Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.
— Девушка, у меня интернет не работает! — Перезагрузите модем, пожалуйста. — Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...
— Вы знаете, у меня страницы не открываются. — У вас модем включен? — Ща... (Слышу, как загружается Windows. Интересно, где он страницы-то смотрел?)
— Девушка, не заходит он на Яндекс, и всё тут. Проверила все, что можно и нельзя. Ну что ж, пойдем пошагово: — Так, жмём на синенькую буковку «E» на рабочем столе. — Ой, а где это?.. Как выяснилось позже, Ворд у нас тоже является браузером.
Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»: — Розовенький. — Иисус! (Asus). — Я стесняюсь (Huawei). — Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).
— Он такой беленький, с тремя дырочками. — Это сплиттер, сам модем побольше. — (обиженно) Это не клитор!
— Я купил у вас цифровой фотоаппарат, модель XXX. Где можно фотографии для него скачать? — Простите?!.. — Ну фотографии, которые можно на него поставить. — Вообще-то фотоаппарат предназначен для того, чтобы вы сами делали снимки. — Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?
Работал в фирме, торгующей компьютерами. В ассортименте была компьютерная акустика из разряда «играет и ладно». Заходит как-то господин средних лет, внешний вид которого прямо-таки просит штампик «Сделано в СССР, ГОСТ 1234-67»:
— Дайте вон те колонки. — Пожалуйста. — А они хорошие? — За свою цену — вполне. — А какая у них АЧХ?
Мда... инженер-аудофил попался. И правда, какие же характеристики указал неизвестный китайский производитель для своего пластикового ширпотреба за 500 рублей?
— АЧХ нет, но тут указан частотный диапазон от 20 Гц до 20 кГц. — (с уважением) О, это хорошие колонки!
Ну и слава богу. Главное, что клиент был доволен, не так ли?
Другой летний, жаркий, сонный день. В пустом зале негромко играет очередной диджей-сет, на мониторах, подключенных через разветвитель, бьётся в эпилептическом припадке психоделический визуализатор музыки из «винампа». Забредает скучающий дедок лет 70, цепляется взглядом за мониторы и залипает минуты на две. Когда я уже начинаю беспокоиться, его отпускает:
— А вот это можно записать на видеомагнитофон? — Можно...
Работаю в магазине по продаже флэшек, дисков, мышей и прочего мелкого барахла для компов. Неделю назад приходит парень лет 25 и просит мышь.
— Какая вам нужна: USB, PS/2, беспроводная? — Мне бы потяжелее.
Продал я ему массивную красивую мышь за 700 с небольшим рублей. Через пару дней приходит девушка в синяках и начинает кричать, что мы все уроды и далее по списку... Выяснилось, что тот парень — её муж — в порыве злости выдирает мышь из порта и кидает её по квартире.
Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.
Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»
Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.
— Мне нужна гиговая карта памяти. — Пожалуйста. — А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате? — Нет. — Почему? — Не влезет. — Тогда не надо. В другом месте поищу.
Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.
Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:
— Здравствуйте, нам бы компьютер. — Вам какую комплектацию? — А шоб все летало!
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За пять лет работы уже научился не удивляться ничему, но клиенты — народ упрямый и каждый день придумывают что-нибудь новое.
Залетает мужик вида «я крышевал ларьки в девяностых» и с порога бросает: — У тебя remote control есть?
Сначала на ум пришел одноимённый фильм; следующей мыслью было сказать, что во мне отсутствует инфракрасный датчик. Оказалось, мужик просто хотел купить универсальный пульт. Ох уж мне эти знатоки английского!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li