Доброе утро! Разрешите представиться: ролевик. Не из тех, которые «эльфами по лесам бегают», а поклонник форумных ролевых — тех, где игра идёт посредством обмена сообщениями. Что же может задолбать в таком мирном занятии?
«Цивилы»:
— Ха, что в этом интересного, сообщения писать? Шла бы на улицу. — Лол, ты правда считаешь себя [персонажем]? Вот задротище! — Типа книгу пишете? А секс там есть? — Да там же одна школота сидит, что тебе там делать?
Коллеги-ролевики, с вами сложнее. Я не буду заострять внимание на тотальной безграмотности многих и неумении описать даже самую простейшую ситуацию. Обратим внимание на другое.
Засилье Мэри/Марти Сью. «Хрупкая эльфийка с крыльями ангела и способностью останавливать время, перемещаться в пространстве, кидаться файрболами…» И пофиг, что персонаж и способности не соответствуют вселенной.
Супергерои с суперармиями. Ребята, вам не дают покоя лавры тех самых спартанцев? Давайте будем ближе к логике. Если вы себе записали отряд из тридцати бойцов, то никаким раком вам не запинать прущую на вас армию в сотню раз больше. Вернёмся к герою. Его прошило насквозь очередью из автомата или истыкало стрелами по самую макушку, но умирать он не собирается? Вон из боя!
Торопыги. «Ну долго ты там будешь мне писать ответ?» Долго, ибо четырёх строк в посте для меня мало. Да и ситуация позволяет отпустить фантазию в полёт и красочно, ярко описать происходящее.
Тормоза. Да, работа, учёба и прочее не всегда позволяют быстро отвечать. Но какого ж лешего я уже третий день жду от тебя ответа, хотя ежедневно ты штурмуешь мою личку, закидывая её баянистыми картинками? За это время можно хотя бы две строки написать.
Скучающие. Прийти, написать на стене «ску-у-учно» и висеть в онлайне. Дорогой мой, администрация придумала сюжет и квесты. Можешь присоединиться к любому событию, однако ты требуешь, чтоб тебе показали, где тут интересное. В конце концов, придумай ситуацию себе сам!
Гормонально неустойчивые. Принимаются описывать половые сношения на каждом углу, при этом жутко стесняясь этого. «Он проник своим нефритовым жезлом в её пещерку наслаждений…» Что? Куда? Нет, никто вас не просит раскладывать процесс на анатомические термины. Есть множество других слов и выражений, если вас так смущает физиология. А вообще, не можешь — не берись.
Потерявшиеся — игроки, которые забыли, в какую вселенную играют. У таких в фэнтезийном средневековом мире вдруг появляются пулемёты, а в игре по постапокалипсису из ниоткуда возникают эльфы, маги, демоны и прочее «не пришей кобыле хвост».
Наше увлечение может показаться кому-то странным, не спорю. Однако в придуманных мирах, существующих на просторах интернета, подчас бывает не меньше эмоций, нежели происходи такое в реальности. Мы можем пустить слезу, читая красивую сцену, или возмутиться до глубины души происками злобных врагов. Давайте будем… сознательнее, что ли? Давайте не портить игру идиотизмами.
Я всегда поражаюсь людям, которые считают свои предпочтения, свойственные определённому количеству людей, чем-то устоявшимся, классическим. Такие распиаренные знаменитости, как Цой или Мэрилин Монро, считаются классиками, любить и уважать их обязан каждый образованный человек. К сожалению и негодованию воспитанной молодёжи, у некоторых недалёких индивидов вкусы отличаются: они не смотрели ни одного фильма с Монро и не слушают «Нирвану». Зато знакомы с творчеством Лу Бега, создавшим одну из известнейших песен, любят Гарри Белафонте, а вместо Коэльо, Пушкина и Майер читают Алана Милна, Толстого, Конан Дойла, О. Генри и Энн Райс. Как же они посмели быть столь невежественными? Это остаётся загадкой.
Поймите: то, что вы считаете себя образованней других благодаря чтению красноречивых статей в пабликах «Вконтакте» в памятные дни для прославившихся своей смертью артистов, не прибавляет вам ценности. Смиритесь с тем, что окружающие не собираются восхвалять вас за пристрастие к року или одну-единственную прочитанную книгу из множества классических произведений. Если вы хотите обрести единомышленников среди знакомых, вместо того, чтобы искать их на тематических сайтах, попробуйте приобщить друзей к своим увлечениям. А не сможете заинтересовать их — сами виноваты.
Задолбали обвинять всех, ставя клеймо «безграмотное быдло», заметив несовпадение вкусов. Вы сами ограничены, досконально зная биографию Эми Уайнхаус и даже не подозревая, как зовут человека, по мотивам книги которого создали самый любимый мультик детства про Винни и Пятачка.
Иногда, посмотрев на новое интересное хобби и занятие, не можешь удержаться и вздыхаешь: «Ах, жаль, что я так не умею! Ах, я тоже так хочу!» Тут важно, чтобы никто другой этого не слышал. Потому что иначе задолбаешься объяснять, что это просто был порыв восхищения и ничего больше.
Они радостно восклицают: «Учиться никогда не поздно!» Когда же я привожу объективные причины, они тянут: «Это ты просто лень свою оправдываешь».
Им непонятно, что при полном отсутствии слуха и больных пальцах на руках гитарой полноценно овладеть удастся, только если ты бессмертный мазохист.
Им непонятно, что девушке с четвёртым размером и большой попой нечего делать в балете и схожих танцах. Зато есть танец живота, хип-хоп и множество других подходящих направлений.
Им непонятно, что если человек после нескольких лет художки и репетиторов хреново рисует, то ему не мешало бы подумать о том, что художественные специальности — не для него.
Им непонятно, что человек без склонности может годами долбать то, что талантливый в этой области человек поймёт или выучит за неделю-две.
Им непонятно, что при хорошей работе и целой куче разных увлечений на новое может просто не хватить времени.
Будьте рациональнее! Я не призываю вас бросать хобби, которое у вас плохо получается. Но если я за него не берусь, значит, есть тому причины. Я с удовольствием вам их перечислю, как только вы прекратите разглагольствовать. А восторженное «Ах, вот бы я тоже так мог!» — зачастую просто комплимент в сторону исполнителя, не более.
Есть у меня маленькая страсть: я люблю порно. Не подумайте, я не принадлежу к типажу «прыщавый парень весом 150+ кг при росте метр с кепкой», у которого нет и не может быть никаких отношений с противоположным полом. С этим как раз всё нормально. Просто… оно мне нравится. Не доморощенные видео, заснятые на дешёвую камеру (привет бритому мужику, снимающемуся в каждом втором российском порноролике), а качественные фильмы, снятые известными студиями, зачастую с сюжетной линией, красивыми костюмами и относительно хорошей игрой актёров. Более того, всё это я не скачиваю из интернета, а честно покупаю в соответствующих магазинах. В этом я даже более принципиален, чем с лицензионным программным обеспечением. Казалось бы, что может задолбать меня во всём этом? А вот что.
Часто порнофильмы выпускают на двух CD. Скажем, фильм разбит на пять независимых сцен (или семь, или девять, но всегда на нечётное число), одинаковых по времени. Догадываетесь, что происходит при просмотре? Всё верно: ровно в середине третьего ролика, когда ты полностью погрузился в атмосферу происходящего (а ещё кое-какие действия остались за кадром), внезапно заканчивается первый диск. Думаю, многие мужчины могут понять моё негодование в такие моменты.
Я знаю, что создатели подобных фильмов никогда не читали и не будут читать этот сайт. Но все равно скажу вам: задолбали! Делайте, что ли, чётное количество сцен или пишите всё это на один DVD…
Ох уж эти «живые» концерты в небольших рок-клубах… Вот только что вернулась с одного из них — ушла в середине, сил больше не было. И группа вроде хорошая, и музыка мне нравится, и обстановка в клубе нормальная (чисто, культурно), и публика в целом приятная… Тут должно быть «но».
Как же задолбал совершенно неадекватный звук! Точнее, уровень громкости. Вроде и отстроен неплохо, и оборудование нормальное. Тем не менее, получается просто шумовой удар по ушам.
Товарищи звукооператоры!! С чего вы взяли, что «громче» значит «лучше»? Зачем делать такую громкость, что не слышно ни вокала, ни клавишных, ни гитары? Слышно только дисторшн и как лупит ударник.
Этим, кстати, грешат и большие стадионные концерты, но там хоть как-то можно понять — надо перекрыть шум толпы. Но в маленьком клубе, где и перекрывать-то нечего?
Перед уходом всё-таки нашла место, где слышно нормально. Знаете где? В туалете. Было отлично слышно все инструменты, голос, гармонию в музыке… Эх, жаль, там надолго не останешься.
Интересно, это только мне так громко? Или многим тоже неприятно, и мы стоим и терпим?
Давайте беречь наши уши. Слух, блин, не восстанавливается…
Привет тебе, друг-курилка! Давай дёрнем по одной, и раскрою я тебе очень страшные тайны. Прикинь, наша вредная привычка нас медленно убивает. Табак и продукты его горения — страшный канцероген. Ты не знаешь, что такое канцероген? Великий Гугл тебе поможет.
Прикинь ещё, все окружающие нас некурящие совершенно не обязаны дышать продуктами нашей с тобой вредной привычки. Даже нанопрезидент об этом сказал. Да, и эти смешные люди имеют право жаловаться на нас с тобой и скоро будут это делать. Погугли ещё разок «пассивное курение» и убедись.
Злые начальники мешают тебе и твоим бро курить прямо на рабочем месте? Увы, они в своём праве. Радуйся, что табличку «Не курить» тебе на лоб не повесили. Это они ещё мягко с нами обошлись. Могли бы повесить на вбитый в наши головы гвоздик таблички с надписью «Безвольный мудак» — и были бы правы.
Да, ты можешь привести мне три с половиной цитаты великих о невозможности бросить курить. Я знаю их лучше тебя. Только вот ещё тебе домашнее задание — погугли последний раз «когнитивный диссонанс». Ты сможешь, я в тебя верю. У меня, увы, перед глазами пример друга и любимой женщины, которые бросили курить и ждут того же поступка от меня. Но мы же с тобой не такие. Зачем нам долгая жизнь себе и близким, зачем нам уважуха и почёт?
Задолбало отношение некоторых к алкоголю. Почему состояние алкогольного опьянения считается в ваших глазах смягчающим обстоятельством, а похмелье — и вовсе серьёзной и ни капельки не стыдной болезнью? И задолбало потребительское отношение к людям непьющим — мы ведь люди второго сорта, ваши страдания нам неведомы, и мы всегда готовы вам помочь!
Муж сменился с суточного дежурства. Только лёг спать — коллега звонит: «Ой, а выйди сегодня вместо меня, а то я пьяненький, плохо себя чувствую. Я отдохну пару дней, ты меня прикрой». Ты знал, что тебе на работу с утра, так какого чёрта квасил всю ночь? Почему другие должны сейчас за тебя выходить на вторые сутки подряд? А уж этот умилительный уменьшительно-ласкательный суффикс!
Знакомые с придыханием рассказывают о своём друге, который, нажравшись в хлам, отправил родственника в реанимацию. Семья срочно ищет деньги и адвокатов. Надо спасать мальчика из милиции, каким бы уродом ни был — ведь кровинушка же, просто оступился по пьяному делу, с кем не бывает! То, что один родной человек может умереть, а другой родной человек выйдет за энное количество бабла на свободу, их не смущает: ну, выпил, ну, полез в драку, что ж теперь?
«Я, как только узнала, что беременна, сразу бухать перестала. И пока кормила — только пивко изредка с мужем. И ничего, нормально родила, так что фигня это всё про здоровый образ жизни!» — хвастается случайно встреченная на улице бывшая однокурсница. Перед ней коляска, в руке — банка коктейля.
«Нормальный русский мужик должен за всю свою жизнь цистерну водки выпить! Наши предки, славяне, пили, и нам заповедовали! Просто надо качественную водку пить, как я, и всё будет хорошо!» То-то ты, начальник, в сорок лет выглядишь на все шестьдесят и панически боишься грядущего сокращения штата — тебя с твоими запоями не возьмут никуда даже дворником.
«Чё, вообще не пьёшь? И даже шампанское? И пи-и-иво? Вот скукота! А чё ты тогда в свободное время вообще делаешь?» — это на новой работе, на корпоративе. Даже не нашлась, что ответить.
Хотите спиваться — печально. Но хотя бы не возводите это в ранг высшей формы существования и не мешайте другим жить.
Здравствуйте. Здесь есть история от любителя радиоуправляемых автомоделей, которого никто не понимает. Добавлю своё видение.
Итак, я представитель другой братии моделистов — летающей. Есть у меня в парке и здоровый бензиновый самолёт (двухметровый размах крыльев, семь лошадиных сил — такой к старту не выносишь, а рулить по-взрослому приходится), есть пара классических вертолётов разного класса. Так вот, не знаю, что со мной не так, но за все время полётов ни разу не было тех эпизодов, о которых пишет автолюбитель и плачут форумы.
На поле, где летаем большой техникой, приходили-приезжали разные личности из близлежащей деревни. Либо спрашивали, можно ли посмотреть, и вдалеке пожирали модели горящими от восторга глазами, либо кружили рядом и создавали море позитива (как недавно двое не совсем трезвых, но крайне весёлых парней) — естественно, после объяснения, где стоять и куда не ходить. Был один вполне пожилой мужик, который много расспрашивал, а на следующий сбор пришёл с покупным тренером и попросил настроить и подучить. Сейчас летает с нами.
С мелкими самолётами и изредка с небольшим вертолётом хожу на большой пустырь за домом. Людей там обычно не бывает, а если и бывают, то почему-то никто не стремится лезть под лопасти или задавать странные вопросы. Оно понятно, что я при появлении человека ближе 50 метров от модели сразу приземляюсь, но как-то и не приходится, в принципе. Два раза подходили взрослые люди, издалека спрашивали, можно ли посмотреть и куда лучше отойти. Спокойно, вежливо.
А вот печально то, что с таким пониманием как раз взрослые люди и подходят. А вот дети… Я бы в детстве, увидев, что кто-то несёт запускать большой самолёт, бежал бы следом и истекал слюнями восторга, а нынешние 8–10–12-летние пионеры не обращают внимания. Изредка повернут голову — и, не меняя курса, побредут по своим делам. Ещё хуже — 13–15-летние «детки» с сигаретами и «ягуарами», которые открыто не стесняются со скамейки ржать и кричать друг другу про «придурка с вертолётиком». Радость познания, творчества, строительства и запуска модели уже, видимо, останется уделом только таких вот, не наигравшихся в детстве…
Это началось давно, не заканчивается и поныне. Несколько лет назад было шоу «Танцы без правил», потом были другие танцевальные шоу на музыкальных каналах, теперь — «Большие танцы». Да, оно идёт в прайм-тайм, но зачем опускать шоу до уровня «какая-то мельтешащая хрень, пока жена на кухне чистит картошку»?
Вы показываете разные коллективы, которые соревнуются в танцевальном мастерстве, причём народу много — около ста человек в коллективе. И нужно увидеть как отдельные группки, так и всю работу команды целиком. Так зачем вы нарезаете планы в клиповом режиме: по три-пять секунд, с шатающимися, упоротыми движениями камеры в стиле «оператора тошнит после вчерашней днюхи»? Я хочу видеть красоту рисунка танца, успевать понять хотя бы небольшие связки движений, оценить синхронность. Я не призываю снимать всё с одной точки, но какое-то чувство ритма видеоряда должно же быть? Если я захочу посмотреть клипы, оценить высокохудожественную тряску и покачивания камеры, быструю смену планов, я включу музыкальный канал.
Задолбали недоделанные клипмейкеры. Валите на хрен из танцевальных телепроектов!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li