Пятнадцать лет работы в личном страховании в разных подразделениях — это песня.
Обед. Я в кафе. Клиент.
— Я на обеде, перезвоню через двадцать минут. — Мало того, что по субботам не работаете, так ещё и обедаете!
На больничном. Клиент.
— Пожалуйста, позвоните в компанию такому-то, я болею. — Как?! Болеете, когда у меня проблема?
31 декабря. 23:20. Застрахованная.
— Инфекционная больница в мою страховку входит? — Представьтесь, пожалуйста. — А вам не всё равно?
По просьбе застрахованной мужа известили, что экстренно госпитализируют его жену, буквально из кабинета врача. Муж звонит в страховую компанию:
— Звоню вам с работы. Её нельзя госпитализировать, я ключи от квартиры забыл!
Несколько лет назад я была на переговорах на крупном предприятии, оставила визитку заведующей отделом кадров, с которой вела переговоры, и на свою беду заключила договор. Вот тут и началось самое интересное: заведующая эту визитку размножила и раздала всем страждущим. Из тысячи человек на пульт не позвонил никто — зато привычны были звонки в час ночи: «Я начальник шестого цеха», — или в воскресенье в восемь утра: «Мы с женой в поликлинике, а они в воскресенье вообще не работают!» С тех пор я заказываю визитки без номера мобильного — спокойствие дороже.
Работаю в страховой компании. Клиенты у нас зачастую адекватные и понимающие, но иногда попадаются и такие, что плакать хочется.
— Здравствуйте! Мне страховочка нужна! — Добрый день! Какая? — Обычная! — (вежливо) У нас более ста видов страхования. Какой вид страхования вас интересует? — Обычный!
Заходит дама возраста ближе к пенсионному.
— Девушка, мне бы застраховаться. — Что именно вы хотите застраховать? — Всё! От всего! — Дом? Машину? Здоровье?.. — Девушка, я же понятным языком объясняю: мне нужно всё! — Существуюет страхование опасных объектов, страхование товара на складе, страхование ответственности оценщиков... Вам и это нужно? — Нет, это, наверное, не нужно. — Так что же вам нужно? — Всё остальное!
Когда выяснилось, что не существует «страховки от всего», дама психанула, сказала, что у нас плохая компания, и ушла.
— Здрасте! Сколько у вас стоит по клещу застраховаться? — Для взрослых — XXX рублей, для детей — YYY рублей, для пенсионеров — ZZZ рублей. — А для студентов? — У нас не вынесена такая категория. — А почему? Ведь студенты — это те же самые пенсионеры!
Я тоже когда-то работал в «ущербном» отделе страховой. Работа нервная, каждый клиент — целая история. Трое из четырёх обязательно пытаются ругаться. Именно там я научился никого не бояться, выставлять посетителей за дверь и громко рявкать.
Очередной день, очередное ДТП на улицах нашего города. Водитель «Камаза», сдавая назад, не заметил машину, припаркованную позади, и раздавил ей морду. Пострадавший оказался весьма адекватным человеком. Собрав все бумажки, он пришёл к нам, и мы весьма вежливо пообщались. В это время водитель «Камаза» каким-то известным только ему образом дошёл до мысли, что он не виноват в ДТП (в зеркало не увидел, значит, машины не было). Мы же решили иначе, и в следующем году ОСАГО обойдётся ему дороже. Мужик пришёл к нам, начав атаковать с порога: крики, вопли, маты. Сотрудники отдела (им дорога в рай открыта только за то, что они столько вытерпели) вежливо пытаются его успокоить, пытаются наладить диалог.
И тут в дело вступает наш администратор, бабушка – божий одуванчик:
— А ведро у вас целое осталось?
И тишина. Все обалдевшими, непонимающими глазами смотрят на неё.
— Какое ведро? — спросил камазист. — Ну, которое сзади у «Камазов» висит. Не помяли?
Засмеялись, похохотали, успокоились, поговорили, распрощались в полном взаимопонимании.
Работаю в страховой компании. Очень много общаюсь с клиентами, бывает, и с неадекватными. Часто так и хочется на глупость ответить тем же.
Приходит в обед интеллигентного вида человек и хочет встретиться без предварительной договорённости с директором департамента, который, естественно, на обеде вне офиса. Клиент недоволен:
— Как так! Я пришёл, а он, б#@, на обеде! Скажите, куда он пошёл — я пойду к нему!
Так и хочется ответить: «Конечно, скажу, ведь Алексей Александрович только в обед и готов с вами обсудить важные дела. Он с нетерпением ждёт вас в ресторане через дорогу, где, как обычно, заказывает столик на всех желающих поговорить с ним в обед вместо того, чтобы принять пищу».
Принимая от клиентов документы для возмещения, поражаюсь уму и сообразительности многих из них, когда те просят рассказать, как заполнить заявление. Особенно утомился втолковывать: в графе «ФИО застрахованного» пишите своё имя и фамилию, в графе «№ тел.» — свой номер телефона, в графе «№ полиса» — номер полиса. Во многих случаях первый вопрос после разъяснений таков: «Так что — здесь писать мою фамилию?»
Или того хуже: человек берёт заявление, садится заполнять его, минут через сорок возвращается и, тыча пальцем в незаполненные графы заявления, изрекает: «Н-дык, я не понял, что здесь нужно писать. С вами такие проблемы!»
А скольких усилий стоит объяснить человеку, что возмещение в кассе страховой компании он не может получить по затёртой ксерокопии якобы его паспорта — вы не представляете.
— Компания «*****», добрый день! — Алло! Алло!.. У меня тут GPS, что делать-то?! — Извините, мы не консультируем по вопросам навигации. — Дура, какая, на х@$, навигация?! В меня долбо#б на «десятке» въехал! — А, у вас произошел страховой случай (ДТП), я правильно поняла? — Да, бл@#ь! Откуда вас таких тупорылых-то берут?!
Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:
— Здравствуйте, страховая компания. — А? Чего?
Ну, думаю, не расслышали.
— Медицинская страховая компания, здравствуйте! — Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего? — Вы звоните по какому вопросу? — Чего вам надо? — Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос? — Ошиблись вы! Я вам не звонила!
Получил извещение о продлении страховки на дом. Страховая премия ни с того ни с сего возросла почти на 10% — за пять лет, что я являюсь клиентом данной компании, такое резкое подорожание случилось впервые. Решил позвонить и узнать, в чём дело. Сотрудница, на которую меня переключили, видимо, устала уже отвечать на такие вопросы. (А меня это волнует? Не нравится работа — меняй.)
— Скажите, почему возросла премия? — Ну... э-э-э... Мы повысили оценочную стоимость вашего дома. — Но вы это делаете каждый год примерно на одну и ту же сумму. — Ну... э-э-э... А вот ещё мы увеличили премию за один из рисков. — Но при этом страховое возмещение не возросло — с какой радости повысили-то? — Ну... э-э-э... Мы за прошлый выплатили клиентам слишком много денег в качестве возмещения.
Услышав этот ответ, я рассмеялся и повесил трубку. Скорее всего, страховую компанию я поменяю.
Собственно, повышение не так уж и сильно бьет по моему карману, но я считаю себя вправе получить нормальные, честные и логичные объяснения, а не ту чушь, которую несут агенты. В конце концов, это та работа, которую они обязаны выполнять. Жалко, что они этого, похоже, не понимают.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li