Суперпредложение! Новая свистоперделка ещё на 30% легче! Весь металл мы заменили на пластик, а пластик — на святой дух, теперь ваша сенсорная дощечка ничего не весит! Суперпредложение! Отвёртка из пластика — абсолютно не напрягает руку и ничего не весит! А шурупы вы как-то сами придумайте, как крутить, ага.
Неужто на всё население планеты навалилась немощь? В описании любого предмета — очень легкий, очень компактный и вообще. Граждане, вы в своём уме? Нож из металла (не говорю про керамику) не может быть очень лёгким, иначе это не нож будет, а бутафория из фольги. Вы читали приключенческие книги и натыкались на фразы вроде «…и клинок приятно тяжелил ему руку»? Тяжесть может быть и приятной, особенно если она характерна для вещи, которая может выполнять свои функции безукоризненно. Очень трудно найти тяжёлую металлическую ручку, ножик, ручной инструмент. Скоро, не удивлюсь, будут ломы делать из пластмассы.
Всем «облегчителям» жизни я желаю, чтобы когда любимый человек положит свою голову на вашу грудь, вы вообще ничего не почувствовали — ну как же, зачем нам эта тяжесть?
Хорошо иметь свободу выбора. Но город маленький, магазинов на всех не откроешь, поэтому каждый раз, когда нужна бытовая техника, сталкиваешься с одними и теми же. Продавцы-консультанты, я о вас. Хотя правильно вашу профессию следовало бы назвать «впариватели-бонусополучатели». Это основное, чем вы занимаетесь: впариваете (а не продаёте) товар и получаете свои бонусы.
Меня вы не вспомните, скорее всего. Мужчина лет сорока в обычном костюме, попросивший вас оформить, к примеру, СВЧ-печь и ушедший к кассе, вряд ли отложился у вас в памяти. Я не истерил, не угрожал, не требовал, не жаловался — словом, не делал ничего такого, о чём вы пишете на этом сайте. А вот я вас, к сожалению, запомнил.
Начинается всё с входа. Чаще всего в отделе никого нет. Обращения к людям в форменной одежде цветов магазина наталкиваются на раздражённое: «Я не из этого отдела!» Что, уже задолбал? Ладно, проехали.
Впрочем, достаточно часто в отделе кто-то есть. Я не гордый, я подойду к вам сам, бежать ко мне не надо. Если вы заняты клиентом, я не стану вас беспокоить: клиент — это святое. Но от разговора по сотовому или беседы с другим продавцом я вас оторву. Опять задолбал? Ну извините…
Чаще всего я знаю, за чем пришёл. Как минимум, название класса техники. Могу уже определиться с характеристиками или искать конкретную модель. Но могу и не знать всего этого, а назвать только функциональное назначение. Как-как это называется? «Увлажнитель воздуха»? А я как сказал? «Ионизатор»? Нет-нет, я ошибся, мне нужен именно увлажнитель. Плохо я подготовился к беседе с гуру бытовой техники? Задолбал, правда?
А теперь, по логике беседы, консультации. Если я не пришёл за конкретной моделью, мне они необходимы. Я не говорю, что вы некомпетентны (это редкость), но ваш расчёт всегда превыше ожиданий клиента. Я хочу хлебопечь с программой выпечки чёрного хлеба. Я знаю, что она дороже, и не надо мне врать, что я не смогу есть этот хлеб (пробовал у знакомых). Моей жене не нужна швейная машинка с оверлоком: оверлок у неё уже есть, и мне всё равно, что она стоит столько же. Мне так не нужно, понимаете? Не надо меня пугать стопроцентным возвратом этих мясорубок. Во-первых, это неправда — тогда бы их здесь не было; во-вторых, то, что вы предлагаете, выходит за рамки моего бюджета. Кстати, ничего из купленного мной за последние восемь лет не сломалось (разбитое членами семьи не в счёт), хотя при ряде покупок вы меня убеждали, что вещь скончается ещё по пути домой, и это будет негарантийный случай.
Иногда товар подобрать не удаётся. Как же вам жалко «потерянного» времени! Хотя если разобраться, то это ваши проблемы. Вы изначально знали, что у вас нет маленького телевизора с USB-видео, но тем не менее минут десять пытались мне впарить две модели, хотя наличие USB-видео было мной обозначено как обязательное требование.
— Невежливо уходить без покупки, когда на вас потрачено столько времени, — «гениальная» фраза одного из ваших коллег.
Сравнение цен вас бесит. Хотя это моё право, а делаю я это не демонстративно (вслух уж точно не комментирую). Я не ищу, где дешевле всего, я согласен заплатить за обслуживание, но предоставьте же мне его! Кстати, цену на витрине я сравниваю с вашей же ценой в интернете. И не мешало бы своевременно обновлять там ценники — я бы сэкономил ваше и своё время, а то я вас опять задолбал.
На этапе оформления покупки обязательное впаривание сопутствующих товаров. Нет, не предложение, а именно впаривание! Дополнительная гарантия, чехлы, батарейки, аксессуары — всё это так навязчиво! И обязательно со страшилками. Дорогие мои! Если с двигателем блендера за 2000 рублей что-то через год произойдёт, мне проще купить новый, чем тратить ещё почти 1000 на «дополнительный сервис». Ряд «умных» впаривателей уже включает все это в счёт и отказывается удалять:
— Это комплект, его нарушать нельзя, надо было раньше сказать, что будете покупать по отдельности, счёт уже сформирован, оплачивайте!
Я не спорю. Я не кричу, не возмущаюсь. Я молча разворачиваюсь и ухожу. Тратить на вас свои нервы я не буду.
Если же дело дошло до покупки, то касса — самое мирное место. Счёт, карта на скидку (или купон), деньги — и за товаром. Не обратили внимание, что я не выпрашиваю у вас скидок? Я прекрасно знаю, что не вы их назначаете, я ознакомился с вашими акциями (ну ещё бы, такие транспаранты при входе!), у меня есть дисконтные карты почти всех магазинов, и я знаю, что эти вопросы решаются на кассе.
А вот товар я проверю. И если можно, то в магазине, чтобы не ходить далеко. Но это уже с сотрудником на стойке выдачи. И это к нему у меня будут вопросы о том, где поддон моей СВЧ и почему не работают наушники у сотового.
И что же в сухом остатке? Да почти ничего. Искать вас надо, консультируете вы только по вопросу получения собственных бонусов, товар выписываете — как одолжение делаете. Словом, лишнее звено в цепочке оформления покупки.
Я — радиолюбитель, для души мастерю всякие электронные поделки. А ещё у меня длинные рыжие патлы.
Периодически покупаю в магазинах электронных компонентов переменные резисторы. Они бывают с различными видами зависимости сопротивления от угла поворота движка: с линейной, логарифмической, обратной логарифмической и S-образной. И когда я говорю продавцу, что мне нужен переменный резистор с линейной зависимостью (для приёмника, например), меня с подозрением переспрашивают:
— Точно с линейной? Не с логарифмической?
Я исправно отвечаю: мол, нет, не с логарифмической, а с линейной, это точно. Но однажды стало любопытно: а чего мне постоянно «логарифму» подсунуть норовят? Погуглил. Оказалось, переменные резисторы с логарифмической зависимостью используются в аудиотехнике, так как ощущение нарастания громкости звука у человеческого уха связано с логарифмической зависимостью. А продавцы, видя патлатого чувака, думают, что перед ними музыкант, и по душевной доброте помогают покупателю исключить ошибку.
Не задолбали — помочь же пытаются. Просто очень смешно от того, каким неожиданным образом может срабатывать стереотип.
Почему нынче так модно использовать унизительные названия?
Зомбоящик, ящик — о телевизоре, иногда имея в виду ЭЛТ. Попса — о популярной музыке. Руки растут из жопы — о недостаточном опыте. Мелкософт — о «Майкрософте».
Зачем делать эти названия ещё популярнее? Как минимум это банально.
Что, если на самом деле нравится смотреть интересные передачи по телику?
Что, если старые ЭЛТ-мониторы приятнее глазам, а от ЖК они слезятся? К чему унижение технологии?
Как насчёт того, что среди «попсы» есть очень достойные вещи, настоящая музыка, которую реально круто можно переиграть дома на пианино? Почему металл рассматривается не как музыка, построенная на другом ритме, а как некий единственный верный музыкальный стиль?
Почему отсутствие опыта и косяки со стороны производителей программного обеспечения говорят о кривизне рук пользователей? Почему так популярно указывать это в таком унизительном тоне?
Почему программы компании «Майкрософт», используемые повсеместно, так модно поливать грязью?
История вроде бы незначительная, но в ней, как в фокусе, собралось многое из того, что меня изрядно подзадолбало.
Пришли к нам однажды гости с ребёнком. Чтобы его занять, достали с полки давно подаренную и нафиг никому с тех пор не пригодившуюся «айпадлу». Я наконец-то подключил её к домашнему вайфаю — ребёнок в интернетах, у ребёнка есть занятие, он никому не мешает. Через некоторое время вдруг подходит его мамочка и с ходу меня огорошивает:
— Дай пароль от вайфая. — Нет. — А чего? — Да мне лень потом пароль на роутере менять: я туда год не лазил, всё забыл, вспоминать неохота, необходимости не вижу. И просто — лень. — Ой, да ладно, чё такого-то?
Вот тут я как-то даже не нашёлся сразу, что ответить. Сказать, что думать о последствиях мне тоже лень, для того и стоит пароль, чтобы о них не думать?
Что нормальные люди дом запирают не после того, как что-то случится, а для того, чтобы не случилось?
Что привыкшие развешивать на липучках вокруг монитора все свои пароли, включая пин от банковской карты, вольны продолжать, но своих паролей я там видеть не хочу?
Что я не дурак и понимаю, что пароль я даю не ей, а деточке, а значит, и всем его друзьям, друзьям друзей и неизвестно кому ещё? Что не желаю, чтобы с моего IP гадила в интернетах малолетняя школота, а делать из компа филиал СОРМ с профилированием трафика, логами и бэкапом оных мне опять-таки лень и незачем? Что если бы мне было «да ничё», то и стоял бы роутер изначально открытым?
Так ведь если взрослому и как будто разумному человеку такие вещи не очевидны, то объяснять ему уже бесполезно.
Посему предпочёл я направить разговор в другую сторону и выяснить заодно кой-какие непонятки. «А зачем, — спрашиваю, — пароль-то понадобился, если он уже введён и запомнен системой навсегда?» Оказывается, деточка в интернетах «работать» не может: у него пароль от вайфая переспрашивают каждые пять секунд! Изумился. Я сидел всё время на том же роутере, никаких сбоев не наблюдая. Попросил не играть в испорченный телефон, а дать мне «айпадлу» сюда, своим глазом глянуть, что происходит.
Через несколько минут странной суеты, беготни туда-сюда на цыпочках и переговоров нервным шёпотом всё же дождался. Насупленный деточка нехотя потыкал в планшет пальчиком, всем видом выражая презрение к большому, но глупому дяде, который сам не знает, чего хочет от бедного страдающего ребёнка. Оказывается, он фиг знает для чего забрёл на фиг знает какой сайт, пытается зачем-то туда войти, а у него спрашивают логин/пароль. На русском, разумеется, языке. Чтобы с него требовали пароль от вайфая — об этом речи, разумеется, и близко нет. Кто бы только сомневался! Показал мамочке. Поняла, как ни странно. Она даже не полюбопытствовала, что же за пургу ей деточка гонит.
И тут мы наконец-то плавно переходим к тем, кто меня так давно и прочно задолбал.
Это те, кто демонстративно не понимает таких простых вещей, как безопасность, приватность и личное пространство (пока речь идёт о чужой приватности), но собственную квартиру при этом запирать не забывает.
Это мамочки, деточкам своим не просто верящие, а верующие, истово и бездумно. Особенно в том, что не затрагивает лично их.
Это деточки, беззастенчиво пользующиеся таким отношением. А зачем думать и напрягаться, раз на первый же зов примчится мать и всё устроит, не постеснявшись для этого вломиться в чужое личное пространство и нагрузить деточкиными проблемами кого попало, даже не озаботившись выяснить, для чего деточке то, что он требует, и нужно ли оно вообще.
Наконец, те, кто прав всегда и во всём и спешит уведомить о своей безусловной правоте всех, пока до них не дошла другая версия событий.
В скобках: об истории этой знают, кажется, уже все знакомые, и отнюдь не от меня. «Ой, да кто там чего требовал? Подумаешь, попросили!» Извините, дорогие мои, но просьба — это когда: «Можно? Нет? Ну, нет так нет, очень жаль». А вот когда: «Нет? А почему нет? Да ладно! Чё такого-то?» — это уже иначе называется, не просьбой.
Да, вот ещё кто задолбал! Те, кто кудахчет на всех углах о выдающейся компьютерной грамотности подрастающего поколения, при чуть более внимательном рассмотрении оказывающейся лишь умением ловко швыряться «злобными птичками» да набором механически заученных реакций на стандартные раздражители без малейших признаков понимания смысла своих действий. Тех же результатов легко добиться дрессировкой не то что от обезьяны — даже от голубя. Родители, прекратите уже вывешивать на всеобщее обозрение свои мелкие постыдные тайны. Компьютерные умения ваших детей кажутся удивительными вам и только вам — и лишь потому, что от вас-то их не сумели добиться даже годами дрессировки.
А ведь это всё сущие мелочи по сравнению с тем, как я задолбаюсь лет через семь-восемь, когда с меня уж наверняка потребуют ключи от квартиры, потому что ребёнок подрос, и теперь деточке негде трахать девочек. До той поры надо придумать хороший ответ.
Меня задолбали производители батареек. Висят в магазине гроздьями разные марки, разные батарейки одной и той же марки, и все наперебой кричат: «На 50% дольше! В 7 раз дольше! Подходят для самой требовательной техники!»
Это батарейки. Это не хлеб, не пирожные и не смартфоны, которые выбирают в большей или меньшей степени по вкусу. У батареек есть ёмкость. Она измеряется в мВт·ч. Её можно сравнить: чем больше, тем дольше прослужит батарейка.
Производителей такое положение вещей, очевидно, устраивает. Обращаюсь к законотворцам: обяжите их, а? Ведь пишут же на продуктах вес, на молоке — жирность, а на лекарствах — состав.
Кто-то удивляется, что за параметр такой — «по популярности». Если так, то он — почти идеальный покупатель.
Я работаю в торговом центре, общаюсь с разнопрофильными продавцами. И эта самая «популярность» — наша общая беда. Представьте себе абсолютно любой магазинчик: хоть лавку бижутерии, хоть строительный супермаркет. И вот приходит этот самый невнятный покупатель:
— Мне нужен такой-то товар.
— Вот витрина с полусотней наименований именно этого товара. Интересует что-то конкретное?
— Ну, нормальный такой товар.
— На какие характеристики ориентируетесь? В пределах какой суммы?
— А что люди берут?
Эта фраза запросто вгоняет в ступор добросовестного консультанта. Или заставляет тихо закипать и мысленно материться. Но она же даёт карт-бланш.
— Вот эта модель очень популярна, всё разобрали, остался последний экземпляр.
Ага, с прошлого года.
— Вот это — бренд!
По чистой случайности — самая дорогая модель.
— Обратите внимание на вот эти свистелки.
Вряд ли они пригодятся, зато отвлекут внимание от остального ассортимента, избавляя от необходимости рассказывать вообще обо всём.
Потакая этим не определившимся, но жаждущим быть не хуже других, магазины пестрят табличками «Бестселлер», «Хит продаж», «Новинка сезона», «Must have», «Не пропустите». Это для них товары сортируют по популярности. И они задолбали.
На протяжении пяти лет работал продавцом-консультантом в крупнейшем в городе компьютерном магазине. Скажу без ложной скромности, что считался одним из лучших специалистов: никогда не был назойлив, всегда улыбался клиентам, был вежлив и честно старался помочь, не впаривал товар, так как зарплаты хватало всегда. Но некоторым и впаривал.
Вот, например, тебе, крутому перцу, пришедшему в магазин, чтобы блеснуть распальцовкой перед новой девушкой. «Э! Слышь, ты, сюда подойди!» — эта фраза автоматически обрекла тебя на покупку ноутбука низкого качества по завышенной цене, возможно, даже после возврата.
И ты, одетый с иголочки парень с высокомерным выражением лица, обращающийся ко мне сквозь зубы и смотрящий как на чмо только потому, что тебе богатый папаша дал денег на «хаммер» и крутой ноут, получишь топ-модель прошлого года по цене топа этого года.
Ты, «подруга» за сорок, подняла визг на весь магазин, что к тебе не подлетели с милой улыбкой сразу, как только ты изволила объявиться (я был один в зале и обслуживал трёх клиентов одновременно). Как назло, ты попалась на глаза хозяину магазина. Да, мне выписали штраф на тысячу рублей, но и я тебе выписал второй винт к компу в кредит, за который ты будешь теперь платить, а мне дома он не повредит.
Бесят те, кто считают себя вправе обсуждать тебя и твою работу, не зная подоплёки. Стою с напарником, обсуждаю, как болят ноги и руки (сидеть на работе нельзя): только что пришёл с разгрузки фуры с прицепом. Тут же смешок от клиента: мол, ну да, руки, наверное, устали открывать крышку ноутбука.
Неимоверно задолбали «специалисты». Облизал клиента, понял, на сколько он рассчитывает, подобрал лучшую модельку в этой ценовой категории, обозначил модельки чуть дешевле и чуть дороже, всё рассказал доступным языком. Но надо позвонить дяде Васе с третьего этажа: он три года назад покупал себе комп. Я честно попытаюсь убедить по телефону вашего специалиста, что времена другие, и то, что было хорошо тогда, — полная лажа сегодня, но дядя Вася — специалист. Однажды надоедает спорить, и я начинаю подбирать товар не для вас, а для вашего специалиста. Задалбывайте потом его, почему сынок не может поиграть в игрушку на дорогом ноуте.
Вот кому спасибо, так это милым девушкам, которые приходят и просят красивый компьютер. Вы получите не только красивый, но и качественный, мощный ноут по низкой цене. И молодой человек, который честно сказал, что не разбирается, но хочет поиграть, получит неказистую, может быть, но мощную и недорогую игровую станцию. Они получат ещё и скидку или приятную мелочь просто потому, что вежливы. Но таких покупателей очень мало — видимо, вымирающий вид.
Я работал продавцом потому, что мне нравилось, понимаете? Нравилось общаться с новыми людьми, нравилось быть всегда в курсе новинок, нравилось помогать. Дедушка, поймавший порнобаннер, уходил, осчастливленный бесплатной чисткой от этой гадости и списком «безопасных» порносайтов, а орущая мымра — с «Касперским» за пару тысяч или направлением в сервисный центр, который её деликатно пошлёт или срубит денег.
Но однажды и меня, последнего долгожителя этого магазина, задолбали. Я нашёл себе другую работу — офисным планктоном, подальше от общения с людьми. А вы продолжайте уменьшать количество честных продавцов, квалифицированных врачей и мудрых учителей. Вперёд, на грабли! Вы достойны этого.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li