Задумайтесь, журналисты, почему ваши статьи не читают? Может, потому, что они представляют собой конгломерат из мерзких иностранных словечек и неоправданно запутанных речевых конструкций, и при чтении хочется повеситься? Слово «ассимиляция» сюда не впихнуть — увы.
Почему мы должны писать кипятком от экономических обзоров? Да, многие ничего не понимают в экономике и не знают, почему падает доллар, ведь его никто не валит. Но вы тоже не знаете огромного количества вещей. Вы не разбираетесь в квантовой механике и теории относительности, не сможете отличить ежу сборную от тимофеевки обыкновенной, не сумеете приготовить рыбу фугу, не сделаете чертёж космического корабля, не разберёте автомобиль с закрытыми глазами. Быть может, вы даже думаете, что поезда в метро заряжаются на конечной станции, а потом едут дальше на аккумуляторах — и в этом нет ничего плохого. Никому не под силу прочесть все книги на свете. Но почему ваши знания должны быть у всех, а вам вовсе не обязательно пичкать свой нежный мозг электрическими схемами или матанализом?
Многие любят всплеснуть руками и протянуть: «Ка-а-ак? Ты не читал эту книгу? Ты не смотрел этот фильм? Да как ты жив ещё?» В ответ на то, что собеседник тоже многого не читал и не смотрел, следует, что графическая стилистика японского языка — это «узкоспециально», а вот выучить наизусть Евгения Онегина — это «для общего развития». Для того, чтобы ремонтировать компьютеры, есть «специально обученные люди», а вот ходить в театр обязаны все, ибо это «повышает культурный уровень».
Так вот, соблюдая неписаный закон этого сайта, скажу: задолбали! Другие люди нисколько не хуже, если ваши с ними интересы не совпадают. Подумайте об этом на секундочку, и мир заиграет яркими красками, а озлобленность отступит.
Семье нужны деньги. Подрабатываю по воскресеньям, разношу газеты. Не буду рассказывать о подъездах, научивших меня внимательности, терпеливости и быстрой реакции на внешние раздражители, а расскажу о наших людях.
Типичная ситуация: посреди улицы меня останавливает человек преклонного возраста и начинает громко жалеть. Мол, такая маленькая (мне пятнадцать, выгляжу младше), а уже работает, видать, из бедной семьи (некоторые доходят до того, что меня не кормят, а живу я на улице) — и так далее. Временами разговор плавно перетекает в сферу финансового кризиса и жалобы на собственную жизнь. Воспитание не позволяет откровенно нахамить, поэтому стараюсь выходить из ситуации вежливо — расплываюсь в глупой улыбке и заявляю: «Дядь, ты б лучше денег дал». Обычно работает, иногда даже деньги сунуть пытаются — правда, больше двадцатки ещё никто не предлагал.
Дважды у меня пытались умыкнуть сумку с газетами, однако, оценив тяжесть и обнаружив внутри только печатные издания, оба раза бросали посреди дороги. Один раз (в самом начале карьеры), завидев большую сумку, замотанное шарфом до глаз лицо и ключ от всех подъездов, меня приняли за шпиона и «обезвредили». Потом, правда, долго извинялись и даже накормили домашним печеньем.
В каждом втором доме проживает бабушка/дедушка, которые уже давно (а работаю я почти год) считают меня своей подругой и каждое воскресенье спускаются ко мне с новыми сказаниями о своей жизни. В каждом первом доме встречаются субъекты, убеждающие меня в том, что листовки мне разносить не нужно, а «вот ту газетку, которую ты в прошлый раз приносила, ну, с программкой» нужно приносить обязательно. Несколько раз, увидев, что я опять принесла листовки, меня даже пытались прогнать.
Безмерно радуют мои ближайшие соседи. У меня есть племянница, живущая в частном доме — газеты ей не разносят вообще, поэтому я иногда по её просьбе отношу ей лишнюю, которых у меня всегда остается штук десять. Если забываю выложить дома, кладу в свой ящик две «порции». Соседи всю оставшуюся неделю улыбаются так ехидно и/или понимающе, словно я при них украла из казны миллион.
К счастью, большинство людей не обращает на меня никого внимания, и только поэтому за этот год я ещё не свихнулась. Если вы видите в воскресенье устало бредущего по улице человека с огромной сумкой и пустыми глазами — сжальтесь, не трогайте его. Он встал сегодня в семь утра, весь день ходил по грязным подъездам, у него чёрные от типографской краски руки, он остался без обеда и очень устал. Что вам стоит пройти мимо?
Коллега-журналист жалуется: «Ой, а ты видела? Нашу-то золотую супер-пупер-газету опять по району разбросали. Никто не читает. Все выкидывают или в туалет кошкам кладут. Ой, а я так старалась!»
Когда-то я ещё пыталась объяснять людям, что не в газете дело. Просто 90% нынешнего населения России в принципе не воспринимают печатную информацию. Это для них всё равно, что иероглифы. Когда бабушка, всю жизнь оттрубившая на заводе, видит слова «конгломерат» и «ассимиляция», у неё подскакивает давление. Когда гопник, попивающий пивко в подъезде, открывает нашу газету и видит экономический обзор, а не сиськи, ему скучно.
Думаете, дети читают хоть что-нибудь? Я по совместительству веду кружок журналистики в школе и могу сказать точно: среднестатический современный ребёнок — дебил. Мамы и папы 35 лет, поглядите мне в глаза. Вы вообще осознаёте, что это вы виноваты?
Нормальное в школе образование, нормальные учителя — это из дому эти имбецилы, дети ваши, тащат слова вроде «за#бенить» или «отмудохать». Это они считают, что скачать с первой страницы поисковика текст — это написать статью. Папа показал Яндекс, а рассказать об авторских правах папе было лень. Вольную тему этим большеглазым и миловидным даунам не освоить — мозгов не хватит на три самостоятельные строки.
Я подумываю сменить профессию. Какой смысл писать что-то в стране, где читают три человека? А через десять лет, когда эти детки окончат вуз, так и будет. Даже не сомневайтесь.
Нарвался на местном телевидении на репортаж про сосульки. Баба со следами алкоголизма на лице с гордостью демонстрирует балкон. С верхнего этажа свисают сосульки. Баба рассказывает с надрывом, как она страдает. Репортаж тоже с надрывом: «Доколе будем терпеть, православные?» Пафос зашкаливает. Мир гибнет. Коммунальщики — сволочи, местные власти — сволочи, правительство в России — тем более.
Что надо было сделать:
1. Выйти на балкон. 2. Осторожно посмотреть вниз, не идёт ли кто. 3. Взять швабру. 4. Сбить сосульки.
А если один день не пить, то можно купить банку краски и покрасить балкон в опрятный цвет. Нет же — бабе было не в лом писать на телевидение и ревностно охранять сосульки, пока не приедет чувак с микрофоном и камерой.
Люди! Какого хрена вы ругаете всех и вся, если, пардон, не можете самостоятельно задницу вытереть?
Работаю в газете. К нам в редакцию нередко поступают звонки от читателей, рекламодателей и остальных интересных людей.
— А почему сахар подорожал? — А почему вы нам звоните с этим вопросом? — Вы же газета, должны всё знать.
— Здравствуйте, девочка. — Я не девочка, я редактор. — Ой, да неважно. Мне 80 лет, я пенсионер, ветеран труда Василий Иванович Такой-то. У вас статья была про налоги, очень хорошая. Только вот я не понял ничего. Позвоните в налоговую, спросите ещё. — В статье указан телефон. Позвоните, пожалуйста, по нему, вам всё расскажут. — Он сменился. — Тогда наберите 09 и узнайте новый телефон. — Я что, ещё и в 09 должен сам звонить?
— Здравствуйте, у меня горячей воды неделю нет. — А вы в ЖЭК звонили? — Звонила! Они говорят, авария, в конце недели сделают. — Значит, сделают. — А откуда я знаю, что они не врут? Позвоните в администрацию и разберитесь с этим!
— Я хочу опубликовать у вас свою статью. — Какая тема статьи? — Этого я вам сказать не могу. Но она очень актуальная. — Вообще-то у нас есть свои журналисты. А вы хотите, чтобы вам за статью заплатили? — Да, конечно. — Сколько? — Миллиона рублей, думаю, будет достаточно. — Вы знаете, у нас за одну статью больше тысячи не платят. — Ну и зря! Вот Первый канал наверняка мне столько заплатит, чтобы сюжет на эту тему снять! И потом вы жалеть будете, что не первые материал опубликовали!
— Здравствуйте. Мне очень нравится ваша газета, интересные материалы… Вот статью читала недавно про приют для животных. А вы можете подъехать ко мне, забрать собаку и отвезти её в приют? — Нет, к сожалению, мы редакция, и транспорт нам нужен для других целей. Привезите собаку в приют сами, можем дать вам его телефон. — Ага! Так я и знала! Пишете про животных, будто добрые такие, а сами собаку забрать и отвезти в приют не можете… И газета у вас плохая, читать нечего!
Звоним мы:
— Здравствуйте, вас беспокоят из газеты «*****». Вы нашу газету на выходных получали? — Конечно, вон она, в мусорном ведре! Спасибо, на пакеты тратиться не надо.
— Здравствуйте! Когда вы сможете отправить нам макет? У нас сегодня вёрстка. — А можно по факсу?
— Здравствуйте! Вы нам отправили макет, а размеры его не соответствуют нашей сетке. Вы сами переделаете или нам поручить это нашему дизайнеру? — Я же не очень опытный пользователь. Подождите, сейчас я померяю линейкой макет в мониторе!
— Добрый день, вас беспокоит журналист газеты «*****» Иван Иванов. Я пишу статью о ветеранской организации, вы не могли бы помочь мне с информацией? — А откуда я знаю, что вы Иван Иванов! Вы можете и Владимиром Путиным представиться, а я вам что, поверить должен?
Работаю в газете. Приходит мужичок лет пятидесяти подать объявление в рубрику «Знакомства». Ищет он женщину не старше сорока, без в/п, ж/м/п и (главное условие) живущую рядом с железной дорогой. На наш резонный вопрос «На фига?» мужичок спокойно отвечает:
— Я инвалид второй группы. У меня в электричке проезд бесплатный. Вот представьте: познакомлюсь я с женщиной, поеду к ней на автобусе, деньги потрачу… А вдруг она мне не понравится?!
Недавно по зомбоящику передавали очередную программу по засиранию мозгов телезрителей на тему «Приготовь-обсуди-переспи с Васей Пупкиным». Представляют участников. Короткая зарисовка про героя плюс синхрон (кусочек из интерьвью). В кадре — блонда. Дословно:
— О, смотри, вот же придурки! Чего они все на телевидение лезут? — Не, ну ты посмотри, какая рожа. Как с такой рожей можно на телевидении работать? — Фу, какой в этой рекламе ребёнок противный. Где они таких берут?
Противно? Не нравится? Скучно? Раздражает? Тупые шутки? Проблема с угнетающим ваше чувство прекрасного телевизором решается одним нажатием кнопки «Выкл.».
— Какие идиоты эти новости составляют? — Не, ну вот на этом сайте такую дурость пишут… — Тут у меня во френдленте один кадр такую хрень гонит!
Проблема с тупыми новостями и идиотскими постами тоже лечится очень просто: закрой окно браузера и не читай.
Так ведь нет же: надо плеваться, ругаться, исходить ядом, но упорно продолжать смотреть и читать. И ещё других дёргать: погляди-ка, дружище, какой урод! Ребята, вы не поверите, но у других есть занятия поинтересней, чем заниматься вместе с вами этим церебральным мазохизмом. Хотите щекотать себе нервы — щекочите их себе, по возможности молча.
Как работник аптеки, я одинаково спокойно отношусь как к людям, предпочитающим лекарства, так и к тем, кому ближе лечение травами. Но в некоторых случаях увлечение «чудодейственными сборами» приводит к возникновению чуть ли не конфликтов.
Не знаю, где люди берут эти рецепты, которые звучат как список ингредиентов для зелий в книгах о Гарри Поттере. Я уже задолбалась объяснять каждому приходящему за такими ингредиентами клиенту, что его трава со сломай-язык-названием лекарственным средством не является и в аптеках не продается. Граждане, вы бы хоть с Фармакопеей сверялись, что ли! Честное слово, сама себе перестаю верить, когда произношу крамольные слова: «Это не лекарственное сырьё, ни в одной аптеке вы его не найдёте», — столько ужаса и негодования я вижу на ваших лицах.
Не стоит так верить всему тому, что сказал вам Малахов с экрана или целитель со страниц «ЗОЖ». Не знаю, насколько это может быть полезно, но чаще всего — просто абсурдно.
— Девушка, у вас есть иглы сосны? — Нет, иглы сосны не продаются в аптеке. Может, вы имели в виду почки? — Я же сказал: иглы! Для отвара надо. И откуда вас тут таких понабрали?
— У вас есть семена овса? — Простите, семена овса не являются лекарственным средством, мы ими не торгуем. — Ну да! Как это: семена овса — не лекарственное средство?!
— Девушка, у вас тут на всех пачках с шалфеем написано, что он от горла. А мне нужен другой, для общего укрепления организма. — Э-э-э… Девушка, шалфей — он и есть шалфей, он не может быть разным! — Нет, есть от горла, а есть общеукрепляющий шалфей!
Наверное, верхние или нижние листочки.
Словом, будьте здоровы, уважаемые любители народной медецины, и держите Фармакопею на столе рядом с номерами «ЗОЖ» — так, на всякий случай.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li