bash.im ithappens.ru zadolba.li

Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...

задолба!ли

353433987654321

#1769 Заправка продовольствием

17 апреля 2010, 08:15

продукты транспорт

Есть в Москве сеть заправок. Бензин там сильно на любителя, но когда бак почти пустой, а других заправок поблизости нет, выбирать не приходится. В этой сети такая система: подъезжаете к колонке, открываете бак, говорите заправщику, какого бензина и на какую сумму, и идёте к кассам. Как только автомобиль полностью заправлен, кассир называет номер колонки, и вы расплачиваетесь. Кроме бензина, на этих заправкам можно купить что-нибудь в магазинчике, а также перекусить или взять с собой разные булочки, бутерброды и прочий фастфуд.

Так вот, очень многие водители, умирающие от голода, сразу же встают в кассу кафе. Тем временем их машина заправляется; кассиры неоднократно называют номер колонки, а клиенты всё ходят по магазину и выбирают себе булочку. Это не так страшно ночью или рано утром, а вот в часы пик таким людям очень хочется объяснить правила хорошего тона в общественных местах.

Ты пятнадцать минут стоишь за уже заправленной машиной (ко всем колонкам отдельная очередь), нервничаешь, возможно, опаздываешь куда-то... И тут, как чудное виденье, является хозяин машины. Не спеша садится, потом вспоминает, что забыл отдать чек заправщику, выходит, ощупывает все свои карманы, не находит, неторопливой походкой возвращается к кассам, проводит там ещё минимум пару минут, возвращается к машине, отдаёт чек и, наконец, садится в свою машину. Вы думаете, он сразу отъезжает, видя, что за ним уже приличная очередь? Не угадали! Он разворачивает булочку, бутерброд или шоколадку, открывает бутылочку с напитком, устраивается поудобнее и только после этого ме-е-е-едленно трогается. Как ни странно, чаще всего этим страдают мужчины.

#1704 Подростковая киккомания

9 апреля 2010, 10:45

медицина продукты

Задолбала наша скорая! Мне 24, у меня серьёзные проблемы с сердцем. С детства мне твердили, что это нормально и почти у всех так. Не так давно у меня случился сердечный приступ, и я вызвал скорую. Спросили всё, что можно, хотя и по голосу было слышно, что мне плохо. Ой, что началось после вопроса о моём возрасте! «Пил? Курил? Кололся? Таблетки принимал?» Я чуть не стал врагом всей скорой.

Сказали, что приедут — приехали. Сделали укол от высокого давления, кардиограмму. И опять по новой: «Ты молодой, значит, куришь, пьёшь, таблетки глотаешь, колешься». Врач обошёл квартиру. С кухни раздаётся его радостный голос: «Вот, напился всякой дряни — даже пузырьки пустые не убрал!» Возвращается и приносит пустые бутылки от соевого соуса и рисового уксуса. Радостно трясёт и объясняет, как вредно пить такую чушь, что он уже много видел людей, которые это пили и умерли!

Спасла ситуацию медсестра, которая просто прочитала, что написано на бутылочках. В общем, всё вроде закончилось хорошо — сказали «Жить будешь» и были таковы...

#1687 Размороженное пирожное

7 апреля 2010, 12:15

продавцы продукты

Захожу в магазин за пирожными. На кассе стоит продавщица, в ушах всем знакомые «бананы», ведущие к плееру.

— Дайте, пожалуйста, два пирожных.
— Что?
— Пирожные.
— Кого? Мороженое?
— ПИРОЖНОЕ!
— А-а-а, так бы сразу и говорили! И голос не надо повышать.

#1601 Любые, если они — солёные

29 марта 2010, 12:15

продукты

Покупаю чипсы. Стойка с чипсами спрятана в подсобке, увидеть её за батареей вино-водочных бутылок просто невозможно.

— Чипсы «Лэйс», пожалуйста.
— Вам какие?
— А какие есть?
— Много разных.

Настолько большой ассортимент, что фиг перечислишь?

— С солью.
— А с солью нету.
— Эмм. Ну, тогда со сметаной и луком.

Уходит в подсобку, возвращается:

— Таких тоже нету.
(устало) С беконом есть?
— Кончились.
— Ладно, давайте любые.

Опять долго роется в подсобке, кричит оттуда:

— С солью подойдёт?
— Давайте!

Расплачиваюсь, ухожу. Ничья?

#1554 Балычок и лучок

Почитал истории о продавцах-покупателях. Ой-ой-ой, какие мы нежные! Вспомнилась история из начала девяностых.

Лето, солнышко светит, бабочки щебечут. После удачного завершения каких-то там дел не спеша фланируем с другом по бульвару. Погода располагает, решаем взять по паре пива, рыбки и на скамеечке посидеть. Заходим в довольно крупный магазин. Интерьер и персонал — вполне советский, качество и ассортимент — вполне буржуйские. Из-за этого случаются перекосы и перегибы на местах.

Рыбный отдел. На витрине копчёный балык — дороговато, конечно, но нам и надо немного. Деньги есть — почему бы и нет?

За прилавком — колоритнейший персонаж. Престарелая девушка очень послепенсионного возраста, высушенная так, что мумии отдыхают. Ветеран всех битв советской торговли, апологет и основатель ненавязчивого советского сервиса. Впрочем, пока всё спокойно. Подходим:

— Будьте добры, балыка двести граммов.
(с каменным лицом) Нет. Я вам отрежу, а вы не купите. Куда я его дену? (Перевод: «Берут минимум килограмм, а у вас вид не мажористый — не потянете».)

Я человек ленивый, а потому спокойный. Мне с этим птеродактилем бодаться просто лень. Куплю в другом месте, всё равно гуляю. Рыночная экономика, опять же. У друга же всё наоборот — темперамент частенько портит ему жизнь. В общем, попала вожжа под мантию. Начинается разговор на повышенных тонах. Пытаюсь его увести — куда там!

На звук начинает подтягиваться народ. Впрочем, всё цивильно, без мата и прямых оскорблений. Через пару минут заведующая, забыв снять халат, под видом покупателя интересуется: «Что за шум?» — и вступает в схватку на нашей стороне. Ветеран и основатель уходит в глухую оборону: «Ни за что! Врагу не сдаётся наш гордый „Варяг“!»

Ещё через десять минут при помощи замдиректора и прямой угрозы выхода на пенсию бастион пал. Балык отрезан, взвешен и упакован в противно-синюшного цвета бумагу.

А вы говорите! Сейчас такие зубры только в легендах встречаются.

#1547 Ты на кого арбуз катишь?

Вы тут жалуетесь на грубость продавцов, утверждая, что сервис у нас некачественный? Вы и понятия не имеете, что такое действительно некачественный сервис. Слава богу, в этой истории я был просто свидетелем, а не участником.

Итак, лето, улица, грузовик с арбузами на обочине. Тётка-продавщица за прилавком; около пяти горцев в кузове разгружают машину. Подходит мужик, выбирает себе арбуз, расплачивается — всё чин чином. Напоследок, уже собираясь уходить, мужик спрашивает у продавщицы: «Они хоть вкусные у вас?» В ответ на этот невинный вопросец один из ребят в кузове поднимает голову и, прежде чем продавщица успевает хоть что-то сказать, выдаёт:

— Слюшай, ти знаишь, чьи это арбузы? Ти, #$%, знаишь, чьи это арбузы? Ти чё, #$%, его не уважаишь?!

Я не знаю, кого же так ненароком оскорбил несчастный покупатель, но после этих слов парень прыгнул через борт, целя в мужика ногой! Тот, не будь дурак, жахнул свой арбуз об землю, как дымовую гранату, и рванул по улице что есть духу. Защитники униженных и оскорблённых на этом не остановились: повылезав из кузова, они бодро кинулись за мужиком под аккомпанемент продавщицы: «Не бейте его, он уже заплатил!» Через пару минут процессия исчезла вдали, и чем всё закончилось, узнать мне было не суждено.

А вы говорите, хамят вам в магазинах...

#1533 Слезиночка

22 марта 2010, 12:45

продавцы продукты

Покупаю в магазинчике сыр. Продавщица советует:

— Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.)
— А срок годности нормальный?
— Свежайший!

В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:

— А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?

Показывает — точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.

— Значит, свежайший? — показываю кусок сыра.
— Ой... Подождите секундочку, я к главной.

Уходит. Жду. Возвращается.

— Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!

После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.

#1480 «Курвуазье» на сдачу

17 марта 2010, 11:45

продукты супермаркет

Задолбали доморощенные маркетологи из районных продуктовых магазинчиков, начитавшиеся переводных книжек и пытающиеся не к месту применить прочитанное.

Например, считается полезным периодически менять расположение товаров в супермаркете. Дескать, постоянные покупатели перестанут ходить привычным маршрутом, будут натыкаться на другие товары и ещё чего-нибудь купят. Может быть, в «гипермаркете выходного дня» это и работает. Но зачем тасовать товары в скромном магазинчике самообслуживания? Вечером, по пути с работы домой, люди приходят в такой магазин с ограниченной суммой в кармане и имея вполне конкретное представление о том, что им сегодня нужно: молоко, пельмени, майонез... И никакая сила не заставит нас купить «Курвуазье» за двести баксов, как бы ни совали вы нам в глаза витрину с коньяком — у нас просто нет в кармане лишних денег, нам хочется скорее домой!

И не надо, пожалуйста, прятать на нижние полки дешёвые продукты, выставляя на уровне глаз точно такие же, но в красочной упаковке и на 20% дороже. Нам всё равно не трудно встать в позу «раком» и достать с нижней полки дешёвую гречку и сахар в полиэтиленовом пакете.

Ещё горе-маркетологи любят выдавать покупателям огромные телеги для продуктов, на которых впору вывозить из джунглей убитых слонов. Считается, что кучка покупок на дне этого монстра субъективно выглядит маленькой и побуждает купить побольше. Особым шиком считается не давать ручные корзинки вообще или иметь их штук десять на весь магазин. А ничего, что в маленьком магазине две супертелеги просто не могут разъехаться в проходе, создавая заторы и заставляя покупателей материться? Я ещё десять раз подумаю, прежде чем посетить такой магазин повторно.

#1474 Сезонные приливы

17 марта 2010, 08:45

продукты супермаркет

Покупаю в супермаркете «Морской коктейль» — на ценнике 166 рублей. Денег хватает ровно на два пакета. На кассе мне их пробивают по 175 — теперь уже не хватает. Кассир на мой вопрос о несоответствии ценника очень невежливо отвечает, что не её это работа (что, кстати, правда). Я в таких случаях не нервничаю, а просто предлагаю позвать заведующую.

Приходит заведующая и сразу же начинает читать немудрёную лекцию: покупатели, мол, как дети малые, тянут что попало, а смотрят не туда, и её это уже достало. Но я-то сам проработал пять лет на похожей должности в очень большом отделе электротоваров, поэтому точно знаю, что ничего не перепутал. Подходим к витрине — и действительно, на ценнике 166, а пробито 175.

Заведующая просит минутку подождать и скрывается в подсобке. Через минуту был вынесен новый ценник — 183 рубля! Сильный ход, нечего сказать. Пришлось ограничиться одним пакетом.

На следующий день я вернулся за тем же. Висел новый ценник — 136 рублей. К моему величайшему удивлению пробили ту же сумму, но чувствовалось, что совпадение случайное.

353433987654321

© 2009—2013, lolwut. Powered by finely trained slowpokes!
Вопросы, предложения, что-то не так на сайте? Пишите в саппорт!