Задолбали тупые родители и родители родителей, пугающие мальчиков катастрофическими последствиями онанизма.
«Не трогай письку, а то отвалится! И волосы на ладошках вырастут». Ну-ка, мужики, сколько поколений подпишется под тем, что это было одним из самых страшных кошмаров нашего детства?
Ну, или в мягком варианте: «Вот вырастешь — психом будешь». А ведь умные люди, хоть тот же доктор Спок, уже много лет назад доказали, что для детей интересоваться своими половыми органами не только абсолютно естественно, но и ничуть не вредно. Ежели у рукоблудников уже во взрослом возрасте наблюдаются какие-то задвиги относительно женщин, то не от самого рукоблудия, а от долгого отсутствия секса как такового.
Нельзя заниматься этим при людях? Да. Не стоит лезть туда грязными руками, иначе можно занести инфекцию? Да. Но вот психами дети скорее станут, если им регулярно прикладывать к этому месту (для которого вы, ханжи, и названия-то долго не могли найти!) тряпочку, пропитанную холодной водой. Или бить по рукам. Или срывать одеяло и проверять на предмет наличия эрекции.
Здравствуйте! Я Дед Мороз. Я дарю вам и вашим детям праздник. Знаете, что меня задолбало?
Нет, не родители, которые звонят за полчаса и говорят, что поехали к родителям, и поздравлять надо там. Не те родители, которые решили, что я должен ещё и сладкий подарок подарить их чаду. Не те, которые при обговорённых двух-трёх детях приглашают весь подъезд. Не те, которые настойчиво предлагают выпить прямо при их же ребёнке. И не те шутники, которые звонят и заказывают Деда Мороза мальчику Саше, который на деле оказывается 35-летним мужиом.
Мне не сложно поменять маршрут, но будьте готовы к задержке. И не надо мне каждые десять минут звонить и спрашивать, где я. Если сказал, что буду через сорок минут, значит, буду.
Услуги и стоимость обговариваются заранее. И не надо мне говорить, что за стишок Дедушка мог бы и шоколадку подарить, а не конфетку. Я не Бабаевский комбинат.
Если мы договорились, что будет два или три ребёнка, это значит, что и подарки, и конфеты получат два или три. Я не знаю теперь, которые ваши дети, которые нет. И не надо мне объяснять, что родственники приехали к вам неожиданно. Особенно в 23:30 — сейчас поздравят и уедут к себе.
И пить я не буду не потому, что за рулём, хотя это тоже причина, а потому, что в следующем году я к вам приеду к восьмым или девятым, уже пьяным, и вам это не понравится.
И даже мальчик Саша 35 лет, если искренне порадуется Дедушке, получит свой заряд позитива и конфетку за стишок на табуреточке.
Задолбало следующее. Если вы приглашаете профессионального актёра в роли Деда Мороза, не спорьте со мной и не говорите, что дядя Петя в прошлом году всего за сто рублей нарядился и поздравил. Правда, пьян был, борода отвалилась, и ваш малыш теперь боится Деда Мороза. У меня профессиональный грим, борода не отпадёт, даже если ваш малыш дёрнет за неё. И грим не потечёт после пятого адреса. И если вы оплачиваете подарок, поверьте мне, это будет не кулёк с дешёвыми карамельками, а продукт известного предприятия, специализирующийся на праздничных наборах. И чек я вам отдам.
Любите своих детей, дарите им праздник, а не клоуна в костюме Деда Мороза. Счастья вам и любви.
Задолбала воспитательница в детском саду. Любое обращение к ней, вопрос или просьба быстро перетекает в её щебетание о своих детях, чья судьба меня совершенно не интересует. Пытаюсь узнать, как мой ребёнок провёл день, — вынуждена слушать, как её дочь, который лет сейчас уже под тридцать, вела себя в детском саду. Обращаюсь с просьбой не вести моего ребёнка в бассейн — слушаю, как её сын в детстве страдал от аденоидов. И так далее.
Сегодня первый рабочий день. Естественно, опаздываем в сад и на работу. Веду ребёнка, мысленно репетирую просьбу к воспитательнице о том, чтобы следили, чтобы дочь не увлекалась рефлекторным покашливанием, которое осталось у неё после простуды, дабы в дальнейшем это не переросло в привычку или, что ещё хуже, в синдром навязчивых движений. Сформулировала монолог из нескольких предложений, чтобы всё было лаконично и не заняло много времени. И что вы думаете? Она даже не дослушала меня, не услышала мою просьбу не отказывать ребёнку, если она попросит попить воды, чтобы не кашлянуть. Перебила и начала рассказывать, что её дочь пи́салась в школе, а у сына был синдром навязчивых движений в виде почёсывания гениталий.
Марь Иванна, я воспитанный человек. Я не могу перебить вас и продолжить о своём, не могу развернуться и уйти посреди вашего архиважного рассказа, поэтому вынуждена улыбаться и махать головой, выжидая, когда вы переведёте дух, и я рискну продолжить. Поймите, мне глубоко фиолетово на детство и отрочество ваших детей, на вашего сожителя-олигарха и стоимость услуг репетитора по рисованию. Мне нужно, чтоб меня услышали, ответили несколькими фразами на вопрос о моем ребёнке — и всё. Ведь за это вам платят деньги, разве нет?
Я женщина, и меня раздражают дети. Некоторые дети, подчеркну.
— Это что? — грозно вопрошает тётя у своей дочки на кассе супермаркета, тупо рассматривая «киндер-сюрприз», неведомо как вдруг оказавшийся в корзинке с покупками. Ну, в смысле, втихую дочей туда подсунутый.
— Мама-а-а… — завывает дитятко. — Купи-и-и! Мне ну-у-ужно-о-о! А-а-а! — У меня нет денег на это, я сказала! — А-а-а! А-а-а-а-а! — Замолчи, я не могу купить сейчас «киндер-сюрприз»! — Хочу-хочу-хочу, а-а-а-а-а! Мама, купи-купи-купи-и-и! А-а-а-а-а!
Огромная очередь, столпившаяся за спиной участников семейной сцены, с большим удовольствием постоит ещё минуток десять, наблюдая, как из раззявленного рта доченьки разбрызгиваются слюни и вылетают дичайшие, сворачивающие уши крики. Дитя, несомненно, нужно воспитывать, причём прямо сейчас, когда сзади вас двадцать человек с тяжёлыми корзинками. Ничего, что вы не удосужились повоспитывать раньше. Они подождут, эти люди в очереди. Вы ж мама, а это ребёнок, так же?
Страшно орущий пацанёнок не выпускает из рук машинку стоимостью около полутора тысяч. Папаша пытается машинку отобрать, а ребёнок кидается на папу с кулачками. Всё это — в крупном магазине, где почти невозможно находиться из-за этих криков.
Люди, вы в уме или как? Если вы не в состоянии объяснить своим детям, что можно и что нельзя, почему от вседозволенности, которую вы допустили, должны страдать десятки посторонних людей? Такие детки и такие родители задолбали по самое не могу. Не умеете быть адекватными мамами-папами — так и не надо, блин!
Не по возрасту надо рейтинги вводить — ой, не по возрасту! По интеллекту надо. Ага. А то глупо получается: у слегка идиотичной рождественской сказки в кинотеатре рейтинг 12+, а у предновогоднего вечера вальсов Штрауса — 0+.
Господа, устанавливающие рейтинг! Если музыка Штрауса не предполагает секса-крови-кишок-расп#$@расило, это не значит, что концерт для детей. Дети не осилят столько сидеть, слушать, да и просто не оценят музыку. А вот наслушаться от «благодарных» соседей в зале могут очень даже. В наше время даже завзятые театралы умеют и матом. Про поведение «старых интеллигентов» тут, кстати, уже писали, да. Про адские очереди в театральных гардеробах тоже все наслышаны — думаете, дети будут безоблачно счастливы длительным ожиданием? Или родители рассчитывают подать личный пример хамства, выскочив из зала на середине финального произведения, чтобы успеть без очереди? Кстати, а разве уже отменили постулат «в девять вечера детям положено ложиться спать», раз уж вы, дедушки и бабушки, повели внуков на вечерний концерт?
Почему я, взрослая тётка, ругаюсь и не уступаю? Вот именно потому, что я взрослый человек. На концерте взрослой музыки, во взрослое время. А вашему выводку место на утренних детских ёлках. Если уж вам так хочется приучать к хорошей музыке чуть ли не грудничков, в вашем распоряжении огромное количество качественных записей на дисках или, в крайнем случае, в интернете. И не надо их истязать вечерними походами куда-либо. Задолбали их визги.
Помню, в начале лета жутко задалбывали дети на дорогах. Не бегающая малышня, а колонны автобусов, вывозящие детишек в лагеря, да ещё и в сопровождении полиции и скорой помощи.
Я понимаю, меры безопасности и всё такое, хотя десяткам детей в случае ЧП одной кареты «скорой» будет как-то недостаточно — какой смысл, а? Но когда чёртова колонна движется по загородной трассе со скоростью 30 км/ч, а обогнать всё равно нельзя (хорошо ещё, если не отправят на обочину), движение просто парализуется, но всем пофиг. И эта колонна ни за что не поедет быстрее и не остановится, чтоб пропустить хотя бы часть потока. Конечно, лучшее детям.
А сейчас грядут новогодние праздники, проходят утренники, и ситуация повторяется. По маршруту детишек для верности ещё стоят регулировщики, тормозящие движение в других направлениях. Парочка автобусов «Осторожно, дети!» с лёгкостью парализует пару километров дороги, вот только прочие водители в чём виноваты? Кстати, в транспорте, который простаивает в этой пробке, наверняка тоже могут оказаться дети, только уже почему-то без привилегий.
Задолбали с показушной заботой. Безопасность — это хорошо, но не в ущерб большинству участников движения.
Меня задолбали… детские музыкальные игрушки. У меня ребёнок полутора лет, и все дарят ему этих говорящих зайцев, котов и даже змей. Из динамиков доносятся как простые фразы, так и целые сказки, которые в энный раз не хочется слушать — ждёшь не дождёшься, когда же закончатся.
Помните, в первом фильме о Гарри Поттере сцену в поезде, где главный герой получил игрушку с Дамблдором? Профессор появился один раз и больше не показывался: «Не может же он всё время здесь сидеть». Гениально! Я считаю, что звуковые игрушки должны разговаривать не чаще раза в час, а лучше в день, и при этом каждый раз говорить новые фразы. Неужели сложно пару сотен хороших «приветствий» записать? Вот тогда они будут интересны.
Последняя капля — это когда игрушка через пять минут молчания напоминает о себе очередным своим «позывом». Задолбали!
Милые, дорогие наши молодые (и не очень) мамы маленьких детей! Я понимаю, дома никого нет, ребёнка оставить не с кем, а в магазин идти надо. Но скажите, с какого перепугу вы прётесь туда с колясками после шести вечера, когда там и без вас полно тех, кто после работы спешит затариться — и бегом домой? Почему нельзя сходить в магазин днём, когда там почти никого? А если не с кем оставить ребёнка, то скажите, кто все эти люди, толпой хороводящие вокруг коляски и по производимому шуму в пересчёте на одну глотку не уступающие участнику фестиваля «Нашествие»?
Когда моя дочка была маленькой, я планировала день так, чтобы сходить за продуктами в первой половине дня, совсем в крайнем случае — во второй, но до пяти часов вечера, чтоб никому не мешать. И это с грудничком! А когда ребёнку два-четыре года, то скорректировать распорядок дня ещё легче. Нет, надо переться в час пик, перегородить коляской все проходы и возмущаться, что вас никто пропускать не хочет. И не будут пропускать — идите лесом!
Тих книжный магазин посреди рабочего дня, все ботаники и книгочеи на своих рабочих местах зарабатывают денежных знаков поболее, чтоб после трудовых будней закупиться очередной стопкой любимого чтива.
Шуршит меж книжных рядов редкий покупатель. Шуршит молча. Сам книгу аккуратно достанет, сам посмотрит и на место поставит. Ни о чём не спрашивает, ведёт себя хорошо. Так что не он нынче задолбал продавцов книжного магазина.
Прислушаемся. Продавцам скучно, они беседуют между собой. И голоса их разносятся по всему магазину.
— Наш Масик такая умничка, ему уже три года, — хвалится первая. Она «начинающая» бабушка. Внук у неё первый, всё её в нём умиляет. — А недавно полюбил слушать сказки! Я ему перед сном теперь всегда читаю одну-две.
И тут вступает вторая. Она опытная бабушка и знает все подводные камни воспитания внуков:
— Даже не думай! Сейчас привыкнет к книжкам, потом не отвяжешься, только и будет требовать!
Правильно, книги же вызывают привыкание. Кому, как не продавцу в книжном, знать это лучше всех.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li