Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 10353 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
— Покажите будильник.
— Вам какой?
— Мне чтобы погромче, на сотовом надоел.
Показала все, которые были: видов восемь получилось.
— Почему так тихо звонят?
— А вам насколько громкие нужны? Уши не жалко?
— Мне надо, чтобы раз — и всё...
Работаю в сервисном центре, принимаю-выдаю аппараты. И хотя я кое-что соображаю в процессе ремонта, не надо требовать всего и сразу. Знал бы всё — работал бы мастером. Но всё-таки хочется пожаловаться.
1) «Всезнающие». Если им говорят, что для определения стоимости ремонта нужна диагностика, брызгают слюной и доказывают, что никакой диагностики не надо, что они сами определили, какова неисправность, и просто хотят узнать цену ремонта, даже если понятия не имеют о модели аппарата. Блин, если вы определили, то вы должны нам рассказать, сколько это будет стоить и что мы должны сделать. Здравые мысли насчёт возможной ошибочности вашего мнения отвергаются как святотатство.
2) «Нетерпеливые». Имея привычку сразу предупреждать о сроке диагностики (два-три дня), я никак не ожидаю, что вы будете звонить примерно каждый час с одним и тем же вопросом: «Как он, наш раненый семейный друг?» Да никак, его мастер даже осмотреть не успел, вы ушли двадцать минут назад.
3) «Задалбывающие». Эволюционировали из «нетерпеливых». При заказе запчасти звонят минимум раз в день и постоянно орут в трубку либо очень долго рассказывают о том, как тяжело обходиться без пароварки. Ожидая, когда я освобожусь от другого такого же, орут во всю глотку о плохом сервисе.
4) «Знакомые знакомых». Коронная фраза: «Это не мой, попросили принести». Как только её слышишь, сразу предчувствуешь очень долгий разговор с хозяином аппарата. Неужели нельзя написать на бумажке, в чём проблема, и вложить в коробочку с пострадавшим аппаратом?
5) «Редкие». Вот главные клиенты. Поздоровавшись, вкратце, но ёмко и конкретно объясняют проблему, не кричат, не звонят каждые пять минут, не обещают свернуть шею и горы. С самого начала выслушивают всю предоставляемую мной информацию, в которой уже заложены 99% ответов на возможные вопросы, молча перепроверяют контактные данные, отсекая преценденты с воплями «вы мне не позвонили» из-за неправильного записанного телефона, и вежливо прощаются, когда забирают аппарат. Самое интересное: они чаще всего читают инструкцию по использованию и, к сожалению, очень редко бывают в нашем заведении.
— У вас тут бардак полный! Почему меня все обманывают? Где вообще продавцы все? Мне даже поговорить не с кем, все обманывают!
— Здравствуйте. Что именно вас интересует?
— Меня? Меня вообще ничего не интересует! Меня интересует теплонагреватель, а меня обманывают все!
— Водонагреватель или обогреватель-радиатор?
— Я сказал уже: тепловодонагреватель! Меня у вас все обманывают! Вот где они у вас?
— Я правильно вас понял, что вам необходим водонагреватель?
— Да! Так! Правильно! Где они у вас тут? Почему у вас их нет таких?
— Вот они, за вашей спиной. Какой именно водонагреватель вас интересует?
— Меня интересует?! Меня не интересует! Я купить его хочу!
— Хорошо. Какой вы хотите купить?
— Мне нужен водонагреватель по следующим параметрам: бак из нержавейки, размер не более 80×50 см, горизонтальная установка, большой литраж, большая гарантия; главное, он должен отлично работать на жёсткой воде. Очень жёсткой воде!
— Давайте попробуем разобраться. Водонагревателя, который бы удовлетворял всем вашим требованиям, не существует. Есть с большой гарантией, но не из нержавейки; есть из нержавейки, но с меньшей гарантией; есть с большой гарантией и из нержавейки, но вертикальной установки. Кроме того, любой водонагреватель не сможет нормально работать на жёсткой воде.
— Вы опять мне врёте! Мне все врут! Почему вы мне врёте?
— Э-э...
— Хорошо! Покажите мне тот, у которого самая большая гарантия!
— Вот: «Электролюкс», 80 литров, размер 78×49, гарантия на бак — восемь лет.
— А у него бак из нержавейки?
— Нет, эмалированный.
— Почему вы опять меня пытаетесь обманывать? Я же сказал, что мне нужен из нержавейки!
— Вы попросили показать с наибольшим сроком гарантии.
— Не надо мне такой! Покажите из нержавейки!
— Вот: «Термекс», 50 литров, размер 88×43, нержавейка, горизонтальный, гарантия пять лет.
— Зачем вы мне это показываете? У него гарантия меньше, чем у предыдущего! Вы опять мне врёте!
— Я уже говорил, что водонагревателя, который бы вас полностью удовлетворил, не существует.
— Ваши предложения?
— Поставьте фильтры для смягчения воды.
— Нет таких фильтров! Их не существует! И не надо мне врать, что они есть! Нет таких фильтров!
— Попробуйте где-нибудь в справочниках поискать, в интернете.
— Точно! Я дочке скажу! Пусть в интернете ищет — там всё есть! Хм... А ведь в интернете не получится потрогать его, пощупать.
— Абсолютно точно не получится. Но информацию найти можно.
— Я пошёл дочке звонить — пусть ищет! Я вас выведу на чистую воду! Мне везде все врут, что таких водонагревателей нет! Все врут! Везде! Но я-то знаю, что есть!..
Недавно я пыталась продать свой старый холодильник. Собственно, он был не такой уж и старый, выглядел вполне прилично, только был один недостаток: видимо, сломалось реле, в результате чего холодильник отказывался самостоятельно выключаться, доводя всё содержимое до состояния глубокой заморозки. Избавиться от техники хотелось побыстрее и без хлопот, поэтому в объявлении я указала чисто символическую цену в 300 гривен (около 37 долларов). Естественно, у большинства звонивших самый популярный вопрос был:
— А что значит «не выключается»? А если выдернуть из розетки?
Не получится! Он на вечном двигателе. Даже если разберёте по частям и выбросите из окна, всё равно будет работать.
— А какая у него высота?
— 160 см.
— Ой, нет, слишком низкий, да ещё и с неисправностью.
Желаю вам найти высокий и исправный за такую цену. Удачи.
— А вы доставку делаете?
Конечно! Доставка, установка, гарантия десять лет.
— А у вас другие холодильники есть?
Обязательно. Что за дурная привычка иметь в квартире один холодильник? Кстати, буквально вчера купила новый за 400 долларов. Могу продать. Специально для вас акционная суперцена: 500 баксов.
— Мы студенты, нам нужен холодильник в общежитие.
Почему-то в голове всплыла картина, как десять студентов вбегают на мою кухню, хватают холодильник и выносят его, как тараканы, перепутав старый с новым, потому что из нового пахнет колбасой.
В общем, промучилась я с этим покупателями недели две и продала-таки свой горе-холодильник одной молодой семейной паре. Барышня подошла к нему, посмотрела влюблённым взглядом, погладила нежно рукой, вздохнула и произнесла мечтательно: «Какой же он... хороший!»
Мой мобильный телефон — старый добрый Nokia 6131, чёрная раскладушка, сопровождает меня везде вот уже пятый год. Кто-то скажет, не так уж и много, кто-то воспротивится: как можно ходить с телефоном так долго? Мой аппарат пережил многое: падение с пятого этажа, колёса автомобиля, замену двух дисплеев и батареи. Именно своим телефоном я вытирала слёзы в минуты страданий. Лучше этого аппарата и по функционалу, и по внешнему виду, и по зову сердца я ничего не видела. В настоящий момент корпус перемотан скотчем, две клавиши западают, одна не работает совсем, — в общем, живой трупик, а не телефон. Тем не менее он ещё дышит, а значит, будет служить мне верой и правдой столько, сколько протянет.
Хочется немного рассказать о типах людей, страдающих идиотизмом, любовью ко всему самому новому, ненавистью к финнам, любовью к американцам и прочим, прочим, прочим.
— Фуу, 6131, он же у всех! Как можно пользоваться вещью, которой пользуются почти все люди?
Человек ездит на «Логане» цвета морской волны и что-то пытается мне сказать про индивидуальность. Я ничего не имею против данной модели, но прикол в том, что в нашем городе такие автомобили составляют примерно 85% всего автопарка. Кстати, когда я покупала телефон, мне было наплевать, что он у каждого второго человека. Значит, модель хорошая, раз таким спросом пользуется.
— А почему ты себе новый не купишь?
Сейчас очень сложно найти модель телефона, отвечающую всем моим требованиям, а их немало. Мне нужна чёрная непачкающаяся раскладушка с большими кнопками, ИК-портом, «голубым зубом», поддержкой трёх видов интернета, двумя сим-картами и ещё кучей всяких наворотов. Я готова заплатить энную сумму денег, но не за что.
— Зачем тебе такой нужен: перемотанный скотчем, без кнопок, разодранный? Купи себе новый и не парься.
— Почему ты так его бережёшь? Сейчас столько новых моделей.
— Да выкинь ты это убожество!
Уважаемые, возьмите дружно за шкирки своих любимых кошек и собак и выкиньте их, а на их место купите новых. Не хотите? А почему? Любите своих членов семьи? Ну вот и славно, а я не представляю себе день без тёплого шершавого друга.
Кстати, одна минута пользования моим телефоном продлевает жизнь на семь минут. Именно столько человек смеётся, когда пытается выгнуть телефон дугой — в другом положении кнопка не нажмётся. Спасибо понимающим и спасибо моему телефону за то, что он ещё жив.
Работаю я продавцом-консультантом в магазине бытовой техники в маленьком городке. Дело было летом.
Жара. На улице +35. С последнего завоза продали все вентиляторы, которые были, кроме одного, который наш скромный отдельчик обдувает. Поначалу люди спрашивали:
— Вентиляторы есть?
— Точно нет?
— А где есть?
— А когда привоз?
— А что за вентилятор в углу?
Сначала было нормально. Затем решили повесить на входе табличку, чтобы время зря не терять:
Вентиляторов НЕТ. Точно НЕТ. И мы не знаем, где они есть. Привоз N-го числа. Вентилятор, стоящий в углу, не подлежит продаже.
Покупатели делились на три типа.
1) Просто чудо. Таким даже невольно скидку дать хочется. Человек выбирает сам, если что не понимает — спрашивает совета.
2) Наплевательские. Заходит такой покупатель в магазин — сразу видно, продавцов за людей совсем не считает.
— Вентиляторы есть?
— Нет... У нас же табличка висит.
— На кой хрен я читать вашу херню должен? Вон у вас стоит один вентилятор. Я беру.
— Но он не продаётся.
— Как это не продается? Какого хрена? Где тут у вас в этой срани менеджер?!
Уходит с видом оскорблённой невинности.
3) Особо умные. Подходит, внимательно читает табличку, смотрит на вентилятор в углу.
— А что, неужели вентиляторов совсем нет?
— Нет.
— А где есть, не знаете?
— Нет. (И плевать, что в этом районе города мы — единственный магазин бытовой техники.)
— А вон тот вентилятор точно не продаётся?!
— Нет.
Давайте-ка повнимательнее!
Я продавец-консультант — это накладывает отпечаток на стиль общения. Есть категория вопросов, отвечать на которые без сарказма просто невозможно. Что я должен ответить на вопрос: «Что, совсем нет?» Степень отсутствия теперь градуируется? Или сакраментальное: «Только здесь у вас телефоны?» Да что вы! В холодильниках парочку прячем.
И ещё: очень прошу вас, дорогие клиенты, не щёлкайте пальцами и не свистите. Я, конечно, подойду, но представьте, на кого вы похожи в эту секунду. Уж точно не на респектабельного покупателя.
Не раз читала тут, как задолбали продавцов фототехники девочки, выбирающие фотоаппарат по цвету. Чуть больше года назад фотоаппарат понадобился и мне. Критерии были предельно просты: он должен быть маленьким, яркого цвета и максимально дешёвым. Вовсе не потому, что я блондинка; фотоаппарат я собиралась взять в поход, и вероятность, что через месяц он будет покоиться на дне речушки или насквозь промокнет под очередным дождём, очень высока. А ярким он должен быть, чтобы я его случайно не забыла на каком-нибудь камне.
Консультанты в магазине смотрели на меня, как на полную идиотку, спрашивали, что для меня важнее, цена или внешний вид, предлагали модели в два раза дороже. В итоге я всё-таки купила то, что хотела, и абсолютно довольна своей маленькой голубенькой мыльницей.
Вот тут мы ругаемся, что люди не читают инструкций. А я расскажу, как отсутствие записи в инструкции дало мне возможность бесплатно пользоваться товаром в течение гарантийного срока.
Год назад у меня родился сын. Для стерилизации сосок я купил недешёвый стерилизатор. По факту там есть всего одна кнопка «старт/стоп», и много мозгов для управления не надо. В силу своей педантичности я всё-таки захотел посмотреть в инструкцию, которой в коробке не оказалось. Пошёл в магазин. Встретил меня тот же молодой человек, который выписал чек и подписал мне гарантию. Я попросил выдать инструкцию либо её копию. Получил относительно потрёпанный экземпляр, но вполне читабельный.
Через год я вернул в магазин стерилизатор, который «случайно» сгорел из-за того, что в него не налили воды. Либо у него таки не было защиты от перегрева, либо они забыли написать об этом в инструкции. По профессии я тестировщик, поэтому умею читать руководства пользователя и искать «недокументированные возможности».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li