Не так давно зарегистрировалась в одном из ЖЖ-сообществ о детях, изучила архив и новые сообщения. Сложилось такое чувство, что вместе в родами у мам мозги куда-то испаряются без остатка. Каждую неделю (а то и чаще) — одно и то же:
— Ой, мамочки, ребёнок упал с дивана (стула, пеленального стола), что делать?
Врача вызови, дура, а не в ЖЖ строчи.
— Ввела прикорм две ложки кабачка, а как теперь кашку давать?
Блин, а себя ты тоже не знаешь, как кормить?
— Какую коляску вы посоветуете?
Из 30 комментариев в 29 советуют широко известные дорогие марки, и так в каждом посте. Совет купить другую марку обычно игнорируется. Неужели трудно щёлкнуть в тег «энциклопедия колясок»?
— У малыша выскочило пятнышко тут и тут (фото прилагается). Что это?
К врачу опять не судьба? Левые тётки посмотрят на мыльные говнофотки с телефона, вынесут верный диагноз и лечение назначат?
— А что вы умеете в 5 (7, 10) месяцев?
Ё-моё, сколько можно-то, а? Открой тег с нужным месяцем и увидишь минимум пять постов на ту же тему на первой странице.
А уж чего стоят «годовасики», «малышастики», «покаки», «масики», «кушает сисю» и тому подобные выражения!
При этом вопросы не про прикорм и стульчики с колясками находят не более пяти-десяти откликов (в тысячном-то сообществе). Мамы, включите уже свои мозги или отрастите новые! Задолбало, чесслово, тонну этого бреда перелопачивать в поисках нужной информации.
Моя профессия, слава богу, с людьми связана не так тесно, как профессии большинства «задолбавшихся». Я топограф — тот, кто делает карты. Моих коллег можно увидеть в самых неожиданных местах возле хитрых приборов на штативах. Приборы на штативах, как правило, имеют в своей основе зрительную трубу, в которую топограф и пялится с умным видом, попутно что-то говоря в рацию, махая руками или делая пометки в блокнотике. Иногда это происходит в незастроенной местности, иногда — в населённом пункте. Вот о населении этих пунктов и пойдёт речь.
Почему-то почти каждый старше сорока пяти считает, что мои коллеги водятся исключительно в районах действующих или будущих строек. Поэтому нужно обязательно подойти и спросить: «Что строите (будете строить)?» Подробно отвечать каждому, что ничего не строим, а, например, обновляем карты — уйдёт полдня. Поэтому включается фантазия и начинается: «Построим ликёро-водочный завод. АЭС. Аэродром на месте вашего микрорайона. Пустим здесь шоссе. Поставим памятник губернатору». Замечено: чем абсурднее ответ, тем быстрее уходит прочь спрашивающий.
Вторая категория «задолбателей» — люди, когда-то видевшие что-то подобное и спешащие поделиться своими знаниями. Вот и начинается:
— Это ведь нивелир (мензула, кипрегель, теодолит, буссоль)? — Нет, это тахеометр. — Да не п#зди, я в армии почти такое же видел!
Третий тип — пьяные компании и одиночки, которым надо обязательно «позырить в трубу». Если их пустить, они так и норовят во время процесса «зыренья» опереться о штатив. Для меня это неприемлемо: сбивать прибор с той точки в пространстве, на которой он закреплён, во время работы категорически нельзя. Для меня один из самых страшных грехов — о штатив запнуться. Я его вообще не касаюсь во время работы. Поэтому приходится пьяных отваживать, в том числе и силой — рядом обязательно есть несколько коллег с металлическими палками полутораметровой длины с острым концом. Рабочий инструмент у нас такой — вешкой называется.
Дети. Эти «цветы жизни» обожают устраивать вокруг штатива беготню. Если не собьют, то сопрут и попытаются разобрать из любопытства.
Просто любопытные и сильные. Увидел кто-то, что из земли (или между бордюрными камнями) торчит обрезок арматуры, железнодорожный костыль, дюбель-гвоздь — обязательно надо вытащить, затратив немало усилий, посмотреть, удивлённо хмыкнуть и положить рядом. Я эту арматурину забивал кувалдой, весь взопрел, потом ещё и точно определил пространственное положение её вершины, затратив на это немало времени. Теперь всё сначала.
Поэтому я не очень люблю работать в населенных пунктах. В полях, конечно, пауки, комары, клещи, дождь, грязь и плохие дороги, но это всё терпимо — зато людей намного меньше.
Работаю в магазине детских развивающих игрушек, очень люблю свою работу. Товары у нас специфические: игрушки непростые, много методической литературы по раннему развитию и обучению детей, — в общем, весьма интересный магазинчик для заботливых родителей.
Приходит мама с мальчиком лет четырёх, просит показать ей книжку, по которой нужно начинать учить малыша читать дома. Я предлагаю книгу с методикой обучения, букварь для малышей и сборник простых текстов: крупный шрифт, слова поделены на слоги и снабжены ударением. Мамаша тупо смотрит на предлагаемую литературу:
— Нет, нам не подходит: тут везде слова очень длинные. Нам нужны книжки, где все слова состоят из трёх букв.
Я не нашлась с ответом и молча проводила фыркнувшую даму взглядом.
Методики не дураки разрабатывали. Если вы не знаете, как научить своё дитё читать в четыре года, просто отдайте его в рядовой сад и рядовую же школу — там всему обучат. Не нужно выдумывать велосипед.
Работаю в районной библиотеке. В идеале читатель приходит и спрашивает конкретную книгу, но бывает, что показывают, например, тему курсовой. И соображай, что ему надо: белки или бельков, и в какой книге из фонда искать митохондрии и стерины.
Но лучший запрос поступил от ребёнка лет двенадцати:
— Мне нужна книжка, там на первой странице в середине — буква «с».
Задолбали люди, которые при передвижении занимают всё пространство вокруг. Плывут со скоростью метр в минуту ровно посередине дороги, улицы, лестницы или вагона. Наверное, думают: «Не трамваи — объедут». Так ведь фиг там объедешь! Например, туша в два центнера, которая перемещается исключительно зигзагом — только перепрыгнуть. Либо весьма неуклюжая девушка, которая с трудом идёт на каблуках, а всё вокруг себя заняла воздушными шариками на трёхметровых верёвочках. Ей-богу, купила бы ещё парочку да полетела — и на каблуках ковылять не надо, и перестала бы казаться шлагбаумом на дороге.
На такие же «подвиги» способны и мамашки с колясками. Гуляют они группами по пять-семь колясок в ряд — от бордюра до бордюра, а то и не стесняются ехать по газону, лищь бы не выбиваться из шеренги. Хорошо ещё, если мамаши не размахивают при этом бутылками пива. Когда же чада вырастают, появляется новый способ отравления жизни окружающим: гулять, растягивая между мамой и ребёнком большого плюшевого зайца-мишку, возвращаясь тем самым в добрые колясочные времена и всё так же занимая всю дорогу от бордюра до забора.
Большие семейства — маги вне категорий! Выстраиваясь в целый ряд, плечом к плечу, они изображают один большой паровой каток. И ведь их тоже не обойти, потому как на метр влево и вправо от семейства разлетаются брызги газировки, соус из сэндвичей, чипсы и сладкая вата.
Обращаясь ко всем вышеперечисленным завоевателям земли и воздуха со словами: «Разрешите вас как-нибудь обойти», в лучшем случае получаешь в ответ: «Э-э-э, вы что так пугаете, я же ем! Обойдите как-нибудь, мы никому не мешаем!», а в худшем — томик матерных слов и выражений, каких даже пьяный извозчик не слыхал. Газообразные создания, стремящиеся заполнить весь доступный объём, как же вы задолбали!
Что за привычка приучать детей писать прямо на улице, просто повернувшись попой к тротуару? Я понимаю, сложно заставить маленького ребенка потерпеть, но нужно же ему рассказать о правилах приличия! Вы сами прививаете ребёнку мысль, что это нормально, и вряд ли она с возрастом у него пропадёт. Так почему же вы так возмущаетесь, видя взрослого человека, справляющего нужду под кустом?
Тот, кто говорит «проще, чем отобрать конфетку у ребёнка», никогда не пытался отобрать у ребёнка ту самую конфетку.
Возле входов и выходов метро начали рекламировать новую жевательную резинку с раздачей образцов. Начали недавно, но уже задолбали!
Я вожу трёхлетнего ребенка в садик на метро. Вот за каким чёртом девицы-промоутеры суют в руки ему совершенно недетские вещи? Он ещё не умеет жевать резинки и будет их глотать. Сомнительное удовольствие — объяснять, почему тётя дала ребенку то, что нельзя, и отбирать подарок.
Я большой любитель онлайн-игр. Играю в WoW, DotA и прочее. Так вот, меня дико задолбали малолетние оболтусы, орущие матом по поводу и без повода.
Вообще я человек спокойный и рассудительный, но всё же считаю, что мужик, если он мужик, за свои слова должен отвечать. И если ты оскорбил человека — будь готов отстоять свою точку зрения и кулаками тоже. В противном случае — извини, но ты просто тряпка.
Приходишь вот так вечером с работы, врубаешь «доту» и гадаешь, на какой минуте начнётся оно. Ребята, если я завалил вас третий раз подряд, это не значит, что надо орать капсом в общий чат про мою ориентацию. Если у меня у самого не пошла игра, не надо всё тем же капсом сомневаться в моих умственных способностях и опыте игры.
Вам всем там, что ли, яйца дома прищемили? Откуда столько дури из вас лезет? Запишитесь в боевую секцую, на танцы, девушку найдите, поработайте, в конце концов. Выпустите дурную кровь! Запарило каждый вечер выслушивать тонны мата от малолетних щеглов, совсем обнаглевших от своей безнаказанности, спрятавшихся за мониторами и возомнивших себя вершителями судеб и властелинами вселенной.
Я никогда первый не начинаю конфликт, но почему после каждой второй игры чешутся руки пойти разбить одну-две юных рожи? Хреново у вас дома дела — займитесь собой, а не кидайтесь радостно на других, тем более через инет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li