Мама троих детей из истории про людское равнодушие и сломанный лифт! Нельзя ли узнать, зачем вы упомянули, что вы мама именно троих детей, если в истории фигурировал только один ребёнок?
А я знаю зачем. И это ответ на вопрос о том, почему меня задолбали многодетные семьи. Скажите, уважаемые люди, принявшие решение о масштабном размножении, неужели вы думаете, что все вокруг должны только вам?
Да, в нашем государстве вы — льготная категория (хотя, например, в Израиле два-три ребёнка на семью — норма и никакой многодетностью не считается, поэтому не думайте, что ваш статус абсолютен). Но это не даёт вам права на хамство, наглость и взгляды свысока на тех, кто ещё не заполучил троих отпрысков.
Нет, без удостоверения я вас в очереди не пропущу. Потому что вы привели с собой одного ребёнка в возрасте около десяти лет, и он спокойно сидит рядом с вами и играет в видеоигру. Ваша многодетность на лбу у вас не написана.
Если таких, как вы, в очереди много, вы пойдёте не друг за другом, а через одного. Потому что моя пожилая бабушка со слабым сердцем, которая слишком деликатна, чтобы лезть вперёд со своими льготами пенсионера, не заслужила сидения в очереди весь день только для того, чтобы пропустить вас и ваших здоровых лбов. Нескольких таких хамок мой муж как-то раз поставил на место. Шуму было много.
И финальный аккорд: я не чайлдфри. Просто у меня один ребёнок. И только из-за того, что он единственный и любимый, он, не поверите, не второго сорта, и у него не может быть меньше прав, чем у семерых по лавкам.
Пост этот созрел, когда из-за многодетных семейств мой ребёнок просидел в очереди детской поликлиники к врачу три часа с хриплым кашлем. Задолбали.
Я молодая мама. Мне 21, замужем два года, сыну четыре месяца. Вы задолбали меня, современные родители.
Ты вот, мамаша с коляской с мелким дитём в ней и ещё с одним мальчишкой постарше. Ты велишь старшему не шлёпать громко по луже, потому что он может разбудить малыша, спящего в моей коляске, когда я прохожу мимо тебя. Ты молодец, только какого чёрта ты говоришь ему это, переходя на ультразвук и тем самым заставляя вздрогнуть даже меня?
А ты, мужик в трениках, тебе вообще по барабану, что твой паренёк двух лет от роду уверенным шагом подошел к моей коляске и уже замахнулся, чтобы хорошенько по ней стукнуть? Ты прошёл и даже на него не посмотрел. Действительно, он же маленький, что с него взять!
Кучка тётушек разного возраста собралась возле лавки и с упоением перетирает события прошедшего дня. Ребёнок одной из этих дам пытается привлечь внимание мамы, хочет ей что-то показать. Зовёт её — сначала тихо, потом громче. Подталкивает её рукой — ноль внимания, тётя продолжает разговаривать. В итоге малыш, обидевшись, берёт горсть песка и кидает маме в ноги. Вот тут любимая мама наконец отвлекается и с остервенением всаживает несколько смачных шлепков своему отпрыску.
Дочка выглядывает из окна второго этажа и видит проходящего мимо папу.
— Пап, можно я пойду погуляю? — Нет, нельзя. — Папа, ну почему, я уроки сделала! — Я сказал: нельзя. — Почему? — Потому что. — Ну пап! Па-а-ап… — этого папа больше не слышит, потому что продолжает идти, куда шёл, и даже не оглядывается на дочку.
Люди, родители, ну посмотрите на себя! Ясен пень, что вы устали на работе, жизнь нелегка, бла-бла-бла… Не хочу обобщать, но чё-то вас больно много развелось.
Вы не слушаете детей. Вы запрещаете детям всё, что считаете нужным, ведь ваша левая пятка того захотела. Вы ни на секунду не остановитесь, если ребёнок хочет что-то получше разглядеть или показать вам, — бог с ним, если даже он это делает нарочно, чтобы вы хотя бы обратили на него внимание, но вам же некогда. Вам легче наказать, наорать, запретить, нежели объяснить по-человечески. Вы не считаете своих детей полноценными людьми — не то что личностями.
Для чего вы рожали детей? Чтобы потом отмахиваться от них? Тогда не удивляйтесь, что потом, когда вырастут, они будут отмахиваться от вас с вашими дачами, помощью по дому и приглашениями на праздники.
Здравствуй, учитель, радеющий за школьную форму. Когда-то я носил такую. Сначала со значком, потом с красным галстуком. И я расскажу тебе, что это такое.
Школа — как тюрьма. Детей, живых и подвижных детей, которым смертельно скучен весь этот на 95% ненужный бред, который они забудут, став взрослыми, заставляют тихо сидеть вплотную друг к другу. Час за часом. День за днём. Месяц за месяцем.
Дети не могут выбрать себе другого учителя. Зачастую даже не могут выбрать другой класс — взрослые не слушают их жалобы. Дети не могут ответить учителю агрессией на его агрессию — не знаю, как сейчас, а во времена «самого лучшего образования в мире» на одного хорошего учителя, спокойно преподающего предмет, приходилось три истерички, вымещавших на детях свои комплексы.
Все мы знаем, зачем нужна форма на детях. Власть учителя над детьми — это такая иллюзия, существующая, пока дети в неё верят. Ведь если они пошлют учителя подальше, то он ничего не сможет сделать. А учителя не могут без этой власти: у большинства из них отсутствует талант преподавания, позволяющий делать скучные предметы хоть немного увлекательными.
Но вот ведь в чём ирония: воспитание детей пока что лежит на родителях, а не на учителях. Нравится это кому-то или нет, но мы будем воспитывать и одевать наших детей так, как посчитаем нужными. А вы обязаны дать им образование. Вам не нравится, как они выглядят? Нам всё равно. Не справляетесь с обучением? Увольняйтесь.
Постоянно слышу истории про неказистых родителей. Я же больше задолбался от нерадивых деток.
«Вот мамка коза, меня побухать не отпустила». Естественно, тебе ещё 18 нет, а твоя мама заботится о тебе.
«Мама запретила общаться мне с Васей, она меня совсем не понимает». То, что к Васе частенько наведываются полицаи и у него условный срок, тебя не смущает?
«Опять эти жлобы денег не дали». Ты же их пробухаешь, деточка, зачем тебе деньги? На карманные расходы, я уверен, ты получаешь.
«Ездили по магазинам, зажопились мне штаны купить». Штаны за несколько тысяч деревянных покроя «семеро насрали, один носит» ну никак не воодушевят «правильных» родителей.
«Батя шнур от компа забрал, вот тварь». Ему надоело, что часть его зарплаты уходит на твои «танчики».
«Хотел айфон на днюху — ну, мне прописали, как обычно». Родители пытаются в тебя вбить информацию о том, что в нашей жизни порой приходится самому работать, и приучают тебя к самостоятельности.
«Опять за двойки наказали, задолбали!» Дурачок, твои любящие родители заботятся о твоём же будущем.
Только это всё ещё снабжается тоннами мата, от которых всё так же безуспешно ваша маменька пыталась вас отучить. Несмотря на все мои разногласия с родителями, я ценю их за то, что вырастили таким, какой я есть. А глупые «ванильки» и «гопнички» — задолбали!
Здравствуй, милая пятиклашка! Ногти длиной два сантиметра, выкрашенные ярким лаком (уже облезшим), лицо умыто тональным кремом, проколот нос. Прозрачная белая блуза без майки, через которую просвечивает малюсенькая, но грудь. Девочка регулярно истерит, что её обзывают и шлепают одноклассники, на что она же их и провоцирует.
Шестиклашка. К ногтям добавился неумелый макияж: синие тени и помада или блеск для губ кричащего цвета. Обувь на огромных каблуках (естественно, ходить на них дама ещё не умеет). Образ завершает огромный цветной рюкзак на спине.
Седьмой класс. Появляются дамы с претензиями. Макияж становится лучше, лак почти не облезший. Декольте и голые плечи, короткие шорты с яркими колготками, но всё ещё детские, кукольные лица.
Восьмой класс. Одна дама весом под 80 килограмм обтянула себя низкими джинсами, из которых вывалилось полтела. Из брюк торчат серые (когда-то белые) трусы. Благодаря обтягивающей кофте можно посчитать все складки на боках. Добавляем хронически грязные волосы, кучу пластмассовой бижутерии и кислотные цвета.
Девятый-десятый-одиннадцатый классы. Девочки ходят в школу со взрослым макияжем (каждая вторая — с вечерним), резко увеличивается количество оголённых конечностей, так же резко укорачиваются юбки, колготки меняются на кружевные чулки, то и дело выглядывающие из-под, кхм, юбок. Появляются татуировки и пирсинг. Поклонники бижутерии делятся на мадам, увешанных золотом, и леди, бренчащих пластмассой. Некоторые девушки явно одеваются в дорогих магазинах и выставляют это напоказ, в то время как две-три девушки из малообеспеченных семей второй год носят те же две кофты и одни брюки и явно комплексуют из-за этого.
Я молодой учитель-предметник женского пола, мне 26. Я выступаю за введение школьной формы и минимальных правил, касающихся макияжа-маникюра и бижутерии. Школа — это место, где дети в первую очередь учатся и проявляют себя не своим чувством стиля, а успехами на учебном поприще. Внимание в школе приковано к учебному процессу, а не к отвлекающему внешнему виду.
Разнообразная школьная форма — юбка, брюки, пиджак, блуза, жилетка, сарафан — не так уж и ограничит вас в фасонах, а также позволит стирать один комплект, пока вы используете другой. А ведь некоторые дети пахнут так, будто не мылись несколько недель, особенно некоторые мальчики в стоящих колом пиджаках.
Помните о том, что ваше желание выразить себя через ту или иную одежду можно легко реализовать после школы или на внеклассных мероприятиях. А то ведь задолбали.
Вы молодая мама и только что благополучно уложили своего ребёнка на дневной сон. Комната, в котором он спит, выходит окнами во двор. В этот же двор понемногу сходятся ребятишки постарше после школы. И тут начинается…
«Мама! МАМА! Ма-а-а-а-а-ма!» Вариации: дедушка, бабушка, Мариванна. Лето, жара, балкон нараспашку, поэтому ощущение, что орут тебе в ухо. Несколько человек одновременно и каждый под своим подъездом.
Через минуту в окно высовывается глуховатый адресат (ещё бы, с такими децибелами и не слышать?), и — звяк! — на асфальт с пятого-десятого этажа летит связка ключей.
Стоп. В каком веке мы живём? Ладно, не у всех школьников есть мобилки, но ведь подъезды оснащены домофонами. Бог с ним, не нашлось 300 грн на установку трубки в квартире, но можно найти 20 грн и купить чаду магнитный ключ-«таблетку»?
Иногда односторонние крики перерастают в диалог.
— Мама, я пить хочу! — Зайди домой и пей. — Не, можно я с Васей в магазин пойду? — А деньги есть?..
Закономерно, что чем этаж выше, тем общение громче. Что ж тут скажешь про детей, если и родители позволяют себе подобное поведение? А вроде не в лесу родились. Или всё же?
Моему ребёнку уже пошёл третий год. В конце концов он перестал вздрагивать во сне и просыпаться, а вот меня это по-настоящему достало. И, как оказалось, многих молодых родителей в нашем дворе. Милицию вызывать, что ли?
Я работаю в сети магазинов детской обуви. За всё это время отметила одну деталь и теперь с лёгкостью могу определить, где чей ребёнок.
Вот мамаша стоит и выносит мозг моей коллеге вопросами:
— а не будет ли жарко деточке в пляжных шлёпках; — не будет ли холодно в +15 в высоких сапогах с подкладкой; — что будет, если наступить в лужу в валенках; — почему эти кроссовки без светодиодов не светятся; — почему стоит на витрине 25-й размер, когда им нужен 26-й; — а можно ли сходить в туалет прямо здесь?
Ага, значит, её ребёнок — этот перекутанный мальчик, сидящий на стуле с отсутствующим выражением лица и не умеющий даже надеть обувь самостоятельно.
Вот папаша, играющий в яблофон и не замечающий ничего вокруг, — пришёл с ребёнком, который с завистью смотрит на других детей с отцами и делает всё возможное, чтобы привлечь внимание родителя: разбрасывает обувь с витрин, падает на пол и орёт. Папаша — ноль внимания.
Через пятнадцать минут пора закрываться. Неспешным шагов вплывают мама с дочкой. На замечание старшего продавца они реагируют небрежным кивком, и мне приходится вынести им померить десять пар. Они долго выбирают цвет, светло-бежевый или потемнее, и уходят в четверть десятого. Никто из них ни разу не сказал «спасибо» или хотя бы «извините».
Элегантно одетая женщина бросает фантики от конфет на детский столик; её ребёнок оставил в углу коробку из-под сока.
Мало кто знает размер обуви своего ребёнка. Просят принести один размер, потом оказывается, что нужно на два размера больше. Но покупательница хочет померить все три размера каждой из 7 моделей. Спорить бесполезно, и вот перед ними стоит 21 пара. Мамаша поворачивается к дочке: «Как же ты меня задолбала! Я так устала с тобой!»
Очень часто родители говорят: «Ты будешь носить не то, что хочешь, а то, что я тебе куплю!» Вчера одна мамочка прочитала шестилетней дочери длинную нотацию об ужасных бело-розовых туфельках и о практичности чёрной классической обуви для мальчиков. Они купили эти «подходящие подо всё» ботинки, но девочка была так расстроена, что у нас у всех упало настроение до конца дня.
Отдельно достала категория тех, кто приходит в магазин, смотрит на цены и восклицает: «Детская обувь за 1500 рублей? Сплошная обдираловка! Да я себе такую дорогую обувь не покупаю!» И это про ботиночки полностью из натуральной кожи с элементами ортопедии. Покажите мне аналогичную обувь для взрослых за такую цену. Многие предпочитают экономить на детской обуви, как в истории девушки, ненавидящей прогулки. А потом им приходится тратить намного больше, заказывать специальные стельки, устраняя последствия неправильно подобранной дешёвой обуви из клеёнки.
Дети — это отражение своей семьи, своих родителей. Помните об этом и не удивляйтесь, что ваш ребёнок плохо себя ведёт, разбрасывает вещи, не хочет помогать вам дома с уборкой, хамит и огрызается, наплевательски относится к вашим просьбам. Может быть, он просто увидел, как вы себя так ведёте? Например, в магазине с продавцами.
Меня задолбала манера людей сокращать слова, которые в этом не нуждаются.
Что такое происходит, например, с мозгом после родов, что заставляет женщину называть ребенка «деть» или «ре»?! Блин, ре-бё-нок, два открытых слога и один закрытый, 7 букв! Что тут сокращать? «Заберу детя и пойду гулять». «Мой ре покушал». Сомневаюсь, что такое «ре» осилит что-то сложнее азбуки.
Еще одно слово — «собака», или, в переводе на фимозно-кинологический, «соба». Владельцы, что с вашим речевым аппаратом, если суперкомфортное для русского человека слово с тремя открытыми слогами кажется для вас сложным? Собака, милые, со-ба-ка — это вам не название исландского вулкана, которое действительно хрен произнесёшь. За что же вы её так?
Если человеческая речь вам не даётся, может, лучше обратно на деревья, а?
А меня не то чтобы задолбали — скорее, умиляют и удивляют люди, находящие у себя какие-то «особые» признаки. Очень, например, порадовал один недавно выплакавшийся интроверт. Условно принято делить всех людей на интровертов и экстравертов, и, по сути, разделение это нужно только психологу-диагносту. Кстати, для полной справедливости замечу, что нет такой, например, статистики: «По данным какого-то исследования среди населения Земли только 1,3% людей являются интровертами». Такое чувство, что автор истории решил, что «интроверт» — это какая-то очень особая характеристика, носит беджик «Я Ваня, и я интроверт» и удивляется, почему все пытаются этот факт комментировать.
Я знаю ещё одного такого красавца, любящего подчеркивать, что он левша. Во-первых, это и так видно: он всё делает угадайте какой рукой. Во-вторых, когда его начинают спрашивать, удобно ли ему жить в мире для правшей, он активно рассказывает, что он прекрасно приспособился, что он не знаком с другими условиями, и что они идиоты, раз считают его каким-то особенным.
Моя сотрудница живет с гипотонией, то есть у неё по жизни артериальное давление немного ниже, чем считается условной нормой для взрослого здорового человека. Гипотония — не заболевание, это массовое явление, как и слегка повышенное давление. Сотрудница не болеет, не страдает, но любит к месту и не к месту делать значительное лицо и добавлять: «Я же всё-таки гипотоник». Погода меняется, краской в офисе воняет, лето жаркое, зима тёплая — «Я же всё-таки гипотоник». Спрашиваешь, плохо ли ей. Нет, говорит, нормально, но всё-таки…
Или вот того смешнее: «Я мать двоих детей!» Нет, никакой драмы, неполной семьи, нищенской жизни, тяжёлых родов или врождённых болячек. Просто двое детей. Автоматически это делает Мать Двоих Детей героиней, пережившей и знающей то, что познали и пережили единицы. Это аргумент в споре о воспитании. Это повод для особенного графика работы и вынесения по этому поводу мозга кадровичке, матери всего-то одной пары близнецов. Это повод в любой беседе говорить об уникальности собственного жизненного опыта. Я вот думаю, не стоит ли нам собраться всем домом и поставить прижизненный памятник матери четырёх детей, живущей в третьем парадном?
Друзья! Я понимаю, хочется быть в чём-то особенным и исключительным. Не всем повезло с какими-то редкими талантами, экзотическими диагнозами, наличием третьей руки или хотя бы хобби в виде ношения разных видов баллистических ракет в качестве украшения для причёски. Но лучше быть одним из многих, чем пытаться выделиться за счёт того, что особенностью не является. Ей-богу, смешно, когда человек со значением акцентирует: «Понимаете, я особенный: если в меня воткнуть нож, то польётся кровь».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li