Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть на чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: «Вам помочь или подсказать?» Обычно отвечаю: «Нет, спасибо».
Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другого стороны стеллажа вижу скучающее тело в жёлтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться — тело улепётывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли.
В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя «менеджером по продажам», за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать свой дежурный вопрос: «Вам помочь?»
История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.
Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:
— Продайте мне вот эту х#&ню!
Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!
Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:
— Что за х#&ню это вы мне продали? — Что попросили, то и продал!
Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!
Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.
— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.
Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!
Чудом переборола в себе искушение спросить:
— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?
Пришел покупать в крупный супермаркет руль для PlayStation 3. Консультант предложил оплатить дополнительную гарантию:
— С этой гарантией вы можете обменять товар, даже если сами его сломаете! — Даже если уроню? — Что угодно делайте, сразу поменяем. — Отлично! — (задумчиво) Но если на корпусе будут трещины, мы не поменяем, так что лучше не роняйте.
Работаю в компьютерном магазине, историй с клиентами, как всегда, хватает, но запомнилась своей тупостью именно эта. Продали мы одной блондинке компьютер — неплохую мультимедиа-машинку с широкоформатным LCD-монитором. Через пару дней звонок:
— Компьютерный магазин ***, здравствуйте. — Здравствуйте, я у вас недавно покупала компьютер. Меня зовут...
Поднимаю расчёт, смотрю конфигурацию:
— Да, вижу вас. Что-то случилось? — Да случилось, я заказывала ЖК-монитор, а мне привезли не ЖК!
Офигеваю: в расчёте стоит LG W1942T с серийником и пометкой о списании со склада. Пытаюсь сообразить, как они смогли так напутать, не говоря уже о том, что в 2008 году достать новый ЭЛТ-монитор весьма проблематично. Решаю ещё немного прояснить ситуацию:
— А почему вы считаете, что вам привезли не ЖК-монитор? — (полным уверенности голосом) Ко мне приехала подруга, у неё ЖК. Она говорит, что ЖК-мониторы на ощупь мягкие, а мой — нет!
Заходят четыре мужика, спрашивают: — Есть сборники с фильмами? — Нет. — (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.
— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные? Речь шла об играх.
— У вас есть есть фильм «Принц Персии»? — Нет. Он ещё не вышел. — Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!
— А что у вас за компьютер? — Одноядерный. Целерон! У меня AMD. — А видеокарта какая? — Гигабайт! — Эмм... «Gigabyte»? А модель? — Нет. У меня гигабайт! Это модель такая! — ... Памяти сколько? — Гигабайт! — Ясно... — У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!
— Скажите, вот я у вас купил ноутбук — там есть параметр «фоновый рисунок рабочего стола». Скажите, почему все эти рисунки называют обоями? У меня же картинка стоит на рабочем столе компьютера, а не на стене. На стол кладут скатерть, а обои клеят на стену!..
Полчаса тупил, пытаясь с клиентом на пару дойти до истины.
— А чем эта PSP отличается от той? — Это самая последняя модель. У неё отсутствует разъём для дисков, зато имеется встроенная память на 16 гигабайтов. Игры скачиваются из интернета. — И диски так же вставляются, как обычно? — У неё нет разьёма для дисков. — Как это нет? А как же игры туда вставлять?
Скажите на милость, чем покупатели слушают? Или у новой модели уши тоже упразднили за ненадобностью?
Один из магазинов бытовой техники известной сети. Зашли с девушкой за наушниками, стоим, выбираем. Попутно вспоминаю, что нужно ещё глянуть, нет ли в компьютерном отделе (тут же рядом) патч-кордов. Подходит консультант:
— Добрый вечер, вам помочь? — Да, подскажите, есть у вас патч-корды? — показываю рукой в сторону компьютерного отдела. — Что-что, простите? — Ну, патч-корды... Понимаете?
По выражению лица консультанта я вижу, что ничего он не понимает и ничего хорошего не скажет. Консультант расплывается в идиотской улыбке и убивает нас наповал:
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li