Мамочки, милые, как же вы всё же безмерно задолбали!
Подруга искренне недоумевает, почему же от неё ушёл муж и как же он, скотина, мог вообще. При этом сама после родов перестала находить время даже «доширак» заварить или яичницу сварганить, не говоря уж обо всём остальном. Мужчина — тоже человек, ему нужна забота, внимание, да и устаёт он на двух работах? Не, не слышала. У меня ребёнок. И точка.
Другая вот уж полгода жалуется: после родов стали сыпаться волосы, вот-вот облысеет. К врачу — ни в какую, мы в больничку только к педиатру, да и с кем же дитё-то оставить? Покопалась в Гугле (мы же с ребёнком, нам некогда), накопала кучу народных средств — простейшие и действенные маски для волос, нанесение которых занимает от силы десять минут перед мытьём головы. В ответ получила очередное хныканье: некогда, мол, ребёнок ведь, иной раз даже голову помыть не успеваю…
Приятельница из девушки с эффектной внешностью превратилась в пугало: на голове мочалка, вместо платья — мешок, ногти обломаны и грязные, даже кожа заскорузлая. Плачется: «Вот ведь какой красавицей была, а во что превратилась». Сходить в салон? Ах, что ты мне предлагаешь! У меня ребёнок! Бабушки-дедушки часок с ним не посидят, как же. Самой дома ухаживать? Яжемать, у меня нет пяти минут в день на себя!
И так у всех. Денег нет? Что ты, какая ещё работа на дому со свободным графиком? Яжемать! Осела дома, не развиваешься и превратилась в клушу? Яжемать, я не могу читать полезную литературу, учиться заочно или хотя бы приобрести хобби типа вышивания крестиком! Превратилась в кошмар с виду? Какой ещё уход за собой, когда у меня ребёнок?!
Девочки, милые, вы правда большие умнички, что произвели на свет нового члена общества. Но ведь жизнь на этом не заканчивается и никто вам за это ничего не должен. Я не верю, что ваши дети сутками требуют внимания: всегда найдётся несколько часов, когда они как минимум спят. Уделите это время хоть каким-то делам, мужу, себе, в конце концов. С рождением ребёнка вы становитесь Женщиной с большой буквы, а не самкой инкубатора.
Очень хотелось бы верить, что это так. А пока — задолбали.
Я мама четырёхлетнего сына, и задолбали меня ревнители идеи «он же ребёнок». Как же их много развелось в последнее время!
Надо было мне пойти к врачу, сына оставить не с кем. Беру пару игрушек, книжку, зная, что в очереди придётся стоять долго, несмотря на запись. Итак, игрушки уже надоели, книжка прочитана, ребёнок начинает расходиться, а именно бегать и открывать двери кабинетов. Согласитесь, что так вести себя в поликлинике нельзя. Беру ребёнка за руку, отвожу в сторонку, объясняю, что вести себя надо тихо, иначе он мешает врачам работать. Сынуля начинает хныкать — то ли от того, что запретили, то ли от того, что пристыдили, — но успокаивается и садится на скамейку. И тут находится в очереди пара борцов за права детей: «Ну что же вы! Он же ребёнок, пусть бы побегал! Подумаешь, пару раз в кабинет забежал!»
Как вы думаете, что отложилось в голове сына? Правильно: бегать и шуметь в поликлинике на самом деле можно, а мамины требования — просто блажь. Хорошо, если ситуация единична. В противном случае ребёнок прочно усвоит, что маму можно не слушать только потому, что он ребёнок. Четыре года — уже вполне достаточный возраст, чтобы делать такие примитивные логические выводы.
Едем с сыном в автобусе. Сынишка начинает барабанить ножками по спинке переднего кресла. Прошу его прекратить. Прекращает, но буквально через несколько секунд начинает снова. Так повторяется ещё пару раз. Отнимаю чупа-чупс: мол, непослушным детям, которые плохо себя ведут, конфеты не полагаются. Сыну, конечно, такой поворот не по вкусу. И тут же у меня за спиной раздаётся причитание: «Ну он же ребёнок! Дети же все безобразничают, зачем же вы?» Что зачем? Зачем объясняю, как надо себя вести в общественном транспорте? Наверное, исключительно из вредности.
Но в полный ступор меня повергли на днях. Возвращались из парка, где я гуляла с сыном и полуторагодовалым племянником. Малыш недавно начал ходить, да и зимние одёжки подвижности не добавляют, поэтому приходится всё время его поддерживать за руку. Мой же сын бегает вокруг, с машинкой. Впереди дорога. Окликаю своего: «Саша, Саша, не беги, впереди дорога!» Рядом идущая тётя, лет этак слегка за пятьдесят, улыбаясь, поучительно бросает мне: «Ну что же вы, он же ребёнок!» Ну да, он ребёнок, поэтому, забегавшись, может не заметить, как выскочит на дорогу, поэтому я и окликаю. И что, если он ребёнок, его несущая машина не собьёт? Для детей законы физики не писаны?
Здесь неоднократно плакались, сетуя на избалованных, невменяемых детишек и мамаш, которые их не удосужились воспитать. Но скажите честно: неужели вы ни разу не были свидетелем, когда мама урезонивает своего малыша, а проходящие мимо тётеньки всплёскивают руками: «Ну он же ребёнок, зачем же вы?» И ладно бы если бы мама действительно перегибала палку, по попе бы била или орала на всю улицу. Так нет же! А вы, борцы за «онижедетей», таким образом подрываете авторитет родителей и портите воспитательный процесс. Вы же сами объясняете детям, что они могут делать всё, что им взбредёт в голову, только на том основании, что они дети. А ведь сегодняшние трёх-четырёхлетки вырастут — и вырастут под девизом «нумыжедети». И завтра объяснять правила поведения в обществе восьмилетнему чаду, которое привыкло к тому, что любая выходка, если не одобряется, то оправдывается, будет очень и очень сложно.
Дети — цветы жизни, но не давайте им распускаться!
С вакансии няни можно завернуть по незнанию какого-либо языка, по отсутствию медкнижки, по акценту, по картавости… Даже по внешности. Или по религии. Но сегодня меня завернули…
Вакансия. Двое детей, мальчики. Зарплата — более чем. Плюс оплата некоторых секций, которые няня будет посещать вместе с детьми (японский, танцы и художка), а также дресс-кода няни при выгуле детей на VIP-мероприятия. На подхвате есть вторая няня, обычно сидящая дома с двухлетней девочкой, но могущая и помочь.
Прихожу пробоваться. Богатый трёхэтажный особняк, три ребёнка (под мою ответственность предполагаются только два мальчика — 4 и 6 лет). Собеседование ведёт солидный, но молодой мужчинка, отец семейства. Дети прекрасны.
Отец семейства пытает меня по пачке различных пунктов. И разные каверзные вопросы, и просьба рассказать биографию (естественно, рассказываю не всё), и разнокалиберные тесты вроде «расскажите ассоциативную цепочку», «нарисуйте кота, дерево, выдуманное животное, дом, человека», проверка почерка. «А вы левша? Ох… Ну да ладно». Раскрасить комбинацию геометрических фигур и несколько узорчатых одежд на распечатке — проверка художественного вкуса. Расспросы, чем именно я занималась — языками, танцами?
Я взмокаю. Мужик, кажется, тоже. Под финал выдаёт долгожданное:
— Знаете… Похоже, вы нам подходите. Я позвоню вам завтра вечером, скажу точно. И если да, можете с четверга выходить на работу.
Я мысленно выдыхаю. Благодарю. Выползаю в прихожую, обуваюсь…
Распахивается дверь. В прихожую вплывает мадам. Анекдотическая бл#ндинка. Сушёная швабра на шпильках, вся в розовом и крокодиле, пергидрольные локоны… Не замечая меня и не разуваясь, процокивает каблучками на кухню, где сидит и шуршит моими рисунками мужчинка. Каюсь: ставлю ушки торчком и слушаю разговор на пониженных тонах.
— Это кто там? — Это я новую няню пробовал. — И как? — Мне нравится. Неопытная, но обучаемая… Вроде. — М… Дай посмотреть. (Шорох.) М-да.
Выплывает в прихожую.
— Девушка, здравствуйте. Кстати, как вас зовут? — Н… Надя. — Надя, а скажите мне, а когда у вас день рождения? — Э… Осенью. — Нет, конкретнее! День назовите! — Сентябрь… Четырнадцатое сентября. — М-да… Одну минуту.
Процокивает обратно на кухню. И дальше на всю квартиру звучит визгливое, громкое:
— Бл#$ь! Алексей! Я сколько раз тебе говорила: чтоб воспитать идеального ребёнка, няня должна быть копией матери! Копией! По всем параметрам, включая… (Неразборчиво, дальше тише.) Нет, я могу простить, что она не блондинка, за отдельную плату можно уговорить перекраситься. Но сколько раз тебе говорить: брать только Скорпионов!
О женщинах в тренажёрном зале уже сказано. Чёрт с ними, с бездельницами на тренажёрах, они сгоняются за секунду. Но как же надоели мамаши, которые приходят со своими детьми! Нет, всё можно понять — ребёнка не с кем оставить, а позаниматься надо. Но объясните, мамочки, зачем вы приводите своих уже не маленьких мальчиков в женскую раздевалку?
Вам совсем не жалко сыновей, вы их совсем за мужчин, хоть и пока маленьких, не считаете? Вам же нужно снять с них ботиночки и зимой тёплые штаны. Неужели мальчик в пять-шесть лет не способен сделать это сам в мужской раздевалке? Не верю. Или отведите его в туалет тогда переодеваться, но не издевайтесь над ребёнком!
Не все дамы, приходящие в спортзал, отличаются формами 90-60-90, и вы это прекрасно знаете. Зачем вашему ребёнку смотреть на толстых целлюлитных тёток в старых и не всегда кружевных трусах? Вы своим куриным мозгом понимаете, какую травму наносите своему сыну, или нет? Почему-то мужчины не приводят своих маленьких дочерей в мужскую раздевалку — у них хватает на это ума.
Задумайтесь, дамы, если не хотите своему сыну судьбы гея, маньяка или законченного холостяка.
Сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам сказку. Сказка эта будет про девочку — детского аниматора, которой не посчастливилось работать в одном из нестоличных городов нашей страны.
Началась эта история в небольшом праздничном агентстве. «Требуются активные молодые люди для интересной и веселой работы с детишками», — гласило объявление. И девочка наша (назовём ее Юля) решила, что эта работа для неё, и примчалась в офис устраиваться. Поначалу было круто и интересно, весело, детишки радовались Юле, а она — детишкам. Но спустя пару недель Юля поняла, в какой ад она попала.
Ростовые куклы. Все вы видели этих плюшевых засранцев вырвиглазной расцветки, на голову выше вас, зачастую страшных до жутиков. В них еле слышно бурчит человек и раздаёт макулатуру или с праздником поздравляет. Так вот, ребята, это пипец! В ней либо жарко до тошноты, либо мороз пробирает до костей. Невозможно дышать, говорить и двигаться, да и люди откровенно ржут.
Детские праздники. Вот тут всё куда веселее. Если детишки маленькие, лет до четырёх, а аниматор в костюме плюшевого зайчика или котика, то они милашки. Лезут обниматься, радуются, в общем, ведут себя как нормальные дети. Если они совсем маленькие, год-два, а родители заказали клоуна, начинается ахтунг. Ребёнка при виде этого раскрашенного во все цвета радуги чудовища, которое громко орёт, обделывается от ужаса и начинает орать в унисон программе аниматора. «А как же, клоун должен быть весёлым до усрачки, день рождения же!» — скандировали родители при оформлении заказа; уговоры о том, что ребёнок просто испугается, не действовали. Тут два варианта: родители веселятся и развлекаются независимо от желания (точнее, нежелания) дитятки или начинают кричать с усилием пожарной сирены: «Что ж ты, ирод, так орёшь?!» Итог: убитое настроение аниматора в любом исходе.
Дети старше пяти-шести лет — отдельная история. Тут тоже два варианта: ребятки ведут себя как пупсики и делают вид, что они верят, что фея или пират настоящие (хотя прекрасно понимают, что нет), либо начинают откровенно издеваться. Зачастую родители отпрысков помогают своим цветам жизни с удвоенной энергией. Самый обидный эпизод был на дне рождения девочки восьми лет, где были мальчики того же возраста. Родители решили, что русалочка — это будет круто. Ага. Мальчики и русалочка. Посреди конкурса один парень заявил во всеуслышанье: «Что-то это неправильная русалочка, у той сиськи были больше, да и рожа поприятнее».
Самые благодарные клиенты — это работники и воспитанники детских домов. Первые не возмущаются насчёт цветов костюмов и полноты Белоснежки, а вторые искренне рады тому празднику, что мы им дарим.
Тут и сказочке конец. Мораль такова: родители, слушайте аниматоров перед заказом. Если вам говорят, что дети пугаются, если намекают, что это не самая удачная программа для этого возраста, это не значит, что мы хотим содрать побольше тех копеек, которые вы нам заплатите. Мы по своему опыту знаем, что так и будет, и ваш праздник рухнет.
Кто-то жаловался, что в детстве его не записывали на занятия, кто-то объяснял, что всё надо делать самим в более старшем возрасте. Но давайте взглянем на судьбу многих детей, которые всё детство «чем-нибудь» занимались.
Я — девочка 19 лет.
С 5 лет — танцы четыре раза в неделю по три часа. Сейчас я очень хорошо танцую и много кого могу поразить этим.
С 7 — музыкальная школа (инструмент, сольфеджио, музыкальная литература, хор, вокал). Четыре раза в неделю в среднем по два-три часа. Голосу моему завидуют, поверьте.
С 7 — художественная школа. Общий вкус к цвету смогли выработать. Один раз в неделю, пять часов.
С 10 лет — бассейн. Один раз в неделю, три часа.
С 12 лет — разные вечерние школы с курсами. Каждый день с 17 до 21.
С 14 лет — дайвинг. На регулярной основе.
Вначале школа с педагогическим уклоном, потом поступила в лицей технической направленности, закончила лицей при известном российском экономическом вузе. Поступила с лёгкостью по олимпиаде в один из ведущих вузов России на факультет права.
И главное: мне постоянно твердили, что я должна быть первая, впереди всех, что мне никто не поможет.
Что же мы имеем теперь?
Я не хочу детей. И связано это с тем, что меня так сильно в детстве грузили и желали победы, что я не хочу травмировать бедным детишкам психику.
У меня нет никакого желания быть в учёбе (да и в жизни) лидером: все эти мытарства по концертам, конференциям, выступлениям и регулярный КВН убили во мне это напрочь.
Мне подарили харизму и живой ум, но теперь я предпочитаю прятаться дома и изображать на семинарах идиота просто для того, чтобы меня не трогали. При этом к каждому семинару я готовлюсь, как к Судному дню.
У меня не ладится личная жизнь. Совершенно. Мне противна одна мысль о том, чтобы кому-то мужского пола (или даже женского) доверить свои мысли и переживания.
Это, конечно, запущенный случай, но так или иначе: люди, не грузите ребёнка по самый не балуй. Ему и дышать иногда нужно.
— Папа, папа, я не хочу идти в садик, на улице холодно! Когда же у меня будут новые ботинки?
— Хватит ныть! Скоро от Миши, племянника твоего, тебе новые достанутся, зачем покупать новые? Ты же растёшь, сынок, зачем тебе новая обувь на один сезон? Давай, одевайся уже, в садик поедем.
Сын с неохотой нацепил на себя поношенные вещи и поплёлся за своим отцом. Выйдя из подъезда, они подошли к старой, использованной иномарке.
— Пап, можно я поеду спереди? Я не хочу сидеть в детском кресле, оно маленькое, неудобное и грязное!
— Что ты как девочка? Хорошее кресло, мы его у тёти Маши купили, почти новое!
— Ну да, новое. Всё в блевотине было, даже после химчистки запах остался!
— Ты что, не понимаешь, что покупать новое кресло за 15 000 рублей неразумно? Ты же растёшь, сынок, нет смысла покупать новое!
Маленький мальчик надулся от обиды и сел в грязное дешёвое детское кресло. Он вдохнул кисловатый запах, витавший в салоне старого автомобиля с момента покупки, и вдруг ему стало невыносимо противно. Эти грязные сиденья, прокуренный потолок, неработающий стеклоподъёмник, — всё это прочно ассоциировалась с его отцом-неудачником.
— Папа, вот у тебя всё старое, потому что ты жадный. А дядя Арсен добрый, он мне новое «Лего» подарил!
— Что за Арсен?
Малыш понял, что сболтнул лишнее, и замялся.
— Арсен хороший. Он маме цветы дарит каждый раз, когда приезжает. И машина у него новая и белая!
Отец стиснул зубы и молча повёз ребёнка в садик. Он вспомнил, что неоднократно видел у подъезда белую «приору» с глухой тонировкой, когда ездил на разборку в южный порт, тратя на это половину выходного дня. Лучше бы он оставался дома, с семьёй, думал он. Но теперь уже поздно. Его желание выделиться и при этом сэкономить разрушило его жизнь.
Любители старых машин, если вы решили для себя, что хотите колупаться в чужом говне, вы хотя бы детей в это не впутывайте, окей? Им и так достанется за то, что папа ездит на старой машине. Дети очень жестоки, постоянно обсуждают, у кого папа круче. Вместо того чтобы вбухивать деньги в старый, но «хороший», как вы считаете, автомобиль, лучше купите новый и забудьте про ремонты — будете ездить только на ТО к официалам. А освободившиеся деньги лучше на новые вещи ребёнку потратьте. Сами ходите в обносках — не заставляйте ребёнка идти по вашему пути.
Мне не повезло с воспитанием. Нет, родители у меня хорошие, воспитывали меня вежливой, иногда баловали, поощряли все мои увлечения, но… Всегда есть «но» — меня никогда не подпинывали.
В детстве (от пяти до восьми, точно не помню) я увлекалась музыкой. Сначала мама меня немного учила, потом отдали в клуб возле дома, затем я поступила в музыкалку — и всё. Я не пошла, я испугалась, занервничала, и мне не стали перечить. Не хочешь — не ходи.
Примерно в том же возрасте я ходила на бальные танцы, но как только поменялся мальчик, с которым я танцевала, я бросила это дело. Мой аргумент: «Он мне на ноги наступает!» Опять-таки меня никто не пнул.
Я стала постарше (лет так тринадцать) и осознанно решила поступить в художку вместе с подругами. Сдав все экзамены на «отлично» и даже начав готовиться к учёбе, я струсила в последний момент — не пошла даже на 1 сентября.
Сейчас мне девятнадцать. В итоге я играю на фортепиано только одной рукой, стесняюсь танцевать, нарисовать могу только несимметричные предметы (с лицами полный провал), очень поверхностно знаю английский — и ещё много подобного… И ведь я не одна такая.
Родители, не поощряйте страхи ребёнка! Пните лучше его в нужный момент, ведь талант — это 1% таланта и 99% усердия.
Я простой игрок одного онлайн-проекта — что-то вроде тамагочи. По совместительству я модерирую чат и слежу за порядком.
В чат зашёл новый игрок. Поздоровался. Ему все дружелюбно ответили: «Привет». Спустя две минуты игрок написал капсом: «ВЫ ВСЕ ПИПИСЬКИ!» — и убежал. Я не успел среагировать. Окей, жду дальше. Отхожу за чаем, возвращаюсь — и что я вижу? Ребёнок сидит и кроет матом весь чат. Получает кляп на двое суток, а скрин чата благополучно отправляется администраторам с просьбой забанить. Игроку, который этим занимался, 10 лет.
Другой игрок — девочка, которую все в чате прекрасно знают. Все в курсе, что ей 13 лет. Видели её фотографии: друзья-подруги, унюню, чмоки-чмоки, все дела. Объясните мне, родители, какого чёрта ваш ребенок норовит постоянно отвечать хамством старшим? Я старше этой чьей-то доченьки лет на восемь. И я не потерплю, чтоб мне хамили в лицо. Интересно, а как она с вами разговаривает?
Один уникум пишет с такими ошибками, что кровь хлещет водопадом из глаз даже у тех, кто пренебрегает правилами русского языка. Чудо хвастается своими пятёрками по русскому и пишет, что родители ему сказали, что школа — школой, а жизнь — жизнью.
Ещё один игрок. Тоже лет пятнадцать. Вбахивает реальные деньги в игру. Ладно, все так могут делать, но почему это чудо кичится этим и расставляет пальцы веером? Какого чёрта он хвастается в чате: «Родители мне дают по 5 тысяч, и мне норм»? Родители, вы правда считаете, что это нормально?
Ещё игрок. Заходит в чат и с порога начинает нарушать правила. Объяснил, разъяснил, пальцем пригрозил. Чадо послушалось и… стало попрошайничать. «Помогите мне. У меня семья бедная. Позволить себе мы ничего не можем. Подарите [перечисление самых дорогих предметов в игре]». Кляп за попрошайничество и общее недоумение: ребёнку не стыдно вот так себя вести?
И таких примеров у меня море. Дети лгут, обманывают, вымогают, попрошайничают, жалуются, разводят дешёвые понты и просто откровенно пишут матом в личку, когда их лишаешь голоса за дело.
Я третий год сижу в этой игре. Полтора года я модератор. И всё это время я не устаю задавать себе вопрос: родители, что с вашими детьми не так? Что с вами не так? Что у вас такого происходит в семье, что ребенок имеет наглость наезжать на людей, которые старше его, и затыкает тех, кто младше? Почему я постоянно должен читать грязь от тех, от кого вообще это не ожидается?
Воспитывайте в своих детях уважение к правилам чужих монастырей и находящихся в них монахах. А то когда-нибудь вашего ребёнка поймают в тёмном переулке игроки и изобьют до полусмерти.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li