987654321
Уважаемые господа, посещающие наш офис! Я обращаюсь к вам. Никогда, вы слышите, никогда не мойтесь чаще, чем раз в неделю, и уж тем более не меняйте одежду, чтобы я в полной мере могла насладиться всеми вашими телесными ароматами. Никогда не пользуйтесь зубной пастой или жевательной резинкой, иначе я рискую не узнать, что вчера вы весело провели вечер, а по дороге к нашему офису полечились баночкой «отвёртки» (или что вы там ещё пьёте по утрам?) Ваша терпкая маскулинность многое потеряет, если вы что-то из этого сделаете.
Никогда не слушайте, когда я вам подробно объясняю, какая информация и в каком виде должна содержаться в тех формах документов, которые вам предстоит заполнять — вам это не нужно, вы это всё прекрасно знаете. И ведь позвонить мне потом десять раз всё это переспросить — это такое удовольствие! А ещё большее удовольствие — десять раз прийти с кое-как заполненными документами и долго возмущаться, как будто это лично я придумала все эти премудрости, чтобы лично вам, прекрасным и удивительным, усложнить жизнь. Ах да, обязательно предложите мне сделать вашу работу за вас, ведь именно за это я получаю свою зарплату. Когда я откажусь, пригрозите, что пожалуетесь на меня генеральному директору (мэру, президенту). Я обязательно испугаюсь и буду вас умолять о высокой чести потрудиться за вас.
Заходя в кабинет, никогда не здоровайтесь, ведь ваше ЧСВ не предполагает таких мелочей, как вежливость. Обязательно плюхните ваш портфель, который вы перед этим ставили на пол в метро, на лежащие на моём столе документы — ваши дела, разумеется, важнее, чем какие-то там непонятные бумажки. Пока я буду проверять шедевры вашего творчества, обязательно поведайте мне, как вас обхамили в госконторе N, как отфутболили в госконторе Z, а также о том, как плохо растут огурцы у вас на даче. Я непременно проникнусь к вам сочувствием и под свою ответственность приму у вас документы, чтобы вам было хорошо и приятно, а мне пришлось выслушать много лестных слов от своего руководства.
Мне понятно ваше желание любым способом решить ваши проблемы, лучше всего — за чужой счет, но, честное слово, вы так задолбали...
Живу в однокомнатной квартире, плачу за предоставляемые услуги: газ, вода, отопление. Оказалось, метраж моей квартиры в квитанции больше реального аж на 13 квадратных метров. Отправляюсь в ЖЭК.
— Здравствуйте, девушка. Я проживаю по такому-то адресу. Дело в том, что в квитанциях написан такой-то метраж, а на самом деле он должен быть меньше на 13 метров. Правильно ли сначала обратиться в вашу службу?
— Ды вы все охамели! Вы совсем уже все оборзели вконец?! Никто вам ничего не пересчитает! Всё у вас правильно! И вообще, идите в БТИ! Следующий!
Милая работница, не правда ли? И главное, действительно, все её задолбали. Ишь чего удумали: за свои права бороться! А они что, пересчитывать это должны, да ещё и переплату компенсировать перерасчётом на несколько месяцев? Вот уж действительно, посмели потревожить!
Посетила я БТИ. Всё прошло хорошо, мне выдали справку о том, что метраж в квитанциях действительно неправильный. Возвращаюсь в жилищно-коммунальную службу. Передо мной служительница, вечно задолбанная и вечно жалующаяся на плохих людей, отвлекающих от чая. Описываю ей всю ситацию, протягиваю справку.
— Чё ты мне тут суёшь?
Ещё раз повторяю, что у меня справка из БТИ о том, что мне начисляют избыточную плату за услуги.
— Заявление пиши.
— Какое заявление?
— Да как какое?! На рассмотрение твоей справки!
— Дайте, пожалуйста, образец заявления и бланк.
Дама, уже вся покрасневшая от злости, кидает на стол образец заявления и бланк. Заполнила. Отдаю. Дама вещает, небрежно приняв заветный бланк:
— Надо откопировать!
— Будьте добры, откопируйте.
Служительница, уже зеленея от злости и глядя на меня так, будто я лист бумаги для копии от её сердца оторвала, гадина такая, делает мне копию.
— Следующий!
— Эмм... А когда будет рассмотрено заявление? Когда подойти?
— Да вам что, не ясно?! Десять дней! Через десять дней приходите! Ей-богу, непонятливые какие!
Почему я не ответила на её хамство? Потому что, как гласит поговорка, когда на вас тявкает собака, вы не встаёте на четвереньки и не тявкаете на неё в ответ. Но так и хотелось на каждый кабинет повесить объявление: «Осторожно! Недотраханные куры!»
Я работаю в министерстве. Так получилось. Работа замечательная, коллеги хорошие, начальство понимающее. Ждёте подвоха? Вот он: знакомые.
— Я слышал, у тебя новая работа?
— Да, в министерстве.
— О! Слушай, а почему милицию решили в полицию переименовать?
Блин, я откуда знаю? Не поверите, но данный закон принимал не я, и даже не мой начальник.
— Скажи, а правда, что Медведев с Путиным поссорились?
Конечно, только вчера ко мне Владимир Владимирович заходил, под бутылку жаловался, что президент его не понимает.
— А чё ты себе новую тачку не купил ещё? Вы ж там все бабло воруете!
Угу, разумеется: собираемся раз в неделю в конференц-зале и пилим бабки ножовкой.
— Слушай, меня начальник штрафанул. Позвони ему с работы, скажи, что он неправильную политику ведёт, что министерство не одобряет.
Разумеется, дорогой, я мечтаю вылететь с работы за подобные шуточки.
— Расскажи мне про тайные планы нашей власти!
Слушай внимательно! Нас хотят превратить в зелёных человечков и отправить на Марс работать на рудниках. Что, херня? А вопрос твой — не херня?
Люди, ну что с вами творится? Вы не пробовали подумать хоть немного, прежде чем задавать вопросы? Чёрт возьми, да, я работаю в министерстве. Сисадмином я там работаю! Откуда мне знать все тайны наших политиков? Я не сплетничаю, я работой на работе занимаюсь. Задолбали!
Меня утомили сотрудники одной из крупнейших российский библиотек, Российской Национальной (при всём к ней уважении). То есть сами-то сотрудники, конечно, ни при чём — правила ведь не они пишут, — но мне так и хочется задать пару вопросов.
Почему в библиотеку нельзя вносить аудиоплееры и радиоприёмники? Да, как это ни удивительно, в зале далеко не всегда идеально тихо, и наушники иногда просто необходимы, чтобы сосредоточиться и поработать. Почему я должна сдавать дорогой плеер в камеру хранения, которая, как известно, ответственности не несёт? Или мне с самого утра нужно вспомнить, что я собираюсь в библиотеку, и ценных вещей с собой не брать?
Почему тетрадки-ручки в больших пакетах вносить можно, а сумки для ноутбуков нельзя? Вы бы сами попробовали потаскаться по этажам с адаптером, мышью и самим ноутбуком в руках. Ах да, ещё и с книгами — вероятно, в зубах.
Зачем нужно делать отметку в читательском листке о том, что я прихожу в библиотеку с ноутбуком? Говорите, против воровства? Так там ни марка не записана, ни прочие данные. Штамп просто. Никто не мешает чужой ноут так же зарегистрировать — не дай бог, конечно. А время теряется. Спасибо, что хоть деньги за пользование розетками брать перестали.
Я понимаю, почему нельзя вносить фотоаппараты. Вот только простая чёрно-белая копия у вас стоит шесть рублей, а может, уже и больше. О ценах на цветное копирование, не говоря уже о сканировании, вспоминать страшно. Явно не для студентов.
Поэтому огромное спасибо двадцать первому веку: с ним в нашу жизнь пришли мобильные телефоны, успешно заменяющие и приёмник, и фотоаппарат, и плеер. Главное, чтобы это работники библиотеки не прочли, а то вдруг запретят?
Так уж интересно сложилась моя служба в ВС РФ, что за три года повидал я добрых пару десятков военных частей по всей России. Просто нет слов. Я, как в том анекдоте, спать не могу: знаю, кто охраняет.
О дисциплине, дедовщине и обеспечении говорить не буду — и так все знают. Хочется сказать о другом. Товарищи генералы всех уровней — те, в чьём подчинении находятся десятки тысяч солдат и тысячи единиц военной техники! Вы, собственно, хотя бы гипотетически допускаете возможность войны, а? Как вы собираетесь воевать? Сдаётся мне, что расстрел в первые же два часа военных действий для вас будет привлекательнее, чем последствия попытки военных действий.
Итак, зарисовка с натуры. Приезжает генерал в часть с инспекцией. Быстренько пробегает до штаба, подталкиваемый со всех сторон командирами части, выслушивает заученный до скороговорки рапорт о том, как всё прекрасно, и движется прямиком на банкет, где уже через тридцать минут напрочь забывает, зачем вообще приехал. Через день-два удаляется, довольный, как кот: в части всё отлично, трава зеленая, плац помыт, водка не палёная.
Почему, чёрт возьми, никто и никогда не догадался попросить завести хоть один из тех тысяч стоящих на хранении танков, КамАЗов и БМП? Никому из вас не приходила в голову мысль, что из пятисот блестящих натёртыми соляркой боками БМП заводится только пять, а в половине КамАЗов вообще нет необходимых для работы узлов и агрегатов, так как они давно украдены?
Что вам стоит зайти в первую попавшуюся роту и попросить открыть комнату хранения оружия? Да, вам регулярно рапортуют о списании и замене единиц вооружения — а посмотреть своими глазами слабо? И не в сейф, запечатанный на сотню замков, а в те самые шкафчики и стойки, в которых стоит то самое оружие, которое получат солдаты по тревоге. Или вы думаете, что автомат с треснувшим прикладом, зачищенный сотнями поколений призывников до блеска, будет стрелять более метко? Вынужден вас огорчить: это не так. Солдат с таким оружием — мишень, не более того. А когда из таких солдат состоит целая дивизия?
Вам не кажется странным, что во время ваших визитов части вымирают? Никогда не приходила в голову мысль, куда делись все эти тысячи солдат, проходящих службу в данном месте? А я расскажу. Их банально прячут везде, где только можно, от вашего ока. Для чего? Причин много: от внешнего вида до банального невежества потенциальных защитников отечества. Не верите? Результаты экзаменов, говорите, отличные? А вот вы найдите хоть одного, не поленитесь, да спросите сами. Узнаете много интересного.
Ни для кого не будет большим секретом, что командиров на местах интересует только то, как бы не засветиться перед руководством с каким-нибудь ЧП. Никто не думает о том, что солдат, разгребавший снег и чистивший картошку шесть месяцев, воином не является. Он ни физически, ни морально не готов воевать — а если и готов, материальная база не даст ему реализовать себя в качестве бойца. Но ведь именно этих людей вы бросаете в бой сотнями — разве нет?
Дорогое мои отцы-командиры! Я понимаю, что у вас карьера и выслуга лет на первом месте, но на минутку задумайтесь: что будет, случись на вашем веку война? Настоящая, большая, серьёзная война. Что вы ответите своему руководству, когда ваши танки не пойдут в бой? Когда не заведётся ни один из сотен КамАЗов, когда окажется, что водоплавающие БМП плавать не умеют, потому что спёрли водяные насосы? Не лишат ли вас сна все те тысячи бойцов, умерших потому, что у них заклинило автомат после третьего патрона, или просто потому, что они не знали, как из этого автомата стрелять?
Я не могу назвать себя особо рьяным патриотом, не могу похвастаться особыми достижениями в военной службе. Но, глядя иной раз на «государство в государстве», зовущееся «ВС РФ», и на тех, кто за него отвечает и обязан поддерживать его боеготовность, я даже материться не мог: мне было страшно.
Я живу в самом центре своего города, прямо напротив главной площади, где проводятся устраиваемые нашим щедрым государством «праздники» — идиотские концерты местных талантищ и не менее идиотские конкурсы. Стоит случиться долгожданному выходному, как для жителей округи начинается ад. Так и сегодня: по случаю праздника организаторы устраивают очередной концерт. Проснулся я в 8:30 от завываний Расторгуева. Длилась песня минут 20. За этот срок я успел возненавидеть солиста «Любэ», людей, настраивающих на площади звук, и тех пузатых дядек, которым вся эта х@#ня нужна, чтобы как-то оправдать дыры в бюджете. Плотно закрытые пластиковые окна не помогают, а продолжаться вопли бездарных ведущих в микрофон и музыка начала девяностых может весь день до позднего вечера — выспаться в такие дни невозможно. Слово «задолбали» здесь смотрится слишком слабо. Вы за#бали до смерти за те годы, что приходится это терпеть. Желаю вам персонального ада со сборником хитов девяностых, круглосуточно орущих над ухом.
Задолбал телевизор, задолбал телефон,
Задолбала подруга, задолбал друг-гондон,
Задолбал интернет, задолбала родня,
Задолбал меня батя и семейка моя,
Задолбал пид@рас на втором этаже,
Задолбала соседка крутить своей ж.,
Задолбали менты — голубые мундиры,
Задолбали солдаты и их командиры,
Задолбало куренье и капельки в нос,
Задолбала платформа, на ней паровоз,
Задолбали деревья, отсутствие крон,
Задолбало на парах бороться со сном,
Задолбал институт каждый день по утрам,
Задолбала политика, эта мура,
Задолбала весна, мелкий дождь за окном,
Задолбали соседи и ночью их стон,
Задолбали газеты — пожизненный гон,
Задолбало, что кажется мне, что влюблён,
Задолбала она, задолбал её тон,
Задолбало таиться, чего-то там ждать,
Задолбало на кнопки уже нажимать,
Задолбали стихи — не хочу их писать!
Задолбало так жить. Пора подыхать.
На носу выборы в местные органы самоуправления. Совершенно внезапно оказывается, что массе прекрасных людей есть дело до города в целом и проблем каждого района в частности. По домам ходят вежливые агитаторы с ворохом бумажек и просят им жаловаться на низменные проблемы типа протекающих панельных швов, раздолбанных дорог и не вывозящегося по две недели мусора. В двери суются разнокалиберные листовки с продуманными лозунгами кандидатов. По улицам бродят мальчики и девочки с флажками, выдают прохожим календарики и брошюрки. В брошюрках написано много Правильных Слов, дадено множество Нужных Обещаний, с фотографий смотрят упитанные дяди и тёти, очень озабоченные проблемами своих потенциальных избирателей.
Так вот. Господа хорошие, швы в домах текли и год, и два, и пять назад. Выбоины на дорогах — наша национальная особенность. Детских площадок не хватало и ранее. Почему вас эти проблемы начали волновать именно перед выборами? Верно: потому, что на самом деле они вас не волнуют вообще. И все мы это понимаем. И ваши лица, заполонившие плакаты, мы увидели впервые в жизни только в начале предвыборной гонки. И вашим Правильным Словам цена — пятачок за пучок.
Среди всех претендентов на тёплое место есть лишь один человек, который действительно занимался проблемами района — и не последний месяц до выборов, а в течение нескольких лет. Его организация строила площадки, латала дороги, организовывала комитеты жильцов для борьбы с обнаглевшими ЖЭКами, выбивала детям из малообеспеченных семей проездные талоны на маршрутки, помогала залатать текущие крыши. И при этом, знаете, они не сыпали никакими лозунгами и не просили им кланяться. И предвыборная кампания у них скромная: несколько билбордов по районам, разовая раздача листовок — это всё. Никаких показушных лозунгов, фургончиков с музыкой и прочей мишуры.
Я прекрасно понимаю, что бескорыстных ангелов в наших краях не водится — у каждого свои мотивы и свои скелеты по шкафам. Но я буду голосовать за людей, чью реальную помощь и поддержку наш район ощущает уже несколько лет. Во всяком случае, они способны не только потрепаться, но и подняться, организовать и реализовать. А Пустые Лозунги от внезапно всплывшего десятка Обеспокоенных Судьбами ничего не вызывают, кроме раздражения. Идите по домам, пожалуйста. Не бесите нас.
Предыстория простая: вышла замуж, переехала в другой город, столкнулась с необходимостью оформить прописку на новом месте. Каждый знает, что такое государственные службы: бюрократия, хамство, невежество и так далее. Приготовившись ко всему, переступаю порог паспортного стола.
— Здравствуйте. Хочу на новое место прописаться, какие документы нужны?
— Договор нужен.
— Какой?
— В интернете посмотри.
Как же я забыла про всемогущий источник правдивой, точной, вовремя обновляющейся и корректной информации!
— А какие ещё документы нужны? На стенде с информацией очень много листов, не могу найти.
— Специально для таких, как ты: синие.
— А что это за документы? Такая аббревиатура непонятная.
— В первом окне спроси.
Сама сидит во втором, в первом рядом с ней никого нет. Издевается, что ли?
— Тут же нет никого.
— Я же тебе сказала: во втором зале!
Оказывается, если достаточно долго идти по узкому изгибающемуся коридору, по бокам которого штук пять дверей с надписью: «Не входить! Служебное помещение», то действительно можно попасть во второй зал.
Дальше по накатанной схеме. Нотариус сказал, что текст договора, найденный мной в интернете, — абсолютная чушь. В паспортный стол мне пришлось сходить ещё три раза, так как постоянно оказывалось, что нужны ещё документы, которых нет в списке на стенде с информацией.
И вот финал. Все документы собраны. Тётка берет в руки мой паспорт и начинает заполнять документы. Читает моё имя (Кира) и на весь зал вещает своим подружкам-сотрудницам:
— Ой, моя подруга хочет дочь Кирой назвать, а если мальчик родится, то Кириллом. Ну что за убогое имя: кирка какая-то!
Остальные, видимо, не разобравшись, с чего это она начала такой разговор, начинают поддакивать. Наконец, тётка невозмутимо возвращает мой паспорт со словами:
— Нет, Кир, ну ты не обижайся, это моё личное мнение!
Я могла бы, конечно, с милой улыбкой ответить: «Да ничего страшного, меня имя **** тоже раздражает!» — но не стала. Да, мне было не очень приятно в той ситуации, но если задуматься — зачем мне было ей отвечать?
На «Задолба!ли» каждая третья история заканчивается тем, как автор статьи настолько остроумно и едко ответил своему обидчику, что тот обомлел (открыл рот, потерял дар речи, что-то буркнул невнятное) или был повержен парочкой бросков айкидо (карате, дзюдо), а затем ретировался (ушёл в подсобку, перебежал на другой конец зала). Мне ни жарко, ни холодно от мнения той тётки. Неужели нужно обязательно блеснуть интеллектом, остроумием или умением применить грубую физическую силу, чтобы сорвать аплодисменты многоуважаемых зрителей на остановке (в метро, в очереди столовой или супермаркета), которых я никогда больше не увижу? По-моему, гораздо больше ума требуется, чтобы отнестись к таким мимолётным неприятностям философски и с иронией и больше никогда о них потом не вспоминать.
987654321
