дважды, Митенька делает неуверенный шаг в сторону доски, а дальше его нужно взять за ручку и вывести в центр класса лично. И при этом обязательно проследить за тем, чтобы ребёнок не напугался и не заплакал, ибо за дверью неустанно дежурят родители.
А после урока обязательно зайдёт мамаша и спросит: как сегодня «работал на уроке» её сынок? Вот тогда стоишь и думаешь, как лучше ответить — соврать, что всё хорошо, но есть над чем работать, или откровенно сказать, что музыка — это не его? Скажешь правду — мамаша рассердится, сверкнёт глазами и уйдёт «искать другого преподавателя». Сочувствую другому преподавателю.
Это что за интернат для умственно-отсталых? Когда тащите ребенка на занятия, будьте добры, смотрите правде в глаза и не врите сами себе. Если у Саши нет слуха и абсолютно отсутствует чувство ритма, то даю 99 из 100: он не только не станет выдающимся музыкантом, но ещё и наберется комплексов, так как в группе будут дети куда сообразительнее и талантливее.
Мамы, папы, спросите у ребёнка: хочет ли он танцевать? А играть на скрипке? И ладно ещё, когда у ребёнка есть к этому способности, но нет желания — его-то как раз можно возбудить. Вы же приводите бездарей и ждёте, что преподаватель сделает из них Моцартов.
Как задолбали люди, находящие у себя признаки великих и оправдывающие этим свои поступки!
«Все поэты и писатели русские были алкаши, а Булгаков вообще наркоман». И что? Ты этим оправдываешь то, что каждую пятницу ты в говно? А написал ли ты за свою жизнь хоть пару страниц чего-то стоящего? Ах да, забыл: кроме кода, ничего ты писать не можешь.
«Эта актриса — вегетарианка. Вот я тоже не буду есть мяса, стану такая же красивая, и всё у меня получится». Милая моя весом под центнер, доказанной связи между вегетарианством и весом нет. А что она ходит N раз в неделю в тренажёрку, бегает, занимается вокалом и так далее, ты, наверное, знать не хочешь.
«А у моего друга дед вообще никогда зубы не чистил, и они у него здоровые все». А тебе слово «гены» ни о чём не говорит? И то, что у тебя уже третья пломба и один протез? Может, пора чистить зубы немного чаще, чем раз в неделю?
Но больше всех радуют «гении». «Согласно статистике, самые успешные — троечники. Они лучше приспособлены к жизни». Согласно статистике, это те троечники, у которых по одним предметам 9–10 баллов, по другим — 4–5, и успешны они как раз в этих 9–10-балльных направлениях. А ты уже в который раз получаешь свои 6 баллов подряд и ничего не чешешь — родители же за учёбу платят.
«Эйнштейн вообще был двоечником и учился в школе для отсталых!» И что? Он был один в классе, постоянно спорил с учителем и часто был более подкован, чем его наставник. Преподу, конечно, это не нравилось. Нет, твои попытки доказать учителю информатики, что сайты лучше всего создавать в Ворде, это не спор. Разговор вида «А зачем оно нам вообще надо?» тоже на умную беседу не тянет. И попытки выдать незнание за гениальность — не выход.
И идут потом такие непризнанные гении работать грузчиками, продавцами, водителями, продолжая твердить о сходстве с великими. Чтобы хоть чем-то быть похожим на великих, надо чем-то выделяться. Прекрасное знание «олбанского», умение плевать семечки на три метра и выпить два литра пива залпом — не то.
Я классрук. В день рождения пятиклассникам мы совместно с родителями дарим подарочные сертификаты. В этом году выбрали мультимедиа-салон.
Девушка, продававшая мне сертификаты, пятнадцать раз написала на них номинал «тристо». Видать, народная орфография подсказала: «Три раза по сто». В шестнадцатый раз моя учительская душа не выдержала: «Правильно будет „триста“». Ответ убил наповал: «У вас свои правила, у меня свои». Я-то, наивная, до этого думала, что правила русского языка у всех одинаковые…
Написать правильно на оставшихся четырёх сертификатах мадемуазель заставило лишь моё замечание, что «её правила» осмеют мои пятиклашки.
Позвольте представиться: таракан. Тот самый, который свалил и плюёт на родину из-за бугра. Кстати, тоже учёный — физик. На прошлой неделе я вернулся из, скорее всего, последней поездки на родину. Больше ноги моей там не будет.
О том, что в городе всё разбито, раздолбано, заплёвано, и, пардон, засрано, а воздухом невозможно дышать, чтобы не драло горло, распространяться не буду. Расскажу об одном научно-исследовательском институте, в котором происходила конференция, на которую меня пригласили старые друзья.
В институте зимой топят. Но толку от этого ноль, потому что металлические рамы огромных окон обладают очень хорошей теплопроводностью. Всё время в институте царил собачий холод, и никакая верхняя одежда не помогала. Представляю, что там творится летом — жара, от которой спастись некуда. Обогревателей нет, кондиционеров нет. Сотрудники приносят свои собственные девайсы.
Условий для нормальной работы тоже негусто. Помещения старые, столы и стулья словно со свалки притащены, компьютеры устарели десять лет назад. Подписки на научные журналы нет — денег не хватает, равно как и не хватает их на нормальные зарплаты. Аспиранту там платят стипендию, на которую даже поесть нормально не получится. В стране, где я живу, аспирант может на свои мелкие (по местным меркам) гроши снять квартиру, нормально питаться, покупать одежду и время от времени баловать себя небольшими радостями.
И научных перспектив на родине действительно нет. Относительно нормально живут только те, кто ушёл из науки и отправился работать в банки или страховые компании. Это не мой путь.
Так вот, назовите меня предателем родины или кем угодно, но я туда не вернусь. Я хочу жить спокойной и нормальной жизнью. Я хочу получать нормальную, а не нищенскую зарплату. Я хочу, чтобы мои дети выросли в благополучной стране, где можно спокойно ночью ходить по улицам. Да, я таракан. Но это мой выбор. А если я вас так задолбал, не смотрите в мою сторону.
У ваших детей в садике уже был новогодний праздник? У нашего сына уже был. Только назвать «праздником» это издевательство язык не поворачивается.
Украшений ни в группе, ни в зале не было: требования пожарной безопасности. А вдруг весь садик сгорит к чертям собачьим от диодной гирлянды? Или от бумажных фонариков, которые дети клеили неделю? Из тех же самых соображений родителям на празднике присутствовать было запрещено. Видимо, боялись самовозгорания от эмоций. Как иначе объяснить связь между опасностью возникновения пожара и скоплением двадцати мамочек, я не знаю. Спектакль дети показывали пустому залу. Пели и танцевали тоже в никуда.
Спасибо, хоть разрешили прийти за полчаса до праздника, чтобы помочь детям надеть костюмы. С боем удалось отстоять почти полную целостность костюма почти у всех детей. Пластмассовые шпаги у мушкётеров, топорик у пирата и меч у рыцаря отняли безвозвратно — не дай бог, покалечатся! Ага, куском пластмассы. У несчастного пирата сняли «драгоценные» перстни с пальцев, у девочек-принцесс — пластиковые диадемы и короны. Но самый ужас — всех детей заставили переобуться в чешки! Туфельки сняли и с принца, и со снежинок, и даже рыжие сапожки лисы заменили этими убогими тапками из кожзама. Обувь с боем удалось вернуть, дети были на грани истерики.
Воспитатели, вы для кого праздник устраивали? Чтобы галочку для отчёта поставить или чтобы детям настроение поднять? Почему хоровод можно было водить только по часовой стрелке? Почему танцевать можно было только так, как Дед Мороз показывал? Что за совдепия?
После праздника в костюмах тоже поиграть не разрешили — заставили всех переодеться в обычную одежду. Детки даже друг дружку рассмотреть не успели и костюмчиками похвастаться.
Сегодня забрала из проявки фотографии (хоть в коридоре детей пощёлкала). В какую б инстанцию отправить фотоотчёт с «самого весёлого в году праздника»? Грустные мордашки, слезинки на щёчках, полуразорённые костюмчики и раскрасневшиеся от криков воспитатели.
Студенты задолбали. То строят доселе неизвестную поверхность «шарепипед» (понятно: плод любви сферы и параллелепипеда), то всей группой ищут диагональ треугольника.
Вчера на зачёте обрадовали: «Располагается вдоль большей диагонали квадрата». Ромб, оказывается, это «квадрат, только приплюснутый».
— Что получается в результате рассечения цилиндра плоскостью? — Полцилиндра. — А сферы плоскостью? — Прямоугольник.
Я решаю задачи под заказ. То есть за деньги. То есть наживаюсь на бедных плачущих детях, которые не хотят учиться сами. На самом деле на их родителях, которые платят за то, что не хотят заниматься своими отпрысками.
А задолбало меня обилие отмазок и стимулов, которые предлагают эти бедные дети, чтобы всё это я делал им совершенно бесплатно.
1. Очень долго болели, прикованные к кровати, и пропустили именно эту тему. Тот факт, что необходимые для решения знания охватывают период где-то в пару лет, совершенно их не тревожит.
2. Очень долго пробовали решать и так, и этак — ничего не получается. На просьбу написать хоть одну попытку такого решения почему-то стыдливо не отвечают.
3. Я, проникнувшись всеобщим человеколюбием, должен всё это сделать именно им.
4. Сетуют, что всё в этом бренном мире пропитано духом стяжательства и замешано на деньгах. Факт, что любой другой продукт им тоже приходится получать за деньги, с презрением отметают.
5. Так как именно я в этом разбираюсь, то мне ничего не стоит потратить несколько часов своего свободного времени на решение их проблем, а они в это время отдохнут от трудов праведных.
6. Они сироты, нищие и обездоленные. Но совсем забывают, что в личных альбомах поместили фотографии в кругу ещё живых родных и близких в атмосфере, далёкой от нищеты.
7. Уверяют: получив готовое решение, они ни в коем случае не воспользуются им бездумно, а усиленно во всём разберутся, вникнут во все теоремы и правила — и уж тогда позволят себе переписать решение. Поменять местами эти два процесса в голову им не приходит.
8. Они уже всё решили и просто хотят свериться. Просьба прислать решение, которое я проверю, остаётся без ответа.
Ребята, даже чтобы врать, тоже нужно думать.
Несколько часов назад мне написал школьник, который честно признался, что пропустил несколько тем и теперь не может в них разобраться. Не врал и не изворачивался, а задал совершенно конкретные вопросы по темам. Получил, как мне кажется, исчерпывающие ответы. Попробовал решить сам, прислав мне свои попытки. Я подправил. Радостно прислал правильные решения. Получил удовольствие, что понял, и отбыл заниматься дальше. Мне совершенно не жалко времени, если хотят действительно понять. А вот халявщики задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li