А меня задолбали бытовые мелочи. Зажралась я, конечно. Чего только нет, казалось бы, чтобы этот самый быт облегчить, но опять появляются какие-то неудобства.
Вот почему надо провести целое маркетинговое исследование мусорных пакетов, чтобы узнать, который из них не рассыплется по дороге на мусорку? На всех упаковках — слово «суперпрочный», на деле — тонюсенький, кое-как спаянный пакетик, хрупкий, как крылья бабочки. Я не кладу в мусор ни кирпичи, ни острые предметы, и вообще его сортирую по разным пакетам, иногда вставляю по два пакета в ведро, но уже не раз и не два пакет рвался. Особенно это радует, когда выносишь мусор по пути на работу.
Производители, вы же указываете вес, на который пакет рассчитан. Почему бы не указать реальные цифры? Наверное, какое-то объяснение есть тому, что пакет объёмом 30 литров с великим трудом помещается в 12-литровое ведро, а 20-литровый пакет объёмом с трёхлитровую банку?
Та же история со скотчем, фольгой, рукавами для запекания, пластиковыми ёмкостями, прищепками и прочим. На одной полке рядом лежит товар по практически одинаковым ценам, но разный по качеству. Да, по некоторым вещам видно, что они хилые и одноразовые, но как быть с упакованным товаром? Относительно дорогой вещи можно изучить отзывы в интернете, посоветоваться с консультантом, но кто станет засорять свою память названиями хороших и плохих торговых марок всякой хозяйственной мелочи? Зачем тратить время на выбор какого-то мешка, который сегодня или завтра выкинут? Кто захочет тратить время на претензии по поводу скотча или прищепки? Вот и я не хочу, а потому в магазине опять ждёт лотерея, которая уже задолбала.
Удивляют и раздражают лица женского пола, обожающие причинять физическую боль мужчинам. Какая-то странная привычка обнаруживалась у многих девушек, с которыми мне доводилось общаться.
Подавляющее большинство девушек уверено в том, что мужчина просто обязан терпеть и стоически переносить любую боль, которую причиняет ему женщина, а уж тем более — любимая. Как будто проверяют: а что будет делать этот самец, если его укусить, ущипнуть, ударить? И невдомёк им, бестолковым, что у любого психически здорового мужика любая внезапная боль, причинённая ему извне, ассоциируется с проявленной к нему агрессией и мобилизует все силы для защиты и последующего нападения.
Знакомая рыдает крупными слезами и сетует на своего парня-идиота, который чуть не сломал ей челюсть. На лице наливается синяк, сопли текут всё более обильно, а дамочка-то сама виновата: во время перепалки вдруг зарядила ему с кулака в глаз. Удар-то хиленький вышел, на двоечку, но парень, три года занимавшейся в секции рукопашного боя, чисто рефлекторно ответил. Слава богу, что за несколько миллисекунд до столкновения тяжёлой руки, вырубавшей даже крепких гопников, и глупой женской морды мужской мозг дал команду: «Свои, @#$, меняем курс!» — и удар пришёлся вскользь и заметно слабее. Глупая курица лопочет, что «мужик чего-то там не должен»… Он в глаз не должен от своей подруги получать!
У меня весьма низкий болевой порог, и даже сильные щипки или укусы за чувствительные места выводят меня из себя. Чем думала моя бывшая, оставляя на моём теле лиловые отметины своими зубами, непонятно, но в один прекрасный день, попав на плохое настроение и воспользовавшись внезапностью, она, как мешок картошки, улетела с дивана в противоположный угол, укусив меня за… заднюю часть бедра. Слёзы, вопли, рассказы о том, что «нормальные мужики» стоически переносят любую боль, а я — мямля. Этому зубастику неоднократно объяснялось, что эта «любая боль» меня бесит, раздражает и вызывает лишь неконтролируемую злость при обильном воздействии. Ан нет, какой-то её бывший терпел даже укусы со всей силы, а я не могу. Ушла в ночь, видимо грызть бывшего за жопу.
Другая боевая корова из числа дальних родственников пытается на полном серьёзе отлупить своего парня во время ссоры. Весьма крепкий самец смеётся, уворачивается, перехватывает неумелые попытки не самой хрупкой пассии под 85 кило весом стукнуть его куда-нибудь, но в один момент кулак дамочки дотягивается и со всей дури лупит ему в переносицу, вызывая кровотечение из неоднократно ломаного носа. Реакция парня — вполне осознанная и ощутимая пощёчина горе-каратистке с последующими излияниями оной о «недомужчинах, поднимающих руку на безобидных девочек».
Дамочки с боевыми навыками, ошибочно попавшие к нам с диких островов Амазонии! Если вам хочется подраться, настучать кому-то или просто сделать больно — купите боксёрскую грушу, сходите в секцию рукопашного боя или же найдите себе мазохиста в пару. В остальных же случаях не удивляйтесь, почему болевое воздействие на мужчину его (вот странность-то!) люто раздражает, а то и вовсе провоцирует куда более тяжёлую реакцию.
Когда же вы, дорогие мужчины, научитесь считать не только прямые, но и косвенные затраты усилий, времени и денег?
Прекрасный принц из истории «Симфония нытья», да будет тебе известно, что суп быстрее жареного мяса. Куриное филе, две картофелины и пакет замороженных овощей — минимум работы и полчаса времени. Жареное мясо, сделанное за 40 минут, ты откажешься есть сам, потому что жёсткое. Чтобы было вкусно, мясо надо мариновать или жарить в панировке. Кляр или маринад надо готовить, мясо резать потоньше, чтобы прожарилось. Всё это гораздо дольше 40 минут (плюс бодрящие брызги кипящего масла).
Салат, сделанный в кухонном комбайне, может сэкономить 20 минут, только если готовишь таз оливье на десятерых гостей. В остальных случаях 5 минут приготовления компенсируются 20-минутным вымыванием всех деталей хитрой формы. Кроме того, комбайн не моет овощи, не чистит их, а только измельчает, при этом крупные куски надо предварительное ещё порезать.
Если не сортировать бельё перед стиркой, то твои любимые белые футболки станут серыми или розовыми — сюрприз! После стирки всё это надо повесить на балконе, а после сушки маленькие гномики прибегут и перегладят гору белья. А, нет, это сделает дорогая.
Мой муж недавно открыл для себя, что моющий пылесос тоже не сам убирает: оказалось, что возить щёткой нового мощного пылесоса по ковру физически тяжелее, чем пользоваться старым. Водяной фильтр надо мыть. А если делать влажную чистку ковров или мыть им полы, то чистка пылесоса после уборки занимает время, сравнимое с самой уборкой. Качество уборки с новым пылесосом, несомненно, возросло. Но если я что-то пролью на кухне, я воспользуюсь тряпкой, а не побегу за пылесосом.
Если моему мужу теперь кто-то скажет: «Почему ты устал? Убирал же моющий пылесос, а не ты», то он и лицо может набить. Это только женщины терпят высказывания в стиле: «Почему ты устала? Стирала же машинка».
У нас с тобой всё просто, дорогой супруг. Я люблю тебя, а ты меня. Но как же ты меня задолбал!
Ты знаешь, что у нас закончился бензин. Я тебе об этом вечером напомнила. Ты с утра садишься в машину, едешь за грибами и встаёшь, естественно, в лесу, где нет даже людей, не говоря уже о заправках. Правильно, я бросаю всё и еду тебя выручать. Куда еду? Куда придумаю. Ведь телефон с навигатором ты заряжать не стал.
Ты знаешь, родной, что у меня обострилась язва, что я блюю кровью и пью рисовый кисель. Ты мне сам его вчера варил. А денег на лекарства у нас нет. Почему? На последние деньги ты купил новую боевую машину в «Мире танков». Ты звонишь мне радостный и говоришь, что вернули долг (который, кстати, давала я). Что ты принесёшь домой? Палку сырокопчёной колбасы и лицензионного «Касперского».
Ты знаешь, милый, что сегодня мы идём на день рождения к твоей маме. Почему опаздываем на час? Так я уже собралась, сижу в туфлях и жду, пока ты найдёшь свою банковскую карту. И нет, я не купила подарок, потому что неделю назад ты сказал, что сам зайдёшь за тем набором для рукоделия, который продаётся в соседнем с твоим офисом зданием.
Ты знаешь, любимый, что у меня аллергия на мёд. Тем не менее, ты даёшь мне чай, когда у меня заложен нос, и я не чувствую запахов. После этого я оказываюсь в больнице с отёком Квинке.
Ты пять раз спросил, что подарить мне на день рождения. Я даже составила тебе список с приемлемыми вариантами и магазинами, где это продаётся. Что ты мне даришь? Новые чехлы в машину. Зачем спрашивал?
Я люблю тебя, милый муж. Но я, пожалуй, буду жить одна. Так гораздо спокойнее и надёжнее. Ни на кого не надеяться, ничего не ждать. А ты сиди в лесу с антивирусом и палкой колбасы в зубах, пока тебя не вытащит оттуда следующая заботливая дура.
Давайте посмотрим, как поступают многие задолбанные женщины. При ближайшем рассмотрении часто оказывается, что задолбали они себя сами и продолжают задалбываться, чтобы выглядеть героинями.
Жареное мясо гораздо вкуснее и быстрее готовится, чем кастрюля супа, но сорок минут у плиты — не два с половиной часа, героиней-поварихой себя почувствовать не позволяет.
Салат, сделанный в кухонном комбайне, экономит 20 минут ежедневно. Но комбайн между сезонами консервирования (отдельная песня) будет стоять на далёкой полке, а мужчине будут демонстрироваться мокрые руки с морщинами и порезанные пальцы.
Микроволновка — аппарат недоступной сложности (две крутилки, одна ручка). Суп будет перелит из большой кастрюли в маленькую, вскипит, женщина будет обжигаться, но поставит миску с бурдой на стол. Да, и ещё лишний предмет, чтобы понудеть по поводу мытья посуды и кожи на руках.
Посудомоечная машина — для буржуев! И вообще, тогда придётся засиженный тараканами шкаф выкинуть, а у меня там пакеты с пакетами лежат. Нет, эти пакеты хорошие, я ими ведро выстилать не буду — зря их пятнадцать лет назад стирала? А ведро буду выстилать газетой и каждый раз мыть. А как же — экономия!
Героиня не будет использовать электрочайник: он тратит электричество (20 копеек за раз). Купит чайник на плиту и раз в месяц обязательно сожжёт.
Героиня будет сортировать белье каждую неделю — долго, нудно, вываливая кучи посреди комнаты. В машину влазит не всё, а от идеи второй раз за день запустить стиралку наступает амфибиозная асфиксия. Вещи на дне корзины гниют годами, создавая дома специфический запах.
А если добавить к такой дамочке детей, то мы вообще получим круглосуточную симфонию непрекращающегося нытья. Дети полностью копируют образцы поведения матери со всеми «я устала», за что регулярно будут получать шлепки, будут сопротивляться вливанию в желудок тонн перегретой бурды, в учёбе выше трояка не поднимутся, потому что мать заставляет зубрить примеры вместо понимания сути, за что, опять же, будут получать телесно.
Мне пришлось прожить несколько лет с героиней, сочетающей в себе таким образом поддерживаемое чувство собственной важности. Советую либо при первых симптомах душить язву на корню, либо бежать от таких дамочек подальше, иначе всю жизнь вам придётся прожить в атмосфере засиженного мухами депресняка и задолбанности.
А меня задолбали мужики, которые делят обязанности на «мужские» и «женские». Их совершенно не удивляет, что повесить полку и подключить стиральную машину, а также сделать ремонт, как бы это ни было сложно, приходится в лучшем случае раз в три года.
Тем не менее, женщинам почему-то нужно ежедневно мыть посуду, баловать всю семью вкусняшками, стирать (это не только «сложить вещи в стиральную машину», а ещё и отсортировать, развесить и разложить бельё по шкафам) и многое другое. Про круглосуточную мороку с детьми я вообще молчу.
Вы, мужчинки, наверное, забыли, что раньше в мужские обязанности входили не только полочки, но и выпас скота, полевые работы, охота и так далее. У главного добытчика в семье было не меньше работы, чем у женщины. Сегодня вам ничего из этого не приходится делать, а готовка-уборка почему-то целиком осталась на женских плечах. А вы не офонарели, часом, ремонтники?
Я сейчас не говорю о мужчинах, которые зарабатывают, пока жена-домохозяйка занимается домом. Я говорю о семьях, где работают оба, но женщина — почему-то в две смены. Мне иногда хочется спросить таких женщин, на кой им вообще муж. Если он не содержит и обязанности по дому не выполняет, не будет ли проще без него?
В магазине столовые приборы, как правило, продаются наборами: 6 ножей, 6 вилок, 6 ложек для супа и 6 маленьких, восхитительных чайных ложечек. Спустя пару лет в доме остаётся 6 ножей, 6 вилок, 4 большие ложки и 2 чайные. «Где остальное?» — спросите вы. Я не знаю. Ну ладно, по невнимательности мы, может, и выкидываем их в баночках йогуртов, но ведь такая ситуация складывается не только дома.
Моя мама сдаёт квартиры посуточно. Мало того что гости регулярно жгут, выкидывают, воруют — или всё же едят? — кухонные полотенца (что именно происходит — неизвестно, полотенчики просто исчезают), так и ложек опять же нет! Люди, заселяющиеся на часы и сутки, явно не чай там пьют (за редким исключением). Так что вы с ними делаете?!
Потёкший смеситель по-солдатски уступил караул новому, пока я лежал на диване. В это же время пришли в дом и сами себя установили новые шкафы и кухонный стол. Волшебным образом на стене выросла полка, о которой ты пару раз заикнулась. На твой призывный зов прибежали и подключились к нужным системам стиральная и посудомоечная машина, плита и водонагреватель. Следом за ними приползли моющий пылесос, новая микроволновка, кухонный комбайн и ещё десяток бытовых приборов попроще. Пока ты отдыхала на море, я, лёжа на диване, лицезрел, как стены в разных помещениях покрываются обоями или плиткой, на месте старого ламината проклёвывается паркет, сквозь потолочную побелку прорастает плитка.
Прости, милая, что тебе самой каторжным трудом приходится возить по квартире моющий пылесос, класть вещи в стиральную машину и посуду в посудомойку. Да, дорогая, я совершенно не помогаю тебе по дому.
Привет задолбавшимся от задолбавших! Наша семья у многих современных женщин вызывает приступы ярости, после чего они строчат посты на этот замечательный сайт.
Муж приходит с работы на несколько часов раньше меня и ждёт, чтобы я приготовила ему ужин. Многие женщины, узнав об этом, поднимают страшный вой о том, как тяжела и неблагодарна женская доля. А я улыбаюсь, потому что у мужа тяжёлая и крайне нервная десяти-двенадцатичасовая работа, большое количество неадекватных клиентов и не самые лучшие отношения между отделами в офисе. Поэтому я, приходя с работы позже него, готовлю ужин, стираю, убираю, а муж со стеклянным взглядом отходит от сегодняшнего дня с планшетом на диване.
Муж не дарит мне букеты цветов и не твердит постоянно и повсеместно о своей любви. «Бесчувственный чурбан!» — сочувствуют женщины. А я улыбаюсь, потому что каждые выходные муж водит меня по дорогим ресторанам, где я заказываю любую понравившуюся мне вкуснятину, не глядя на цену. И да, эта брошь у меня на кофте из редкой и крайне дорогой антикварной коллекции.
Муж не так много проводит со мной времени, как мне этого хочется. Опять сочувственные взгляды и ахи-охи. А я улыбаюсь, потому что муж зарабатывает деньги на то, чтобы нам хорошо жилось и чтобы мы могли ни в чём себе не отказывать. Моя одежда, обувь и косметика, на которые вы так завистливо смотрите, куплены по большей части на его деньги.
Муж тесно общается со своей мамой. «Маменький сынок!» — воют представительницы прекрасного пола. А я улыбаюсь, потому что тоже тесно общаюсь с его мамой. Как и он с моей. У меня чудесная свекровь, которая мне во многом помогает и даёт дельные советы.
Многие вешают на нас ярлык «союз кухарки и банкомата», а мы улыбаемся. Потому что любим и ценим друг друга, умея видеть не только плохое, но и хорошее.
Милые женщины, начните уже хоть капельку ценить ваших мужчин, а не поливать их грязью!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li