Меня задолбали отечественные звёзды всех мастей и рангов. По телевизору я смотрю только спорт и «Дискавери», но информация всё равно вливается: в гостях, в приёмной стоматолога, в бесплатной газете с телепрограммой, которая живёт в туалете.
Скажите на милость, как может называться звездой исполнитель, который не имеет в своём активе ни одного записанного альбома? Две-три песенки на радио промелькнули, один концерт под фанерку — всё, пипец, звезда! С какого бодуна? Да эта звезда, если удачно замуж не выйдет, завтра снова пойдёт на рынок торговать.
Студентка театрального снялась в роли младшей сестры жены брата главного героя. Кто она теперь? Правильно — «звезда отечественных сериалов». Если она снимется ещё хоть в одном эпизоде, то к ней приклеят термин «кинозвезда». Вы чё, её же по телику показали!
«Светская львица». Это как, простите? Смотришь внимательней — либо дорогая проститутка, либо постаревшая тусовщица. Я всегда думал, что светская львица — это что-то снобистски-утончённое в пятом поколении, матом на публике не ругается, тем более глядя в телекамеру на всю страну, в дешёвой рекламе не снимается, пьяная в говно на столе не танцует прилюдно. Нет, я ошибался: в российском высшем обществе свои львицы. Такая у нас элита — ещё вчера джинсами фарцевала.
Дорогие читатели игровых и прочих тематических журналов! Нас, авторов текстов, не меньше вас задолбали «стрелялки» и «бродилки». Но что поделать: редактор требует лексикологического разнообразия, жаждет богатого синонимического ряда для каждого термина. Вы пробовали подобрать более пяти синонимов к слову «клавиатура»? «Видеокарта»? «Консоль»? Нам каждый раз смешно называть компьютерную мышь хвостатым грызуном, но что уж тут: редактору нравится. И платит он исправно. Поэтому мы улыбаемся и пашем.
Приходит SMS: «Совместная акция сотового оператора, автосалона и радио. Поздравляем, вы выиграли Ford такой-то!» Через 15 минут перезванивает диджей этого радио и бодрым голосом сообщает, что я в прямом эфире. После долгих разглагольствований, какой же я всё-таки счастливый сукин кот, диджей уточняет, что всё оплачивает компания, кроме оформления документов. На всё про всё 1500 рублей, которые мне нужно положить на счёт продиктованного мне телефона. Конечно же, я заверяю парня, что уже бегу класть деньги.
Пью кофе дальше. Через 40 минут опять звонок:
— Положили? — Да, только что.
Через час снова звонок:
— Что-то деньги не приходят. — Ну, я не знаю. Я положил 3000 себе — с запасом. Снимите сколько надо. — Б#я, ну дурак! Тебе же сказали положить на указанный номер! — А ещё я позвонил в милицию. Позвать к телефону?
Я журналист. Ввиду того, что происходит на рынке СМИ постсоветского пространства, это звучит совсем не гордо. Отработав восемь лет в этой сфере и имея диплом престижного вуза, доказывающий (скорее моим родителям), что я таки матёрая акула пера, я могла ожидать чего угодно, но только не такого.
Решила заняться поисками работы — засиделась на нынешнем месте. Раскидала резюме по сайтам, жду. Дождалась. Открываю ящик, там письмо: «Нас заинтересовало ваше резюме». Дрожащими ручонками, с надеждой, что написали как минимум с Би-би-си, открываю.
Уважаемая Юлия, нас заинтересовало ваше резюме на сайте «****».
Наш новосозданный общественно-политический журнал «*****» заинтересован в сотрудничестве с вами, однако прежде чем мы познакомимся лично, мы бы хотели, чтобы вы написали несколько пробных материалов. Вот первая тема: «Состояние дел в министерствах после админреформы, проведённой президентом Януковичем». Интервью с одним из министров, который теперь будет возглавлять объединённое министерство, и с кем-то из уволенных министров — с кем именно вы будете общаться, можете выбрать сами.
По тому, как вы выполните это задание и, если потребуется, ещё несколько, мы примем решение, есть ли смысл нам встречаться лично. Если нас и вас всё устроит друг в друге, мы примем вас на испытательный срок, который продлится три месяца, в течение которых ваша заработная плата будет достигать 800 гривен (100 долларов — прим. моё). Если вы успешно справитесь с испытательным сроком, вы будете оформлены официально, и уровень вашей зарплаты возрастёт до 1200 гривен.
Ждём выполненного задания.
Первая мысль: развод. Нашла сайт этого журнальчика, зашла в раздел «вакансии» — нет, так всё и есть.
Меня задолбали безграмотность и непрофессионализм журналистов. Проблема заключается ещё и в том, что у меня журналистское образование, и я не понаслышке знаю, как должны работать журналисты. А они делают всё наоборот.
Если говорим о религиозных движениях, нужно обязательно употребить слово «секта». И пофигу, что использование эмоционально окрашенных слов в якобы нейтральных материалах — это примитивнейшая манипуляция сознанием зрителя или читателя.
Если мы излагаем факты, то только в самом жареном виде, только то, что вызывает страх, отвращение или ужас. Чего стоит только недавний репортаж о разрухе в Детройте, царящей за стенами блестящих автомобильных салонов! А то, что эти заброшенные домики там стоят уже лет пятьдесят, никто нам не скажет: скучно же.
Телевизионщики могут и должны рассказывать только надрывным тоном и максимально быстро, иначе зритель не поймёт, как интересны новости на этом канале.
Могу ещё долго перечислять огрехи коллег. О ярко выраженной «политике партии» и говорить не хочется, настолько она очевидна. Спасибо же хочется сказать тем журналистам, которые работают профессионально. Вас так мало, но именно вы делаете те 10 % контента, которые ещё хочется читать и смотреть.
Моя работа — создавать и проводить мероприятия, связанные с автоспортом и автотуризмом: соревнования, автопробеги, экспедиции. Вот только мероприятия эти затратные, так что без спонсоров не обойтись. Так вот, общение с потенциальными спонсорами — интересная история. Я прекрасно понимаю тех, кто нам отказывает. Но вот некоторые согласившиеся помочь иной раз делают даже хуже.
Нормальные спонсоры — предприниматели, коммерсанты. Бизнес, одним словом. «Сколько надо? Что нам за это будет?» — вот два вопроса, которые касаются дела. Остальные двадцать минут разговора мы тратим на переговоры, выбирая наиболее удачный вариант сотрудничества. Суммы выделяет эта категория спонсоров обычно немалые. Взамен просят не так много, обычно я даже отказываюсь от крупной суммы, понимая честно, что мы не сможем отработать её, и прошу уменьшить.
Остальные спонсоры, если так их можно назвать, просто заставляют тратить на них время. Обычно это крупные корпорации, ЗАО, ОАО и холдинги. Да, понимаю, что они лишь филиал, что их отдел маркетинга работает по протоколам и регламентам. Но вот от одного из спонсоров я получил запрос на 25 пунктов: «Какие из телеканалов будут освещать событие, в какое время? Сколько раз во время репортажа будет видна наклейка с нашей эмблемой? Какие газеты будут освещать событие, сколько знаков будет в статье, на каких полосах? В какое время будет освещено событие на радио, кто будет радиоведущим?» Ничего, что событие будет только через месяц? И да, они предложили нам аж четыре тысячи рублей, хотя бюджет мероприятия составлял около двухсот. При этом они запросили, чтобы их наклейки были больше остальных в два раза.
Бывают приятные исключения, конечно. Переговоры с отделом маркетинга одного ЗАО заняли всего пятнадцать минут. При обсуждении СМИ, освещающих событие, я лишь сказал название, а ребята поработали с журналистами сами. Мне была выдана рекламная атрибутика, которую заказчики сами изготовили, учитывая наши требования. Мы обсудили место подъезда к мероприятию, выбрали приз, который подарит спонсор победителю. Это заняло десять минут, а остальные пять мы просто потратили на обсуждение вариантов сотрудничества в будущем.
Григорианский... Юлианский... Фигня, я тоже не знал до прочтения. Людей, не интересующихся религией, довольно много. Не интересующихся оружием — наверное, тоже. Но вот это, пару часов назад прочитанное:
...получил огнестрельное ранение из пневматического пистолета...
Господа, выкладывающие на главные страницы новостных ресурсов подобную пургу! Не занимайтесь больше криминальными новостями, если эта фраза не вызывает у вас хотя бы сомнений.
А меня задолбал хоть и любимый, но занудный канал «Дискавери». Все передачи строятся по следующему сценарию:
— Мне сказали тащить эту трубу. — Да, я решил и сказал ему, чтобы он тащил эту трубу. — Пока он там тащит эту трубу, мы можем отдохнуть. Вон, смотрите, он тащит трубу. — Да, привет, а я тут с этой трубой. — А сейчас после перерыва мы увидим, как *** тащит трубу.
Краткий анонс второй части. Реклама.
— Мы снова с вами. Напомним: *** тащит трубу.
Кадры с диалогами из первой части.
— Да, вы уже видели, как я тащил трубу. Я всё ещё тащу трубу.
И так далее. По десять минут участники обмусоливают одну и ту же пустую тему, порой совсем не относящуюся к теме передачи.
А меня задолбало наше кабельное телевидение. Периодически появляющаяся рябь на некоторых (всегда разных) каналах, отчего приходится смотреть телевизор по принципу «где видно», а не «что нравится». Системные сообщения типа «вставьте карточку», которые зависают в центре экрана на пару-трое суток. Застывающая на несколько часов картинка. Визуальная демонстрация таинств настройки, которая длится секунд десять, но производится не раньше, чем через два часа после того, как канал упал. Наконец, полное информационное эмбарго на полдня, которое вводится с периодичностью раз в неделю-две. «Информационный канал» — доска объявлений, где с грамматическими ошибками уже год обещают подключить такие-то новые каналы (и не подключают), а также напоминают о том, что денежку платить надо вовремя, задолбал вдвойне.
Утешает только одно: это самое кабельное телевидение я на протяжении уже пяти лет просто ворую, подключившись к кабелю в распределительном щите нашего подъезда. Когда раз в полгода-год этот кабель мне обрезают, я просто навинчиваю новый штекер рублей за тридцать. Ей-богу, больших расходов это телевидение не стоит.
