987654321
Работаю в госструктуре. На стенах в коридоре висят информационные стенды с примерами заполнения различных форм отчётности. Во всех примерах фигурирует абстрактный Иванов Иван Иванович во избежание каких-либо совпадений. У человека неподготовленного почти всегда возникают вопросы по заполнению форм — я к этому привыкла.
Заходит один мужичок, довольный такой. «Не пойму, — говорит, — почему все возмущаются, ведь всё очень просто и доходчиво на стендах написано!» И действительно, справился за минуту. Вот, думаю, молодец! Забираю у него листы: в графе ФИО значится «Иванов Иван Иванович», ну и дальше всё слово в слово переписано из примера.
— Вас действительно так зовут?
— А что, надо было о себе писать?
Пару лет назад случилось мне работать помощником начальника юрдепартамента одной столичной компании. По техническим причинам понадобилось нам уменьшить уставный капитал. Начальство решило не тратить время и нервы, а доверить дело истинным профессионалам. Я начала обзванивать юридические конторы, чтобы прицениться к нужной услуге. Разговор с клерком одной из них поверг меня в шок:
— Вы занимаетесь оформлением изменений в учредительных документах?
— Да.
— Сколько стоит оформить уменьшение уставного капитала?
— Ну... в принципе любые изменения у нас стоят 14 тысяч рублей. Какой у вас уставный капитал?
— А какая вам разница?
— Есть разница.
— Положим, миллион рублей.
— Тогда с вас еще 32 тысячи.
— За что?!
— За количество нулей.
— Побойтесь бога, мы же его уменьшаем!
— Все равно много остаётся.
Пришел сегодня в наш районный суд, чтобы отдать судье возражение на приказ, который она же издала. Само возражение я составлял под диктовку начальника юротдела нашей фирмы, поэтому судья не могла его не принять. Впрочем, она попросила меня не отдавать его. Аргумент был единственный, но совершенно неотразимый:
— Ваши юристы слишком буквально трактуют закон.
Прав был классик: умом Россию не понять.
Собираю деньги с населения за газ. Полудурочные у нас такие же, как у всех, но две ситуации поразили сильно:
Приходит бабка, долго ругается, какие мы плохие. Пытаемся выяснить, что же случилось и как помочь. В итоге бабуля изрекает: «А у вас газ плохой, на нём всё подгорает!» — и ставит на стол грязную подгоревшую кастрюлю.
Поставили автоответчик на телефонную линию жалоб и предложений. Почти никто не звонит, но однажды с утра мы обнаружили запись, сделанную в воскресенье: «Вас беспокоит газета ***! Я член-корреспондент, лауреат премии... (перечисляет ещё десяток регалий). Не могли бы вы сообщить для нас новые цены?»
Следующий звонок был записан через полчаса. Тот же мужчина, с раздражением, срываясь на визг: «Требую немедленного ответа! Я член-корреспондент...» Угрозы, шантаж, обвинение в смертных грехах!
Позвонили в редакцию и спросили, почему их «член» ругается с автоответчиком. Больше нас из этой газеты не беспокоили.
Из письма декларанта клиенту: «Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует...»
— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.
— Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.
— А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!
По долгу службы приходится писать ответы на запросы организаций, касающиеся разъяснений порядка проведения торгов в строительстве.
Предприятие задает вопрос:
«Если товары включены в перечень товаров, по которым проведение торгов необязательно, независимо от их стоимости, в проведении торгов нет необходимости?»
Приходится отвечать:
«Проведение торгов необязательно, если товар, независимо от его стоимости, входит в перечень товаров, проведение торгов для которых не является необходимым».
И таких перестраховщиков полно!
Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».
Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:
— Девчат, а тут моего внучка нет?
— Женщина, вы что, это женский туалет!
— Ну мало ли, ему 15 лет...
Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.
— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.
— Фамилия?
— Моя?
— Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?
— Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.
— Номер дела знаете?
— Нет.
— Фамилия должника?
— Тоже не знаю.
— Фамилия друга.
Молчит минуты две, вспоминает.
— Не помню, из головы вылетело.
— Что же вы от меня тогда хотите?
— Узнать, как исполнительное производство продвигается.
— Какое?
— Друга моего из Уфы.
— Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.
— А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.
— Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.
— Что же мне делать?
— Подумайте. Следующий приём в четверг.
— Следующий!
987654321
