Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 11914 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Я — специалист по шрифтам, и меня повергают в шок некоторые журналы, которые страсть как любят набирать русский текст латинскими буквами. Не поняли? Вот пример: «npuвеm, kak geлa?» Задолбали! Это насилие над глазами: они со временем перестают воспринимать текст, потому что не могут понять, на каком языке написано.
Быть современным — не значит коверкать свою письменность чужими символами. Пuшume no-pyccku, мать вашу!
А меня задолбало местное телевидение нашего города. Не знаю, может, в других провинциях так же, но половина наших ведущих и даже дикторов новостей картавят! Я уважаю старания местных телевизионных каналов: там берут на работу профессиональных журналистов и операторов, новости сообщают оперативно, открывают новые современные передачи, которые направлены на различные возрастные категории, используют дорогое оборудование, вводят дизайнерские изыски в оформление видеоряда. Но когда в сочетании с этим слышишь картавую и шепелявую речь, пропадает всё ощущение цивилизованного телевидения. Вдвойне обидно то, что наши лучшие телевизионщики сейчас работают в Москве на центральных каналах.
И ещё: господа визажисты, вам не кажется, что яркий влажный блеск с перламутром на ведущей серьёзной передачи смотрится не совсем уместно?
Уважаемые спортивные комментаторы! Сколько ж можно издеваться над бедными болельщиками? Вы же, в конце концов, профессионалы (очень хочется надеяться), вас не с улицы набрали. Так почему вы не можете выучить фамилии игроков или хотя бы узнать, как правильно они читаются? Бедный игрок в ваших устах превращается в сорт пива, а то и в вовсе неизвестную зверушку. Поверьте, мало кому приятно и интересно слушать ваши десятиминутные рассусоливания о том, как же игрок потерял клюшку, с бесконечными «a-a-a», «э-э-э» и длинными паузами между словами. И самое главное: насколько мне известно, комментатор должен быть беспристрастен. Или я ошибаюсь?..
Поверьте, очень приятно смотреть матч, дополненный интересными, остроумными и профессиональными комментариями. Но такое случается редко — чаще всего хочется просто отключить звук.
Уважаемые товарищи из пресс-служб, активисты, секретари, которые занимаются тем, что приглашают журналистов и оповещают СМИ о своих мероприятиях, встречах, приездах председателей по ЖКХ, открытии фонтанов, библиотек и парков! Уточняйте тематику СМИ при звонке перед приглашением. Когда вы звоните в редакцию журнала о цветах и начинаете вещать о проблемах теплоснабжения области или пытаетесь поместить свой рассказ о любви в аналитическую газету, вас могут не понять и обидеться. Кричать об узости мыслей редактора не стоит.
Вот небольшая зарисовка со стороны, как это смотрится. Редакция журнала про собаководство, звонит телефон, секретарь берёт трубку:
— Здравствуйте, редакция слушает!
Высоким срывающимся голосом мужчина с потугами на оригинальность начинает вещать, что именно сегодня состоится встреча с шишкой чуть ли не из Кремля по проблемам ЖКХ, и мы должны быть просто осчастливлены.
— Извините, журнал у нас специализированный, о собако...
— А надо думать хоть иногда!
Мужчина оскорблённо бросает трубку.
Другие варианты ответов при попытке объяснения несоответствия тематике:
— Не хотите — вам же хуже!
— Не напечатаете мою новость — вас закроют!
— Ах, про собаководство журнал? Чудненько, у меня есть чудесная новость про рынок зерновых на бирже.
И так — каждый день.
Я работаю редактором новостного сайта с очень специфическим контентом, прямо скажем — жёлтым. Так вот, уважаемые разгневанные читатели, вы задолбали! Вас что, кто-то заставляет к нам заходить? Неведомая сила берёт вас за шкирку, переносит к нам в рубрику «Эротические новости» и тыкает носом в статью «Алла Пугачёва показала трусы»? Не спорю, многие наши коллеги довольно агрессивно рекламируют свой контент, но мы тихо-мирно размещаем рекламу только на подобных сайтах. Так чего же вы от нас ждете?
Топ писем:
«Вы не люди, а моральные уроды какие-то. Таких сжигать надо».
«Здравстуйте. Читаю ваш сайт, и моя психика ломается. Как вам не стыдно!»
«Желаю, чтобы вы все сдохли в корчах за такие новости!»
«Внимательно прочитал статью о том, что артист N. — гей. Вы звери! Уже пойти никуда нельзя, чтобы на гея не натолкнуться!»
Господа, почему вы не набрасываетесь на газетные киоски, где, кажется, специально для вас выложены газеты «Позорные тайны звёзд»? Да, мы специализируемся на желтухе, но где сказано, что мы призываем всех её читать?! У нас вполне определённая аудитория, и мы чётко знаем, чего хотят люди, у которых наш сайт в закладках. Может быть, попробуете ещё вломиться в магазин алкоголя и объявить, что там спаивают население?
Кстати, открою ма-а-аленький секрет. Примерно половина наших посетителей — люди, которые кликают по провокационным заголовкам со словами: «Ненавижу этих желтушных тварей, но врага надо знать в лицо» или «Я-то только один раз почитаю, я не такой, как эти охотники до чужой грязи». Так что спасибо, что делаете нам высокую посещаемость и помогаете держаться на плаву, дорогие поборники морали!
В провинциальную рекламную газету пришёл заказчик.
— Я хочу оплатить рекламу.
— Как вы называетесь?
— Я не знаю.
Дал денег и ушёл.
Сидя в машине в долгих пробках после рабочего дня, я очень люблю слушать одну радиостанцию — ведущие очень доставляют. Чем, интересно, думают люди, которые делают рекламу на радио? На фига, спрашивается, вставлять в рекламный ролик звуки автомобильных клаксонов? Я, конечно, не нервный, езжу более-менее уверенно, но когда слышу клаксон, на автомате начинаю смотреть во все зеркала (даже если делал это секунду назад) и готовлюсь резко затормозить. А если какой-нибудь начинающий водитель резко нажмёт на педаль в такой ситуации, и его «поцелует в зад» едущий позади? Задумайтесь, неуважаемые рекламщики!
Я не фанат, футбол смотрю очень редко, но всё же, согласитесь, приятно посмотреть игру с хорошим комментатором. Понятно, что происходит, не задаёшься вопросом: «Кто все эти люди и где мои вещи?»
Поехал на Украину как раз во время чемпионата в ЮАР. Смотрели всей родней большинство матчей, и с каналом везло: работали хорошие, профессиональные комментаторы; несмотря на украинский язык, всё было понятно и интересно. Но вот один из финальных матчей вёл другой канал, и там работал не комментатор — там работал болтун. Довольно известный болтун, которого с нашей «России» попёрли метлой, и он теперь обитает на украинском ТВ. Это, как говорят украинцы, капец! В воротах несколько опасных моментов подряд, а он рассказывает о том, как неуместно смотрелся игрок из этой команды (правда, сегодня он не вышел на поле) в матче с папуасами в позапрошлом году. И вот в том знаменательном матче он отставил ногу вот так, а это очень непрофессионально, потому что гол он хоть и забил, но как-то вот не вот так, а как-то вот этак. Мой дядя, большой фанат футбола, грустно встал и выключил телевизор, прервав словесный понос.
То же самое случается в комментариях боксёрских поединков. Несомненно, интересно слушать о былых заслугах боксёра, но... как же этот конкретный матч? Ребята, пока вы болтали о прошловековых заслугах спортсмена, его уже давно выбросили за канаты.
Уважаемые продюссеры FM-радиостанций! Неужели вы действительно считаете, что люди настраиваются на вашу частоту, чтобы послушать словесный понос ведущего (диджеем его назвать язык не поворачивается)? Вы будете удивлены: радио включают, чтобы послушать музыку. У нас же сложилась ситуация, когда музыку по радио можно услышать только в середине дня и середине ночи. Остальное время занято обсуждениями:
— интимной жизни радиослушателей;
— подробностей их быта, питания;
— их занятий в свободное, рабочее, нерабочее время, во время сна;
— взаимоотношений с родственниками, знакомыми, соседями, собаками, кошками, хомяками, рыбками;
— работы, начальства, коллег, клиентов, служащих.
Чтобы слушателям стало еще веселее, зачитывание SMS перемежается тупым юмором ведущего, рекламой, и только иногда (чудо!) в эфир прорывается какой-нибудь трек.
Но самое интересное начинается, если в студии оказывается несколько ведущих. Это называется утренним (или вечерним) шоу. Когда поток словесного поноса одного из них начинает ослабевать, на смену сразу приходит другой, потом третий. Нести чушь они могут до бесконечности, прерываясь только на рекламу. Музыке в этих шоу места нет вообще. Мне просто надоело по утрам слушать не ту радиостанцию, репертуар которой мне нравится, а ту, где нет утреннего шоу. Из шести настроенных на автомагнитоле не грешит подобным лишь одна.
И напоследок. Уважаемые диджеи танцевальных радиостанций, убедительная просьба во время проигрывания треков не пытаться подпевать солисту или имитировать музыку своими губами, руками, ногами и прочими частями тела! Выходит отнюдь не мелодично, а зачастую и вовсе неприятно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li