Меня задолбали «знатоки» иностранных языков, смотрящие фильмы, озвученные с «подложкой» (когда слышна оригинальная звуковая дорожка), и ноющие, что переводчик — лох, а персонаж сказал совсем не это. Иногда хочется подойти и высосать глаз.
На нашей студии, работающей на Россию, Украину и Беларусь, я считаюсь лучшим переводчиком. Материалы мы получаем у правообладателя, он же утверждает переведённый и озвученный материал.
Кто вам сказал, что ценность перевода в дословности? Не всякую английскую игру слов можно перевести на русский, чтобы и сохранился смысл, и реплика влезла по длительности, поэтому переводчик за два часа может обрыскать все словари ради перевода шестисекундного диалога, пытаясь для вас, дорогие знатоки, слепить пулю. Вы-то понимаете, что сказано в оригинале, но как быть тем, кто не понимает? Делать им субтитры с километровым объяснением оригинальной шутки? Им это не нужно — им нужна цельная картинка происходящего на экране.
Вы представляете, что такое транслитерация, когда говорите об именах? А благозвучность? Ни одно китайское имя типа Huyi вам не переведут как Х#й — и нечего тут ржать. А названия? Студия-транслятор зачастую даёт заявку на название сама, и мы плюемся всем штатом, но пишем так, как указано в заявке. Ругайтесь на телеканалы, а не на переводчиков.
Не вопите истерически: «Он сказал „fuck“, а перевели как „чёрт“, какого хрена, в каких техникумах этих переводчиков понабирали!» Фильм идёт на центральном канале в прайм-тайм, и даже если я переведу дословно, то канал всё равно попросит студию переписать реплику.
Я часто хожу по квартире и матерюсь, потому что переведённая реплика не влезает по длительности, а если сократить, то теряется смысл. Я всё равно делаю выбор в пользу длительности, потому что так надо — и не мне, а заказчику. Будете смотреть потом как миленькие.
Вы до крика достали меня своей снисходительностью в адрес переведённых детских британских обучающих мультиков, в которых после перевода сохраняется только общий смысл происходящего. Так надо, потому что смотреть его будут наши, русские детки, и им британские стандарты и менталитет на фиг не нужны — им надо научиться считать с помощью персонажей на экране. Да, получаются дебильные имена (в сравнении с оригиналом), зато нашим детям понятно.
Раз вы так замечательно понимаете оригинал, то хватит смотреть кино по телику! Качайте видео с оригинальными дорожками и наслаждайтесь всеми тонкостями. Не всё понятно? Облом? Так идите к товарищу Huyi и сидите перед экраном молча.
Здравствуйте. Позвольте представиться: я любительница онлайн-игр. Играю часа по три по вечерам, по выходным — чуть больше. Я имею высшее образование, работаю, получаю второе высшее заочно, замужем, трое детей, недурна собой и вполне счастлива. Казалось бы, что может задолбать?
А задолбали меня некоторые игроки всё той же онлайн-игры, в которой я отдыхаю от реала по вечерам. Молодые люди, кто вам сказал, что я прямо-таки жажду с вами познакомиться? Что, так сильно хотите? Окей, сейчас позову мужа к компу, у него и спросите, можно али нет. Ах, зачем я тут сижу, раз замужем? А затем, что это не сайт знакомств, и каждый волен проводить своё время как захочет.
Есть и другая категория — интересующиеся, как же я всё успеваю. Поднимите зад и поставьте еду на плиту готовиться. В ближайшие 30-40 минут вы можете замечательно задротить в любимой игрушке, изредка отлучаясь на кухню. Таймер прозвенел? Кушать подано, господа, садитесь жрать, пожалуйста. Так же и со всем остальным.
Жалеющие моих детей — и вовсе идите лесом. Нет своих детей — не судите, а если ваше дитя четырёх лет от роду сутками орёт дурниной и не может провести двадцать минут самостоятельно — простите, это уже ваша вина. Мои дочери в этом возрасте уже читают по слогам, любят петь и танцевать, присматривают за младшим братиком, если надо, и пытаются мне помогать. А когда я в онлайн-вселенной, они либо играют в куклы рядом, либо сидят у меня на коленях. Поверьте, уж лучше мои дети будут смотреть, что мама тоже играет в красивых «куколок», чем сутками будут просиживать у телевизора за мультиками, большинство из которых созданы творчески фригидными людьми и предназначены едва ли для детей.
Мужской пол, можете жалеть и дальше моего мужа, да только он в том вряд ли нуждается. Мы не кролики, нам хватает раз в день-два, зато качественно. За три года совместной жизни секс так и не превратился в рутину.
Особо радуют ещё две категории любителей совать нос везде и всюду. Первые считают, что пристрастие к онлайн-играм — следствие неудовлетворённости жизнью. Да, я не удовлетворена тем, что после работы мне постоянно требуется психологическая и эмоциональная разрядка. Скидываю напряжение, как могу; всё лучше, чем «радовать» близких людей не слишком хорошим настроением и срываться на них.
Последние вызывают у меня приступы истерического хохота — это те товарищи, которые, увидев фото, восклицают: «Да ну, это не ты! Такие девушки не играют… Ты небось какой-нибудь малолетний прыщавый задрот, а голос по скайпу — это ты младшую сестрёнку специально попросил». А ведь я не фотомодель, просто симпатичная девушка. Впрочем, спасибо этим личностям — здорово поднимают настроение.
Да, в нашей семье не без задрота. А вы просто задолбали. Не только меня, увы.
Работаю в магазине дисков. Каждый день мне задают интересные вопросы, заставляющие вспомнить, какой сейчас век.
— Есть карточные игры на MP3? — Чтобы процессор DVD читал, надо лезть в компьютер и лазер менять? — У вас есть Ваенга на CD в 3D? — Чем отличается Playstation 2 от стратегий? — А у вас есть болванки Bluetooth?
— У вас игра «Скарлетт» есть? — «Скарлетт»? — Да, «Скарлетт». Или по-другому как-то называется… А, «Сталкер»!
Во многих фильмах фигурируют ящеры, гуманоиды, подводноплавающие, подземноползающие… То их из-под земли выкопают, то выведут, то склепают из металла, пластика и прочего мусора. Иногда они из космоса прилетают. Но все, все они издают абсолютно одинаковый звук, когда рычат! Достали режиссёры, которые так безразлично относятся к своим фильмам, что не могут своего монстра снабдить уникальным голосом.
Кстати, почему-то почти все монстры выделяют слизь бочками. Ну, если это в воде происходит или неподалёку, ещё ладно: выделил слизь, попил и дальше пошёл выделять. Но когда какой-нибудь неопознанный ползающий объект покрывает ровным слоем слизи пустыню или красит ею небоскрёб изнутри и снаружи, возникает вопрос: откуда монстр берёт материал для этой самой слизи, которой из него за минуту выделяется больше, чем он весит сам? Ведь не пьёт же…
Уже не работаю в охотничьем отделе, но вспомнил тут дни былые. Мне задавали множество однотипных вопросов. К большинству я привык, отвечая на автомате. Среди прочих был один, вечно ставящий меня на ручной тормоз. Чесслово, я никогда сразу не находил, что ответить на это:
— А что у вас повеселее есть?
Повеселее, б#я! В отделе, где продают оружие! Чтоб кабан обхохотался, когда ему мозги выносят пулей! Чтоб гусь выдал бугагашеньку, когда в него 40 грамм дроби прилетит! Чтоб гопник ржал, когда ему из Т-12 пяток пуль в печёнку насуют! У нас не кофешоп голландский, можно нормально сказать, что нужно: патроны, оружие, оптика или что-то ещё. Вы ж не кондомы покупаете — зачем эвфемизмами блистать?
Как же задолбали меня альтернативно одарённые граждане, которые во время концертов снимают шоу на мыльницы и телефоны! Вот выходит диджей за пульт, музыка, свет — слушай, смотри, впечатляйся, танцуй! Но нет: кругом лес неподвижных тел с вытянутыми вверх руками, и ни фига за этим лесом видеооператоров не видно.
И вот что, что вы делаете с этим видеомусором? Любовно пересматриваете дома, показываете друзьям с гордостью? Спамите Ютюб? Скажите, зачем платить сотню баксов за билет, чтобы следить за происходящим на сцене через крошечный экранчик телефона? На Ютюбе полно уже таких драгоценных нетленок — совершенно бесплатно.
Вследствие несчастного случая я потерял четырёхглавую мышцу правого бедра и хожу с тростью.
Да, я сижу на очень сильных наркотиках. Нет, это не викодин.
Нет, я не умею ставить диагнозы, не прикасаясь к людям. Явообще не медик и к медицине не имею никакого отношения.
Да, с ментами у меня была масса проблем, но практически все патрули и сотрудники родного РОВД знают меня в лицо и не цепляются. Нет, я не торгую наркотой благодаря такой поблажке.
Да, лечиться пробовал — не помогает.
Нет, хорошего друга-онколога у меня нет. Есть стоматолог и уролог.
Нет, характер у меня не такой скверный, как у героя вашего любимого сериала. У меня есть хорошие знакомые и даже парочка друзей.
Нет, у меня нет оранжевого суперспорт-мотоцикла.
Нет, это не волчанка.
Нет, шутки про Хауса мне не кажутся смешными. Всего доброго.
В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.
Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:
— Нас не пустили вдвоём в туалет! — Билеты сохранили? — Да, — показывают они один билет. — А второй где? — Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!
Над окошком кассы надпись большими буквами: «Стоимость билета: 10 рублей на одного человека».
* * *
Вышел покурить. Встречаю разъярённую мадам необъятных размеров с зарёванным внуком:
— Где администрация? — Слушаю вас. — Где начальство? — Слушаю. — Вы слишком молоды, вы не можете быть начальством! — Вы ошибаетесь. Слушаю вас. — Нас не пустили на аттракцион «Вертолёты», разберитесь! — Билеты?
Гордо показывает один билет.
— Во-первых, на кассе и аттракционе написано: «Ограничение по весу на одну кабинку — 80 кг. С 8 лет самостоятельно, до 8 — в сопровождении взрослых. Билет оплачивается за каждое место». Во-вторых, ваш вес, извиняюсь, больше 80 кг, и ему не 8 лет, чтобы самостоятельно посещать аттракцион.
Угрозы, обещание жаловаться в администрацию города и самому Медведеву. Берегу свои нервы и предлагаю пройти на аттракцион. На свой страх и риск пропускаю тётушку на аттракцион с одним билетом на двоих. Мадам минут пять пытается впихнуться в кабинку. Внуку явно уже не в радость сидеть прижатым к стенке.
Запускаем аттракцион. Я чуть не со слезами на глазах наблюдаю, как с трудом подымает тётю гидравлика.
Цикл окончен. Долгая выгрузка. Очередь сначала хихикает, но минут через десять детишкам и родителям становится не до смеха. Один джигит подбегает на помощь, дабы расконсервировать даму, за что посылается на три буквы: якобы он её за ноги щупал. Немедленная реакция джигита — резкий удар в лоб. Мадам самостоятельно выбирается из кабинки и бежит за мужчиной, за ограждением спотыкается, падает лицом вниз, отряхивается и, плюнув на всё, направляется к выходу из парка. Я беру забытого в кабине внука на руки и догоняю тётю:
— Вы кое-кого забыли! — Да идите вы все!
* * *
Прилично одетая женщина с сыном:
— Мы многодетная семья, нам положено раз месяц посещать бесплатно парк! — Хорошо, покажите документы. — Они дома лежат. — Тогда где ваши остальные дети? — Тоже дома. — Точно?
Мальчик с удивлённым лицом перебивает родительницу:
— Мам, я же один в семье!
Мамаша, покраснев, уходит, одновременно ругая сына, что тот не может держать рот на замке.
Моё хобби — видеомонтаж. Началось всё со съёмок преподавателей в университете на камеру мобильника и складывания роликов в Movie Maker. С тех пор прошло три года, создание видео про университет стало традицией, была освоена профессиональная связка After Effects + Premiere Pro. Помимо обычной документалистики, появилась идея снять что-то более существенное — например, полуфантастический боевик всё про тот же университет. Казалось бы, задолбать меня должны были трудности с созданием эффектов, малые вычислительные мощности и многое другое. Но нет — в первую очередь достали дорогие сокурсники.
— О, ты видео снимаешь? Хочешь боевик снять? Круто, я тоже хочу участвовать. — Отлично, мне нужны люди. — Хорошо, я только за! Не терпится начать!
Диалог повторяется с дюжиной людей в разных вариантах. Идея незамысловатого видео разрастается; месяц уходит на написание сценария и поиск мест для съёмки. Как вы думаете, сколько сцен было снято по этому сценарию? Ни одной! Я рассылал всем по «контакту» уведомления, что завтра снимаем, чтобы пришли, чтобы надели что-то не сильно пачкающееся, — а толку?
— Ой, ну нафиг зимой снимать, давай поближе к лету, там теплее.
А летом будете кричать, что у вас не сданы долги с зимней сессии.
— Сюжет с зомби! Круто! Стоп, а кто зомби играть будет? Я? Я не буду играть зомби!
— Давай поснимаем, но я не хочу, чтобы моё лицо было видно в этом видео. Нет, эту дебильную маску я не надену! Нарисуешь на месте лица трёхмерную рожу монстра, тогда подумаю.
Да-да, я «Аватар-2» делаю на домашнем ноутбуке. Твоё лицо моделью на 40-минутном видео заменить — раз плюнуть.
— Пошли снимать! Только мне через полчаса надо быть на *** проспекте! Какие два часа, ты что!
— Снимать в середине дня? Ты что, я должен изображать из себя идиота в окружении такой толпы людей?
Да вашу ж мать!
— А расскажи мне весь сюжет!
Во-первых, его много. Во-вторых, тебе будет неинтересно потом смотреть. Ладно, рассказываю эпизод.
— Ва-ха-ха, какая хрень! Портал деканата — ты на чём сидишь? Бластеры? Ты в детство впал? Ну и тупость, ва-ха-ха-а!
Я предупреждал: на слух действительно звучит идиотски. Я пытался сделать видео не только динамичным, но и узнаваемым и весёлым.
В итоге я написал новый сюжет, работаю над проектом уже полгода. Все роли исполнили три человека (большую часть из них — я, двое других только в масках). Месяцы ушли на то, чтобы из двух человек сделать двадцать, зато дело движется и готовится к публикации, а однокурсники каждый день спрашивают, скоро ли будет готово.
Хочешь сделать хорошо — сделай сам. Осваиваю 3D-моделирование.
