Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 11969 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
В момент оформления страховки на машину в офис автострахования уверенным шагом входят две дамы, мать и её взрослая беременная дочь. Игнорируя меня, они нависают над столом страховщицы и просят:
— Дайте нам предродовой бандаж!
Не на шутку охреневшая девушка отвечает, что аптека за соседней дверью, а тут автострахование.
— А мы, — отвечают, — там уже были. У них нет. Значит, у вас есть!
Я — автолюбитель с небольшим, но гордым стажем в шесть лет. Шесть лет безаварийного вождения при суммарном пробеге моей самодвижущейся повозки слегка за половину миллиона километров: много я передвигаюсь по своей области и трём соседним.
Пришёл очередной момент, когда нужно продлевать обязательную страховку на автомобиль. Казалось бы, что проще? Пришёл, показал полис, улыбнулся в ответ на фразу о том, что я опять год прокатался без аварий, заплатил денежку за минусом моей весьма большой скидки за безаварийное вождение и поехал дальше. Шесть лет так и происходило, но вот сейчас всё изменилось.
Оказывается, рынок ОСАГО очень, ну просто ужасно убыточен, поэтому моя страховая компания, та самая, которая «всё правильно сделал», издала внутренне распоряжение, в котором прямо запрещала своим сотрудникам выдавать полисы ОСАГО без навязывания клиенту дополнительных услуг на сопоставимую сумму. Тихой сапой мне подсунули на подпись не только договор об ОСАГО, но и страхование меня в качестве пешехода, а также договор дополнительной страховки на автомобиль. На моё искреннее возмущение заявили, что «сейчас все так делают» и «мы хотим обезопасить вашу жизнь». Разговоры с начальством, звонки на горячую линию и прочие способы не принесли ни малейшего результата. Страховщик категорически настаивал, что просто полис ОСАГО он мне не продаст, даже под угрозой потери клиента. На это мне, ухмыляясь, заявили, что мои бонусы за шесть лет безаварийного вождения в другой компании просто не примут, поэтому, мол, не выделывайся, дружок, и подписывай бумажки.
Ушёл без малейших сомнений, потратил два часа на объезд пяти-шести страховых компаний, где мои бонусы действительно не принимались, но всё-таки нашёл такую (и весьма крупную, кстати), где меня приняли с распростёртыми объятиями и выдали полис ОСАГО за 2800 вместо навязываемых 5700.
Страховщики! Я понимаю, что некоторые автолюбители много и часто попадают в ДТП по своей вине, но смотрите же на конкретного человека с отсутствием сложностей. Вы не задолбали, вы просто зажрались!
Довели. Допекли! Доколе, в конце концов? Сколько можно создавать проблемы клиентам вашими внутренними идиотскими правилами и устоями?
Звоню в банк, хочу узнать, какие документы нужны для оформления понижения ставки.
— Несите то, это и кредитный договор.
— Зачем? Это же ваш кредитный договор, вы мне его выдали.
— Мы отдел сервиса, документы не храним.
А мне какое дело, люди, какой вы отдел и в чём ваши задачи? Если вам по роду вашей деятельности нужен договор, выданный вашей организацией, позаботьтесь о том, чтобы тот, кто его хранит, положил его к вам поближе и снабдил инструментами для поиска.
Звоню в страховую.
— Назовите ваш номер договора.
— Барышня, я его не помню. Ищите по фамилии.
— Мы по фамилии не ищем, найдите номер договора.
Мне плевать, что и как вы не ищете. Мне недостаточно времени на досуг, чтобы я номера договоров наизусть учила, а вот фамилию свою, не поверите, помню, и имя с отчеством подскажу, если не одно совпадение, и даже объект страхования укажу, если и там много нас нашлось. И мне удобнее отвечать на уточняющие вопросы, чем рыться в кипе документов и договоров в поисках вашей бумаженции. А моё удобство — это ваши деньги!
Та же страховая.
— Для заключения договора подъезжайте на Кривоколенный, 5.
— Барышня, у вас отделения по всему городу, у меня в соседнем доме одно есть, а на ваш Кривоколенный мне ехать полтора часа с тремя пересадками. Давайте я в соседнем доме подпишу?
— Ваш вид страхования только в центральном офисе можно подписать.
Люди! У вас интернет не изобрели? Курьеры отсутствуют? Внутренний документооборот? Почему меня должно волновать, как вы хотите осложнить мне жизнь, чтобы я отдала вам деньги? Моё мнение: вас должно волновать, как бы взять их у меня максимально быстро и удобно, чтобы я ещё раз к вам прийти захотела.
Апогей!
— Документы можно выслать электронной почтой. Только размер одного письма не должен превышать 5 мегабайт.
— Что? Вы понимаете, что один сканированный лист кредитного договора весит 3,5 мегабайта, а листов там около двадцати?
— Если письмо будет больше, мы его не получим, у нас такая система.
Верите, нет — мне плевать на вашу систему. С двадцать первого этажа. Да, доплюну. И ценник вы мне выставили на тысячу больше, чем у конкурента. Я ушла от вас к нему, потому что, создавая проблемы клиенту своими внутренними правилами и порядками, вы остаётесь правильными и упорядоченными, только без моих денег.
Работаю в автосалоне, оформляю страховки. Многие клиенты, покупающие себе автомобили, не знают даже элементарных условий их эксплуатации. Я понимаю — не знать техническое устройство автомобиля, но не знать, что существует обязательная страховка…
Звонит женщина и с порога начинает орать:
— Девушка, вы меня застраховали, а меня менты остановили, а у меня только этот ваш полис дурацкий синенький. А они мне что-то про ОСАГО говорят. Я-то думала, вы меня по кругу застраховали! Я за что 35 тысяч отдала? Они мою машину на стоянку забрали, штраф выписали!
— Всё верно: вы приобрели только полис КАСКО, ОСАГО же вы не покупали.
Для тех, кто не в курсе: КАСКО — добровольное страхование автомобиля, ОСАГО — обязательное страхование автогражданской ответственности.
— А почему вы мне не сказали? Я-то думала, раз у меня есть полис этот ваш синенький, значит, я от всего застрахована!
От незнания элементарных вещей, видимо, нет.
— ОСАГО — обязательное страхование, его должен делать каждый водитель.
— Ну, знаете… — недовольно шипит тётушка и бросает трубку.
Был аналогичный случай и с мужчиной средних лет, так что даже сильный пол иногда не знает простых вещей. После этих случаев я каждый раз громко и внятно спрашиваю: «ОСАГО будете делать?»
Пришли дописаться в полис ОСАГО. Читаю заявление. В графе «класс бонус-малус» — «полных 11». Грешно, конечно, но смеялись всем отделом.
Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»:
Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги.
Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер.
Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево.
Играл в домино и сломал руку.
Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих).
Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу.
При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал.
Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара.
Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился.
Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу.
Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро.
При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть.
Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа.
Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное.
Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов.
Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит.
По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха.
Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.
Я живу рядом с французским посольством, и каждое утро в будний день перед ним собирается толпа страховых агентов. Они занимают хорошую часть пешеходной дорожки и перекрывают ещё одну, удобную, чтобы срезать путь к метро. По ней-то я и хожу на работу. И вроде не первый месяц хожу, но каждый раз мне предлагают страховку. У меня заметная внешность, но включить мозг, дабы понять, что мне это не надо, у агентов не получается. Был один такой мужчина средних лет, мы поговорили и поняли друг друга, сохраняем нейтралитет. Ко мне перестали приставать... до сегодняшнего утра. Вновь иду по дорожке. Появляется новый мужчина и тычет мне своей табличкой.
— Я здесь живу!
— Поздравляю.
Хотелось бы продолжить объяснение и культурно поговорить, но хамоватая рожа и тон разговора убедили меня закончить дискуссию.
Страховщики, вы меня задолбали! Найдите себе нормальную работу, а то стоите целый день на морозе в телогрейках, прыгаете с ноги на ногу, пытаясь продать страховку, и к прохожим пристаёте.
Страховая компания. Колл-центр, в который идут звонки со всей страны.
— Переключите меня на аварийного комиссара.
— На кого именно?
— Ну, у вас такой, с усами, вчера в серой кофте был.
Мы — добрые продавцы напольных покрытий, решаем ваши половые проблемы. А иногда действуем и в общеобразовательном ключе.
Клиент, мужчина лет 45–50. Рассматривает доски, вертит в руках, проверяет на «прямизну». Диалог идёт по нарастающей, тон голоса повышается, переходя в крик.
— Сколько мне нужно купить вот этого ламината на 20 метров квадратных?
— Вам нужно купить 21 квадратный метр.
— Ага. Понятно. А вот этого ламината сколько нужно на 20 метров квадратных?
— Тоже 21 метр. Вам любого ламината понадобится 21 квадратный метр.
— Почему?
— У вас комната 20 метров, запас 5%, итого — 21 квадратный метр.
— Вы его продаёте метровыми кусками?
— Нет, досками.
— А что такое, по-вашему, «квадратный метр»?
Мне такой вопрос в последний раз задавала учительница в начальной школе.
— Это квадрат со стороной в один метр или прямоугольник, произведение длины на ширину которого равняется одному квадратному метру.
— Какой на х@# прямоугольник? Вы чё, дебилы? Продайте мне квадрат!
— Ламинат продаётся прямоугольными досками, рассчитывается в квадратных метрах.
— Я на вас в суд, на дураков, подам! Квадраты есть? Метровые?
— Нет!
— Тогда почему вы всё время упоминаете «квадратные метры»?!
По дороге к выходу клиент не успокаивается:
— Ну он же, б#я, не квадратный, он же прямоугольный, какие на х@# квадратные метры! Ну чё вы меня за идиота держите? Он же пря-мо-у-голь-ный! Уроды!
Храни вас всех богатая бабушка от таких клиентов.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li