Я жуткий человек, если верить этому сайту, и я хочу извиниться.
Периодически я выхожу с коляской на дороги внутри двориков. Извините меня, автомобилисты, что я так и не смогла найти детскую коляску, способную умещаться на узеньких тротуарчиках, наполовину загороженных кустами, вдобавок летающую, дабы на ухабинах и местами отсутствующей плитке ребёнок не вылетал из неё сам. Отдельное «простите» за то, что не догадалась проложить тротуары так, чтобы можно было пробраться через двор, не выезжая на дорогу.
И перед моими друзьями мне очень совестно, что в ответ на вопрос «Что нового?» я рассказываю про ребёнка. Правда, я постараюсь исправиться и, несмотря на наличие полуторамесячного малыша, как можно больше ходить в кино и театры, а лучше и вовсе выйду на работу.
Я дико извиняюсь перед всеми, кого задолбала моя трёхкилограммовая, не умеющая лаять и не трогающая никого из-за поводка собака. Я завтра же построю площадку для собак у нас во дворе, чтобы мне до неё не надо было добираться полтора часа, как сейчас, чтобы мой пёс не растерзал вас, а туалетные дела не лежали на газоне те пять минут, что мне необходимы, чтобы достать пакетик и собрать их.
Я курильщик и извиняюсь перед всеми, кого задолбала. К сожалению, когда я родила и осознала, что молока у меня нет и не будет, моя совесть заснула спокойным сном, и я опять закурила. Я понимаю, что вид женщины, стоящей в пяти метрах по ветру от коляски, да ещё и периодически оглядывающейся, дабы ни на кого не дымить, вас дико раздражает. Извините меня. И вы, молодая мама, приведшая своё чадо в зал для курящих в соседнем кафе, куда я выбралась, оставив ребёнка на бабушку с дедушкой, простите меня, что я посмела курить в зале для курящих.
С компьютера удалился важный отчёт. Виноват нажавший кнопку «Удалить» и потом ответивший «Да» на запрос-подтверждение? Не-е-ет! Это компьютер сглючил. Вот раньше, когда всё на бумаге делали, никто не ошибался.
Авария, пассажир с заднего сиденья вылетел в стекло, и его размазало о стену. Его сосед отделался одной шишкой из-за застёгнутого ремня. Виноват сам? Не-е-ет! Виноват производитель машины за то, что только для пристегнувшихся систему безопасности рассчитывает.
Тысячи людей вложили в пирамиды всё до последней нитки. Сами отдали деньги? Не-е-ет! Это организаторы пирамид, даже сами предупреждавшие не раз, что возврат денег не гарантирован, негодяи и мошенники!
Мамочка, растящая маленького ребёнка, вычитала где-то, что уринотерапия — средство и профилактика от всех болезней. Виновата? Не-е-ет! Виноваты врачи-шарлатаны, которые не смогли откачать истощённое тело малыша.
Девочка подстроила залёт, чтобы удержать гулящего парня, и теперь растит ребёнка одна. Сама виновата? Не-е-ет! Парень виноват, ибо он бессердечный и вообще плохой.
Несовершеннолетняя девица с ночной дискотеки ушла в гости к компании взрослых мужчин. Её изнасиловали. Сама виновата, что пошла туда? Не-е-ет! Бедная девочка, власти плохие, на улице опасно, время нынче не то.
Мальчики пошли на стройку. Один упал, сломал ноги. Друзья разбежались, взрослым ничего не сказали. Мальчик умер от обезвоживания, выползти сам не смог. Виноваты «друзья», бросившие его? Не-е-ет! Виноваты все вокруг. И ещё посочувствуем его «друзьям» — они-то ужасу натерпелись, когда пятками сверкали.
Машина с пьяным водителем влетает под едущий навстречу грузовик. Не-е-ет, не в коем случае не будем говорить плохо о водителе (кстати, живом). Будем только искренне сочувствовать.
Родственник-алкоголик был уволен за пьянство и прогулы. Сам дурак? Не-е-ет, всё верно — работодатель злой, не ценит его тонкую и ранимую душу.
Люди просто не умеют принимать очевидных вещей. Задолбали защищать и сочувствовать тем, кто сам себе хуже делает!
Я молодая мама. У меня один ребёнок, воспитанием которого я занимаюсь круглосуточно и самостоятельно, не доверяя в этом вопросе тётям и бабушкам. Но меня задолбали вовсе не они, а такие же молодые мамочки, как я.
Выходим на площадку. С собой несу пакет игрушек (кстати, именно пакет игрушек для ребёнка, а не «чуточку игрух для масечки»). Краем глаза замечаю, что по площадке неприкаянно бродит несколько малышей в возрасте двух-трёх лет. Пока я высыпала игрушки и смачивала водой песок в одном уголочке, собралась ребятня. Я только рада, будут вместе играть. Но подождите! Почему игрушки растащены, а мой сидит с одиноким совочком в руках? Потому что я учу делиться (поиграет и отдаст), а мамы других детей не позаботились вынести свои игрушки. Аргумент железный:
— Игрушки так дорого стоят! Он (она) их сейчас испачкает, исцарапает, испортит! Пусть вашими играет.
В песочницу влезают два карапуза. В руках, кроме прутика, отломанного от ближайшего куста, ничего. Делимся игрушками, приглашаем играть. Просто лепить куличики скучно — нужно набрать в формочки песка и высыпать на головы всем, кто в зоне досягаемости. Оглядываюсь в поиске мам замечательных деток. Вон они, сидят на лавочке у подъезда через дорогу. На детей — ноль внимания, заняты разговором.
Уходим кататься на горке. Катаются все — и совсем крохи, и школьники. Я стою внизу, контролирую процесс и отлавливаю своего ребёнка. Нет, мне не трудно поймать внизу вашего ребёнка. Не трудно вытащить самого мелкого из кучи-малы внизу горки. Не трудно дать руку тому малышу, который боится съехать вниз, но отчаянно этого хочет. Но, блин, может, вы, мамаши, тоже поднимете попу со скамейки и обратите внимание на своё дитя?
Пошли на карусель, катаю своего и кучу чужих. Подбегает мальчишка лет трёх. Пытаясь схватить руками карусель, падает и разбивает коленку. Вопли, сопли. Тут же подлетает взбешённая фурия-мамаша: ах, убили драгоценное дитя! Да боже ж ты мой, где ты была раньше, когда твой сын лез прямо под раскрученную карусель? Я при всём желании не могу мгновенно остановить крутящуюся железную махину, нагруженную добрым десятком малолетних детей!
Я не клушка-наседка, и я дам свободу своему ребёнку. Но в три года ещё рано быть самостоятельным. А потому — за-дол-ба-ли!
В маленьком садике под моим кухонным окном с ранней весны и до поздней осени играют дети. Их фантазии можно только позавидовать: каждый день они придумывают новые игры, какие ролевикам-толкиенистам даже не снились. У детей есть дорогие игрушки с четырёхзначным ценником, которые летают в космос, ныряют в море и спасают мир каждые полчаса. И самодельные тоже есть, слепленные прямо тут же из веточек и картонных коробок.
Порой в садик черти заносят кого-то из местных кошёлок. И начинается… Дети, конечно же, играют неправильно. Как можно сидеть тут и без дела и не играть в школу?! Особенно летом, когда у детей наконец-то появляется возможность отдохнуть от этой убогой шараги. Так же можно неучами вырасти! Вот она, кошёлка, заслуженный ветеран торговли: с шестнадцати лет в мясном отделе местного гастронома. Равняйтесь, дети!
Игрушки их — дьявольские устройства. В кошёлкины времена играли консервными банками и были счастливы. Ведь это так развивает мышление, логику и творческое начало! Иначе смогла бы она так виртуозно придумывать на ходу несуществующие детали нового эпизода сериала, пересказывая его подружкам на лавке? И в топку красивые куклы. Сейчас кошёлка покажет вам, как из полена сделать чудо-трансформер: летом — кукла, зимой — дрова.
Естественно, дети мало двигаются. Сидят тут, в пыльном палисаднике, штаны просиживают. Побегали бы по проезжей части, ловкость и быстроту реакции потренировали бы. Или на площадку. Осторожнее только там, собачек не обидьте. Кошёлка их подкармливает, у них там уже который год лежбище.
Такие кошёлки встречаются на каждом шагу. Неважно, сколько им лет и какого они пола. И среди молодых людей такие на каждом шагу. Им не даёт покоя, что дети стараются всеми силами убежать от телевизора, за который их усаживают, чтобы «в подъезде травкой не кололись», встретиться с друзьями во дворе и социализироваться самостоятельно, как умеют.
Как же вы задолбали, доброхоты, чьё детство было таким упоительно убогим!
Моя подруга работает в магазине игрушек. Чего там только нет! Куклы с целым вагоном приданого — гардероб шмоток, кучи аксессуаров. Эта в образе рок-звезды, другая — гламурная сучка, третья — бизнес-леди, и несть им числа. Мягкие игрушки с таким же багажом, умеющие говорить три заученные фразы. Конструкторы, из деталей которых можно собрать только один предмет по приложенному мануалу. Всё по четырёх-пятизначным ценам. Ярко, броско, привлекательно. И однозадачно.
Естественно, дети, попадая в магазин, наизнанку вывернуться готовы и ором изойти, только бы родители выложили четырёхзначную сумму на это и пятизначную во-о-он на то. Как сороки: блестит — хочу! Наигравшись, детвора устраивает не менее громкие истерики, требуя купить куклу с другим набором аксессуаров, игрушку с другим набором фраз, другой конструктор, из которого снова можно будет собрать только один предмет по образцу.
В моём детстве таких игрушек не было. Но я об этом абсолютно не жалею.
С бумажными куколками, которых я рисовала и вырезала для себя сама, каких хотела, я выдумывала целые сценарии. Они строили дома, выходили замуж, снимались в кино, играли хэви-метал или сражались с пришельцами — в зависимости от того, что на данном этапе жизни интересовало меня. Бесспорно, это давало бешеные толчки развитию моей фантазии.
Я играла в карты, шашки, шахматы, домино, «монополию» и прочие неодноразовые игрушки, попутно учась выигрывать, проигрывать, блефовать и логически мыслить.
Я проводила много времени на свежем воздухе — бегала, лазала, прыгала по гаражам, удирала от хозяев потравленных нашей уличной компашкой яблонь и груш. Благодаря этому я до сих пор довольно спортивна и обладаю неплохой реакцией.
И, конечно, у меня были книги. Множество интересных книг. Они учили меня ориентироваться в ситуациях, в которые я, возможно, попадала впервые, но уже имея, будто за собственными плечами, опыт книжных героев.
Мне больно смотреть на сегодняшних детей. Чему они научатся на своих одноразовых игрушках?..
Я уже сто раз пожалела, что рассказала родственницам и подругам о своём «интересном» положении. Ей-богу, надо было скрыться на необитаемом острове и не высовывать оттуда носа!
Я беременная. Беременная, а не бездонная! Почему вы вдруг решили, что я голодаю? Ах, ребёнка кормить надо… Ну да, жареные пирожки и селёдка под шубой явно добавят моему будущему малышу сил и здоровья.
Перестаньте строить из себя гениев акушерства и гинекологии. Организм каждой женщины — уникальный и индивидуальный агрегат. Если у вашей тристапятидесятиюродной тетки всё проходило вот так, это не означает, что у меня будет так же. Сомневаетесь? Удалите себе аппендикс. Вашему дедушке ведь его вырезали, у вас точно так же всё будет!
* * *
Приметы… Не делай то, не ешь то, не ходи, не смотри и вообще закопайся в норе. Это отдельный экшн.
— Не стриги волосы — укорачиваешь ребёнку жизнь.
Ну да, я же ему жизненно важные органы обрезаю. Простите, но голова и живот в разных точках моего организма. Не знаю, как у вас.
— Не шей и не вяжи. Зашьёшь путь в этот мир ребёнку.
Простите, чем я шить должна? Каким местом?
— Не ешь рыбы — родится немой.
Ну да, многое объясняет. А ваша мама случаем мозги не ела? Нет? Заметно…
— Не ешь двойных фруктов и фруктов с дольками — двойня будет.
Вот так сюрприз! Ну, где мои мандаринки? Даёшь Виталика и Ванечку!
— Не покупай ничего заранее — ребёнку не понравится, он обидится и не родится.
Ага, и просидит в животе до тех пор, пока я не куплю ему машину и квартиру. Это уж точно ему будет по нраву!
* * *
— Как там твой масик? Утю-тю…
Господи! «Масик»… Назови так лучше член своего мужа.
Не доводите опеку и заботу до маразма. Пожалуйста.
Часто ли в детстве к вам, играющим в «Денди» или фишки, подсаживался взрослый дядя, совал в руки пачку старых фотографий и, увлечённо нажимая на клавиши и не отрывая взгляд от экрана, бурчал под нос: «Нет, наше детство было лучше»?
Что это за фраза такая? Что вы имеете в виду? Надо переодеть нынешних ребятишек в свитеры с оленями и джинсы, залатанные Микки Маусами, и отправить на ближайшую помойку за транзисторами от ламповых телевизоров? Или вам самим в глубине души хочется это сделать? Так ведь никто и не мешает — вперёд. Даже ту самую жвачку при большом желании можно раздобыть. Но оно вам самим-то надо? А им?
Мы хихикали над школьной модой наших отцов и столь же смешно выглядим в глазах современных детей, которых обвиняем в «непонятии» и повальном увлечении гаджетами, сами же при этом посредством оных вытаскивая свои нежные воспоминания на свалку интернета под жаркие лучи всенародного внимания, дабы они там разлагались и, я извиняюсь, смердели, преодолевая разницу поколений и непостижимым образом удовлетворяя наше самолюбие. Иногда ворошим и тыкаем это палочкой, продлевая свой триумф.
Зачем навязывать кому бы то ни было свою ностальгию? И ведь не все из нас ещё успели обзавестись собственными детьми, а уже рассуждают, словно старики-ворчуны на виртуальных лавочках. Те, у кого есть потомки, в силах объяснить ребятам всё то, что, как мы думаем, им «не понять», и сделать всё возможное, чтобы их детство было не хуже — не материально обеспеченней, а столь же запоминающимся и уникальным. Чтобы им было о чём рассказать и что передать вашим внукам, кроме такой обидной дедовщины, основанной на разнице в возрасте.
Не представляю, как можно отдать на растерзание интернетам этот беззащитный цветок памяти. Я тоже помню — и не дам своё детство в обиду никому! Оно надёжно спрятано в уголках сознания, как «секретик» под стеклом, и согревает моё сердце самим фактом своего существования. Иногда мягким светом мелькает при взгляде на дочь. Однажды я попробую ей объяснить… Но нам придётся потрудиться, чтобы встать из-за клавиатуры и личным примером заманить их во дворы. А разве не этого хотят наши внутренние дети, навсегда потерявшиеся в переулках и «паутинках» конца второго тысячелетия?
Когда я был маленьким, мать и бабушка очень любили «баловать малыша оладушками». Всё бы хорошо, но они каждый раз добавляли туда тёртый лук, и из вкусного лакомства оладьи превращались в малосъедобное нечто. Я плевался, упирался, но совладать с двумя взрослыми женщинами не мог.
— Это же вку-у-усно! Поку-у-ушай! — с коровьей интонацией цедила мать, пихая мне в рот очередную оладью.
— Сам просил, какого чёрта не жрёшь? Это же вкусно! Мы и лучку добавили, чтоб вкуснее было! — выходила из себя бабка.
— Не надо добавлять лук! — каждый раз просил я, надеясь хотя бы в этот раз именно полакомиться, но в ответ получал опять груду оладьев с луком и коровьи глаза:
— Как это без лука? Без лука же невкусно! Да что ты понимаешь, дурачок!
Я вырос, женился. Моя жена с пониманием отнеслась к тому, что я не приемлю лук в оладьях. Но меня вывело из себя, когда она стала сыпать в суп упирающемуся сыну укроп, повторяя те же коровьи интонации:
— Как это без укропа суп? Это же вку-у-усно! Да что ты понимаешь, дурачок!
Вот такое чувство, что дети — не люди, и у них никак не может быть собственного вкуса. А тот, что есть — да дурачки ещё, вот вырастут…
Впервые я поняла, что такое «злой дядя«, которым меня пугали родители, в девять лет. Мы с подружкой Олей катались на тарзанке в частном секторе, когда к нам подошло заросшее чмо лет сорока. Завело непринуждённую беседу, потом с хитрым прищуром предложило:
— Девочки, а давайте я покажу вам что-то интересное.
В это же мгновение я уже неслась домой к бабушке, и та быстро вызвала милицию. А Оля не сбежала — она была храброй, старше меня на два года. Её нашли где-то через час в гаражах, а потом отыскали и того самого «злого дядю».
* * *
В очереди милая кроха капризничает, прячется за моими ногами. Мама пугает девочку:
— Смотри, тётя тебя заберет, она же чужая. — Тётя красивая, не заберет! — перечит девочка маме.
Я делаю самое страшное выражение лица, на которое способна, и скрипящим голосом произношу:
— Ой, какая вкусная девочка!
Малышка начиная реветь, с испугом бежит к маме. Да, я нанесла травму ребёнку. Но когда-то девочка вспомнит «злую тётю» в самой нужной ситуации.
* * *
Мальчишка лет семи подходит ко мне на улице, смотрит на собаку и просит:
— А можно мне её погладить? — А взрослые вас, молодой человек, не учили, что разговаривать с незнакомыми людьми на улице нельзя?
Мальчик обиженно уходит.
И дело не в том, люблю ли я детей. Дело в том, что «злые дяди» есть. И я не хочу всю жизнь чувствовать вину за то, что Оле её родители прививали любовь ко всем ближним.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li