Бесят продавцы компьютеров и прочей техники, надменно возмущающиеся неграмотностью покупателя. На то вы и стоите там, чтобы подобрать наилучший вариант для тех, кто не понимает разницы между жёстким диском и дисководом. Что, клиенты тупые? Так пользуйтесь, пользуйтесь!
Если девушка не отличает процессор от системного блока, то соберите ей добротный большой системник из фирменных комплектующих или продайте застоявшийся на витрине компьютер в сборке, сделав скидку в 5%. Уверяю, уйдёт радостная, вашу карму повысит в книге отзывов и подружку вскоре приведёт.
Что? «Глупый клиент» хочет купить компьютер, чтобы в него смотреть? Прекрасно, это же прекрасно и совершенно понятно! Ему нужна мощная платформа, шикарная видеокарта, памяти побольше и широкоформатный монитор Full HD (а ещё лучше — 3D с очками). Покупатель восторженно будет смотреть не только в монитор, но и на вас.
А уж если чья-то изысканная душа хочет «пилота», то загляните в прайс-листы — вы не поверите, там будет достаточно много оборудования одноимённой марки. Не самого дешёвого, кстати. Предлагаем навороченный сетевой фильтр со стабилизатором (а то и вовсе ИБП) — и вот уже в кассу звонко падают монетки. Если клиент готов платить за свою неграмотность, то, представьте себе, он не хочет быть грамотным и не хочет вникать во всё это, иначе купил бы нужную модель через интернет или сразу назвал её вам.
Свои же остроты про авиадиспетчеров и прочий искромётный юмор оставьте для тайных покупателей, которых я, будучи начальником отдела продаж крупной сети компьютерных магазинов, регулярно подсылаю ко всем новеньким. Мне эти шутки помогут вычислить вредителя и своевременно выставить его за дверь нашей компании с соответствующей рекомендацией для кадровых агентств. С просветительскими идеями идите в школу или на форум малолетних задротов, а в магазинах ваша задача — сделать всё, чтобы фирма получила +1000 к прибыли, вы — свой процент, а клиент ушёл с довольным лицом без головной боли и ощущения, что его обосрали те, кому он принёс свои деньги.
Решил прикупить себе вместо обычной мобилки «только для позвонить» хитрый гаджет. Зашёл на сайт, посвящённый гаджетам, чтобы на форуме попросить совета в выборе модели. На форуме нужно зарегистрироваться. Обязательные поля в анкете для регистрации — модель и версия прошивки гаджета. Ребята, да вы просто гении!
Ух ты, как у вас круто! Не на затёртую бумажку, даже не на бланк о пяти листах — в электронную таблицу вводите все параметры компа, который я у вас заказываю. Да, я ламер. Это видно по той бумажке, на которую добрый сисадмин конторы написал мне марки оборудования. Сам я не могу запомнить все эти 3М100500Х и т. д. Зато я могу запомнить то, что добрый админ переспрашивает через день, и у меня нет оснований считать его идиотом. И он меня кретином не числит. Зато вы, компоторгаши, видимо, считаете.
Лист с оборудованием заполнен и просчитан. Приемлемо. Любезная барышня открывает следующую страничку и начинает с пулемётной скоростью вбивать галки в квадратики.
— Стоп! А это что? — Виндоус-семь, Нортон-секьюрити, архиватор Нортон… — Я этого не заказывал! — Ну как же?!
А вот так. Не надо мне вашей «семёрки», под которой куча софта не идёт. Знаю, на ноуте у меня «семёрка», я замучился. И нортонов-шмортонов не надо. И вообще, я у вас заказываю железо. А лицензионный Экспи, антивирусник и Винрар поставлю без ваших соплей — на это моих познаний хватит.
Девочка зовёт менеджера, и в меня вперяется взором горящим юноша в фирменном галстуке:
— Мущщщина, — тянет он педерастично-педагогическим тоном. — Вы не понимаете… — Понимаю. А не понимаю — мои проблемы. Выполняйте заказ, и нечего впаривать мне всякую лабуду! — Политика фирмы… — Охренеть, дайте две! Политика фирмы — впаривание? Да пошли вы на хрен!
Вы что, думаете, это был единственный магазин? Ах, если бы! Диалог с разными вариациями повторялся ещё раз восемь или девять.
У меня есть новый комп. Он мирно мурчит под столом. Мне его собрали трое ребят в подвале пятиэтажки в посёлке на границе Тульской области. Комплектующие были записаны на листок. Обычной ручкой. Без галочек и крутости.
А вы, сетевые сукины дети, впариватели кривого софта и встроенных видеокарт, считающие клиентов идиотами, задолбали!
Киви — птица убогая. Хвоста нет, крылья неразвитые, летать не умеет, видит плохо. Примерно настолько же убога и одноимённая платёжная система, всем знакомая по терминалам оплаты.
На первый взгляд, система позволяет оплачивать всё, что только можно придумать, и даже делать это удобно. Но дьявол — он, как обычно, кроется в мелочах.
Например, с помощью этой системы невозможно провести оплату чего-либо на сумму, превышающую 15 тысяч (включая, заметим, комиссию). Более того, сумму больше 15 тысяч невозможно даже положить на внутренний кошелёк системы. При этом ничто не мешает провести несколько оплат по 15 тысяч. Вот и стоишь, как придурок, перед терминалом, пытаясь за пять раз скормить ему нужную сумму. Какой смысл вводить ограничение?
Следующая остановка: работа системы с пластиковыми карточками. Перевод на «пластик» суммы, превышающей 15 тысяч? Ну, вы поняли: невозможно. Даже с внутреннего кошелька, где может лежать в десять раз больше. Но можно сделать несколько переводов по 14 с копейками — про комиссию не забываем, да? Уже не так неудобно, как стоять с «кирпичом» денег перед терминалом, но все ещё по-идиотски: перевести нужную сумму можно за пару-тройку раз подряд, а за один (с тем же размером комиссии!) — нельзя. Напоминает какой-то финансово-электронный онанизм.
Карточки, карточки… А давайте-ка привяжем карточку к кошельку? Отличная, удобная идея — можно будет оплачивать всё и вся, не выходя из дома. Правда, не более 15 тысяч за раз, но это уже детали. Оп-па, система подтверждения: «Мы с тебя спишем немножко денег, ты посмотри выписку и скажи, сколько именно мы списали, иначе хрен тебе, а не возможность оплаты карточкой». Что ж, система прекрасно бережёт деньги — от их владельцев. Не дай Бог владельцу иметь карточку в валюте, отличной от рублей! Деньги этот запрос спишет, но сумму владелец не узнает. Потому что выписку получит в валюте своей карточки, а сама сумма списания будет округлена до цента. В центе — около тридцати копеек, при подтверждении карточки в системе имени бесхвостой птицы требуется ввести сумму списания с точностью до копейки. Шестьдесят попыток никто не даёт — максимум пять. Не обойтись без ничем не оправданной поездки в банк.
«Этот случай про старушку можно дальше продолжать», — сказал классик. Но в надежде на то, что менеджеры бескрылого убожества читают этот сайт, хочется дать рекомендацию: научитесь делать не «для галочки», а чтобы внедряемые решения действительно работали удобно. Опыт западных компаний подсказывает, как можно этого добиться. Может быть, со временем станете орлом.
Задрали меня сисадмины. Не те, что честно выполняют свою нелёгкую и зачастую весьма вредную работу, а те, что плачутся на этом сайте и множестве форумов, жалуясь на задолбавших злобных пользователей.
Я работаю в ИТ без малого четверть века, впервые сев за консоль ещё в конце 80-х (да-да, за полноценную консоль ЕС ЭВМ, которую большинство нынешних сисадминов разве что на картинках видели). В ходе своей карьеры я последовательно прошёл путь от лаборанта на полставки в компьютерных классах своего вуза до инженера-проектировщика и ведущего специалиста. И хотя мой род занятий в последние лет десять не подразумевает беготню по пользователям, дело с ними мне иметь всё равно приходится, и нередко.
И знаете что, коллеги? У меня ни разу не возникало серьёзных конфликтов с пользователями. Я почему-то всегда способен объяснить им, что именно у них сломалось, что я починил и как с этим бороться в дальнейшем. Меня не пугает, что пользователь называет системный блок «процессором»: несложно объяснить, что процессор — это такая маленькая штучка глубоко в потрохах системного блока, и что вместо «процессора» нужно говорить просто «компьютер». Даже самой дремучей бабушке-бухгалтеру я могу внятно объяснить, куда и как нажимать, чтобы правильно запускалась её любимая 1С. Если пользователь начинает хамить мне в стиле «тут такая фигня случилась, а какая — не помню, но быстро исправь!», я вежливо прошу его воспроизвести последовательность действий, приводящих к ошибке, задавая наводящие вопросы и поправляя по ходу дела, и его агрессия сама собой сходит на нет, когда он видит мою готовность помочь, а не отмахнуться.
Коллеги-сисадмины! Дойдёт до вас когда-нибудь, что простой пользователь — не специалист в ИТ? Что он не владеет даже элементарными знаниями и концепциями и думает совершенно не так, как вы? Что его агрессия и хамство — следствие банальной фрустрации из-за невозможности сделать свою работу (вы уверены, что он через полчаса не вылетит с работы, если не уложится с отчётом?), а неумение прочитать сообщение об ошибке связано не с IQ 60, а с информационной перегрузкой, способной ввести в ступор любого (и вы — не исключение)?
Вы случайно не забыли, что вам платят зарплату именно за то, что вы помогаете людям, не способным помочь себе самостоятельно? И что если завтра каждый юзер вдруг начнёт разбираться в Windows так же хорошо, как и вы, вы тут же останетесь без работы? Вы осознаёте, что этот человек, в отличие от вас, может сидеть не на фиксированной, а на сдельной оплате или процентах от сделки, и простой для него — прямой вычет из зарплаты?
Вы полагаете, что пользователь должен внятно объяснить вам суть проблемы, пользуясь вашим языком и концепциями. Turn the tables, как говорят наши коллеги за океаном. Представьте, что вы пришли к бухгалтеру разбираться, почему вам недоначислили отпускные, или к юристу, чтобы прояснить пункт трудового договора, а они в ответ начинают грузить вас профессиональной терминологией. На какой секунде вы взбеленитесь и начнёте бить тарелки — на пятой или на шестой?
Вы сами устроились на работу, которая подразумевает активное общение с неспециалистами. Корректное общение с людьми — ваша прямая рабочая обязанность. Так какого же хрена вы не только не справляетесь с ней, но ещё и публично гордитесь этим на форумах? Не нравится — увольтесь или хотя бы стыдливо помалкивайте о таком вопиющем свидетельстве своей профессиональной некомпетентности. Только сочувствия на стороне искать не надо. Лучше поищите курсы, на которых учат взаимодействовать с окружающими.
Граждане продавцы компьютерных магазинов! Всё сказанное справедливо и для вас. Вы получаете зарплату (и, вероятно, бонусы) за то, что обслуживаете полных ламеров. Я всегда смогу внятно и однозначно объяснить вам свои потребности, и потратите вы на меня максимум десять минут независимо от сложности моих потребностей. Однако у вас практически нет шансов встретиться со мной в зале: моих знаний хватает не только на подбор нужных комплектующих и устройств, но и на заказ их в интернет-магазинах. К вам я зайду разве что за мелочёвкой типа DVD-матриц или USB-шнурка. Так что когда вы жалуетесь на тупых покупателей, задумайтесь: а что, если завтра ваши мечты станут явью, и все люди вдруг станут прекрасно разбираться в компьютерах? Долго вы проработаете на своём месте?
Всегда найдутся придурки, которые станут специально саботировать дело из собственных корыстных соображений. Но встреча с ними для вас — такой же профессиональный риск, как для проститутки — подцепить сифилис. Если вы заранее не готовы отнестись к этому равнодушно, если вы вспыхиваете как порох, да ещё и мстите потом ни в чём не повинным людям, лучше поищите новую работу, не связанную с общением. Вот водителям снегоуборочной техники, говорят, ничуть не меньше платят, чем среднему сисадмину…
Решил заменить магнитолу в автомобиле, а то старая MP3 не играла. Заменил. MP3 играет, но почему-то поменялся цвет кузова машины на ярко-розовый, пропал полный привод, в багажнике внезапно оказались полсотни разноцветных кирпичей и две крышки от канализационных люков, а кондиционер теперь сам устанавливает температуру в салоне, какую посчитает нужным, не считаясь с моим мнением. Да, и расход бензина вдвое возрос.
Поехал в автосервис. «Ну что вы хотите? — говорят. — У вас машина устаревшая, этой модели полгода уже — пора менять».
Абсурд? Анекдот? А вы замените слово «автомобиль» на «компьютер», а «магнитола» — на «браузер», «плеер» или «редактор», и ситуация внезапно станет вполне нормальной и привычной.
Если прогресс теперь выглядит именно так, то я хочу видеть в роли разработчиков исключительно замшелых ретроградов. А вам, горе-новаторам, желаю, чтобы все окружающие вас вещи, включая носки, дверные ручки и унитаз, зажили своей жизнью и вдобавок поминутно требовали обновления.
«Яблочников» не любят. Будучи сама «яблочником», до сих пор не понимала, почему так. Да, меня можно не любить за многое. Но за то, что на крышке моего ноутбука светится надкушенное яблоко? Просто использую для своих нужд то, что мне удобнее, при этом не похваляясь, будто заслуги Стива Джобса — это мои заслуги, и не проповедуя убеждения, аки сектант какой.
Но на днях я кое-что поняла. Поняла, когда наконец решила обратиться к хвалёному сообществу пользователей за помощью.
Обновился стандартный системный аудиоплеер. Он и раньше-то был скорее клиентом интернет-магазина с опциональной возможностью предпрослушивания музыки, но в новой версии стал ещё и хрипеть, проигрывая MP3, а самый распространённый формат без потерь качества он от рождения играть не умел. Это уже никуда не годилось. Я подумала, что такое положение дел просто не может устраивать ни одного здравомыслящего человека, и что люди, интересующиеся программными новинками, уже давно нашли решение или альтернативу.
Описала свою проблему в одном из сообществ. И что же я получила в ответ? Вот краткие выдержки:
— Что же вы хотели от MP3? Там хрип и должен быть.
На минуточку, в прежних версиях мегапрограммы хрипа не было. Те же файлы на Андроиде звучат без хрипа, во всех попробованных мною альтернативных плеерах звук хороший для MP3.
— Это потому, что музыку надо покупать в Тунец-сторе, а не скачивать с торрентов!
— Проблема не в программе, а в кривых руках.
— Что? Как может Айтюнс не нравиться? Ещё и Андроидом пользуетесь? Да у вас извращённое мышление и начисто отсутствует вкус!
— Сколько вам платит Майкрософт за ложь и провокацию?
— Здравствуйте, мне тренинг продаж. — Продаж? Нет такого тренинга. — Как же нет? У вас на сайте написано, что вы занимаетесь продажами… — Мужчи-и-ина… — презрительно вздыхают на том конце провода. — Тренингов продаж не существует. У нас есть тренинги телефонных продаж, тренинги для продавцов-консультантов и ещё десять наименований. Вам какой? — Ну… Понимаете, мы продаём телефоны… — Госссподи… Вы можете сказать, что вам надо?!
Или приходите вы к психологу.
— Вы знаете, у вас наблюдаются явные экзистенциальные проблемы. — Какие? — Вы что, вообще необразованный?
Странно, правда? Тогда почему продавцы в компьютерных магазинах ведут себя именно так?
Уважаемые мои мальчики! Я буду приходить в ваш магазин и требовать то, что мне нужно, такими словами, какими захочу. И я вежливо объясню вам, что именно я имею в виду. За закатывание глазок и тонкий юмор вам будет устроено разбирательство с привлечением руководства. Может, оно оценит ваш талант клоуна.
Покупатели, приходящие в магазин! Мы счастливы вам помочь, но, пожалуйста, называйте вещи своими именами, иначе нам не понять, что вы от нас хотите.
Задолбали, откровенно задолбали девицы, упорно называющие системный блок процессором, а монитор — компьютером. Типичнейшие ситуации:
— Здравствуйте, мне нужен процессор. — Пройдите в отдел комплектующих.
Через несколько минут:
— Извините, мне такой большой процессор нужен, туда ещё дискетки совать надо.
* * *
— Здравствуйте, хочу у вас компьютер купить. — Прекрасно, для каких задач компьютер выбираем? — Ну как… Чтобы в него смотреть!
* * *
Я не знаю, с чего вдруг все сетевые фильтры именуют словом «пилот», но это так. В моём понимании пилот — это прокладка между штурвалом и креслом. Но для покупателей, упорно требующих продать им пилота, у меня заготовлен сюрприз.
— Здравствуйте, у вас пилоты есть? — Извините, пилотов, к сожалению, нет, есть авиадиспетчер, но она сегодня выходная.
Коллега в отделе — по образованию действительно авиадиспетчер.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li