Мой муж — военный. Месяц назад его перевели на новое место службы в небольшой город. Пока что у мужа очень напряжённый график работы, знакомыми на новом месте мы ещё не обзавелись, его родители живут за пятьдесят километров, мои — за сто. У нас шестимесячный ребёнок. Живем на съёмной квартире, в нормальном состоянии и сравнительно дешёвой. Одним из условий нашего проживания является отсутствие долгов по коммунальным платежам.
Сразу после получения счетов я отправилась платить. Ребёнка мне оставить не с кем, таскать его по местам скопления людей в период гриппа не очень улыбается, но делать нечего. В банке из трёх окошечек по приему коммунальных платежей работающим оказалось только одно с огромной очередью. Ну что ж, ребёнок спокойно спит в рюкзачке и по моим подсчётам должен проспать ещё часа полтора. Пристраиваюсь в конец очереди, открываю книгу на мобильном телефоне и в недобрый час привлекаю внимание одной из женщин.
— Девушка, а вы чего стоите? Проходите без очереди! — Спасибо, я постою, мне не тяжело. — Да чего вы, проходите! (Подталкивает меня вперёд.) Эй, там, впереди, пропустите с ребёнком!
Люди начинают оборачиваться. С улыбкой отказываюсь и… чувствую увесистый тычок в бок. Оборачиваюсь.
— Ты чё сюда припёрлась? — шипит мне старушка и толкает ещё раз. — Понарожают и прут без очереди! — Да что вы, бабушка! — пытаюсь купировать скандал. — Я постою, правда! — Да пропустите там! — не унимается моя не в меру доброохотливая женщина. — Я её не пропущу! — оборачивается молодая девушка. — Всех пропускать — до вечера здесь простою! — Я пропущу, — подключается мужчина средних лет. — Девушка, становитесь передо мной! — Смотри, добрый какой! Один, что ли, в очереди? — А ты вообще заткнись, карга старая! — Сволочи какие! Одна без очереди, второй оскорбляет! — Да перестаньте! Девушка с ребёнком, идите платить! — Ещё чего! Стой в очереди, как все люди!
Я в обалдении пытаюсь лепетать какие-то оправдания-отказы. Тщетно. Ссора принимает массовый характер.
В итоге я сбежала, так и не заплатив. Ручаюсь: по крайней мере четвёртая часть людей, стоявших там, впоследствии рассказывали своим знакомым историю о дуре, которая, прикрываясь ребёнком, лезла без очереди и устроила вселенский скандал.
Я счастливый отец, причём аж трижды: мои замечательные сыновья — тройняшки. До ужаса задалбывали и продолжают задалбывать меня некоторые категории граждан.
Я не оборачивал половой орган копиркой, чтобы получились близнецы. И зачали мы их с женой не на работающем ксероксе. Следующая подобная шутка в адрес меня, моей жены и моих детей закончится для тебя, остряк, ударом в твоё наглое ухмыляющееся рыло.
Любители считать чужие деньги (читай: нищие дебилы), считайте деньги в своём кармане. Не ваше дело, каким образом я содержу свою семью. Как видите, мои дети не смотрят на вас голодными глазами, когда вы, давясь слюной, жрёте пирожок с собачатиной, купленный в ларьке за три копейки. Как видите, экономные дебилы, ни я, ни мои дети, ни моя жена не одеты в обноски, обувь ни на ком из нас скотчем не перемотана. Да, содержание такой семьи требует немалых усилий. И я их с радость прилагаю, даже когда надо работать без выходных по 12 часов в сутки. Вам, тянущим лямку на планктонной работе строго с 9 до 17, это чуждо и непонятно. Не напрягайте свои крошечные мозги, идите себе своей дорогой.
Выжившая из ума старая карга, моим детям не холодно в такой одежде при такой температуре. Если им будет холодно, они мне сами об этом скажут. Их мнение для меня несравнимо важнее, чем ваше.
Мои дети прекрасно, а главное, правильно питаются, шарообразная гражданка, в отличие от вашего жирного сынка, которого без шоколадки или пакета чипсов никто не видел. Проявите заботу о своем ребёнке, сводите его к диетологу и эндокринологу, иначе через пару лет он будет иметь букет проблем с сердечно-сосудистой системой, органами пищеварения и опорно-двигательным аппаратом. Всего хорошего.
Субтильные девочки и мальчики-андрогины, гордо именующие себя «чайлдфри»! Не знаю, как у вас, скудоумных, а у всех остальных имеется масса средств, которые позволяют существенно облегчить быт и технические вопросы воспитания детей, как-то: стиральные и посудомоечные машины, подгузники (они уже не один десяток лет в ходу, а про пелёнки, кроме вас, убогих, уже давно никто не вспоминает) и так далее. Ваша позиция относительно детей мне известна, но совершенно не интересна и уж тем более не близка.
Бесноватые феминистки, я не считаю свою жену «ходячим инкубатором». Она очень рада, что является матерью. Можете сами у неё спросить. О правах современных женщин, а так же об их потребностях, видимо, вы знаете значительно лучше, чем они сами. Неоднократно посылал вас с вашими претензиями по известному адресу и с удовольствием пошлю ещё и ещё раз.
Инфантильная тётенька неопределённого возраста, мои дети нисколько не перегружены. Они посещают, причём по собственному желанию, спортивную секцию три раза в неделю, а с подготовкой домашних заданий им помогаем мы с женой. При этом они замечательно развиты, в отличие от вашего сынка-дегенерата, который в свои восемь лет с трудом читает по слогам и не в состоянии связно выразить свои мысли. Зато мучить мелких животных горазд, если удаётся их поймать.
Христанутые, мои дети не были крещены и не будут. И в воскресную школу, где бородатый поп будет нудным голосом прививать им комплекс неполноценности, они тоже не будут ходить. Если сочтут необходимым — сами примут таинство крещения в сознательном возрасте. Всё, что им необходимо знать о том, что такое хорошо и что такое плохо, расскажем мы с женой.
Обращаясь ко всем, кто любит давать советы, хочу сказать: следите за собой и своими детьми. На фоне вашего убожества и тупости советы «как сделать лучше» смотрятся по меньшей мере странно.
Лет пятнадцать назад мы гуляли во дворе, учились в школе, играли в приставки (у кого они были). Знаете, что нас отличало от современных детей? Среди нас почти не было ребят с избыточным весом. Откуда сейчас взялось такое количество толстых, явно перекормленных детей — нездоровых, малоподвижных, похожих на сардельки в штанишках и платьицах?
Вот коллега выставила в альбоме фото сына, ему несколько месяцев. «Муси-пуси! — роняют умильные слёзки подруги. — Ангелочек, лапочка, ми-ми-ми!» Среди лучей всеобщего обожания язык не поворачивается намекнуть матери, что у «ангелочка» уже сейчас второй подбородок и бульдожьи щёки, а ручки-ножки не трогательно пухлые, а скорее напоминают подушки.
У восьмилетних девочек жировые валики на груди, хотя бюст им по возрасту не положен, у мальчиков талия бочонком. Родители, вы с ума посходили? Голодный год сейчас, что ли, что вы наталкиваете в чадо побольше дефицитной пищи?
Что-что? Ах, «он растёт»? Правильно, кормите его углеводами, ещё и не так вырастет. В ширину.
Чего? «Он больной, у него эндокринные нарушения»? Сначала по роду профессии жалела таких детей, но потом поняла, что на болезнь ссылаются почти все родители. Культура питания вдалбливается в ребёнка в течение первых пяти лет жизни. Вывод: в большинстве случаев вы сами виновны в его болезни. Исключения бывают, но, извините, не в 100% случаев.
Ах, даже так? «Виновато наше государство: во дворах нет детских площадок, а уроки физкультуры теперьвообще не спорт»? Нашего физрука ни разу не видели трезвым, а в моём дворе стояли два облупленных советских турника.
Родители, вы в курсе, что для детских игр, однозначно препятствующих ожирению, не нужно специальных приспособлений? «Казаки-разбойники», прятки, «чай-чай, выручай» и другие забавы обходятся без дополнительных средств. Самый простой мяч стоит недорого, совсем в копейки обойдётся кусок мела для классиков или обыкновенная резинка, по которой с ума сходили все девочки моего детства.
Совсем убойный аргумент: «Играть на улице теперь не принято, засмеют». Да не верю! Хорошо помню, как подружка привезла из деревни забытую бабушкину игру «гори-гори ясно». Мы смеялись над «раритетом» ровно пять минут, а потом втянулись так, что не оторвать.
Изменить ситуацию с юными толстяками родителям вполне по силам. А пока меня задолбало ошибаться в магазине, взяв в руки одежду «взрослого» размера и обнаружив, что она короткая, детская. И ещё больше задолбало выслушивать от знакомых очередное «чтожеделать» по поводу их упитанных чад — и сверстники-то обижают, и со здоровьем проблемы… Интересно, почему же?
Сейчас все хотят выделиться, быть самобытными и оригинальными, и многие люди очень сильно перегибают в этом палку.
Я работаю в детском саду. Некоторые родители очень хотят выделиться своими детьми — вернее, их именами. Чтоб не какой-нибудь Саша или Коля, а что-нибудь такое… ух! К Каролинам и Эдуардам в группах мы уже привыкли. Но чем дальше в лес…
Есть две категории оригинальных и нестандартных родителей. Первая — «возвращение к истокам». Есть много прекрасных имён, имеющих славянские корни и привычных нашему уху: Богдан, Владимир, Святослав. Но это же не интересно! Нужно переворошить в интернете словарь имён и обязательно остановиться на Звениславе, Остромире, Цветане или Смиляне. Простите, но чувствуешь себя в мультике «Добрыня Никитич и Змей Горыныч».
Но если эти имена худо-бедно сочетаются с обычными фамилиями и отчествами, то вторая категория — «преклонение перед Западом» — звучит совсем нелепо. Ричард, Стивен, Габриэлла… А теперь в комплексе: Джерри Иванович Петров. Шарон Васильевна Сидорова.
Родители-оригиналы, хочу лишь спросить: вы уверены, что ваши дети в будущем скажут вам спасибо?
Сегодня услышал от одногруппниц фразу «родить ребёнка для себя». Возмутился, а в ответ услышал следующее:
— А для кого рожать-то?
Сил спорить и пререкаться не было, поэтому, махнув рукой, я погрузился в странную меланхолию. Действительно, для кого рожать? Но и формулировка «для себя» звучит дико. Как будто ты рожаешь игрушку, на которую будешь потом орать, когда она тебе надоест. Вспоминается знаменитая социальная реклама против абортов, где изображён младенец с половой шваброй и надписью: «Мама, не убивай меня! Я буду тебе помогать». В идеале должно пробить на слезу, но у меня перед глазами почему-то выстроились в ряд работорговцы, наперебой расхваливающие свой товар.
Тут же наметалась картина на фразу «родить ребёнка для себя». «Доченька, знаешь, ты мне надоела. Я тебя для себя рожала, теперь устала. Иди-ка ты отсюда. Ты уже взрослая, тебе шесть лет. Играть с тобой я не хочу. Рожу-ка я ещё одного ребенка для себя — пусть меня развлекает». И девочка такая: «Да, мамочка, понимаю. Пойду-ка я на улицу бомжевать. Ведь для себя рожала, для потехи». Разворачивается и уходит.
Понимаю, что я так и не ответил на вопрос, для кого рожать. Но перед тем как говорить странные вещи, может, формулировки подберёте? Хотя бы не те, от которых возникает когнитивный диссонанс и перегрузка мозга.
Ночь, неосвещённая узкая улица, пешеходный переход. Метров через двести за переходом стоит экипаж ДПС. Снег этой осенью ещё не выпадал.
Подъезжаю к пешеходному переходу, одновременно к нему подходит женщина. Естественно, останавливаюсь, пропускаю. Одновременно открываю окно и выкидываю окурок в стоящую на углу урну. Женщина проходит, возобновляю движение — и слышу скрип металла об асфальт через ещё открытое окно. Останавливаюсь — скрип прекращается. Вновь трогаюсь — вновь скрип.
Выхожу из машины. Женщина нападает на меня с криками: «Убийца! Алкаш!» Кричала так громко, что экипаж ДПС её услышал и буквально через минуту был рядом.
Последующий осмотр показал следующее: женщина везла за собой санки с ребёнком (повторно отмечу — снег ещё не выпал; как так возможно везти санки, может рассказать только небезызвестный герой, стоявший на асфальте в лыжах) на восьмиметровой (замерял сотрудник ДПС) капроновой ниточке, которая была натянута так низко, что зацепил я её случайно — должен был проехать над ней, не замечая.
Так вот, к тому времени, когда я зацепил эту ниточку, санки даже не приблизились к переходу, а всё ещё оставались на той стороне, которую женщина благополучно покинула без своего дитяти. Только почувствовав, что ниточка вырывается из её рук, она решила обернуться. Ребёнок, кстати, даже испугаться не успел и с любопытством разглядывал дядей в форме, которых женщина истерично просила «посадить убийцу на 15 суток».
Да, ребёнку повезло, что у меня было открыто окно и я предпочёл остановиться и разобраться с источником скрежета. А будь окно закрыто, слушай водитель громкую музыку и переведи внимание на экипаж ДПС, а не вглядывайся в зеркала заднего вида (в которых ночью на темной улице видно только фары других машин), прокатился бы он с ветерком, пока нитка бы не оборвалась!
К чести сотрудников ДПС, права они мне вернули со словами: «Не дай вам Бог встретить такую дуру ещё раз». А у женщины переписали паспортные данные, пообещав сообщить в полицию о её неадекватности.
Пешеходы и водители! Вы, конечно, знаете правила, знаете свои права. Но прежде чем сделать что-то, убедитесь, что о ваших правах знают и другие люди. А то, возможно, они и не догадываются о вашем существовании на данном участке местности и поступают так, как удобнее им, а не вашим правам.
И помните: в любой ситуации прав не тот, у кого больше прав, написанных на бумажках, а тот, кто выходит из ситуации с наименьшими тратами.
А если уж не можете подумать, то посмотрите, как поступают окружающие. Как правило, большинство людей в бытовых вопросах тактически поступают наиболее безопасным для себя образом.
— Веди себя хорошо, а то придёт тётя-доктор и сделает укол.
Знакомо? Знакомо. Ваша мама так говорила вам, так говорите вы своему ребёнку. А теперь попробуйте успокоить бьющееся в истерике до рвоты чадо. А тётя-доктор, которая на самом деле очень даже лысый и усатый дядька-рентгенолаборант, но тоже в белом халате, посидит и подождёт. Время-то идёт, а работа… Вон она, на кушетке ревёт и ногами дрыгает.
Люди, ну в самом-то деле, хватит делать из медработников, милиционеров-полицейских и остальных людей в форме страшилищ и садистов!
В самолёте рядом со мной сидел корейский мальчик, а за ним, у окна, его мать. Мальчик был пупсовый, но не только это привлекало внимание, а ещё и то, что он сидел с собственным ноутбуком и совершенно свободно с ним управлялся. Я поинтересовался, сколько ему лет, так как на вид я бы дал года четыре. Да, именно четыре и оказалось.
Это был совершенно самостоятельный человек. В четыре года он читал, писал, играл на своём буке. Что ещё интересно, на протяжении четырёхчасового перелета мать до него вообще никак не докапывалась. Каждый просто жил своей жизнью. Сравните с тем, что происходит в самолёте с русскими матерями и детьми.
Я вспомнил свою давнюю подругу из Новосибирска. В пять лет она кормила сына с ложечки, утверждая, что ему трудно научиться самому. Естественно, она завязывала ему шнурки и вообще обслуживала ребёнка полностью, ведь он ещё совсем маленький, беспомощный. Меня тогда это возмутило до крайности, и я предложил ей эксперимент: что будет, если предложить ему самому открыть холодильник, взять йогурт и съесть его ложкой? Девушка решительно согласилась, но когда её сын понял, что надо самому идти и открывать холодильник, он устроил такую истерику, что мать не выдержала. Потом я всё же настоял на своём, и сынок возненавидел меня смертельной ненавистью.
Конечно, кормление с ложечки пятилетнего человека — это редкость, но в остальном русские дети очень долго пребывают в состоянии совершенной инфантильности. Сходящие с ума матери своей агрессивной заботой убивают в детях всё живое. Так что если ты хочешь убить своего ребёнка, то приезжай в Россию и поучись тому, как здесь матери заботятся о своих детях. Они покажут, как сделать из ребёнка тугодума, гопника, скандалиста или жалеющее себя ничтожество, стремящееся только к одному — быть поближе к материнской юбке.
Труд и игра превратили обезьяну в человека. Забота превращает человека обратно в обезьяну. Назад в пещеру!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li