— Юлия? — Да, я... — Меня зовут Анастасия. Вас беспокоит компания «*****» по поводу заказанного вами плеера. Вас устроит доставка сегодня в 14:00? — Я не делала никакого заказа. — Ну как же, Юлия? Номер ##-##-## ваш? Мы вам предоставили скидку в 20%! — Номер мой. Кроме меня и моей собаки, заявку сделать никто не мог. Меня исключаем, остается моя собака — все претензии к ней.
Вероятно, случилось недоразумение — я честно пыталась оставить ей место к отступлению. Но отступать она не собиралась:
— Значит, доставка сегодня в 14:00. Надеюсь, вы будете дома. — Анастасия?! — Да!
О, как она обрадовалась! Я пошла ва-банк.
— Я вспомнила! Я звонила вам вчера, чтобы договориться о демонстрации! — Какой демонстрации?! — Самой лучшей в мире профессиональной клининговой техники! Компания «К.... П....» представит у вас дома бытовую технику, не имеющую аналогов. Она выполняет до сорока функций по уходу за вашим интерьером. Данная система не продается в магазинах, её можно приобрести только у наших дилеров! Наш менеджер наглядно продемонстрирует вам его способности... — Девушка!..
Но меня было уже не остановить. Я выплёскивала всё, чем мне промывали мозг в последние месяцы менеджеры-продажники:
— Даже если вы не решитесь его приобрести, вы воочию убедитесь, на что он способен, и сможете поделиться этим с вашими знакомыми. Наш менеджер почистит вам ковёр, диван, матрац... — Девушка! Я больше так не буду... Я увольняюсь! — вскричала Анастасия и бросила трубку.
А всё потому, что нечего звонить так рано. Может быть, я и купила бы этот плеер — кто знает?
— Здравствуйте! Компания «*****», вы оставляли заявку на МР3-плеер *****, мы готовы доставить вам его завтра, и, между прочим, сделаем скидку!
Я никаких заявок не оставляла, разумеется.
— Молодой человек, вы ошиблись номером. — Ну как же?! (Называет мой номер телефона.) Такой-то плеер, последняя модель, тачскрин... (Перечисляет технические характеристики устройства.) Ваша заявка, час назад! Наш курьер привезёт его в любое удобное для вас место бесплатно! — Вы ошиблись! Или неверно записали номер. — Вы Татьяна? — (облегчённо вздыхая) Нет. — А как вас зовут? А вы не хотите, кстати, себе такой плеер? Совершенно замечатель... — Молодой человек, извините, до свидания.
Работаем в фирме, которая продаёт и ремонтирует офисную технику. Клиенты поражают своей неординарностью. Собираем одному комп, подбираем комплектующие, и тут он спрашивает:
— А вот я на другой фирме компьютер покупал, так они мне поставили корпус с форточкой сбоку, чтобы, например, если что-то сломалось, самому починить, не срывая гарантийных пломб. Можно мне такой подобрать? — А какой ремонт вы собираетесь проводить самостоятельно? — Да по мелочи, ничего серьёзного — например, подпаять транзисторы на материнке.
Ещё один случай. Сдаёт клиент видеокарту в ремонт:
— Если ремонт не получится, то вы диагностику не делайте.
Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:
— Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте. — Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете? — Попробую... — У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как? — (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов. — А это сколько? — (Фак мой мозг!) Девушка, вот сто рублей — это сколько? Сто рублей — это сто рублей. Вот 250 ГБ — это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер. — А сколько это музыки? — Смотря какой формат, смотря какой битрейт. — А что это такое? — Не суть — много, в общем... — А фильмов? — Смотря в каком формате и с каким разрешением. — Ну а 250 ГБ — это что? — Милая девушка! Пока для вас компьютер — это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.
Родной колл-центр. Компьютерная контора. Избранное.
— Здравствуйте, я уже год пользуюсь ноутбуком, но не мышкой, а сенсорной панелью. Возможно ли, что мой организм накапливает статическое электричество? У меня стали электризоваться волосы, и меня это беспокоит.
— Когда закончится кризис?
— Нужен монитор с углом обзора 276 градусов.
— Добрый день. Есть у вас ноутбуки с Windows XP Professional ? — Нет, только с Windows Vista. — Что, вообще ничего? — Нет. — Да будьте вы прокляты с вашей «вистой», чтоб вам пусто было!
Человек на протяжении минуты очень коряво и невнятно пытается объяснить, что ему нужен МФУ. — Вам струйный или лазерный? — Да мне все равно, лузерный или страйный...
Работаю в компании, занимающейся разработкой и изготовлением автоматических систем управления для различного оборудования. Приходит заказ на очень сложную и дорогую АСУ для огромного станка стоимостью около 600 тысяч рублей. Заключаем договор, еле укладываемся в сроки. Через неделю звонок разгневанных клиентов:
— Ваша АСУ, @#$, ни %&$ не работает! Приезжайте и разбирайтесь!
Мы в шоке: всё проверяли несколько раз. Приезжаем, выливаем из контроллера и другой дорогостоящей аппаратуры почти полведра воды и широко открытыми глазами смотрим на всё это великолепие.
Оказывается, оборудование везли в открытом прицепе «Камаза», который попал под дождь, хотя в договоре ясно указано: «Не допускать попадания влаги». Аргумент просто убил на месте:
2004 год. Магазин элитной аудиотехники. Приглушённый свет, стильный интерьер. Продавец в костюме а-ля «люди в чёрном» ходит и тычет пальцем в ресиверы со словами «круто, ещё круче, а это вообще для джаза». Пытаюсь задать вопрос по характеристикам — он не понимает, о чём речь. После вопроса о коэффициенте шума продавец исчезает, вежливо обещая привести специалиста.
Через полминуты из-за угла показывается живот и слышится уверенное: — Вся твоя математика ничего не значит!
Появляется сам «специалист» во фраке и продолжает: — Она в конце семидесятых завела звуковоспроизводящую технику в тупик!
Я на мгновение теряюсь и спрашиваю: — А как же вы предлагаете выбирать? — Надо слушать ушами.
Оглядываюсь на полки и вижу штук 30 ресиверов и комплектов 15 колонок. С серьёзным видом предлагаю организовать перекрестное включение для оценки звучания. Тут в ступор впадает «специалист», видимо, оценивая перспективу, после чего растерянно изрекает:
— Не-е-ет, мы этого делать не будем. — А как же? — (непоколебимо) Верь мне.
Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.
Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:
— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.
Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.
Клиент: — Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!
Я продавец-консультант. Недавно подхожу к клиенту, который смотрит на клавиатуры:
— Клавиатуру подбираете? — Нет.
Парень продолжает бродить между полками с клавиатурами. Наконец он обращается ко мне:
— А они у вас все чёрные? — Отчего же, есть и белые, — показываю я на другую полку. — Ну это слишком белая: быстро испачкается! Вот раньше, помню, были... — Есть серебристого цвета. — (сердито) Мне клавиатура нужна, чтобы работать, а не чтобы девушек соблазнять!
Человеку, который умеет соблазнять девушек серебристыми клавиатурами, для работы нужна была прозрачная.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li