Я мама двух девочек-близняшек. Задолбали люди, совершенно не думающие головой.
Началось всё ещё в беременность. Когда стали потихоньку родственникам и друзьям говорить про двойню, то у всех первой репликой звучал вопрос: «Правда?» Отличились только мои родители — они почему-то даже особо не удивились, мама только пробурчала, что вечно мы с мужем выпендриваемся.
Меня не задолбало множество вопросов, восхищений и пожеланий счастья и здоровья. Я с улыбкой всем отвечу и поблагодарю, но при одном условии: вы не будете орать мне всё это через пол-улицы. Можно ведь догадаться, что когда мама читает книжку, а дети тихонько лежат, то они, скорее всего, спят? Подойдите ко мне и тихо скажите всё, что хотели. Но нет!
Читаю книжку, рядом стоит коляска со спящими детьми. Мимо проходит тётушка и громко, с выражением, на полдвора выдаёт: «Ой, тяжело вам, наверное!» Конечно. Вы мне сейчас двух детей разбудили, и уложить их уже вряд ли получится. Теперь они до вечера будут капризными из-за того, что не выспались. Спасибо вам!
Отдельная тема — одежда и пол детей. Прошлым летом меня ну очень многие доставали вопросом: «А это у вас мальчики?» Да, мальчики. В платьях (голубых). Со стразиками. В цветочек. В панамках с рюшечками.
Сейчас вопрос ставят по-другому: «У вас мальчик и девочка?» Ну вот не было второго розового комбинезона. Зачастую в магазинах всё в одном экземпляре, и найти нужный рост-фасон надо ещё постараться. У всех же стереотип: если один ребёнок в розовом, а другой нет (в желтом, зелёном и прочих ярких цветах), то второй — стопудово мальчик. Был как-то гениальный диалог:
— У вас мальчики? — Нет. — Мальчик с девочкой? — Нет. — А кто?..
Пошли мы гулять после садика. Тут у нас есть огромный научный институт, который знавал лучшие годы: сейчас там и торговая палата, и мебельный, и иже с ними. В конце территории — творческий центр, там всегда весной пятачок самым первым высыхает. Пришли. Взяли мелки с собой, чтоб хоть как-то от луж уйти. Я со своими двумя и знакомая с дочкой, моей ровесница. Дети как дети — классики нарисовали, попрыгали, опять стали что-то рисовать. Мы стоим болтаем, обе некурящие, семечки не грызём. Примерные мамашки, в общем.
Выходит тётя-охранник. «Здесь нельзя рисовать!» Я аж опешила. Переспросила: «В смысле — нельзя? Вы о чём вообще?» — «Нельзя. У нас тут главный вход! И вообще!» Я потупила немного и попросила либо адекватно объяснить, что не так, либо принести бумажечку с печатью и прочим, в которой написано это самое «нельзя».
Тётя ушла. Через пару минут обратно вышла и опять за своё. И вообще, говорит, идите на детскую площадку. Ага, щас, там как раз снега метр точно есть, пойдём мелками там порисуем. Кстати, ближайшая площадка — их подведомственная территория. А, или идите к себе во двор. Ну, тут уже моё воспитание отказало, я поржала и попросила тётеньку больше не приходить, ибо разговор бесперспективен.
Она ещё предлагала нас выгнать. Откуда — с куска асфальта без ограждений и заборов? Я была не против: «Пожалуйста, начинайте. Посмотрим». А, и ещё пообещала сходить, не полениться, к депутату, который является хозяином всего вышеупомянутого института, и обсудить с ним этот вопрос. Такого аргумента тётя не снесла и, фыркая, удалилась.
Дети в растерянности: вроде мама привела сюда, а играть не разрешают. У нас тоже настроение подупало, честно говоря. Постояли ещё минут 15 и ушли. Вот как я это должна дочери объяснять? Благо она всё же воспринимает меня, как истину в последней инстанции.
Девушка, с которой гуляли, спрашивает меня: «Ну, а может ей (охраннице) влетит за это завтра?» Ну что за бред? За что влетит? За солнышко на асфальте? Дети ж там не х#й нарисовали, всё-таки! Впечатление, что мы пришли к кому-то домой и ножом на дорогущем паркете рисовать детей учим.
Имею честь работать артистом оригинального жанра. Нет, не аниматором. Назовёте так меня ещё раз — закопаю. Задолбали все.
Заказчики! Почему вы не понимаете, что физически невозможно за пять тысяч рублей невозможно получить шоу, как у Копперфилда, плюс маленькую программу для детей, плюс ещё ведущим поработать? Это три разные программы и три разные цены.
Вашу же так, почему, когда я говорю с вами по телефону, у вас есть всё — аудиоаппаратура, головной микрофон, гримёрка, — но когда я приезжаю на место, то вижу, что у вас нет микшерного пульта, и колонки подведены к ноутбуку? И портов всего два — в один колонки, в другой микрофон, который не работает, а вытащить ни в коем разе нельзя, иначе случится конец света и вообще полный крах. Когда мои родители в 2001 году купили мне компьютер, на нём было три USB-порта. Какого чёрта на ваших ноутбуках ни хрена не работает ни один? Куда я должен втыкать флешку с фонограммой?! Теперь вожу с собой проигрыватель.
Чем вы руководствуетесь, когда заказываете жонглёрский номер? Вы хотите номер в полном составе, все семь мячей (колец, булав), говорите, что в вашем кабаке высокие потолки. И что? Я приезжаю на место и вижу, что у вас от пола до потолка чуть больше двух метров. Три предмета — легко. Больше не могу: потолки невысокие. А вы потом изволите орать, что я плохо отработал.
Последнее время я всё чаще готов подвергнуться кастрации без наркоза, чем работать с детьми. Воруют реквизит, срывают номера. Я программу перестраиваю — всё равно придумают, как испортить. Я человека ставлю рядом с чемоданом — найдут способ украсть. Я прошу родителей, чтобы не подпускали детей близко, потому что номер опасный и я могу покалечить детей. «Да мы щас покурим и придём». Вашу так! Одна булава весит четверть килограмма! Когда она упадёт на голову вашему чаду (дай Бог, чтоб одна) с большой высоты, да ещё и с подкруткой, сотрясение я вам гарантирую, а компенсацию — нет. Я вас предупредил сразу. А если вдруг об вашего ребёнка я испорчу мяч, булаву или кольцо, вы ещё будете доплачивать, гарантирую. Вероятно, вам в падлу заниматься воспитанием детей. Но элементарные правила приличия вы им объяснить способны?
Менеджеры, дай вам Всевышний здоровья и терпения за ваш труд! Но не всем. Когда вы звоните в день выступления и повелительным тоном говорите, что я должен вне зависимости от своего графика и желания приехать на другой конец города и за 30 минут поставить ребёнку шести лет от роду полноценный иллюзионный номер с голубями, кроликом из шляпы, огнём и всем прочим, потому что «этим людям нельзя отказывать», я с вас охреневаю. Поверьте, мне глубоко насрать, сколько они вам за меня заплатили. Мне по барабану, насколько это крутые буржуи. Мне всё равно, что вы меня потом приглашать не будете — и без вас работы хватает. Я свои номера, даже самые простые, репетирую по несколько месяцев. Научить человека быть артистом за полчаса невозможно, сколько бы денег мне ни заплатили.
Ну и коронное: «В общем, там маленькое мероприятие, мы хотели бы тебя как гостя пригласить. Ну, посидишь, отдохнёшь. Можешь, кстати, пару фокусов прихватить. Какие деньги, что ты! Это так, наш фирменный корпоративчик».
Короче, всё хочется бросить, уехать в Сибирь и там фокусы медведям и лосям показывать. Но нельзя: шоу должно продолжаться!
Задолбали (больше подходит, конечно, другое, созвучное слово) дети. Нет, не те дети, что бегают по игровым площадкам перед домом, и не младенцы, лежащие там и сям в разнокалиберных колясках. Меня уже просто вусмерть заездили те экземпляры, которые нынче совершенно ёмко определяются понятием «школота».
Мне 23 года. Я довольно часто провожу досуг в различных онлайн-играх. И в этих самых играх за последние пять лет на два-три порядка выросло количество его.
Оно — это личинка вида homo-уже-не-sapiens годов эдак десяти-тринадцати от роду. Это неумолимо надвигающийся абзац, это воплощение деградации. Это будущее нашего общества. Оно безграмотно (потому что прогуливает орфографию, изучаемую в пятом классе, сидя у монитора), не имеет зачатков интеллекта, не имеет будущего. Но зато оно имеет карманные деньги на обед, которые несёт в ближайший компьютерный клуб. В этом самом клубе оно сидит, болтая ногами, и дёргает мышкой в очередной онлайновой игрушке, изредка начиная печатать одним пальцем по строчке в час фразы класса «я тебя…» и «я твой мать туда-сюда…», периодически озаряя свою физиономию лыбой, дающей три очка вперёд любому ребёнку с синдромом Дауна.
Когда я захожу в игровой мир по каким-нибудь делам, я вижу их: толпы, тысячи безграмотных убожеств. Они не знают грамматики, они вообще ничего не знают, но при этом уже мнят себя полноценными членами общества. Член, гы-гы. Член.
Особенную и ни с чем не сравнимую ярость у меня вызывают те «школьнички», которые продают «дёшего». «Дёшего»! Это единственное слово вызывает у меня моментальный приступ всепоглощающей ярости. Пальцы мгновенно сводит судорогой, появляется неутолимое желание либо убить и разодрать в мелкие-мелкие клочки тех «родителей», которые позволили такому экземпляру вырасти, либо же самого «школьничка», дабы не вырос в типичного лба, бродящего по «раёну» с пацанами. Я вас уверяю, именно вот эти детишки спустя десятилетие станут тем самым типичным быдлом. Причём в сравнении сегодняшних гопничков и будущих лично я, пожалуй, согласился бы на присутствие первых.
Я ненавижу тех людей, которые смеют заводить ребёнка, будучи сами ещё детьми. Например из моего собственного класса средней школы уже человек двенадцать переженилось, в большинстве случаев по залёту, в пяти — до совершеннолетия. Это наше будущее, да? Большое спасибо. Остановите, пожалуйста, я выйду.
Я мечтаю о том дне, когда кто-нибудь где-нибудь введёт большущий штраф на заведение детей без материальной базы, без собственного образования и без надлежащего воспитания. Ведь ещё через десять лет эти самые милые пупсики точно так же будут прогуливать школы, первый раз пробовать табак и вещества, сбиваться в стайки и «чётко» дефилировать по своим «раёнам».
Чуть не убило маму с двумя детьми. Она, не спросив разрешения, вошла на территорию аттракциона. Я заметила её только тогда, когда она сажала ребёнка в движущуюся кабину. Второй сын еле отпрыгнул от несущегося на него с ускорением самолётика. Непонятно как, но они отделались только ушибами и испугом.
Четырёхлетний ребёнок чуть не спрыгнул с высоты трёх метров на асфальт. Его папа стоял внизу и кричал: «Прыгай ко мне». Шутил.
Трёхлетний малыш выпал из кабинки. Вместо того чтобы вытащить его (по правилам родители сажают ребёнка в кабинку, выходят за забор, а потом опять выводят), мама решила сфотографировать, как её большой мальчик вылезает сам. Потом ещё и наорала на меня, что я его не поймала.
Это только за сегодняшний день, на самом безопасном аттракционе, какой только есть у нас в парке. Люди вообще не думают ни о своей безопасности, ни о безопасности детей, будто находятся на лужайке с цветочками, а не у огромных машин, способных размазать их тонким слоем по полу.
Сколько раз приходится выслушивать жалобное: «Ну и что, что на аттракцион можно подниматься только с 10 лет, он же та-а-ак хочет и плачет». А что ребёнок тупо вывалится из ремней безопасности на тридцатиметровой высоте, их почему-то не волнует абсолютно. Сколько раз в день приходится вытаскивать зажатые между стенкой и опустившимся валиком руки только потому, что люди абсолютно игнорируют произносимые по десять раз в мегафон просьбы поднять руки наверх! Сколько детей подвернули или сломали ноги-руки, потому что родители, несмотря на огромный плакат «Не бегать!», кричат детям: «Беги быстрей, а то пропустишь очередь!», а там перед аттракционом не совсем заметная ступенька.
А чтобы ребёнок не расстраивался, прежде чем кричать: «Какой классный аттракцион! Сейчас ты так офигенно покатаешься!», взгляните на доску правил. Если ребёнку туда нельзя, не стойте долгую очередь в надежде, что «добрый» работник пропустит, а обратите внимание на милые аттракционы, на которых ребёнку кататься безопасно.
Мы не просим многого. Просто соблюдайте правила безопасности.
Школа. Утренник для первоклашек. Сижу за пультом, детки танцуют со Снегурочкой. Краем глаза замечаю ползающую у колонок девочку лет четырёх. Рядом сидит, судя по всему, мамочка и наблюдает за этим делом. Девочка осмотрела колонку и направляется ко мне. Вокруг километры проводов и прочей радости, если зацепить хоть что-нибудь — всё полетит к чертям собачьим.
— Уберите ребенка, — говорю, — запнётся же, упадёт! — Она будет плакать, — артачится мамаша.
Конечно, будет плакать. Только ещё громче она будет плакать, когда зацепится за провод, упадёт и расквасит себе нос. Или когда схватится ручонками за какой-нибудь из особо отдалённых от меня разъёмов, и её шарахнет током — мало ли.
* * *
Пафосная организация. Устроилась в уголке за пультом. Мальчик, едва-едва научившийся ходить, тянет ручки к динамику, чего делать категорически нельзя. «Отойди, малыш», — говорю. Ноль на массу. Рядом ходит мамаша и щёлкает айфоном. В том числе и своего мелкого, который уже лезет к микрофонной базе.
* * *
И таких примеров я могу вспомнить десятки. Спросите: а что ж вы не сделаете ребёнку замечание? А я вам отвечу: замечания детям должна делать не чужая тётка за аппаратурой, а их родители, которые, как правило, либо тусуются рядом и делают вид, что ничего не происходит, либо торчат где-то в другом конце зала, а дети предоставлены сами себе. Да, я понимаю, деткам может быть интересно понажимать кнопочки и потрогать ручками фейдеры. Но если ваши детки что-нибудь сотворят с аппаратурой, вы тут же исчезнете, а я поседею. И мне, кстати, тоже жалко ваших детей, которые непременно споткнутся и упадут, которым перегруженная колонка неслабо травмирует ушки или просто грохнется им на голову. Мне их жалко. А вам?
Я мужчина, не страдающий шовинистскими наклонностями. Даже наоборот: смотрю не только на половую принадлежность человека, но и на наличие в самом человеке этого самого Человека. Иными словами, для меня важнее не пол, а те качества, что отличают человека от цивилизованной обезьяны. А что задолбало? А задолбали стереотипные ярлыки, двойные стандарты и святая уверенность многих в том, что наличие полового признака, возрастной категории или социального статуса автоматически снабжает прямоходящего субъекта вечной индульгенцией от всех нехороших поступков.
Вот ребёнок носится с воплями и гиканьем, сшибая всех и всё на своём пути при полном попустительстве родителей. А как же, «онжеребёнок». Позволившие себе сделать замечание ребёнку или родителям автоматически записываются в детоненавистники и чайлдфри.
Девушка позволяет себе поиздеваться в ответ на знаки внимания над не слишком агрессивным и воспитанным мужчиной, которому она имела неосторожность понравиться. «Онажеженщина!» Возмущённые таким отношением мужчины тут же записываются в шовинисты и оголтелые сексисты.
Начальник, вдоль и поперёк использующий своё служебное положение в личных целях — «онженачальник», ему можно! Да масса примеров, можно приводить до бесконечности.
Самый же забавный спектакль начинается, когда к таким «индульгентам» начинает применяться жизненное правило «что посеешь, то и пожнёшь», и окружающие поворачиваются к ним тем же самым местом. Как он-, так и офлайн-пространства заполняются воплями «несправедливо обиженных», «непонятых» и «непринятых». Всё это при полном нежелании углядеть причину своих жизненных неудач в себе и своём отношении к окружающим.
Девушка, отшивающая в грубой форме вполне нормальных мужчин пачками, вдруг с удивлением узнаёт, что она «ТП», и с ней не хотят общаться. Начальник, несправедливо наказавший подчинённых, вдруг с удивлением обнаруживает проколотыми все колёса своей машины. А родители выросшего ребенка вдруг с удивлением понимают, что у них — вот сюрприз-то! — вырос оголтелый эгоист.
А всё просто. Прежде чем совершить или сказать что-то, напоминайте себе, пожалуйста: «Я же Человек».
Работаю редактором женского сайта. Там ежедневно обсасывают тему материнства, сюсюкают, умиляются тысячи женщин. И каждая мнит себя образцовой матерью.
Но что же я вижу, когда выхожу на улицу? Одна раздражённая дамочка волочит рыдающего мальчика под руку, да так, что несчастный ребёнок порой аж отрывается от земли. Время от времени мамаша взвизгивает: «А ну заткнись, а то сейчас ка-а-ак звездану!»
Другая мадам самозабвенно болтает по телефону, в то время как её двухлетний ребёнок, закутанный в объёмную зимнюю одежду, отчаянно семенит сзади, пытаясь её догнать. И тут он теряет равновесие, падает в рыхлую грязно-коричневую жижу из снега и грязи и начинает барахтаться. Мамаша продолжает трындеть по мобильнику и, не замечая пропажи ребёнка, даже не останавливается.
Еще одна деваха 23 лет, родив три месяца назад, на форуме пишет сообщение, что хочет познакомиться с мужчиной 38–40 лет, стать с ним лучшими друзьями, потом безумными любовниками и, наконец, супругами. Интересно, а где будет её грудной ребенок, в то время как она будет безумно любиться со своим старпёром? Кто будет менять ему пелёнки, кормить, выгуливать и проводить бессонные ночи у колыбели?
Наконец, история, которую все слышали из СМИ. 19-летняя мамашка на десять минут оставила коляску с девятимесячным ребенком у входа в зоомагазин, а сама пошла покупать кошачий корм. Когда вернулась, ни ребёнка, ни коляски уже не было. Сейчас девочку ищет весь Брянск.
Про тех, кто курит, бухает и ругается матом, гуляя с ребёнком, я даже вообще не говорю, потому что это происходит повсеместно.
Хочется спросить: женщины, ну что за говно у вас в головах вместо мозгов? Как можно так обращаться с живыми, хоть и маленькими детьми? Зачем вы рожаете, если у вас еще ветер в голове свищет? Почему вы вылупляете глаза и смотрите на меня как на идиотку, когда я говорю, что детей буду заводить не ранее, чем в 27, когда крепко встану на ноги и полностью морально созрею для материнства?
И наконец, как после всего, что вы творите, у вас хватает совести клепать в тырнете трогательные истории на тему «как я люблю своего сюсипусика» или «быть мамой — это такое счастье»?! Безответственные дуры, как же вы задолбали!
Дорогие родители! Позвольте представить вам несколько правил общения с репетитором вашего ребёнка.
Если вам звонит репетитор с другого оператора, обязательно говорите подольше и сбивчиво. Вам обязательно нужно высказаться и узнать все подробности, а то, что треть денег, которые репетитору платят за работу, уйдёт на телефонные разговоры, вас волновать не должно.
Если репетитор звонит по вашей заявке впервые, лучшее, что вы можете сделать, — сказать «подождите минутку» и начать решать какие-то вопросы. Минутка постепенно превращается в пять. Если репетитор не подождал до самого конца вашей беседы с коллегами, перезванивать совершенно не стоит. Сразу видно недобросовестного человека.
Никогда не предупреждайте, что не сможете приехать на занятие. Зачем? Репетитору же веселее отложить все дела и подождать вас. Объясните ситуацию, только когда он сам позвонит. Правильно, на другого оператора.
Требуйте невозможного. Если ребёнок не учит иностранные слова, кто виноват? Правильно, репетитор. Он же обязан вложить их в голову.
Если вас не устраивает цена, обязательно придумайте отмазку, чтобы отменить первое занятие, и больше не звоните. Если вы назовёте настоящую причину, репетитор, хамовитая по своей природе личность, обязательно станет на вас кричать или над вами смеяться.
Ни в коем случае не думайте, что репетитор чем-то отличается от няньки. Пусть проблемы вашего ребёнка с туалетом или агрессивное поведение станут для репетитора приятным сюрпризом и воспитательной практикой.
Такие случаи единичны, слава Богу, но как же они задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li