Пошла вчера парочку дисков купить в отдельчике магазина типа «универсам». Обычно покупаю именно там — близко к дому, да и продавец адекватный, пожилой дядечка в районе пятидесяти пяти, отлино разбирающийся в том, что продаёт. А вот вчера был другой мужичок — примерно того же возраста, но...
— Мне, пожалуйста, два DVD-R вербатимовских и парочку конвертов. — «Плюс» или «минус»? — Э...
Не знаю я, что такое «плюс» и «минус» в данном контексте.
— Понятно.
Продавец достаёт два диска и начинает пробивать. Чёрт меня дернул поинтересоваться:
— А что такое «плюс» и «минус»? — У вас есть интернет? — Есть. — Поисковик есть? — Есть. — Вот зайдите в поисковик и посмотрите. — Что, «Задолба!ли» перечитали? — Что? — А вот сходите в интернет, зайдите в поисковик и посмотрите — есть такой ресурс!
Дядечка что-то пробурчал себе под нос и завершил консультацию дивным аккордом:
— Азы надо знать с детства!
Конечно же, я, дойдя до дома, сходила в поисковик и полюбопытствовала, что есть «плюс», а что «минус». Обнаружила, что различию этому годков эдак восемь. Вот интересно, что же так состарило дядечку раньше срока — неужели глупые клиенты? А если серьёзно, он там стоит, наверное, не только для работе на кассе?
Было это несколько лет назад, когда только-только прижился блютус на мобильных телефонах и начали приживаться камеры. Решила я прикупить себе новомодную мобильную игрушку взамен старой доброй звонилки. Взяла диск с каталогом девайсов всех мало-мальски известных брендов и несколько дней с этим каталогом знакомилась. Хоть и цвет моих волос явно не дотягивает до каштанового, покупать что-либо только потому, что оно «такое миленькое красненькое» и «подходит к моей сумочке», я никогда бы не додумалась — функционал на первом месте.
Присмотрела я себе две новомодные модели известного бренда, но колебалась в выборе и решила для окончательного решения посоветоваться с одной своей приятельницей, продавцом-консультантом мобильного салона. Позвонила ей, назначила встречу; она с радостью согласилась помочь.
— Я присмотрела себе два телефона, но ещё колеблюсь. Это «ААА» и «ВВВ». — «ААА» — гадость, — подруга презрительно скривила лицо. — Тогда «ВВВ»? — Да! Бери, не прогадаешь. — А чем же он хорош? — Оx$@нный телефон, все хвалят!
Интересно, она и клиентов своих так же консультирует?
Работаю менеджером в компьютерном магазине. Несколько раз к нам заходили люди, с виду ничем не отличающиеся от остальных. Когда же они обращались ко мне, я замечал их странный акцент, напоминавший немецкий. Покупатели требовали диски «Вербайтен» (Verbatim) и память «ГДР-2» и «ГДР-3» (DDR2, DDR3). Наверняка потомки осевших немецких солдат чинят компы и пишут агитацию на диски.
Когда-то флешки имели маленький объём и стоили дорого. А потом они «распухли» и подешевели, но до недавних пор во многих магазинах древние 128-мегабайтные изделия c неприличными числами на ценниках соседствовали со своими новенькими собратьями, продаваемыми по ценам на порядок ниже.
Мой брат, работавший в компьютерном магазине, однажды на спор продал такую древнюю флешку, обосновав заоблачную цену словами «подарочный вариант». К счастью, это был последний из раритетов.
Мне 25, девушка-блондинка. Работаю в сервисном центре уже несколько лет — ремонтирую компы и ноуты. Мужчины постоянно просят: «А можно мне мальчика?» Некоторые подолгу не унимаются:
— А можно мне с мастером поговорить? — Слушаю вас. — Ну кто у вас тут компы ремонтирует? — Слушаю вас. — Да мне бы специалиста. — Слушаю вас. — Ну мне бы, который разбирается... — Слушаю вас. — Да не могу я с девочкой на такие темы говорить!
Пару лет назад выбирала самой себе подарок на Новый год — MP3-плеер. Выглядела я абсолютно «негламурно»: потёртые джинсы, суровые ботинки, куртка вместо шубки, на шее на правах кулона болтается дохлый процессор. Присмотрела пару моделей, зову консультанта поспрашивать. Подходит юноша, и, не давая вставить мне ни слова, взмахивает ручкой:
— Девушка, я знаю, что вам нужно. Вот!
Юноша достаёт из витрины розовый плеер с висюлькой и переливающейся бирюзовой надписью «Дом-2».
— Вам даже не нужно закачивать мелодии, на него уже залито всё, что нужно!
Я честно думала, как лучше донести до него мою мысль, но в итоге только расхохоталась до слёз. Он обиделся и ушел, кивнув другому продавцу: «Разберись тут».
Через двадцать минут, когда я уже покупала кофеварку для мамы, мне снова достался он. Увидев меня, юноша протянул:
— А-а-а, девушка со странными вкусами! И что вам ещё?
Знакомая работает специалистом в фирме, специализирующейся на дератизации (уничтожении грызунов). Проводит она обычный рейд по магазинам в поисках клиентуры. Заведующие уже примелькались, а тут, говорит, в одном продуктовом оказалась новенькая — продавцы указали на неё, когда она за прилавком с кем-то разговаривала. Моя знакомая подошла и с ходу выпалила:
— Здравствуйте, у вас мышки есть? — Видишь же, что продуктовый магазин! Откуда тут мышки, клавиатуры, дискеты всякие?
Говорит, минуты две бушевала, не могли её остановить. Только после разъяснений успокоилась и извинилась.
Работал я в салоне сотовой связи, ныне мёртвом. Торговали мы и бывшим в употреблении товаром. Дело было в 2008 году. Уже три года на полке пылился никому не нужный старый CD-плеер за 315 деревянных.
Одним прекрасным осенним днем этим чудом техники стал интересоваться мужичок лет под сорок. Не сказать, что бомж или алкаш, но костюмчик у него был неопрятный, сумка грязная, да и банка пива в руке не добавляла антуража. Удивлению мужика не было предела:
— И что, работает? — Да, — достаю из коробки плеер и включаю. — И что, наушники в комплекте? — Конечно. — И что, всего 315 рублей? Это всего-то как десять бутылок пива. (Мужик резко грустнеет.) Стоп... Это ж целых десять бутылок пива! Погодите минуту, я подумаю.
Задолбали неадекватные люди, которых в нашей великой и могучей более 70%. Работаю я администратором в одной крупной федеральной сети бытовой техники. Приходят жена с мужем с документами из сервисного центра о неисправности автомобильной магнитолы. Нужно отметить, что весь рынок бытового автозвука (за исключением Hi-Fi-акустики) можно разделить на две половины: качественная техника и какачественная.
— Здравствуйте, а вы деньги за бракованный товар возвращаете? — А что у вас — Магнитола «*****» (читай: «Какашка») сломалась, и это уже во второй раз! — Так потому и сломалась, что «Какашка». — А у вас есть хорошие надёжные автомагнитолы? — Есть, — начинаю вежливо разжёвывать я. — Возьмите Pioneer, Sony, JVC — они чуть дороже, но зато вы будете наслаждаться музыкой, а не ездить по сервисным центрам. — А сколько они стоят? — От 3790 рублей. — О-ой, это дороже, чем наша «Какашка». У нас даже первая «Какашка» была дешевле. — Если не хотите доплачивать, давайте поменяем без доплаты на такую же «Какашку», как и у вас. — Нет, зачем нам эта дрянь? Мы пойдём в другой магазин и у других купим другую «Какашку».
Даю заполнять заявление на возврат. Пытаюсь объяснить людям, что в других магазинах точно такая же техника, и за такие деньги они купят столь же ненадёжное барахло. Одновременно с этим ползаю по 1С в поиске чего-нибудь приличного и недорогого. Нахожу бюджетную, но качественную брендовую магнитолу:
— Посмотрите, есть магнитола фирмы LG за 2990, как и у вас, но она намного качественнее — возьмите её.
В разговор встревает муж:
— А у неё есть флешка и DVD-монитор? — ...Давайте я вам лучше деньги верну!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li