Приспичило мне худеть. Сверилась с разными таблицами, убедилась, что лишний вес действительно есть (позорного размера XL было недостаточно), пересмотрела своё питание, накачала видео с аэробикой и пилатесом. Работа над собой пошла полным ходом. Но чтобы не сойти с верного пути, мне нужно чувство сопричастности, что-де я не одна такая, что многие-многие девушки и юноши уже стали стройными и ещё многие-многие в процессе.
Свои виртуальные стопы я направила на специализированные сайты и изрядно удивилась. Не столько странноватым рецептам и диетам, рекомендациям переехать на ПМЖ в ближайшую тренажёрку, сколько худеющему контингенту. Справедливости ради скажу, что попадаются люди, не побоюсь этого слова, героические, скинувшие под сотню кило и накачавшие внушительную мускулатуру так, что с трудом узнаёшь их на фотографиях «до» и «после». Но 99% публики — полный неадекват.
Десятки (если не сотни) худосочных 14-леток, у которых грудь-то ещё не оформилась, выкладывают свои фотографии в чём мать родила, слёзно умоляя о совете, как избавиться от несуществующих боков и попы. Мне никогда не было жалко анорексичек, потому что я считаю, что это всё от собственного идиотизма и эгоизма. А ещё, знаете, я считаю, что им должно быть стыдно: огромное количество людей страдают ожирением, и не из-за того, что на праздниках переборщили с селёдкой под шубой, а из-за серьёзных проблем со здоровьем, гормонами. А эти девочки в истерике бьются.
Кадр номер два — уже более зрелые мадемуазели. Выйдя из просторов социальных сетей, я отправилась на поиски фитнес-блогов, так сказать, летописей будней товарищей по несчастью. Первые же попавшиеся поразили меня до глубины души. В шапке крупным шрифтом написан «устав» программы похудения с цифрами нынешнего веса и желаемого — с 57 до 55 кг. Из-за несчастных двух килограммов тщательнейшим образом считаются калории, жиры, белки, углеводы, неизвестные науке коэффициенты, пройденные за день метры и количество махов ногами. Всё это, как я поняла, ведётся не первый месяц и год, а в постах явно проскальзывает всезнающий тон гуру. И блоги эти невероятно популярны. А если я скинула те злосчастные два кило за неделю, я, наверное, по их меркам просто небожитель.
Картина третья — форумы. Бесполезными обсуждениями той или иной диеты можно пару раз МКАД покрыть. Ключевая фраза, которую обязана произнести каждая потенциальная худеющая: «А не голодно?» Касается это любой диеты — хоть «минус 60», которая разрешает лопать сладкое утром, хоть системы Дюкана, по которой первые три дня ешь только белок (то бишь мясо) в неограниченных количествах. А вы как хотели — жрать чипсы, пить колу (всех очень волнует отказ от неё) и превращаться в модель? Учите биологию и органическую химию, дамы.
Глядя на такую картину, очень трудно себя убедить не бросить диету и упражнения. Просто не хочется примыкать к этим дурам — не ровён час сама отупеешь.
После полугода работы (а продаю я алкогольные напитки в специализированном магазине огромной розничной сети) меня, признаюсь, задолбали.
Меня задолбали все эти дурные слова: «полтишок», «мерзавчик», «чекушка». Уважаемые покупатели (особенно это касается мужчин), я не знаю таких определений! Называйте вещи своими именами: 50 (100, 250) грамм водки.
Меня задолбали эти странные клиенты с мутным взглядом и неповторимым одуряющим ароматом. Если я с вами вежлива и приветлива, это не значит, что я сей же час готова бросить своё рабочее место и продолжить свой досуг с вами где-нибудь на лавочке во дворе.
Ну почему, скажите, почему я должна торопиться вас отоварить, если до этого вы стояли и разглядывали витрину минут пятнадцать, когда гораздо проще было подойти к кассе и спросить у меня? Нет, вы не у меня отнимаете время (мне за него платят), а у себя.
Не вынуждайте меня в деталях описывать состав каждого наименования напитка и их влияние на организм, если в итоге всё равно возьмёте притаившуюся в уголке бормотуху из спирта самого низкого качества со словами: «А пофиг, их же всё равно из одной бочки разливают».
Я не умею читать ваши мысли. Если вы попросили бутылку водки, скажите сразу, какой объём вам нужен и какое наименование. Не заставляйте меня выпытывать у вас эту ценнейшую информацию.
* * *
Идеальный покупатель приходит в магазин без самообслуживания, уже зная, чего он хочет, поздоровавшись, просит нужный товар, спокойно и без суеты оплачивает и, поблагодарив, уходит. После своего опыта в торговле я теперь всегда так делаю.
Жена каждый день снаряжает мне контейнер с едой. Мне тоже неприятно понимать, что кто-то ел мою еду до меня.
Я уже и совестил офис, и подкармливал домашними печеньками, дабы перебить аппетит. Даже писал, что сам заразный, и салат испорчен: я туда плевал. И подозревал, и вычислял. Бесполезно. Ладно я был бы один такой, так нет — нашлись и напарники по несчастью.
Задолбали вконец, пока не посетовал жене. Она мне завернула сухой паёк и, как обычно, салатик. В салатик добавила слабительное. Когда пропажа обнаружилась, я с довольным видом распаковал свой сэндвич и обрадовал офис, что салат мой даже со слабительным съели. Не поверите — это был один из напарников по несчастью.
Люди, даже если вас уже задолбали, найдите решение, чтобы отдолбались, и жить станет веселее.
А меня заколебал неизвестный коллега, который вечно ворует мой пакетик с едой из офисного холодильника. Я приношу и обед, и ужин, и пару фруктов на перекусы — и всё это постоянно исчезает.
Конечно, я затарилась крекерами, орешками и батончиками, которые надёжно лежат в сумочке — не голодать же. Но если честно, очень обидно, что я не могу питаться собственной домашней едой (которую готовлю заранее на всю неделю в выходные) только потому, что кому-то в лом принести собственную пищу. Вроде компания у нас не на дороге банкротства, зарплата у всего офиса достойная. Что мешает позаботиться о собственном рационе?
На холодильнике висит объявление: «Пожалуйста, не берите чужую еду». Но еда продолжает пропадать, и не только у меня. Я честно подумываю о покупке и установке скрытой камеры за собственные деньги — и потом виновнику на голову надеть ведро с супом, раз уж он (она) его так сильно любит воровать.
Вчера рано утром, до работы, я ездила к маме, и она мне дала огромный контейнер домашних котлет, который я со страхом поставила в холодильник в офисе, надеясь, что весь контейнер не сопрут, а поделиться парой-тройкой котлет мне и не жалко. Что же вы думаете? Ага, нет котлет.
Цензурных слов не осталось, если честно. Дело даже не в еде, а в доверии. Мне что, и степлер на цепь к столу прикрутить?
Задолбали милые, аккуратненькие, стройные и красивые девушки, которые «жрут».
— Ой, я с утра шоколадку сожрала, поэтому завтра на кефире посижу.
— Ходили вчера в кафе — я не удержалась, кусок мяса заказала. И весь сожрала.
— Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Дамы! Жрать — это в темноте, под одеялом, давясь куском и пропихивая в рот ладошкой. Жрать — это нависая над кастрюлей с борщом и, чавкая на всю квартиру, торчать пятой точкой из холодильника, попутно что-то бормоча и пачкая борщом майку. Жрать — это руками из тарелки мясо с подливой. А вы, девушки, обычно всё-таки кушаете.
Казалось бы, давно уже люди должны привыкнуть, что в нашем обществе есть люди с малым достатком, со средним и с большим. Я принадлежу к третьему типу и постоянно слышу какие-то странные упрёки.
— Ой, а зачем вы такие хорошие на сок берёте? Их кушать надо. У нас вот специальные есть, сок выжимать, давайте я их вам взвешу.
— Нет, всё-таки мне вот этих хочется.
Взвешивает, улыбается, но стоит мне отойти на два метра, как я слышу шёпот: «Буржуй зажравшийся». Кислые у вас апельсины, кислые, которые для сока. Да и гниловатые часто встречаются. Так что обойдусь качественными.
Жду много гостей, в промышленных масштабах закупаю муку, яйца и молоко для приготовления пирогов. Продукты беру дорогие, иногда заморские. Набегает приличная сумма. На кассе мне приходится выдержать небольшое испытание:
— Ой, а вам зачем столько молока?
— Пироги печь буду.
— О-о, вам для пирогов… Так, а чего такое дорогое взяли? У нас вон дешёвое стоит, набрали бы — да и делов-то.
А ещё у меня от вашего дешёвого молока диарея и живот вечно болит. Да и прокисает оно гораздо быстрее, чем дорогое. И храните вы его, видимо, неправильно. Да мне, собственно, и пофигу, как вы его храните, я просто хочу купить своё дорогое молоко. В чем проблема-то?
Думаю вечером накромсать пиццу, захожу в мясной отдел. О, вот и ветчинка лежит, как раз небольшой кусок.
— Взвесьте, пожалуйста, вон тот кусок ветчины.
— Мужчина, он такой маленький. Вам на бутерброды? Может, вам побольше отрезать?
— Нет, мне на пиццу.
— Ничего себе, такую дорогую ветчину — и на пиццу! Денег, что ли, девать некуда?
— Некуда, а вам какое дело? Ветчину мне дайте уже наконец.
— Держите, держите, буржуй…
Я не могу купить себе пирожное, потому что если выбираю дорогое (не специально я на цену смотрю, иногда любимые продукты просто стоят дорого), кассир волчьим взглядом косится на мой бумажник. Уважаемая, зачем выставлять такие цены, если вы не разрешаете по ним ничего купить? Есть цена — есть и покупатель.
Я не могу купить себе нормальный компьютер, потому что по неведомым мне причинам продавцы пытаются сократить мой бюджет. Объясняю: мне нужна рабочая станция такая-то и сякая-то, бюджет, скажем, 150 тысяч. Пытаются уменьшить нужные мне характеристики чуть ли не вдвое. После моих настойчивых просьб взять комплектуху подороже округляют глаза и спрашивают, зачем такие расходы, если можно сэкономить.
Я не могу купить себе одежду. Выбираю костюм или свитер из приятной, качественной ткани — и неизменно продавец пытается оттащить меня от дорогой вещи и привести к синтетическим или просто более уродливым аналогам.
Покупал мотоцикл — вообще намучился. Оформляйте, говорю, самую дорогую страховку, включайте в комплектацию такие-то опции. Не понимают, пожимают плечами, оформляют обычную страховку и дешёвые опции. Объясняю по второму, третьему разу. На четвёртый иду объясняться с руководством. Даже оно не всегда понимает с первого раза.
Человек из недавней истории очень точно подметил: «инструкции» по приготовлению блюд со словами «варить/жарить/готовить до готовности» задалбывают неимоверно. Но кое-что задалбывает гораздо сильнее.
Представьте себе: вы в турпоходе. Или в поезде едете. Или находитесь на рабочем месте. Вы хотите сделать и скушать обед быстрого приготовления — быстрорастворимое пюре или вермишель. Блюдо в удобной пластиковой упаковке, просто налил внутрь кипятка — и готово. Вы читаете инструкцию по приготовлению и видите доброжелательную надпись: «Залить 250 миллилитрами кипятка…»
Вы что, офонарели? Кто-нибудь берёт продукт быстрого приготовления для того, чтобы чётко отмерять нужное количество кипятка?
Настоящую пользу принесла бы простая черта на ёмкости и надпись: «Залить кипятком до метки». Некоторые производители, кстати, так и делают. Но большинство поступает так, как я описал выше. И вы, заставляющие мерить миллилитры, задолбали.
Я учусь готовить. Ничего необычного, на мой взгляд, в этом нет. Кулинария, как и любой другой навык, требует прокачки: изучения рецептов, тренировки навыков чистки картошки, развития специфического глазомера.
Товарищи, которые создают сайты с рецептами или отдельные рецепты! Пожалуйста, не надо употреблять в своих творениях такие обороты, как «до готовности», «на глаз», «по вкусу». Если у человека нет большого кухонного опыта, скорее всего, он не знает, сколько положить ингредиента на глаз и как выглядит состояние готовности того или иного блюда. Пожалуйста, напишите, какого цвета или консистенции должна быть «готовность» и сколько лично вы кладёте соли. Даже если мне этого в итоге покажется много или мало, мне хоть будет от чего плясать. От фразы «выпекать при температуре 200 градусов в течение 30–40 минут до появления золотистой корочки» проку гораздо больше, чем от «выпекать в духовке до готовности», а написать вроде не намного сложнее. Апофеозом ситуации «сам должен догадаться» стала фраза в рецепте: «Возьмите готовое мясо».
На вашем сайте есть рецепты национальных блюд жителей Средней Африки? Это прекрасно. Но представьте себе, начинающий кулинар иногда не знает, сколько по времени нужно варить яйца и в какую воду кидать макароны — в холодную или горячую. Почему-то при попытке найти ответ на вопрос «как пожарить кусок мяса» я обязательно нахожу миллион рецептов мяса бегемота с сиропом из антарктических сиреневых ягод (который тоже надо самому сварить), нашпигованного редчайшим сортом цветной капусты, которое надо жарить исключительно на открытом огне, обмахивая акульим плавником. И прочее в духе «возьмите шесть сильных кухонных девок». Приходится пролистывать 10+ страниц Яндекса, чтобы узнать, что кусок говядины надо посолить с двух сторон и жарить сколько-то минут. Пожалуйста, не пренебрегайте основами. Невозможно с первого дня научиться готовить на уровне лучших ресторанов — иногда начинающие просто хотят узнать, как жарить мясо.
Ингредиенты — отдельная песня. Если уж вы в своём рецепте используете нечто, что на каждом шагу не встретишь, пожалуйста, напишите, где это купить и как это хоть выглядит. А то объездишь полгорода в поисках чего-то невероятного и в крапинку, а в итоге оказывается, что его продают свежим, консервированным и засушенным-перемолотым. Выбирай!
Расскажите подробнее, что нужно делать с тем или иным ингредиентом, чтобы ваше блюдо получилось. Однажды на каком-то сайте мне встретился комментарий от человека, что блюдо у него не получилось из-за того, что он не знал о том, что куриную грудку надо разрезать вдоль. В рецепте об этом не было ни слова. Знаете, что ему ответили? «Если ты дурак и не умеешь готовить, то нехрен жаловаться, что тебе плохо объяснили». Нормально? Был бы человек гением от сковородки и поварёшки, он не пришёл бы читать ваш рецепт — он умел бы всё и так. Раз уж вы берётесь доносить своё знание до публики, так постарайтесь, чтобы пользователи понимали вас. Пользователи с любым уровнем подготовки, а не только выпускники кулинарных техникумов.
Но кто реально задолбал, так это комментаторы, которые оценивают вкус блюда по фото. Комментарии, представьте себе, в деле кулинарии вещь очень полезная. Там обычно спрашивают, что будет, если заменить ингредиент, пользоваться ли миксером или взбивать вручную, выясняют, почему что-то не получилось. Но прочитать это невозможно. Важная информация теряется в сотнях «мммммм выглядит так вкусно! обязательно приготовлю!!» и «Маша ты просто супер кулинар! твои блюда всегда такие аппетитные! так и хочется попробовать!!». Люди! Похвала — это здорово и очень приятно, но только вы хоть хвалите, когда воспользуетесь рецептом и получите положительный результат, а не по фото!
А вот людям, которые на добровольных началах и совершенно безвозмездно составляют очень подробные рецепты с фото, расписывают, сколько минут взбивать и при какой температуре запекать, огромное спасибо!
Все, задолбали! Пережила очередную пробежку по минному полю — поход в придворный супермаркет. Купить предполагалось дежурный набор: картошку, лук, яйца и молоко.
Картошка. Огромный ларь, доверху ею заполненный, но подход заминирован: необъятных размеров бабулька, загородив собой все подступы, перебирает каждую картофелину, упираясь головой в стену. Позади бабульки стоит её тележка, перегородив весь проход. Терпеливо жду. Потом нетерпеливо притоптываю ногой. Потом вежливо прошу поторопиться. Первая мина взорвалась!
Лук. Такая же бабулька перед таким же ларём берет в руки каждую луковицу, очищает её от шелухи прямо в ящик, рассматривает трофей, щупает, нюхает, откладывает в сторону, берёт следующий. Кроме неё, подойти к ящику никто не может.
Яйца. Вроде не бабулька, вполне на вид моложавая и интеллигентная тётенька. Открывает каждую упаковку яиц, что-то там выискивает, что-то перекладывает из коробки в коробку, пришёптывая. Разобрать после её изысканий, где какой сорт и цена, невозможно, да и не подойдёшь близко.
Молоко. Супружеская пара. Локальный митинг: молоко не то, сметана не та, всё ненатуральное, дорогое, как можно это пить и есть… Зюганов отдыхает. К прилавку не подойти. Вихри враждебные — далее по тексту.
Касса. Я третья. Первой стоит бабулька, рывшаяся в картошке. Бабулька сначала долго выкладывает на ленту все покупки, потом долго перекладывает тележку, потом начинает рыться в недрах своей кошёлки в поисках кошелька. Денег в кошельке не хватает. Бабуля с головой ныряет в кошёлку, долго-долго там что-то ищет, вытаскивает ещё один кошелёк (видимо, резервный) и начинает пересчитывать извлечённые оттуда двухрублёвые монетки. В магазине жарко, весь персонал в футболках с коротким рукавом, народ — в шубах и шапках. Всё, бабулька отваливает. Следующей стоит тётенька из раздела яиц.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li