Есть такая категория людей, которые делают вид на людях, что образованы, интеллигентны, модны и современны. Дома же они превращаются в обычный «совок». Этот тип людей меня неимоверно задолбал. Как, спросите, это можно понять? Придите к таким людям в гости!
Чай из пакетиков — это самый яркий признак отсутствия хоть какого-то вкуса. Скажете, что вам лень? Не поверю. Лень — на работе, но дома-то! Место, где вы на 100% показываете, как вы живёте, какой у вас вкус, воспитание и пристрастия в еде. Когда мы идём в ресторан или чайную, вы обязательно заказываете самый непроизносимый китайский чай, но дома пьёте свой «Липтон» и удивляетесь, почему я прошу просто стакан воды.
Зеленый чай с сахаром — в ту же категорию. Зеленый чай не должен быть горьким. Запомните это раз и навсегда. Если он горький, вы заварили его неправильно. Купите специальный чайник, он стоит копейки. Не надо кидать туда кучу сахара и портить вкус напитка. Если в каком-то заведении вам предлагают сахар — это бедные задолбавшиеся официантки, которые идут на поводу «совку», который постоянно просит сахар к любому чаю, будь это даже каркаде.
Нарезанные по-столовски салаты — отдельная история. Вот ты, Мариночка, была же в Греции уже пять раз, ты, Настенька, жила в Италии полгода, а вот, ты Андрей, не вылазишь из ресторанов со своими коллегами-финнами. Скажите, почему же, когда вы приглашаете к себе в гости, все ваши «европейские» салаты нарезаны, как будто вы в столовой № 5 отработали двадцать лет? Вы понимаете отличие винегрета, оливье и греческого салата? Вы где-нибудь видели, чтобы листья салата в Европе резали мелкими двухмиллиметровыми полосочками? Нет, не видели. Рвут там листья. Ах, вы по привычке? А почему моя привычка уже десять лет как другая? Мы с вами одного возраста — заметьте, не пенсионного, когда очень трудно перемены принимать. Вашу кашу ешьте сами, я лучше в ресторан схожу.
В качестве соуса у вас, дорогие мои, майонез, сметана и кетчуп. Иногда всё вместе. Почему в итальянском кафе вы не просите официанта к пасте болоньез майонез? Неприлично? Глупо? Так какого чёрта вы у себя дома пытаетесь приготовить изысканное блюдо, корпите над соусами к салатам, пастам, мясу, рыбе, птице по полчаса, а потом демонстративно наливаете в тарелку кетчуп, майонез, а в салатик сметанки? Ещё удивляетесь, почему я смотрю на вас глазами по десять рублей.
Перестаньте строить из себя изысканных дам и месье. А то получится, как у меня с братом: ходил он со своей будущей невестой по ресторанам, возил на моря и океаны, а когда съехались, узнал, что она хлеб майонезом намазывает. Его чуть не вырвало. В его глазах мадам была изысканной, утончённой и воспитанной.
Все любят ходить в гости, все любят покушать вкусно в этих гостях, особенно если тебя зовут поесть настоящего борща или плова. Ты исходишь слюнями, ждёшь того дня, спрашиваешь, что нужно купить для приготовления шедевра. А на деле ты приходишь к неясной бурой жиже и рисовой каше с курицей.
Домохозяйки, вас никто не просит идти чётко по всем канонам. Есть то, что выполнить нельзя никак, есть то, что просто не купить в нашем северном городе. Просто старайтесь хоть как-то. Почему, приходя ко мне, вы едите наваристый борщ, который я специально научилась готовить, настоящий плов, приготовленный в казане из баранины, с зирой, нутом, машем, сухофруктами, посыпанный гранатовым зерном, который можно есть руками? Почему, приглашая к себе людей на «что-то вкусненькое», я трачу в выходной день прилично времени только ради того, чтобы вас порадовать, а вы не можете этого обеспечить? Да просто потому, что я потратила время на то, чтобы научиться. Ах да, у вас ведь всегда нет времени. Я отсутствую дома с восьми утра до десяти вечера и успеваю всё.
Когда я рассказываю вам, как можно приготовить вытяжное тесто для штруделя, вы крутите пальцем у виска и заворачиваете яблоки в кусок покупного слоёного теста. При этом каждая из вас кричит на всю улицу, что умеет готовить. Поверьте, нет.
Учитесь готовить, домохозяйки, это несложно. Года два назад я не могла пельмени сварить. Зато теперь я могу гордо сказать, что готовить умею, и могу порадовать хоть вас, хоть своих родных.
— «Цезарь» без вустерского соуса — не «Цезарь»! — Какой же это борщ без корня петрушки? — Настоящий плов можно приготовить только в казане и только на открытом огне! — Не вздумай заменить маскарпоне в чизкейке! Только маскарпоне и только из Италии!
А давайте драники только из белорусской картошки готовить? А жюльен только из французских грибов? А в оливье каждый год раковые шейки класть?
Я не шеф-повар дорогого ресторана, я домохозяйка. И мне проще сказать, что я готовлю плов, а не рисовую кашу с обжареными кусочками курицы. Так что я пойду и сделаю ненастоящий «Цезарь», сварю игрушечный борщ и псевдоплов, а на десерт сваяю понарошковый чизкейк. А вы ходите голодными.
Я девушка, и у меня широкая кость: обхват запястья 18 см, остальные органы соответствующие. Это порождает кучу проблем: нормальный человеческий 44–46 размер достижим только в крайней степени истощения, сложно подобрать обувь, кольца, браслеты.
Но это всё ерунда по сравнению с ещё одной особенностью. Рука не лезет в тубус с чипсами «Принглс», их приходится оттуда вытряхивать, и это реально задолбало.
Подружка, мы договорились попить вина. Я купила три бутылки хорошего красного. Я купила дорогой сыр, я купила виноград, я купила буженину. Ты не купила ничего. Ты приходишь и просишь у меня питьевой йогурт из холодильника. Нет, это мне на утро, я всегда утром пью йогурт и не собираюсь отказываться ради твоей прихоти. Итог — я жадина.
Беременная девушка в поезде, это моя нижняя полка, и я на ней поеду. Я не люблю верхние полки, мне страшно там спать, я боюсь упасть. Меня не волнует, как вы полезете наверх. Раньше надо было думать. Ах, в очереди стоять не захотели? Я тоже не захотела, переплатила лишние 400 рублей, и билет с выбранным местом мне доставили домой. У вас нет денег переплачивать? Размножаться, смотрю, деньги есть. Итог — я жадина и сволочь.
Любимый! Я оставила одну конфету себе, остальные пятнадцать отдала тебе. Она очень вкусная, но я слежу за питанием и пока не хочу, поэтому я её прячу на полку. Это мой запас, ага, как у белочки. Через неделю я решаю попить чай с конфеткой, а она таинственным образом испарилась. Итог — я жадина.
У меня в жизни принцип: «чужого не возьму, своё не отдам». Я у вас ничего никогда не прошу. Я ничего не пытаюсь присвоить. Так постарайтесь просто делать то же самое.
Я была толстой. Мама и бабушка очень вкусно готовили, часами простаивали на кухне, чтобы меня порадовать. От меня требовалось одно — съесть всё, что мне предложат. Любимые, тончайшие блинчики со сметаной, украинский борщ с пампушками, пирог с вишней… Потом я поняла, что в таком теле, в котором я очутилась, меня любят только мама и бабушка. Даже я сама себя в таком теле не люблю. И пустилась во все тяжкие, как это принято: кремлёвская диета, гречневая диета, яблочная диета, разгрузочные дни, спорт…
Кто проходил этот путь, тот знает. Первую неделю испытываешь эйфорию от контроля над собой, а потом дичайшие муки голода, раздражение, проблемы на работе ведут к срывам дома, начинаешь ненавидеть свою слабохарактерность и наедаешь новые килограммы. Ты уже боишься любых продуктов — даже виноград слишком калорийный, как утверждают многие горе-диетологи, и ты уже не знаешь, что вообще можно-то, кроме этой пресловутой гречки. На тренировках на голодный желудок тебя мутит, в глазах пляшут звёздочки.
И тут тебе везёт, ты встречаешь хорошего специалиста и пытаешься встать на путь нормальных отношений с пищей. Вдруг оказывается, что запретов не так-то уж и много. Тебя учат только одному — питаться, когда ты голоден, тем, чем хочется, и не переедать. Съел полпорции, прогулялся до окна на пять минут, если всё ещё хочешь есть — угощайся на здоровье. И счастье почти наступает, потому что ты не голоден, не раздражён, твой организм получает всё необходимое с завидной регулярностью. Как это ни парадоксально, на этом фоне ты начинаешь терять вес. Ведь ты наелся в течение дня, ты не объедаешься ночью, на тренировках ты полон сил и энергии и отрабатываешь по полной.
Всё бы хорошо, но социум тебя теперь категорически не принимает. Оказывается, ты должен есть, ты должен знать свою порцию и съедать её до крошки. Ты пытаешься, ты экспериментируешь, но организм — не часы. Вчера ты отработал силовую тренировку и съел бы целую пиццу, а сегодня ты плотно позавтракал, посмотрел фильм и кушать, в общем-то, не хочешь. Но бабушка уже сварила борщ, Петя купил торт, и если ты просто придёшь попить чай, ты нанесёшь им смертельную обиду. Они стараются, на продуктах не экономят, а ты, как животное, слушаешь только свой желудок и категорически не хочешь использовать его вместо мусорного ведра для остатков. Какое оскорбление!
Честное слово, мелочь, а обидно. Задолбали недоедающие.
Вот пригласил гостей (или сами зашли). Чай, тортик, алкоголь… Хорошо посидели. А потом начинаешь мыть посуду и замечаешь, что каждый что-то оставил после себя.
Маша не доела тортик. Она сама просила кусок побольше, обкусала его со всех сторон и оставила недоеденным. Торт вкусный, кстати, Маша постоянно о нём вспоминает.
Петя, который был на разливе, не допил полбокала вискаря. Сюда же куча девочек с вином, шампанским и мартини. Пять початых бутылок пива — норма.
Косте спасибо: он единственный, кто допил чай. Все остальные оставили по сантиметру на дне. Там нет чаинок, чашки небольшие, даже глотка не наберётся. Почему?
Ребята, какого чёрта? Никто не напился, всё было вкусно. Я не предлагаю гостям гадость и не экономлю на продуктах. Так почему, блин, нужно оставлять за собой кучу объедков, кучу продуктов, которых достаточно, чтоб накормить пару-тройку бездомных? Неужели за четверть века вы не узнали, сколько вам нужно, чтоб наесться?
Самое обидное, что дело даже не в деньгах, а в наплевательском отношении к пище. Воистину, изобилие развращает…
Меня задолбала колбаса — точнее, то, что продают под её видом. В советское время на прилавках было всего вида три-четыре: «докторская», «русская», «юбилейная» и «ливерная» — ужасная, но дешёвая. Выбор был невелик. Однако всё по ГОСТу, из мяса и без добавок. Дикий развал перестройки в расчёт не берём.
Сейчас — изобилие: «царская», «премиум», «диетическая» и много других вкусных названий в красивой упаковке. Упаковке, под которой скрываются: «мясо птицы МО», «белок соевый», «клетчатка», «усилители вкуса и аромата», консерванты. Такой продукт не ест даже плесень, он никогда не потеряет вкус и запах, не позеленеет, не заветрится. Вот только можно ли его называть колбасой?
Пришло вчера тело, открыло бутылку пива и стоит в очередь в кассу. Глаза мутнеют на ходу, бутылочка у тела явно не первая. Мало того, что употребляет неоплаченный товар, так при определённой доле изобретательности ещё и статью 20.20 КоАП можно прикрутить. Прошу сначала оплатить, потом употреблять.
— Закрой рот и иди на х#й, хочу и пью!
Нажимаю кнопку вызова охраны. Хочешь — пей, но за пределами магазина.
* * *
Десять минут, как открылся магазин. Входят два мужичка, один из которых — всем продавцам знакомый местный алкаш. Планировка магазина такова, что все стеллажи с товаром представляют четыре сквозных ряда, но два из них — в том зале, где моя касса (рано пока другие открывать), а ещё два — в другом. Алкоголь мне виден. Я замечаю, что мужичок берет бутылку чего-то и уходит в отдел в другом зале. Второй за ним следом. Возвращаются с пачкой макарон и без бутылки.
— А бутылку куда дели?
— Какую бутылку? Мы её обратно поставили!
Так как клиент путается в показаниях, прошу коллегу, выкладывающую рядом со мной овощи, глянуть карманы парня. Обнаруживаем искомую бутылку. Клиент кидается к выходу, я бросаю кассу и догоняю вора. Завязывается драка, из которой я выхожу победителем. Приезжает охрана, вора увозят. Две недели уже не видно в магазине.
* * *
— На, считай! — кидает на металлическую кассу пластиковую шкатулочку с мармеладом. На боку появляется трещина примерно в полкорпуса.
Пробиваю, называю сумму покупки.
— С вас тридцать девять девяносто. Ваши сто рублей, шестьдесят рублей десять копеек сдачи.
Тело направляется к выходу, разоряясь на весь магазин, что я, тварюга, обсчитала, и надо бы меня встретить после работы и поговорить о моем поведении.
* * *
Мужик набрал корзинку — «холостяцкий набор»: макароны, пельмени, замороженные котлеты, пара бутылок пива, что-то ещё по мелочи, в сумме на пятьсот рублей. В итоге выясняется, что деньги он профукал по пути из машины в магазин.
— Давай сюда! — дёргает корзину.
— Сначала нужно оплатить.
— Да на хрена? Дай, это моё!
— Оплатите, пожалуйста, покупки.
— Да ладно! Я потом тебе деньги занесу! Ну правда!
Договариваемся на том, что у мужика есть полчаса, чтобы добыть деньги и прийти рассчитаться. Проходит час с гаком, я разбираю корзинку. Ещё примерно через час мужик возвращается уже весьма помятым и явно в подпитии.
— Ну чё, где моё?
— Извините, мы договаривались на полчаса, а прошло уже больше двух. Я разобрала вашу корзинку.
— Ах ты ж су-у-ука! Ах ты ж б#$дина! Да я тебя! Да я тебе!
В общем, дальше разбирался с охраной.
* * *
— Дайте пачку «Петра I».
— Какого? Лёгкого, крепкого?
— С белым фильтром.
— Это какие? — удивляюсь я. У нас в магазине представлены отнюдь не все сорта сигарет, периодически спрашивают что-то из отсутствующего. Наивно полагая, что «„Пётр“ с белым фильтром» — это что-то вроде «„Кента“ с кнопкой», уточняю.
— Ты чё, тупая? Я тебе русским языком говорю: любую пачку с белым фильтром!
Показываю две пачки: лёгкий и крепкий сорт.
— Я сказал — с белым фильтром!
— Я не курю и не знаю, какого цвета фильтр у этих сигарет.
— Ты кто? Ты продавашка! Ты обязана знать! Зови старшую!
Зову. Старшая, к слову, курящая, но тоже как-то не в курсе. Мужик исходит пеной, достаёт мобильник, снимает происходящее — или делает вид. За ним, кстати, собралась уже очередь из пяти мужчин, все молчат.
— Дай мне «Петра» с белым фильтром. Дай мне. Я же не уйду.
Показываю снова две пачки. Мужик выбирает крепкие, я даю ему сдачу, перекрестясь левой пяткой, и обслуживаю покупателей дальше. Через пару минут пациент влетает в магазин, швыряет в меня пачку только что купленных сигарет:
— Ты, овца придурковатая, я тебе что сказал?
Тут вмешивается один из постоянных покупателей, который и выводит неадекватного дядечку на улицу — уже с концами.
* * *
Следующая история произошла на соседней кассе, но инфаркт чуть не случился у всех присутствовавших в магазине работников. Пришёл пьяный парень, открыл на кассе трёхлитровую кеглю пива, а платить отказался. На настойчивую просьбу всё же оплатить товар стал сначала размахивать какой-то корочкой, а потом вытащил нож и предложил встретить нас всех после работы. Тут кассир нажала кнопку вызова охраны и сделала вид, что её здесь нет. Парень ушёл. Охрана явилась минут через десять. Как оказалось, любитель халявного пивасика сидел на крыльце магазина, и его уже повязали за распитие. Когда выяснилось, что у него ещё и нож, которым он упел поугрожать, нас заверили, что домой можно идти спокойно. Как бы не так — на полпути домой я столкнулась с ним в тёмном проходном дворе и, если бы не знакомый, случайно забредший туда во время прогулки с собакой, не знаю, чем бы кончилась история.
* * *
Ещё был мужик, который прятал в куртку, которая велика ему на пару размеров, водку, приходил на кассу, пытался расплатиться по безналу, удивлялся, что на карточке нет денег, и тихонько уходил. Во время его очередного визита покупательница, видевшая, как он прятал бутылку, его сдала. Бросив кассу и попросив кого-то из работников зала приглядеть (охраны в магазине у нас нет), я ломанулась на улицу и догнала мужика. Приволокла его за шкирку обратно. К слову, никто из прохожих — мужиков в том числе — не предложил мне, двадцатитрёхлетней девушке, помочь в транспортировке вора в магазин.
* * *
— Слышь, разменяй! — на кассу прилетает далеко не первой свежести сотня, в которую то ли высморкались, то ли попу ей вытерли.
— Касса не производит размен денег.
— Да ты чё, я сказал — разменяй! Меняй давай! Ты вообще знаешь, кто я? Это мне, бл#$ь, банк не обязан менять, а ты давай! Продавашка!
Не обращая особого внимания на вопли, рассчитываюсь со следующим покупателем. Фыркает, уходит.
* * *
Приходит на вид несовершеннолетнее тело, просит две пачки сигарет. Спрашиваю паспорт.
— Ты чё, о%#ела? Я тебе чё, должен показывать?
— Окей, не показывайте, но сигареты не продам.
Фыркает, уходит. Через некоторое время возвращается с паспортом. Год рождения — 1993, на фото — маленький прыщавенький мальчик, которому и четырнадцати не дашь. Внешнего сходства фото и покупателя не наблюдается. Высказываю сомнения, замечаю в руках у парня ещё и права. Прошу показать права — там фотка явно посвежее.
— Ты чё, бл#$ь, больная? Я тебе тут чё, цирк, что ли, всё показывать? Соси!
Уходит.
* * *
Малолетки, жаждущие напиться-накуриться, задрали до зубовного скрежета. Да хоть все на говно изойдите, я ничего не продам вам, пока не покажете паспорт. Мне плевать, кто у вас дядя и что он со мной сделает. Опыт работы показал, что я вполне могу навалять мужику без последствий для себя, так что идите и покупайте, что вам надо, в другом магазине. Мы нисколько не потеряем в выручке, а иметь проблемы с законом никому не надо. К слову, двоих из моих коллег, продавших пиво парням без предъявления паспорта, оштрафовали на 15 тысяч — и это была простая внутренняя проверка с подставными покупателями. А если официальный рейд? Мне моя работа и репутация куда важнее, чем ваши бурления говн. И ещё: если на мою просьбу посмотреть документы (вежливую, кстати) вы начинаете истерить, будьте готовы к тому, что теперь все восемь кассиров будут спрашивать у вас паспорт. Каждый раз, когда вы просите сигареты. Даже если вы отоваривались на этой же кассе полчаса назад. Это наша маленькая месть.
* * *
Раньше мы спрашивали карту скидок в обязательном порядке у всех покупателей, за исключением покупки сигарет, алкоголя (на них нет скидки) и всякой мелкой ерунды типа жвачки. Получали в ответ истерики от тех, у кого карты нет, как раз в стиле: «Да на кой мне ваша карта, заткись и пробивай, у меня трубы горят». Теперь речевой модуль кассира поменялся: карту не спрашиваем. Каждый раз истерика: «А-а-а, у меня же карта была, всё, кровь-кишки-распи&@расило, мир перевернулся, я не сэкономила две копейки!» Какое из двух зол меньшее — непонятно.
В общем, мир вам, покупатели. Не задалбывайтесь и не задалбывайте.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li