Выплакаться решила за лежавшую в детском отделении девушку с ребёнком. Поступили они туда из-за проблем малыша с горлом. Только мамочка переступила порог (естественно, докторица не удосужилась поприветствовать пациентов), как получила вопрос в лоб:
— Так. Ну, на учёте вы, конечно же, стоите? — На каком учёте? — недоумевает девушка. — Как на каком? У вас же ребенок — даун.
Девушка теряет дар речи. Зашла с больным горлом, называется...
— У меня нормальный здоровый ребенок.
Врач спрашивает у такой же продвинутой медсестры: «Марьиванна, ну даун ведь?» Та кивает: «Даун... Но не полностью». Молодая мама готова упасть в обморок, а врач продолжает: «Да, не полностью, процентов на 30». Ребёнок в это время самозабвенно играет в ладушки. Врач:
— О... Да он у вас играет! Ну, наверное, и в школе учиться сможет, вы не переживайте!
Да она, собственно, и не переживала. Ведь всего-то в 110 км есть прекрасные клиники, в которых определённые черты лица воспринимаются не как отклонение, а как своеобразие и непохожесть детишек друг на друга. А марьиванны, наверное, своим интеллектом пользуются процентов на 30, если не меньше.
Рабочий процесс у меня проходит дома, в офис я несу лишь результаты к назначенному шефом дню. Во дворе моего дома находится детский сад. По случаю жары и духоты пластиковые окна часто открыты, иначе просто не выжить. Выводы, думаю, можете сделать сами.
Дети — цветы жизни. Но боже мой, как задолбали меня эти ежеминутно орущие клумбы!
Да, это мой ребёнок. Нет, мне не интересно, как вы растили своих. Да, я знаю, как с ним обращаться. Это уже четвёртый. Да, старшие трое — тоже мои. Да, мы можем их прокормить. Нет, я не сошла с ума. Да, я люблю детей. Нет, это не ваше дело, собираюсь ли я рожать еще. Нет, мы не воцерковленные и не сектанты. Да, мы русские. И гордимся этим. Нет, советы про аборт надо было вовремя давать вашей маме. Задолбали!
Я конник. Профессиональный спортсмен, работаю берейтором с частными лошадьми в престижном конно-спортивном комплексе. С администратором отношения дружеские, поэтому я согласился в свободное время помогать, если инструкторов не хватает, а людей на прокат приехало много. Сейчас ездить верхом стало модно, а особенно модно, как оказалось, отправлять «покататься на лошадке» детей. Теперь, после 18 занятий и кучи седых волос, я соглашаюсь работать только с несколькими постоянными клиентами. Люди! Вы же родители...
Я инструктаж по технике безопасности до того, как посадить ребенка на лошадь, кому проводил? Если я сказал, что лошадь обходим спереди, ведь сзади она может ударить (она может в вас и не целиться, а просто стряхивать муху) и всегда держим дистанцию минимум в полтора метра, то это относится ко всем лошадям. Красный бантик или ленточка в хвосте стоящей рядом лошади не значит, что это добрая лошадка. Это значит, что она прицельно бьёт задними копытами по всему, что находится ближе трёх метров от её хвоста. Я вас предупредил; можете мне не верить, но не тащите с собой ребёнка подёргать за ленточку.
Да, в денник нельзя заходить к любой лошади. Это на дверях денников не просто так написано — вас могут не только облизать с головы до ног, но и атаковать или попытаться покрыть как кобылу.
Да, надевать на ребёнка защитный жилет обязательно. Да, каска тоже нужна. Мне наплевать на во-о-он ту тётю, которая ездит без каски — это её личные проблемы и её голова. Каски и жилеты у нас бесплатные, выбрать их по размеру вам помогут.
Нет, я не отпущу вашу четырёхлетнюю кроху ехать самостоятельно. Никак и никогда. Точно так же я откажу на просьбу «а пусть она сама галопом поскачет», когда девочке всего восемь, и она первый раз в седле. Размеры вашего Лексуса (лопатника, мужа) не помогут меня вразумить. Лошадь — не трёхколесный велосипед, а сильное животное весом около полутонны.
Знаете, таких родителей искренне жалко. Ребята-инструкторы грустно называют их «лишними».
Отдыхали недавно на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным — а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить — мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему — действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
— Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит — вот телефон у меня вытащил! — Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.
Я работаю во ФСИН. Так уж вышло, что на работу я хожу пешком в форме, при этом минуя два детсада.
Задолбали чересчур образованные родители со своими любопытными детьми. Ребенок просто не может не задать вопрос: «Папа (мама), а кто это?» Родители отвечают:
— Доча, не тычь пальцем в мусор!
— Ой, б#я! — разворачиваются и быстрым шагом удаляются.
Больше всего поразила фраза молодого папаши:
— Это охранник в магазине женского белья. (И откуда такая осведомлённость?)
Почти каждый день, возвращаясь домой с работы, я наблюдаю интересную картину. Наш дом, подъезд, лавочка. На лавочке сидят... нет, не бабки, а женщины молодого пенсионного возраста — штук по пять. Рядом на проезжей части играют внуки и внучки, рисуют мелками себе на асфальте всяких принцессок-солдатиков, а бабушки, которые ещё тётки, за ними присматривают с лавочек. Как собаки, дамы кидаются на каждую проезжающую по проезжей части на допустимой для двора скорости машину: «Что вы тут разъездились?! Не видите — дети играют!»
Я — педагог по профессии. В мои руки попадают совершенно разные дети. К сожалению, в последнее время всё чаще и чаще неуправляемые и невоспитанные. Естественно, дело вовсе не в детях, а в том «чудесном» воспитании, которое они получают. Буквально недавно наблюдала за один день несколько хрестоматийных случаев.
Метро, час пик. Сидит приличная женщина, рядом ребёнок лет пяти. Ребёнок держит в руках какие-то мусорные бумажки. Начинает «отключаться» потихоньку, бумажки выпадают из ослабевшей ручки... куда? Совершенно верно — на пол. Сидящая рядом девушка, видимо, думая, что бумажки нужны ребенку, наклоняется, чтобы их поднять, но тут приличная женщина (мать, бабушка?) останавливает порыв: «Не надо, пусть валяются, они всё равно не нужны!»
То же метро, тот же час пик. Классический случай: энергичная слоноподобная мамаша протискивается, активно работая локтями, к сиденьям и громогласно сообщает, что ребеночку её нужно место уступить, а то он, бедняжечка, устал, ножки болят. Какой-то молодой человек опрометчиво отрывает попу от сиденья, и на весь вагон тут же раздаётся победный клич индейцев апачи: «Васенька, иди сюда, маленький!» Надо ли говорить, что Васеньку маленьким можно назвать с натяжкой? Васенька, даже не подумав о том, чтобы забрать у матери сумки, плюхнул зад на сиденье и всю дорогу мерзко чавкал жвачкой под мамашиным умилённым взором.
Апофеоз — дети, тыкающие пальцами во всех, кто выбивается из понятия о классическом внешнем виде, с последующим громким обсуждением. «Тётя-панда», «дядя с верёвками из головы», «тётя с гвоздями в лице», «дядя в глупых ботинках» и прочие фольклорные элементы обмусоливаются с ног до головы, причём родительницы в таких случаях не пытаются детей остановить, а, напротив, лишь горячо поддерживают обсуждение. А я-то, глупая, всегда думала, что показывать пальцем и громко обсуждать незнакомых людей нехорошо...
В общем, закончу я свою педпрактику через годик-другой и слиняю с этого сомнительного поприща. А вот моим коллегам предстоит бороться с невоспитанностью ещё долгие-долгие годы, причём сдаётся мне, что с каждым годом это будет делать всё труднее и труднее.
Я очень люблю детей, честно-честно. Но это совсем не означает, что я обязана с обожанием терпеть все выходки чужих деток, особенно с подачи их родителей.
Стою в очереди в туалет на бензоколонке. Подбегает дама лет 35 и заявляет на голубом глазу:
— Мы пройдем перед вами, моему сыночку в туалет надо.
Сыночку меж тем лет двенадцать, ростом парень почти с меня. По моим представлениям, в таком возрасте юношам уже неприлично с мамулей посещать женский туалет и выпрашивать привилегии детишек. На моё предложение обратиться в мужской туалет мне возмущённо заявили: «Так там же очередь!» Ну да, а мы тут все стоим из любви к искусству.
Почему молодые мамаши часто используют наличие ребенка для личных целей? Видела я раз, как мадам с руганью выбила себе сиденье со словами: «Да у меня ребёнок, ему сесть надо!», а потом преспокойно уселась сама, пока ребенок играл где-то рядом.
Граждане, давайте договоримся: ваши дети — это ваша головная боль и ваша ответственность. А те, кто считает, что все в радиусе 500 метров должны слушать крики и беготню их чада, а также выполнять любые прихоти — вы задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li